Salut les vivants,

Les têtes tombent à la FIFA plus vite que l’indice UEFA de la France. Et à tout prendre au premier degré, j’ai cru qu’il était arrivé un truc à Platini et que j’allais devoir l’accueillir ici haut. Bon, l’avantage, c’est qu’il aurait enfin pu m’expliquer pourquoi ces coups d’envoi à 21h05.

-5e C’est peut être simplement parce que l’UEFA juge inhumain d’enchaîner une purge de Monaco avec une bouillie de l’OM sans avoir 10 minutes de répit. Mais qui est assez masochiste pour s’infliger ça ?

-4e J’avais beau être prévenu, ce stade est quand même déroutant. Côté mer, on a l’impression que ce sont les supporters qui gèrent eux même le budget du club. Et côté forêt, on dirait que nous sommes déjà passés par là avec Taiwo.

-3e C’est d’ailleurs dommage que Rolando soit sur le banc : avec les parpaings qu’il balance, il aurait fini ce stade en un quart d’heure.

Coup d’envoi. Notre adversaire dispute cette rencontre avec un maillot sans sponsor. C’est parce que tout le PIB local a été investi dans le transfert d’Imbula, ou c’est parce que les sponsors portugais refusent d’être associés à cet OM ?

1e Nous sommes déguisés en Chelsea et Braga en Arsenal. Alors, déjà, Halloween, c’est dans 10 jours, et puis c’est surtout incroyablement présomptueux : il n’y avait plus de maillots de Blackburn et de Hull ?

3e Le premier duel de la soirée a lieu sur le bord de la touche avec un concours de bogossitude entre les deux entraîneurs.

4e Et vu sa mine sombre, je crois que Michel a compris qu’il allait perdre. Son homologue va rafler toutes les ménagères… Un comble.

6e Un duo d’attaque composé d’un mec qui s’appelle Fonte et du fils caché de Ramzy et Mido, soutenu par le sosie de Mickaël Tacalfred… Comment voulez-vous prendre cette équipe au sérieux ?

8e Pour son premier débordement, Dja Djédjé est un peu court. Son short aussi.

13e Ce Djavan n°16, là, c’est vraiment la dernière mise à jour ? #legeekcestchic

18e Sur son côté, Alessandrini multiplie les bonnes actions… défensives. Maintenant qu’il a trouvé un poste où il brille, il va pouvoir préparer son transfert sereinement.

22e « Quand le virage, se met à chan… » Non, rien.

23e Le premier hors-jeu du match est pour Isla. C’est bien, il commence à s’intégrer.

26e Sparara, Spapagna, Sapara… Oh puis hein, encore une faute comme ça, et il ne sera plus sur le terrain, alors pourquoi se fatiguer à essayer de prononcer son nom ?

30e Belle combinaison Mauro – Silva. Le label Braga, c’est le Brésil !

32e Rafa multiplie les courses et les bonnes montées. Devant son écran, Lionel Chamoulaud se sent tout chose.

34e Alessandrini réussit un débordement. Son agent est immédiatement contacté par Sheffield Wednesday.

38e Diarra a raté plus de gestes techniques en 30 minutes que lors des cinq dernières années. Réalisant que ses partenaires ne se hisseraient jamais à son niveau, il a décidé de descendre au leur.

42e Les joueurs de Braga veulent bien plonger, mais avec classe. Boly refuse donc le bonnet de bain qu’on veut lui poser de force.

45e La performance est suffisamment rare pour être soulignée : ce soir, Batshuayi a cadré une frappe avant d’être signalé hors-jeu.

45e+2 Ça fait peut être vieux réactionnaire de dire ça mais l’animation sur les côtés, c’était mieux Djavan.

Mi-temps. Cette falaise, c’est ça qu’on appelle la Roche tarpéienne ?

Supporter l'OM, c'est un peu regarder le néant en face

48e Alessandrini effectue une belle touche. Derby County décroche son téléphone.

49e Batshuayi pense débloquer son compteur mais il commet une faute avant de pouvoir être signalé hors jeu.

52e Le Chilien joue à l’économie, c’est vraiment la Isla mínima.

53e Après, nous n’avions pas les moyens pour nous payer Isla máxima.

60e Depuis qu’il s’est séparé d’Éric, il n’a rien fait, du coup quand il marque, Hassan pleure. 1-0

61e Au lendemain du 21 octobre 2015, ce but est un joli clin d’oeil d’Hassan 20. Décidément sympa ce remake de Retour vers le futur au Royaume du Maroc.

65e Aveuglé par son bonnet de bain, Boly a le regard Thorpe.

67e D’accord, il parait qu’ils ont travaillé le hors-jeu cette semaine, mais POURQUOI C’EST MICHY QUI LEUR A EXPLIQUÉ LA RÈGLE ?!?

70e Sur une demi-volée, Alessandrini tire seulement à un mètre au-dessus du but. Bournemouth est chaud bouillant.

74e La phrase « Lucas Silva voit sa frappe finir dans les nuages » prend tout son sens dans ce stade. J’espère qu’il n’y a pas d’espèces protégées dans le coin.

76e Des bouteilles de Sagres sont jetées depuis le virage. Ils ne sont peut être pas protégés, mais ils sont rancuniers, les goélands.

77e Contre-attaque éclair des Portugais. C’est Braga sonique. 2-0

82e Seul face au gardien, Alessandrini rate son contrôle et voit le ballon lui échapper. Aston Villa affichant complet, il prolonge finalement son contrat à l’OM.

83e Diarra demande le changement. De club.

84e Réalisant qu’il allait rester à l’OM deux ans de plus, Alessandrini cadre son premier coup franc de la saison. 2-1

85e Michel a tort : les joueurs marseillais ne choisissent pas leurs matchs. Ils ont choisi un match. Mais pourquoi Troyes ?

86e Le football est un sport ingrat : Diarra sort à 2-0, Ocampos rentre, et 3 minutes plus tard, nous remontons à 2-2

87e C’est un coup à avoir l’Argentin titulaire jusqu’à la fin de l’année ça.

88e Non mais c’est une blague, ce but de Blackalfred ??? 3-2

90e Quel ascenseur émotionnel ces dernières minutes… Un ascenseur… C’est exactement ce qu’il a manqué à Mandanda sur sa dernière sortie.

90e+2 Quand on termine troisième de son groupe d’Europa League, on est reversé en quoi ? En Intertoto ?

Fin du match. Nous y avons cru deux minutes, mais le Braguage à la portugaise n’aura pas lieu.

90e+10 Vivement les 32e de finale de Coupe de France. Sur un malentendu, nous pouvons éliminer Menton. Aux tirs au but.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’avoue avoir hésité à vous fournir un mot d’excuses pour ces deux impardonnables rendez-vous manqués. Mais j’ai réfléchi et comment aurais-je pu deviner qu’un match contre Angers, à 14 heures, était un match de Ligue 1 ? Rassurez-moi, Niort n’est pas remonté non plus ?
Et si je commence à m’excuser pour chaque contre-performance de mes protégés, je sens que je n’ai pas fini de le faire.

-10e J’espère que le patron n’aura pas trop de boulot du côté de Milton Keynes pour aider d’autres poètes à se défaire d’autres bûcherons. Nous pourrions avoir besoin d’un coup de main pour relancer la machine.

-5e Pourquoi ce coup de d’envoi à 21h05 ? Les cinq minutes de décalage, c’est autant de minutes de silence pour s’excuser de nos 5 derniers matchs ?

-4e Les virages sont aussi suspendus en Europa League ? Ou les titularisations de Rolando, Rekik et Romao ont provoqué une interdiction aux moins de 18 ans ?

-3e À moins que personne n’ait voulu se déplacer faute de joueurs adverses à insulter.

Coup d’envoi. « Vous pourriez en mettre, des réfugiés, dans ce stade vide » me dit le patron. Leur porte-parole local répond qu’ils y avaient pensé mais qu’ils n’ont pas voulu rajouter les relances de Rolando aux traumatismes.

3e Cette paire Rolando – Romao, je ne sais pas comment ça va finir, mais ça va mal finir…

4e Et sûrement plus tôt que prévu.

7e Rekik prend le couloir, attend l’attaquant adverse, se jette devant lui et obtient la faute. 5 points au challenge Gaby Heinze.

11e Marseille monopolise le ballon et multiplie les temps de jeu. En même temps, quand ta sentinelle s’appelle Romao, il vaut mieux ne pas perdre la possession.

14e FedEx, UniCredit… Doyen Sport a également pris le contrôle de la régie publicitaire du stade ?

18e Je sais qu’après avoir eu Elie Baup ou Marcelo Bielsa, on ne peut pas trop la ramener niveau look, mais c’est quoi cette casquette blanche du coach tchèque ? Ils n’ont pas de Cristina Cordula là-bas ?

19e Frappe de Batshuayi repoussée par le gardien tchèque, mais un hors-jeu interrompt l’action. Pour une fois, Michy n’avait rien fait.

24e Il semblerait qu’un détail statistique ait échappé aux joueurs du Libernec : rendre le ballon directement à Mandanda n’est pas considéré comme un tir.

27e Les matchs de suspension ont vraiment fait du bien à Alessandrini. Je retrouve enfin quelqu’un sur qui taper gratuitement.

32e C’est flagrant en l’absence de Diarra : notre joueur le plus technique s’appelle Benjamin Mendy. Cela expliquerait bien des choses, en fait.

33e En parlant de joueur technique, Mendy me fait quand même de plus en plus penser à Taiwo.

34e Je vais d’ailleurs vérifier si ce n’est pas lui. Personne au monde ne centre ainsi.

36e Ce retour de Rekik, Rolando le tente, c’est carton rouge et des bouts de tibias aux quatre coins du terrain. 2 points au challenge Heinze.

39e Les mots du foot : faire briller son adversaire, avec la meilleure occasion du match pour un défenseur tchèque qui ne cadre pas son tacle glissé devant Batshuayi.

45e Mauricio Isla, la meilleure publicité pour un retour de Brice Dja Djedje.

Mi-temps. 5 000 personnes dans le stade, un carton jaune pour Rekik, 0-0 contre un second couteau tchèque : le jubilé d’Alaixys Romao se déroule comme prévu.

"Marcelo, arrête de bouder et viens faire coucou à Michel"

47e L’arbitre ne sort que le carton jaune pour cette faute sur Cabella qui filait seul au but. Comment lui en vouloir : un coup franc, c’est toujours mieux qu’un six mètres.

51e Rolando fait une aile de pigeon dans sa surface. Sanction directe : il prend un coup de tête.

56e J’en ai vu des combinaisons ridicules sur corner, mais cette cocotte pour le centre trop court, c’est le pompon.

58e Ocampos parvient encore à me surprendre en ratant le cadre devant un but vide.

59e Alors que cette occasion, même Kaboré l’aurait mise au fond !

60e Et sur ce tacle, avec Charly, il ne se serait pas relevé, le Tchèque.

61e En parlant de Charlie, ils vous embrassent.

64e C’est beau ce ballon qui circule d’un côté à l’autre. On dirait le Barca. Version COTOREP, mais le Barca quand même.

68e Avec tout ce que nous ratons ce soir, je me dis que dimanche, nous allons planter sur chaque tir. Enfin, si nous avons des tirs.

70e Non, rien. Je vais sombrer dans la déprime…

73e Remplacement tchèque : Bartl in Shala out, j’espère que le patron va entendre mes prières et réveiller tout ça. Mécréants.

79e Ne voyant que trois coéquipiers devant le but, Barrada décide de frapper.

82e Sarr tente un nouveau dribble : le ballon balancé dans les pieds adverses en espérant avoir le contre favorable. Raté.

83e Ah ah ah ah. Le voilà, le Tchèque en bois. 0-1

84e À ce niveau, ce n’est plus le Sénat mais carrément le Conseil constitutionnel.

87e C’est un plan sans accroc, nous allons enfin (re)gagner à Paris.

90e Plus que 5 minutes avant de subir un nouvel hold-up improbable. Et on s’étonne que les caisses du club soient vides.

90e+2 Barrada doit être fatigué, je ne vois pas d’autre explication à ses centres…

90e+4 Coup franc excentré à 20 mètres : Barrada tente une combinaison pour une frappe à 45 mètres dans l’axe de Lucas Silva. Bien vu.

Fin du match. Belle réponse des joueurs à Michel : nous pouvons perdre même les matchs que nous jouons.

90e+10 Avi Assouly est formel : avec un 2-2 à Liberec, nous serons qualifiés.

90e+40 Koubec continue de sortir les frappes des attaquants marseillais qui terminent leur décrassage.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Alors ça, qu’est-ce qu’on leur a mis aux Mancuniens. Et aux Lyonnais aussi tiens! Deschamps voulait apprendre à Puel comment se joue un 0-0, j’espère qu’il a pris des notes. Toutes ces passes latérales pour rendre fous les attaquants adverses, c’était de l’orfèvrerie. Dessinée à la truelle, mais qu’importe.
Vous me direz qu’il n’était pas nécessaire de vouloir à tout prix jouer le match retour du Monaco-OM du mois dernier. Vous n’aurez pas tort. Mais pensez que chaque joueur de l’OM a passé 90 minutes à négocier son transfert en Angleterre pour juin. Ça s’est vu: Ferguson n’est pas venu jouer un match, il est venu faire du scouting.
Vous avez vu l’envie des gars en rouge? Avec leurs chaussettes, on aurait dit qu’ils étaient venus en Santiags pour une promenade champêtre.
Pour s’éviter un procès avec l’UEFA et les télévisions, Marseille avait tout de même prévu de jouer les dix premières minutes de la seconde mi-temps, ManU les dix dernières.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: Il a réalisé autant d’arrêts en un match depuis le début de la saison. A beaucoup cherché Valbuena sur ses dégagements, y compris lorsque celui-ci était assis sur le banc. 0/0

Fanni : Le pauvre, il a fait un grand pont à Rooney. La carrière de Bernard Mendy l’attend désormais. On m’aurait demandé, j’aurais acheté l’original pour moins cher. 0/0

Diawara: Chambreur dans ses transversales, il a essayé de blesser Berbatov en faisant passer l’une d’elles trois centimètres au dessus de sa jambe en extension. 0/0

M’Bia: Il était venu pour faire un coup du sombrero à Rooney, il l’a fait. Il parait qu’il a demandé à jouer le match retour avec une main attachée dans le dos, là c’était un peu trop facile. Il doit douze ans d’espérance de vie à Deschamps. 0/0

Heinze: La preuve que notre championnat est excellent: il a subi le même calvaire face à Nani que celui qu’il subit depuis six mois face à tous les ailiers droits de L1. 0/0

Cissé: Il a réussi à hypnotiser Fletcher et à lui transmettre son philtre de coolitude. S’est mis le public dans la poche en contrant un centre d’Evra. 10/10 Remplacé par Cheyrou, pour augmenter l’impact physique.

Kaboré: Pas effrayé par la concurrence de Rooney: il a vraiment les oreilles plus décollées que lui. 0/0

Lucho: Vous avez déjà vu une biche dans un champ de mines ? 0/0

Rémy: Quand je l’ai vu déborder Evra comme il avait débordé André Luiz, je me suis dit qu’il ne prend que les mecs qui gagnent plus que lui. A fini par vomir. Georges Best, qui regardait le match avec moi, a hurlé “That’s my man!”. 0/0 Remplacé par Valbuena. Si Lucho c’est Bambi, lui c’est Panpan.

Brandao: Nous sommes certains qu’il a une connexion internet et qu’il a vu le retourné de Rooney. Apparemment il n’a pas de jardin pour s’entraîner par contre. 0/0

A. Ayew: Quand on lui a dit que Nani dansait avec le ballon, il a tenu à lui faire une démonstration de smurf. Auteur de la première reprise de volée de l’histoire à l’entrée de la surface qui ne sort pas du terrain. Et pourtant il a mis un cachou. 0/0

Deschamps: Après avoir gagné la touillette fétiche en battant Laurent Blanc, il espère récupérer le chewing-gum de Ferguson dans deux semaines.

L’adversaire: Pour que Wenger ne les recrute pas, Manchester a passé tout le match à fatiguer les ramasseurs de balle. Aligne un gardien de 40 ans, pour chambrer le PSG.

L’arbitre: L’homme en noir était ce soir en blanc. Arbitre, immaculé.

Le geste du match: La passe latérale entre les deux centraux.

Bob-Loulou.