Salut les vivants,

Une très bonne idée de jouer en chasubles d’entraînement, je vois beaucoup mieux les joueurs. Et vu que personne ne bouge, la qualité est vraiment parfaite.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

3e Déjà deux récupérations de balle de Diarra.

6e Air frappe de Lucho sur un bon débordement de Morel, exactement à l’endroit où il ratait le penalty contre le Real il y a deux ans. Les grands joueurs sont décidément réguliers.

8e Première alerte sur le but de Mandanda qui sort à la limite de sa surface. Le Valbuena jaune est sans surprise beaucoup trop court.

11e Les Marseillais passent au travers de leur entame de match. Gotze profite de la air protection de balle d’Azpi et de la air intervention de Kabore pour apporter le danger dans la surface marseillaise.

17e Gotze dépose Nkoulou, le crochette et frappe. Parade du pied de Mandanda. Deschamps a dû conseiller de jouer sur nos points forts.

19e Diarra loupe une déviation. Surpris, les Allemands observent le ballon rouler vers la touche mais Azpi s’arrache et lance l’offensive. Vingt secondes plus tard, André Ayew marque du gauche depuis l’entrée de la surface. Alou Diarra soigne ses stats. 1-0

20e Sur le but, il y a peut être eu le retour de la chatte aperçue à Valenciennes.. Mais attention, en face il y a Grosskreutz.

31e André Ayew se rend compte que son maillot est grotesque. Il essaye de se l’arracher et hurle de douleur.

36e Andre Ayew déborde côté gauche et centre en retrait. Le ballon est contré mais revient sur Ayew. Le gardien allemand refuse de prendre deux fois le même but et détourne.

38e Valbuena tente un petit pont sur son adversaire direct et récolte deux baffes dans l’indifférence générale. L’uniformisation de l’arbitrage est en marche.

41e Pour une fois en coupe d’Europe, c’est arbitrage à l’anglaise. A la boxe anglaise je veux dire.

Mi-temps. Résurrection de Diarra, Ayew et Valbuena. Le mercato commence tôt cette année.
C’est amusant : quand Diarra et Ayew décident de jouer, c’est moins compliqué pour l’OM.

Quand on passe son match à faire du smurf, il ne faut pas s'étonner d'en prendre trois par un ex-relégable

49e Mauvaise passe de Morel, mauvais contrôle de Diarra, centre de Grosskreutz, mauvaise déviation de la tête de Diarra, reprise à bout portant de Götze. Poteau, Mandanda en deux temps. Comme tout le monde, le chat noir n’aime pas les allemands.

50e Gôtze élimine Azpilicueta et frappe. Bonne sortie de Mandanda. Si les allemands n’avaient vu de lui que des vidéos depuis le début de l’année, ils ne doivent pas comprendre.

52e Mandanda commence à s’inquiéter : il est le seul Marseillais à être revenu des vestiaires. C’est drôle au début, mais il commence à se sentir seul

61e Ballon en cloche de Kaboré, superbe tête de Ronald Hummels dans la course de Rémy qui ne se pose pas de question et frappe de tout son coeur au premier poteau. 2-0

68e Contre marseillais, un Allemand laisse poliment Valbuena déborder côté gauche, il centre en retrait vers Rémy, bousculé par Rod Hummels. L’arbitre siffle le pénalty, transformé en force par Ayew. Moi, j’avais un chat noir mais Margarita a une de ces chattes. 3-0

75e On a enfin passé un palier en Ligue des champions : on tombe dans le groupe dans lequel il y a une équipe encore plus naïve que nous.

76e Dugarry croit peut être que je ne l’entends pas de là haut. Mais si. Fais attention, tout se paye un jour Christophe.

78e Jordan Ayew tente une Rod Fanni. Carton jaune seulement, il est encore un peu tendre.

81e L’hommage à la série à succès des années 90 “Foot en folie” commence quand même à devenir pénible.

87e La défense prend l’eau, les Allemands passent de partout, mais non, transversale. Ne vous inquiétez pas les gars, dans dix ans vous ne les perdrez plus ces matchs.

88e Cette idée de ligne Maginot, c’était vraiment une connerie.

91e Si ce match durait 30 minutes de plus, on concéderait une dizaine d’occasions franches, et on gagnerait 7-0.

93e Un match sans l’intelligence de Fanni, c’est quand même pas pareil. Merci Jordan.

94e L’OM assure la troisième place et l’Europa League. Tremble Paris.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Ce qui est sympa avec l’Olympiakos, c’est qu’ils n’ont pas un maillot Europe violet à pois jaunes et verts ; en même temps, peut-être que la banque centrale allemande ne leur autorise qu’un jeu de maillots pour toute la saison.

Sans transition, le film du match:

-2e. En voyant qu’un entraîneur nommé Valverde avait aligné Mirallas, Deschamps décide de titulariser Traoré, le seul mec qui a joué plus de matchs de Ligue des champions que de championnat. L’ambiance est à la déconne.

2e. Duel Abdoun-Traoré. Cette fois, c’est sûr : en Europe, c’est vraiment la crise.

3e. Désireux de s’intégrer au plus vite, Morel se fend d’un tacle sur la poitrine de Torosidis, pour faire son Taiwo.

8e. Anigo regarde les fiches de paye et s’aperçoit en voyant le salaire de Diarra que le petit pont qu’il vient de prendre coûte aussi cher que le viaduc de Millau.

20e. Pour la première fois de la saison, un centre en retrait ne finit pas au fond. Merci Kevin Mirallas.

22e. Depuis le début du match, les intérêts de la dette grecque ont augmenté de l’équivalent du montant des transferts de toute notre attaque.

27e. Des coups de pied de déplacement, des chandelles… Bon sang, elle est pas bientôt finie cette Coupe du monde de rugby?

André-Pierre Gignac avait pourtant tout fait pour adopter les coutumes locales

37e. Coucou, c’est le chat noir. Très joli tir de Rémy qui percute le poteau.

38e. Kevin Mirallas fait l’amour à trois de nos défenseurs, double contact/roulette. Ca fait un peu le même effet que si Sim se tapait votre femme.

Mi-temps. Les matchs de l’OM vont finir par être diffusés sur la TNT entre la diffusion du premier one man show de Jacques Santini et une exégèse d’un épisode de Derrick par Claude Puel.

51e. Morel déborde coté gauche et centre au premier poteau, but de Lucho du gauche. Mieux que la gauche caviar, la gauche fêta. 1-0

58e. Alou Diarra est vraiment bluffant de réalisme dans son imitation de la zen-attitude de Doudou Cissé. A 4 millions, ça fait quand même cher le mime.

62e. Diawara rate une reprise de la tête de quelques centimètres, car il l’a trop petite. On croit rêver.

63e. Contre marseillais. Morel a le choix de lancer Lucho ou Rémy. Il choisit le tatoué. Les Grecs récupèrent le ballon en trottinant.

73e. Apparemment, les Grecs ont encore les moyens de s’acheter un magnétoscope. Encore un centre en retrait tenté. La frappe part au-dessus.

76e. Lucho sort. Ses tatouages donnent l’impression que son maillot est également imprimé sur son corps.

81e. L’OM passe en 8-1-1, probablement pour préparer sa finale contre le Barça. A moins que Deschamps ne chambre Puel.

87e. L’OM joue littéralement en 8-1-1. Steve Mandanda disparait le temps d’un centre dangereux devant sa cage.

91e. Après l’hommage à Taiwo par Jérémy Morel, Rod Fanni dédicace son geste à un glorieux latéral de l’OM : Cyril Rool. Carton rouge pour un tacle de film d’horreur.

92e. Le sifflet de l’arbitre fait-il le bruit marron? Toujours est-il que toute l’équipe se fait dessus.

93e. Diarra prend un ballon de la tête. Il rentre à la douche avec un grand sourire et le sentiment du devoir accompli.

94e. Ça y est, on a enfin gagné un Olimpico.

96e. Rien à foutre de la Ligue 1. On vise la victoire en Ligue des champions.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Une fois de plus, le match a commencé par une minute de silence en mémoire des Japonais, parfaitement respectée par les Marseillais. Ainsi que les 80 suivantes. Soit personne n’a dit aux joueurs que la Ligue des Champions, ça commençait à 20h45, soit Ferguson a retrouvé la recette du jus d’orange que nous avions servi au Spartak Moscou.

Toujours est-il que les petits gars ont commencé le match en retard, contrairement à Giggs qui l’a commencé en 1992.

Nous avions pourtant un avantage statistique considérable sur Manchester United avant ce match, ayant toujours réussi à faire atterrir notre avion à Manchester. En parlant de mauvaise nouvelle, j’apprends pendant le match qu’Abidal va être opéré d’une tumeur au foie. S’il fallait une preuve que la vie est injuste, puisque celui de Govou va bien.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda. Ses 500 minutes d’invincibilité l’ont tellement mis en confiance qu’il s’est persuadé de pouvoir effectuer des arrêts du regard. N’est pas Andrade qui veut. 4/10

Fanni. La défense de Ferreira et les centres de Bonnart. Dommage, il nous fallait l’inverse. Ne s’affole pas quand il voit Giggs seul sur le côté. Probablement trop jeune pour avoir vu ses matches. 5/10

Diawara. Il s’est offert C.Ronaldo l’an dernier, il semblait décidé à se payer Nani, histoire de démontrer son amour pour les dribbleurs portugais. N’a rien laissé passer de ce qui arrivait devant lui, malheureusement Chicharito s’est glissé derrière, deux fois. Pour le punir, il lui a filé une baffe au moment du coup de sifflet final. 6/10

Heinze. Réussit tout avec la tête et les mains, rate tout avec ses pieds. 5/10 pour sa partie supérieure.

Taiwo. Il rivalise de vitesse avec Nani et Valencia, mais se fait déborder par les jambes de 37 ans de Giggs sur le deuxième but. Coupable de contrôle au faciès. 5/10

Mbia. Venu en touriste pour visiter les installations, il a consciencieusement évité de prendre Rooney qui traînait dans sa zone. Nani aussi d’ailleurs. En fait, il a évité tout ce qui ressemblait de près ou de loin à un ballon. 0/10 Remplacé par J.Ayew, quitte à jouer sans milieu défensif, autant aider ses petits camarades en attaque.

Lucho. Belmadi? Arthur Moses? Marcelinho? Abriel? Heureusement que j’ai l’éternité pour faire la liste de tous les joueurs que j’aurais préféré voir à sa place ce soir. 2/10

Cheyrou. Revient vexé de son voyage à Manchester: les deux mètres de Van der Sar l’ont privé de sa transversale réglementaire. 6/10

Rémy. En lui montant sur le dos, il a montré à Evra qu’il le prend pour un âne, au sens propre. Étonnant ce droitier qui ne cadre que ses reprises du gauche. C’est bien beau d’avoir le nouveau Henry, mais il serait temps de le déballer. 4/10

Gignac. Au fil de ses entorses, je finis par me dire qu’en fait, il est tordu. Ce qui expliquerait pas mal de choses dans son jeu. 3/10. Remplacé par Valbuena qui fait encore mieux que marquer dans un stade anglais mythique: y faire marquer Wes Brown.

A. Ayew. Sa première mi-temps lui a permis de signer son contrat en Angleterre, la deuxième l’a vu faire un malaise lorsqu’il a pris connaissance de son futur salaire. 5/10

Deschamps. Quitte à être lourd il insiste: à ce niveau, c’est quand même vachement important d’avoir un attaquant.

L’adversaire. Un joueur qui a marqué contre mon équipe il y a 12 ans, un gardien qui pourrait être le père de tous les attaquants marseillais, un entraîneur en place alors qu’il y en a eu 20 entre Courbis et Deschamps, lequel a joué contre au moins trois joueurs sur le terrain. J’ai eu le temps de mourir alors que ce club semble ne pas avoir bougé.

L’action du match. La récupération de Scholes, la passe à Rooney, le débordement de Giggs/Nani, le centre derrière les centraux.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Alors ça, qu’est-ce qu’on leur a mis aux Mancuniens. Et aux Lyonnais aussi tiens! Deschamps voulait apprendre à Puel comment se joue un 0-0, j’espère qu’il a pris des notes. Toutes ces passes latérales pour rendre fous les attaquants adverses, c’était de l’orfèvrerie. Dessinée à la truelle, mais qu’importe.
Vous me direz qu’il n’était pas nécessaire de vouloir à tout prix jouer le match retour du Monaco-OM du mois dernier. Vous n’aurez pas tort. Mais pensez que chaque joueur de l’OM a passé 90 minutes à négocier son transfert en Angleterre pour juin. Ça s’est vu: Ferguson n’est pas venu jouer un match, il est venu faire du scouting.
Vous avez vu l’envie des gars en rouge? Avec leurs chaussettes, on aurait dit qu’ils étaient venus en Santiags pour une promenade champêtre.
Pour s’éviter un procès avec l’UEFA et les télévisions, Marseille avait tout de même prévu de jouer les dix premières minutes de la seconde mi-temps, ManU les dix dernières.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: Il a réalisé autant d’arrêts en un match depuis le début de la saison. A beaucoup cherché Valbuena sur ses dégagements, y compris lorsque celui-ci était assis sur le banc. 0/0

Fanni : Le pauvre, il a fait un grand pont à Rooney. La carrière de Bernard Mendy l’attend désormais. On m’aurait demandé, j’aurais acheté l’original pour moins cher. 0/0

Diawara: Chambreur dans ses transversales, il a essayé de blesser Berbatov en faisant passer l’une d’elles trois centimètres au dessus de sa jambe en extension. 0/0

M’Bia: Il était venu pour faire un coup du sombrero à Rooney, il l’a fait. Il parait qu’il a demandé à jouer le match retour avec une main attachée dans le dos, là c’était un peu trop facile. Il doit douze ans d’espérance de vie à Deschamps. 0/0

Heinze: La preuve que notre championnat est excellent: il a subi le même calvaire face à Nani que celui qu’il subit depuis six mois face à tous les ailiers droits de L1. 0/0

Cissé: Il a réussi à hypnotiser Fletcher et à lui transmettre son philtre de coolitude. S’est mis le public dans la poche en contrant un centre d’Evra. 10/10 Remplacé par Cheyrou, pour augmenter l’impact physique.

Kaboré: Pas effrayé par la concurrence de Rooney: il a vraiment les oreilles plus décollées que lui. 0/0

Lucho: Vous avez déjà vu une biche dans un champ de mines ? 0/0

Rémy: Quand je l’ai vu déborder Evra comme il avait débordé André Luiz, je me suis dit qu’il ne prend que les mecs qui gagnent plus que lui. A fini par vomir. Georges Best, qui regardait le match avec moi, a hurlé “That’s my man!”. 0/0 Remplacé par Valbuena. Si Lucho c’est Bambi, lui c’est Panpan.

Brandao: Nous sommes certains qu’il a une connexion internet et qu’il a vu le retourné de Rooney. Apparemment il n’a pas de jardin pour s’entraîner par contre. 0/0

A. Ayew: Quand on lui a dit que Nani dansait avec le ballon, il a tenu à lui faire une démonstration de smurf. Auteur de la première reprise de volée de l’histoire à l’entrée de la surface qui ne sort pas du terrain. Et pourtant il a mis un cachou. 0/0

Deschamps: Après avoir gagné la touillette fétiche en battant Laurent Blanc, il espère récupérer le chewing-gum de Ferguson dans deux semaines.

L’adversaire: Pour que Wenger ne les recrute pas, Manchester a passé tout le match à fatiguer les ramasseurs de balle. Aligne un gardien de 40 ans, pour chambrer le PSG.

L’arbitre: L’homme en noir était ce soir en blanc. Arbitre, immaculé.

Le geste du match: La passe latérale entre les deux centraux.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Cette confrontation, la deuxième consécutive en Ligue des champions contre un club russe, était placée sous le signe du retour du fils prodigue.Pour rappel: « Prodigue: adj. Qui dilapide son bien en dépenses excessives ». Dépenses excessives: syn, « Meilleure équipe depuis dix ans ».

Alors certes, Dassier a fait revenir Drogba, mais gagner contre Chelsea, je l’avais fait aussi. Ce match respirait tant la sérénité que j’ai un instant cru qu’il s’agissait de la seconde manche de mon trophée du mois d’août.

C’est dommage qu’Anelka ne soit pas venu, j’aurais aimé savoir s’il acceptait les interviews du journal La Marseillaise. Quant au reste des joueurs de Chelsea, on les a tellement qualifiés d’extra-terrestres après le match aller qu’ils ont débarqué en petits hommes verts, croyant qu’il s’agissait d’une soirée déguisée.

Éternel retour, mais pour une fois pas au score.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Depuis qu’il a fini d’être nul sur les sorties aériennes, nous l’oublierions presque. Surtout quand il n’a à jouer que des frappes de 25 mètres venues mourir dans ses bras. 7/10 Plein d’espoirs, comme le retour de Ben Arfa.

Kaboré: Si ses centres loupés étaient étaient aussi décisifs que les frappes ratées de Taiwo, l’OM n’aurait jamais à craindre de finir Fanni. 5/10 Dispensable, comme le retour de Ferreri.

Diawara: Lui-même ne se souvient pas du dernier match de Ligue des champions qu’il a joué sans tenter d’offrir un penalty. Récupère petit à petit le mojo défensif d’Heinze. 5/10 Décevant, comme le retour de Tapie.

Heinze: Sur le premier crochet de Kalou, Heinze n’a pas eu le temps de voir défiler sa carrière, alors l’attaquant a décidé de le passer en double contact. Toujours aussi efficace dans l’hypnose d’arbitre, sans doute gagne-t-il une boîte de cigares du pharaon chaque fois qu’il réussit son numéro de fakir. 6/10 Victorieux, comme le retour du Jedi.

Taiwo: Comme Heinze jouait aussi un peu arrière gauche, il n’a pas vraiment eu l’occasion d’être mal placé. 6/10 Décisif, comme le retour de Goethals.

N’Diaye: Titularisé pour mettre Cissé au repos. Rien que ça. Mettre Cissé au repos, c’est comme demander à Avi Assouly d’être un peu plus méridional. Il s’est concentré sur la seule chose qu’il sait faire: remettre la balle à celui qui vient de la lui passer. Blessé par Lizarazu qui l’a traité de « Philippe Christanval », Douloureux, comme un retour de kick. 5/10 Remplacé par Jordan Ayew. Oui, à 1-0 contre le champion d’Angleterre, Deschamps chambre et sort son seul milieu récupérateur pour faire rentrer un avant-centre. A disparu rapidement, comme le retour de Saint-Étienne.

Abriel: L’OM prolonge le Téléthon en mettant en avant ses handicapés (rien à voir avec la myopie de Kaboré sur ses centres). A tout fait pour se mettre dans la peau de Lucho, notamment avec une feinte de corps pour Kaboré. Oui, on est passés de feintes de Lucho pour Niang à des feintes d’Abriel pour Kaboré. Improbable, comme un retour de Llodra 5/10 Remplacé par Lucho, qui fait moins la gueule que Lisandro quand il est sur le banc, lui.

Cheyrou: Au mieux de sa forme, comme l’indiquent ses statistiques de frappes foireuses. Lui faire admettre qu’il n’a pas de frappe de balle, voilà un défi à la hauteur de Deschamps 8/10 A part ça, toujours aussi bon, comme Retour vers le futur.

Rémy: Offensivement, c’est une sorte de Cissé rapide. Défensivement… eh bien c’est pas mal. Il ferait un excellent arrière latéral, je me demande pourquoi on va chercher Fanni. Mais c’est bien la preuve qu’on apprend de nos erreurs: stratégiquement, nos attaquants devaient avoir l’air nuls pour que l’adversaire ne veuille pas les acheter. Rémy a appliqué la consigne à merveille. 4/10 Un peu pathétique, comme le retour de Schumacher.

Brandao: Il s’est contenté durant la majeure partie du match de faire du Drogba-vieux. Finalement, il entre dans la cour des grands du football européen en mettant un but à la Pippo. En voyant la balle de Taiwo être déviée vers lui, j’ai eu peur qu’il essaie de la passer à Rémy. Heureusement, il a manqué son contrôle. 6/10 Surprenant, comme le retour de Carrasso.

Valbuena: Il tire sur la barre: il aurait donc grandi de quelques centimètres depuis Liverpool? A du se faire voler sa copine au camping par un Anglais, c’est pas possible de briller autant dès que l’opposition parle la langue de Shakespeare. 6/10 Remplacé par André Ayew, qui n’a pas tardé à recevoir son carton jaune réglementaire et à faire des allers-retours en courant le long du couloir gauche. C’est Pintus qui doit être content: il peut calculer sa VO2max à chaque match. De mieux en mieux, comme le retour de Gérard Gili.

Deschamps: Au bout de vingt minutes, il envoie un texto plein de sueur à Dassier en le suppliant: « J’ai besoin d’un 06 ». Dassier lui a répondu que Margarita avait son forfait chez un opérateur suisse.

L’adversaire: Le signe que ça va mal à Chelsea, c’est que je les ai vus jouer en contre une bonne partie du match. Je me demande si Malouda perd son football dès qu’il entend parler français. Et le signe que ça va vraiment très mal, c’est qu’Heinze a mis exactement le même but à Arles Avignon.

Kalou: Soit Renato Civelli a bronzé sur une plage naturiste ces deux dernières années, soit la pelouse du Vélodrome incite à l’exhibitionnisme.

Drogba: Il a tellement voulu  jouer à l’amant parfait qu’il est allé chercher les ballons sur nos touches. Et quand je l’ai vu se tordre de douleur sur un contact avec Heinze, j’ai bien cru qu’il terminerait sa carrière à Marseille. Blessé.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’étais un peu ému avant ce match car cette habitude qu’a l’OM de n’offrir à ses supporters que des « finales » qui n’en sont pas vraiment, cela m’a rappelé… bref. À chacun le Grand Soir qu’il peut.

Je craignais vraiment le match nul ou la victoire 1-0. Prendre le risque que Moscou mette une valise à Zilina, très peu pour moi. C’est qu’en Slovénie, une valise bien remplie, ça trouve preneur très vite.

Margarita semblait d’autant plus excitée par ce match que Moscou est le grand rival de Saint-Pétersbourg, sa ville natale. C’est sans doute aussi l’effet de tous ces joueurs en collant; ça a du lui rappeler la fois où je l’ai emmenée voir Le lac des cygnes. Ne restait plus qu’à espérer que les danseuses soient dans l’équipe d’en face. Et voilà que les joueurs continuent de réussir tout ce qu’ils ont raté de mon vivant. Cette fois, c’est la qualif en huitièmes.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: La mouette. Il a su prendre son envol chaque fois que ce fut nécessaire, mais gare à l’atterrissage: il a failli s’écraser suite à la tentative de coup du lapin de Welliton. Cinq huitièmes

Azpilicueta: Un bretteur. Azpi fait exactement le même contre qu’au match aller contre Kombarov mais la met en corner plutôt que dans le but: en progrès.  Avec très peu de déchet, voilà lancée la chasse au gars Azpi. Sept huitièmes

Diawara: Tragédien malgré lui. Postule officiellement au Bolchoï avec sa belle performance dramatique après avoir titillé Wellington. En net progrès toutefois: il fait encore une faute dans la surface sans se faire prendre, mais provoque cette fois un rouge. Comme quoi, quand il fait froid, il lui est enfin utile de prendre des gants. Cinq huitièmes

Mbia: Du danger de se livrer à des rêves ambitieux. Les spécialistes locaux auront apprécié la performance de gymnastique artistique. Il expurge son casier avant les huitièmes en prenant un jaune avant même que l’équipe marque un but : sans aucun doute le joueur le plus génial ayant jamais porté ce maillot. Cinq huitièmes

Heinze: Après avoir réussi à servir Valbuena de volée, il a balancé des transversales à l’adversaire tout le match. Faire jouer Heinze sur du synthé, c’est aussi cruel que de dormir avec La Femme d’un autre et le mari sous le lit. Trois huitièmes

Cissé: La transparence des choses. Personne ne l’a vu, c’est sans doute qu’il a fait son boulot. Ou que ses coéquipiers ont fait le sien. Zéro huitièmes

Lucho: Le poète. Deschamps doit avoir quelque chose à lui reprocher: il lui a imposé de jouer au niveau de Cissé. Ne réussissant pas à être aussi transparent que son coéquipier, c’est lui que Deschamps sortira. Cinq huitièmes. Remplacé par Abriel, qui se voit offrir un face à face en fin de match, mais oublie d’avancer avec le ballon.

Valbuena: Le petit héros. Après trois années passées à régler la mire sur cet enroulé-lucarne opposée, il lui arrive d’en mettre un de temps à autres. Fêtant cela comme il se doit, nous avons pu voir que Valbuena roule encore mieux sur le synthétique. Cinq huitièmes Remplacé par Cheyrou. Oui, Cheyrou. Ben quoi?

Rémy: Inadvertance. Il a réussi l’exploit de paraître moins technique que Brandao. Et comme il est moins intelligent dans ses déplacements… Beaucoup trop derrière, il a profité d’une de ses rares présences devant pour chambrer Brandao en imitant l’une de ses reprises de volée, sous le regard béat de la défense adverse. Même le poteau l’a félicité et récompensé. Quatre huitièmes Remplacé par Kaboré, avec lequel Deschamps semble décider à ne plus prendre aucun risque.

Brandao: Résurrection. A parfois mal compris le concept de point de fixation et a cru que cela lui interdisait de bouger. Mieux inspiré sur la fin, Brandao aurait-il vu le match de Gomis? Une partition hautement collective, somme une symphonie de Prokofiev. Six huitièmes

Ayew: L’aîné des Frères Karamazov est lui aussi apparu très curieux de ce nouveau revêtement: il a passé beaucoup de temps allongé sur le synthétique. Sept huitièmes

Deschamps: Désormais respectablement coiffé, Le chien a réussi son combo d’aboiements : je me leve « woow », je regarde la faute à gauche « woooow », je regarde le 4ème arbitre à droite « woooooow », je reregarde la faute « wooooooooow ».

L’adversaire: Guerre et paix. L’armée rouge n’est plus ce qu’elle était. Seul a surgi, au milieu du froid, le sang chaud de Welliton, L’idiot, qui avait jusque là préservé l’OM d’une bérézina en s’abstenant de tout coup de Trafalgar. Jusqu’à son carton, donc: Crime et châtiment. Pas mauvais joueur, le Spartak a fait rentrer l’un des enfants de Margarita en fin de match.

Les remplaçants: Les possédés. Andrade et N’Diaye se jettent hilares sur Brandao: tu m’étonnes, ils vont jouer contre Chelsea.

Le geste de la soirée: Les mots en français de Lolita Margarita: poussifs, peu entreprenants, mal assurés et peu précis. C’est la première fois qu’une statue de cire s’exprime en dehors du musée Grévin, aussi.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

C’est bien la peine de se qualifier en LDC tous les ans si c’est pour se retrouver à jouer contre des équipes d’UEFA et faire des matchs d’Intertoto. Le temps des grèves est arrivé: encore une fois, ce sont les petites gens qu’on prend en otage.

Sans transition, voilà mes notes.

Mandanda: Quelle belle invention la sécurité sociale, les Anglais devraient penser à l’importer. 7/10

Azpilicueta: Toute langue dehors, il a beaucoup de points communs avec le golden retriever: attachant, généreux, affectueux et balourd. Les touches longues, c’est sympa mais peu efficace, sauf pour renvoyer une grenade lacrymogène.  6/10

Diawara: Il a pris des cours avec Heinze et l’a démontré dès la deuxième minute avec un pénalty évident non-sifflé. A remplacé son cousin au poste d’homme des buts décisifs. 7/10

Heinze: Véxé de l’imitation de Souley, il a boudé le match pour manifester ses inquiétudes sur la maintien de sa retraite dorée. Il voit quand même mieux les mains dans la surface qu’un arbitre. 4/10

Taiwo: Le carton le plus stupide du match, le drapeau de la CGT n’a rien a faire sur un terrain de foot. Pour une fois qu’il se met au niveau de ses partenaires. 4/10

Mbia: Un match de MEDEF, et un bel hommage a Cissé: pas besoin de laver le maillot, il doit encore sentir le neuf. Aligner le maître et l’élève dans le même match ça frise l’indécence, l’imitation est parfaite. 0/10

André Ayew: Il faut vraiment que Guy Stephan lui confisque la filmographie de Steven Seagal. J’ai failli gagner mon pari avec Dédé tronche plate, mais Barracuda n’a jamais reçu son second carton malgré ses appels au calme après un tacle Świerczewskiesque. Futé. 7/10

Lucho: Le moteur de l’équipe est en panne sèche, sans doute la pénurie. Un bon corner, mais pour le deuxième match consécutif il pense feinter l’adversaire en laissant passer le ballon pour le fantôme de Niang. 4/10 Remplacé par Abriel: Le service minimum, c’est pas si mal.

Valbuena: Je ne sais pas qui est le con qui a dit « Quand il y a une grève dans ce pays, plus personne ne s’en aperçoit », mais il est temps pour Valbuena de reprendre le travail devant le but. Toujours disponible et dans les bon coups. 5/10

Brandao: Première minute: première faute. Cinquième minute: première volée dévissée. Il a réussi à tomber tout seul en tentant un dribble. Il revient en pleine possession de ses moyens: on aurait dit un fan qui a gagné un concours « un jour dans la peau d’un joueur de l’OM ». 3/10 Remplacé par Remy qui s’est très bien remis de sa morsure de panda.

Gignac: Je vous l’avais déjà annoncé ce week-end: à gauche, ça ne passe toujours pas 5/10. Remplacé par Cissé: Meilleur que d’habitude, il a brillé. Par son absence 0/10

Dechamps: Annoncé en direct sur Canal+, il fait le minimum syndical.

Les arbitres: Une main et deux penaltys selon les manifestants, Zéro selon les autorités. Ces dernières n’ont d’ailleurs pas hésité à déployer des CRS munis de matraques derrière les buts.

L’adversaire: Un ancien de Zebda chez le Brésil du pauvre et un Cissé de Gambie. La contrefaçon c’est la mort du petit commerce.

Grégorini: oublié par ses partenaires sur le parking du Vélodrome, il a cherché a gagner de quoi se payer le voyage retour en jouant pour la première équipe de foot qu’il a croisée.

Je vous laisse, j’ai une partie de poker en cours avec Marchais et Krazucki.

Bob-Loulou.