Salut les vivants,

Quand j’ai su qu’il y avait un DAF dans l’équipe d’en face j’ai eu quelques sueurs froides, mais au final tout s’est bien passé. On s’est beaucoup moqué de Lorient mais en fait, en Bretagne, un terrain synthétique, c’est pas si con. Autrement, c’est un coup à se retrouver avec un terrain de deuxième division bulgare. Et comme le père Noël est vraiment une ordure, il s’est senti obligé de mettre le match au niveau. Pour la peine, je vais offrir aux gars quelque chose qui leur fera plaisir.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Le meilleur Olympien. N’ayant rien eu à faire, il n’a rien pu rater. Un coup à laisser croire à Andrade qu’il a le niveau pour la L1. Un Rubik’s cube, pour s’occuper.

Mbia: S’est pris pour Spahic en tentant de casser la mâchoire de Roux. À défaut de réussir à se l’arracher lui-même, Roux a gardé une dent contre lui et l’a évité tout le reste du match. Le coffret de l’intégrale de Kris Kross.

Fanni: S’est rapidement mis au niveau d’Azpilicueta, ce qui promet de nouveaux casses tête pour Deschamps : Margarita conserve-t-elle ses tickets de caisse? Les défenseurs sont-ils repris ou échangés une fois sortis de l’emballage? Un fer à cheval en forme de trèfle à quatre feuilles.
Remplacé par Abriel, très inquiétant. C’est à dire qu’il est très inquiétant que ce soit le meilleur joueur de champ de l’équipe.

Heinze:  Il faut qu’il devienne arbitre à la fin de sa carrière, un peu comme les anciens faussaires embauchés par le FBI. L’autorité avec laquelle il décide s’il y a hors-jeu ou pas, faute ou pas, force un tel respect autour de lui… Un sifflet, un drapeau (et une matraque s’il est sage jusqu’au 25 décembre).

Taiwo : Plus de quatre ans après la finale de coupe de France contre Paris, il n’a toujours pas compris qu’on ne peut pas protéger un ballon pour le faire sortir en six mètres si celui-ci est arrêté. Un tapis d’éveil.

Kaboré: L’avantage des petites oreilles, c’est que tu souffres moins du froid. En revanche, ce n’est pas super pour entendre les consignes de placement. Ce bourdonnement depuis le banc de touche l’a tellement énervé qu’il s’est arrangé pour se faire expulser. A eu le mérite de montrer à Deschamps que l’équipe a défendu à trois tout le match. Un sonotone, et une cartouche de Street Fighter.

Cheyrou: Envoie un ballon au dessus des tribunes dans la rade. État d’alerte dans l’arsenal militaire, ils ont dû penser qu’ils se prenaient encore un morceau du Charles de Gaulle sur la gueule. Eux aussi vont réclamer un toit. Un sextan.

Lucho: Le seul qui ait compris que pour recevoir un centre de Kaboré, il fallait se mettre au troisième poteau. Pas une passe réussie depuis des mois, une frappe cadrée une fois de temps en temps. Battles, enlève cette perruque! Un DVD de ses matches de janvier à juin 2010.

Valbuena: C’est le seul joueur de l’équipe à ne pas avoir fait de faute sur Nolan Roux. Un cache-nez.
Remplacé par Rémy, qui s’est pris un savon perpétuel par Deschamps mais n’a pas eu le cran de Fanni ou Kaboré.

André Ayew: Le seul à jouer de la même manière sur un billard ou sur un champ de patates. D’ailleurs, je le soupçonne de s’être échauffé sur la pelouse un peu trop longtemps, ce qui expliquerait son état. Une roue de hamster pour sa cage.

Gignac: Le public adverse a voulu l’enculer. Vu son bide, on ne peut pas vraiment le prendre autrement, mais vu la qualité de son jeu, il aurait été encore plus salaud de l’encourager. Et toutes ces passes en profondeur, c’est une consigne tactique du diététicien du club? Une DeLorean.
Remplacé par Jordan Ayew, parce que Ben Arfa est blessé.

Deschamps: Envisage sérieusement de retrouver son ancienne coupe de cheveu: ce n’était finalement pas si mal quand il était cocu. Il a tellement gueulé à Rémy ce qu’il devait faire que je me suis dit qu’il aurait aimé le télécommander. Un mégaphone.

L’adversaire: Quinze jours après le déplacement à Auxerre, encore de l’ambition : “A trois jours de Noël, un petit 0-0 contre Marseille, ça serait un joli cadeau”. J’aurais dû m’en douter, mais avec des “Olé” dans leurs trente mètres, on comprend mieux pourquoi c’est la capitale du suicide.

Le chat noir: La grosse satisfaction du mois de décembre, c’est lui. Il a réussi à élever son jeu à un niveau auquel on ne l’attendait plus: deux latéraux droits blessés, le troisième suspendu, ses statistiques sont impressionnantes.

L’action du match: 20h53, l’arbitre siffle la fin du match et met fin au calvaire des spectateurs.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Il est temps d’arrêter tous ces hommages, d’ici je suis gêné. Deux équipes qui ont Betclic, Groupama, et Adidas en commun, en plus d’une capacité certaine à gaspiller leur argent, c’est un coup à renommer ce match le Roberto.
Le match n’était pas un régal, Gignac et Makoun n’ont pourtant pas refusé de croquer. Les gueuletons sont bien finis entre Marseille et Lyon. Nous ne sommes pas tombés au niveau de la cantine Sodexo, j’ai plutôt vu la devanture d’une bonne brasserie de province. Heureusement que Toulalan n’est pas rentré, la nourriture des cafétérias Casino me reste sur l’estomac.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Il a passé une bonne partie du match à chanter Ohé Ohé Capitaine abandonné, mais est tout de même allé chercher le ballon une fois dans ses filets, histoire d’affirmer sa différence avec Victor Valdes. Un café, des speculoos, Deux étoiles dans Time Out.

Kaboré: Il est toujours chaud contre Lyon, et s’est permis un coup du sombrero sur Lisandro qu’il a bien contrôlé. Un bon boudin. Du boudin aux chataîgnes, quand même, mais du bon boudin. Deux coeurs dans Le Petit futé.

Heinze: Chorizo piquant et mentor express de son compagnon de la défense centrale. C’est le seul joueur au monde à se permettre un high-kick en pleine surface et à récupérer le ballon pour une faute de main. Trois hôtels dans le Guide du Routard.

Fanni: Après avoir envoyé son premier ballon directement en touche, il livre un match encourageant. Goûtu pour un pain surprise. Deux étoiles dans Paris pas cher.

Taiwo: Offensivement, Taiwo a toujours beaucoup aimé Lyon. Le problème, c’est que défensivement Lyon adore Taiwo. Il n’a pas compris le thème de la soirée en préparant un saucisson d’âne particulièrement indigeste. Deux : ( dans Paris Boum Boum

Lucho: Il poursuit son entrainement de low kicks, j’ai l’impression de le voir passer ses matches à courir derrière un adversaire en lui mettant des petits coups de pieds. Il va aussi falloir qu’ils arrêtent de se couper les cheveux. On a failli avoir le sosie de Serpico pour l’Olympico. En mode saucisson brioché: plus raffiné que la quenelle, mais pas franchement meilleur. Va finir par sortir du Gault et Millault s’il continue.

Ayew: Il serait plus efficace s’il ne dribblait qu’une fois l’adversaire qu’il a en face de lui.  Pis, il se radoucit: même pas un petit carton récolté, il doit sûrement se faire sage en attendant la venue du père Noël. Une étoile dans le Zagat.

Cheyrou: On se croirait chez Costes: alternance de caviars et de raviolis en boite. Il démontre encore sa belle vision de jeu en profitant de l’appel de Valbuena pour lui faire dévier sa frappe, non cadrée bien sûr. Quatre couverts dans le bottin gourmand.

Valbuena: Il réussit: le soleil sur Réveillère, la technique du poulet-rôti, et le raté de contrôle dans la cage de Lloris, le tout en gardant son aplomb. L’avantage avec sa doudoune, c’est qu’il a pas froid aux jambes. Quatre marmites dans le Guide Hubert. Remplacé par Abriel qui remplit pour une fois son rôle de coupe-faim.

Remy: Il retente le coup du contrôle raté moscovite mais contre le Spartak il n’y avait pas Lloris en face. Clin d’oeil sympa à son ancien club, en affichant la vigueur d’une quenelle trop cuite. ♥ sur le figaroscope.

Gignac: Après Brandao, c’est Rémy qui lui enlève un but marqué. La concurrence est devenue terrible à l’OM, ne me dites pas que le groupe vit bien. Un pouce levé dans L’Officiel des Spectacles. Remplacé par Brandao juste après le dernier raté de Gignac. Pour donner confiance au Brésilien.

Deschamps: Il cherche sa composition d’équipe autant que sa coiffure. Ce soir il aurait pu jouer dans la nouvelle saison des Deschiens. Il a du relire deux fois la feuille de match des fois qu’il aurait oublié un joueur valide dans la liste.

L’adversaire: Après le bonnet de Girard, la casquette de Wallemme, nous avons eu droit à la casaque de jockey pour toute l’équipe, lors de ce derby des nouveaux PMUs. La palme revient à Gomis qui a la lèvre assortie à son maillot.

Jean-Michel Aulas: Pour une fois, il s’est déplacé à l’extérieur en compagnie de sa femme. Jaloux de Margarita, Jean-mi?

L’action du match: Le bloc de Mr Turpin qui annihile un retour de Cheyrou. Wilt Chamberlain en était tout émoustillé.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Est-ce le succès de ce blog  qui provoque le retour du chat noir? La passe décisive de Zenden le week-end dernier qui a créé une faille dans le continuum espace-temps? Si nous ne gagnons plus que lorsque Margarita vient voir les matches, il va falloir trouver un truc pour les déplacements à Auxerre…
C’est d’ailleurs une gloire locale qui a donné le coup d’envoi: Enzo Scifo. Leur Belge légendaire est indubitablement moins charismatique que le nôtre.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: N’arrête que les penaltys qu’il provoque, sinon ça le bourre. Il a tenté de briser la jambe de Le Tallec, ce que j’ai perçu comme un hommage, puisque ce joueur avait brisé mon rêve de gagner la Coupe de France en 2006. Mais si, rappelez-vous, c’est le seul match en quinze ans où je suis descendu crier à la mi-temps. Résultat: j’avais terrorisé Zubar. 2°C

Kaboré: Deschamps lui a demandé de tout rater pour accélérer le recrutement de Fanni. Mission accomplie à l’exception de quelques tibias, qu’il n’a pas réussi à rater complètement. 6 degrés. De séparation.

Mbia: Il y a quelques jours, on a commencé à comparer Mbia-Diawara à Mozer-Boli sans nous dire qui était qui. Mbia a décidé: il sera Mozer. S’il se fait siffler tous les penaltys d’Heinze et Diawara oubliés ces derniers temps, on risque la L2. 8 degrés sur l’échelle de Richter.

Diawara: Une belle main à la limite de la surface pour commencer, mais les Auxerrois se sont tellement peu risqués dans notre surface qu’il n’a pas pu faire mieux. -10°, ou de force.

Heinze: En retard quand il piétine allègrement Quercia après que Mbia l’ait séché, il s’est en revanche montré beaucoup plus vivace quand il s’agissait de reprendre Gignac entre six yeux avec Mandanda. S’il est si important dans le vestiaire, pourquoi n’y reste-t-il pas ? Cramé. Au troisième degré.

Cissé: Se claque sur un saut à treize centimètres du sol. Normalement, une retraite sportive, ça s’annonce, on ne fait pas ça en douce sans prévenir son entraîneur.  -273,15°C le zéro absolu. Remplacé par Cheyrou qui a fait une Drogba inversée. Une (petite) ovation pour entrer, puis 60 minutes avec le frein à main pour ne pas se fâcher avec son ancien club. À moins que Drogba ne lui ait refilé sa malaria. 40°C de fièvre.

Lucho: Des coups francs de toute beauté. That’s all folks. 37,2° le matin, 37,25° après 1h30 de footing.

Ayew: Ailier gauche on dirait Niang, arrière gauche on dirait Angloma. Plein de style, l’influence de Mbia s’est faite sentir alors qu’il n’était même plus sur le terrain, comme sur cette pirouette parfaitement inutile après une passe. À 180°.

Rémy: En progrès. Comme il ne sait plus dribbler, il fait des crochets de dix mètres de long sur Grichting, dont la mobilité rappelle le tracteur de Ribéry. Superbe jeu de tête: on pensait avoir recruté Nani, en fait on a pris Weah. Mais du coup ça atténue sa ressemblance avec Henry. Farenheit 451, comme la température à laquelle il a failli enflammer la feuille de match.

Il va falloir aller les chercher en haut

Brandao: C’est peut-être un bon ailier gauche même si sa passe décisive, Gignac l’a faite vingt fois sans que personne ne soit à la réception. J’aimerais avoir des nouvelles des quatre personnes qui l’ont soulevé sur sa civière. Sera sur pied avec un coup d’alcool à 90°C. Remplacé par Gignac, qui râle plus que Djibril Cissé, mais a les os plus solides. Il s’est pris un coup de coude dans la machoire de la part de Dudka. Peut-être une vengeance pour le coup de coude de Brandao la saison dernière? Hors de lui, il est revenu beaucoup plus calme après la mi-temps. Anigo lui a probablement dit « Tape fort sur Rodriguez, ça te détendra, et il ne nous sert à rien ». 100°C, la température d’ébullition.

Valbuena: n’a pas toujours eu le nez fin dans son orientation du jeu, malgré les efforts de Sorin pour corriger ça. Sorti quelques minutes après l’entrée en jeu de Sammaritano, conformément à un accord avec Blanche-Neige qui tire un peu la gueule quand on exploite ses nains. 10° Kelvin (et Hobbes, qui sera joué par Jordan Ayew). Remplacé par Taiwo, dont le sens du placement sur les quelques attaques sur son côté a bien failli faire se redresser les cheveux sur la tête de Deschamps.

Deschamps : après avoir apporté le premier titre et la première qualification en huitième de finale de Ligue des Champions à l’OM en 17 ans, Deschamps se voit proposer un nouveau défi la semaine prochaine: aligner une défense Kaboré – N’Diaye – Heinze – Taiwo face à Lyon. À moins qu’il n’obtienne de reclasser ce match en match de Coupe de la Ligue…

L’adversaire: Attend son adversaire à domicile et à 11 contre 10, tout est dit. Ah non, cette relance, sérieusement, cette relance ?! Je n’avais plus vu ça depuis la charnière Torrisi-Tuzzio.

Le geste du match: Coup franc de Lucho repris par Rémy, parade géniale de Sorin, moue de Dassier.

Si je n’avais pas déjà eu tant de soucis avec la Justice, je tenterais bien un mot sur le pull de Balbir… Mais je crois qu’on a dit pas les habits, pas les mamans.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Cette confrontation, la deuxième consécutive en Ligue des champions contre un club russe, était placée sous le signe du retour du fils prodigue.Pour rappel: « Prodigue: adj. Qui dilapide son bien en dépenses excessives ». Dépenses excessives: syn, « Meilleure équipe depuis dix ans ».

Alors certes, Dassier a fait revenir Drogba, mais gagner contre Chelsea, je l’avais fait aussi. Ce match respirait tant la sérénité que j’ai un instant cru qu’il s’agissait de la seconde manche de mon trophée du mois d’août.

C’est dommage qu’Anelka ne soit pas venu, j’aurais aimé savoir s’il acceptait les interviews du journal La Marseillaise. Quant au reste des joueurs de Chelsea, on les a tellement qualifiés d’extra-terrestres après le match aller qu’ils ont débarqué en petits hommes verts, croyant qu’il s’agissait d’une soirée déguisée.

Éternel retour, mais pour une fois pas au score.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Depuis qu’il a fini d’être nul sur les sorties aériennes, nous l’oublierions presque. Surtout quand il n’a à jouer que des frappes de 25 mètres venues mourir dans ses bras. 7/10 Plein d’espoirs, comme le retour de Ben Arfa.

Kaboré: Si ses centres loupés étaient étaient aussi décisifs que les frappes ratées de Taiwo, l’OM n’aurait jamais à craindre de finir Fanni. 5/10 Dispensable, comme le retour de Ferreri.

Diawara: Lui-même ne se souvient pas du dernier match de Ligue des champions qu’il a joué sans tenter d’offrir un penalty. Récupère petit à petit le mojo défensif d’Heinze. 5/10 Décevant, comme le retour de Tapie.

Heinze: Sur le premier crochet de Kalou, Heinze n’a pas eu le temps de voir défiler sa carrière, alors l’attaquant a décidé de le passer en double contact. Toujours aussi efficace dans l’hypnose d’arbitre, sans doute gagne-t-il une boîte de cigares du pharaon chaque fois qu’il réussit son numéro de fakir. 6/10 Victorieux, comme le retour du Jedi.

Taiwo: Comme Heinze jouait aussi un peu arrière gauche, il n’a pas vraiment eu l’occasion d’être mal placé. 6/10 Décisif, comme le retour de Goethals.

N’Diaye: Titularisé pour mettre Cissé au repos. Rien que ça. Mettre Cissé au repos, c’est comme demander à Avi Assouly d’être un peu plus méridional. Il s’est concentré sur la seule chose qu’il sait faire: remettre la balle à celui qui vient de la lui passer. Blessé par Lizarazu qui l’a traité de « Philippe Christanval », Douloureux, comme un retour de kick. 5/10 Remplacé par Jordan Ayew. Oui, à 1-0 contre le champion d’Angleterre, Deschamps chambre et sort son seul milieu récupérateur pour faire rentrer un avant-centre. A disparu rapidement, comme le retour de Saint-Étienne.

Abriel: L’OM prolonge le Téléthon en mettant en avant ses handicapés (rien à voir avec la myopie de Kaboré sur ses centres). A tout fait pour se mettre dans la peau de Lucho, notamment avec une feinte de corps pour Kaboré. Oui, on est passés de feintes de Lucho pour Niang à des feintes d’Abriel pour Kaboré. Improbable, comme un retour de Llodra 5/10 Remplacé par Lucho, qui fait moins la gueule que Lisandro quand il est sur le banc, lui.

Cheyrou: Au mieux de sa forme, comme l’indiquent ses statistiques de frappes foireuses. Lui faire admettre qu’il n’a pas de frappe de balle, voilà un défi à la hauteur de Deschamps 8/10 A part ça, toujours aussi bon, comme Retour vers le futur.

Rémy: Offensivement, c’est une sorte de Cissé rapide. Défensivement… eh bien c’est pas mal. Il ferait un excellent arrière latéral, je me demande pourquoi on va chercher Fanni. Mais c’est bien la preuve qu’on apprend de nos erreurs: stratégiquement, nos attaquants devaient avoir l’air nuls pour que l’adversaire ne veuille pas les acheter. Rémy a appliqué la consigne à merveille. 4/10 Un peu pathétique, comme le retour de Schumacher.

Brandao: Il s’est contenté durant la majeure partie du match de faire du Drogba-vieux. Finalement, il entre dans la cour des grands du football européen en mettant un but à la Pippo. En voyant la balle de Taiwo être déviée vers lui, j’ai eu peur qu’il essaie de la passer à Rémy. Heureusement, il a manqué son contrôle. 6/10 Surprenant, comme le retour de Carrasso.

Valbuena: Il tire sur la barre: il aurait donc grandi de quelques centimètres depuis Liverpool? A du se faire voler sa copine au camping par un Anglais, c’est pas possible de briller autant dès que l’opposition parle la langue de Shakespeare. 6/10 Remplacé par André Ayew, qui n’a pas tardé à recevoir son carton jaune réglementaire et à faire des allers-retours en courant le long du couloir gauche. C’est Pintus qui doit être content: il peut calculer sa VO2max à chaque match. De mieux en mieux, comme le retour de Gérard Gili.

Deschamps: Au bout de vingt minutes, il envoie un texto plein de sueur à Dassier en le suppliant: « J’ai besoin d’un 06 ». Dassier lui a répondu que Margarita avait son forfait chez un opérateur suisse.

L’adversaire: Le signe que ça va mal à Chelsea, c’est que je les ai vus jouer en contre une bonne partie du match. Je me demande si Malouda perd son football dès qu’il entend parler français. Et le signe que ça va vraiment très mal, c’est qu’Heinze a mis exactement le même but à Arles Avignon.

Kalou: Soit Renato Civelli a bronzé sur une plage naturiste ces deux dernières années, soit la pelouse du Vélodrome incite à l’exhibitionnisme.

Drogba: Il a tellement voulu  jouer à l’amant parfait qu’il est allé chercher les ballons sur nos touches. Et quand je l’ai vu se tordre de douleur sur un contact avec Heinze, j’ai bien cru qu’il terminerait sa carrière à Marseille. Blessé.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Avec la victoire de Lille en coupe Davis un peu plus tôt dans l’après midi, il y avait du pain sur la planche pour rejoindre les Dogues au classement de la meilleure attaque. Quand le speaker à annoncé que le coup d’envoi serait donné par un ancien joueur ayant subi un grave accident, je me suis réjoui à l’idée de revoir Koné. Quelle déception quand j’ai constaté que le boiteux qui s’avançait était Michel Padovani.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: Un seul tir cadré, à la 92e, qui le transperce. Les Niçois qui l’ont le mieux visé sont les supporters derrière son but. 2/10 pour avoir fait preuve de sens écologique en ramassant les déchets.

Kaboré: Il aura au moins réussi à battre Civelli en réalisant son premier attentat dès la deuxième minute quand l’Argentin devra attendre la huitième. Déjà remplacé par Chrétien dans l’esprit des supporters. 4/10

Diawara: Il a réussi à envoyer Ljuboja valser dans les panneaux publicitaire rien qu’en restant debout sur un duel. S’est également mis en tête de blesser Ospina au plus vite en première période. À voir la tête de Létizi quand il est parti s’échauffer, le calcul n’était pas forcément mauvais. Son carton jaune fait siffler de soulagement les adducteurs des attaquants de l’OL qui pourront rire de la pointe de vitesse d’Heinze. 5/10

Mbia: Moins artistique qu’à l’ordinaire, il s’est contenté d’être brutal, et sur ce terrain il s’est fait voler la vedette par Kaboré. Il a bien essayé de mettre une tête sur corner, mais sur de ce côté là il a été moins efficace que Diawara et son entêtement sur Ospina. 4/10

Taiwo: Quitte à demander à un latéral de monter, Deschamps n’aurait pas pu demander à celui qui est dangereux, buteur, Nigérian et parle comme un muppet? 4/10

N’Diaye: S’est contenté de passes à moins de cinq mètres et en retrait pendant la première mi-temps. S’est enhardi progressivement jusqu’à faire deux passes vers l’avant en fin de match. Ses reins se souviendront longtemps des dribbles de Ben Saada. 5/10

Cheyrou: A passé tellement de temps à renverser le jeu d’un côté et de l’autre qu’il en avait le mal de mer quand il s’est retrouvé en position de frappe. Transparent comme la conscience professionnelle d’un journaliste français. 4/10. Remplacé par J.Ayew, qui devrait servir de monnaie d’échange lors de notre prochain achat d’un gardien remplaçant guatémaltèque dans le championnat albanais.

Lucho: Lucho a dribblé un joueur. Je me demande s’il est trop vieux pour accompagner Diawara à la salle de muscu, mais j’en ai marre de le voir voler au moindre contact à l’épaule. Je n’ai pas vu un milieu de terrain aussi léger depuis que Celestini nous a quittés. 4/10

Valbuena: L’arbitre l’a cru tellement petit qu’il a sifflé une faute de main quand le ballon a touché son genou. Vexé, il a tenté un retourné sur un ballon à soixante centimètres du sol mais il n’est pas proche du sol à ce point. Par ailleurs le seul à surnager, paradoxalement. 6/10

Brandao: Il a réussi des contrôles compliqués, des dribbles inspirés, alors que bon dieu c’est sur les tirs rageurs que je l’attends. Eh oui, ici on a le droit de blasphémer. Je le sens tellement peu en confiance que j’ai demandé au patron de lui donner un coup de pouce, j’ai le blues en le regardant. 4/10

A.Ayew: Craignant de marquer, Deschamps l’a remplacé par Rémy, qui par respect a aligné son niveau de jeu sur celui de ses anciens coéquipiers. 7/10, à eux deux.

Koné : Match timide, bien pris en tenaille par les deux doigts du pompier.

Charles Kaboré n'a pas compris le concept du "J't'ai cassé".

Deschamps: Dans la défaite, il repousse les caméras qui le scrutent après le but adverse. Lui reste à étendre cette décence aux victoires, afin de nous épargner son sourire. Je me demande s’il n’a pas perdu sa force vitale en se coupant la pointe de ses cheveux.

L’adversaire: Sponsorisé par Pizzorno. Des pizzas, du porno, pour que les supporters se débarrassent définitivement de cet élément perturbateur: leurs femmes? À l’idée que leur entraîneur soit un joueur que j’ai recruté, je me sens encore plus vieux que le jour où j’ai regardé la carte d’identité de Margarita pour la première fois.

Le geste du match : Le centre pour personne, alternativement livré par Kaboré, Brandao, Kaboré, ad lib.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Drôle de saison que cette année, plus un match de retard en décembre, une qualification en 8e en C1, et une première place au classement. Décidément tout se perd, c’est à se demander s’il ne se retenaient pas les années précédentes. D’autant que ça fait deux matches de suite que Brandao délivre un caviar à Lucho. Rajoutez les trois buts en quatre matchs de Valbuena, et demandez une explication à Wikileaks.

Mandanda: Il arrête un pénalty et un tir dans la lucarne de Camara (hors-jeu, pour briller comme d’habitude). Vu d’ici c’était impressionnant. Il s’est entraîné en cachette sur les balles à rebond, il en a enfin arrêté une. En progrès continu, il ne reste plus qu’à voir ce que ça donne en match officiel. 7/10

Kaboré: Stratégie très efficace des Rennais. Kaboré ridiculisé ce soir, nous sommes bien certains d’avoir besoin d’un latéral droit. Fanni vient de prendre 1M€. 3/10

Mbia: Jamais à court de gestes d’éclat, il s’illustre ce soir par sa tentative de Ribérysation sur Camara, le tout sous les yeux de l’arbitre et avec ses crampons à 1,70m du sol. N’a pas passé le triple axel mais a réussi toutes les autres figures. Nous sommes tranquille pour l’hiver. Note artistique : 8/10

Heinze: J’ai voulu vérifier la date de péremption sur l’emballage, mais il est tellement vieux qu’elle est effacée. Ce soir, il a inventé le poste de non-arrière gauche. Il n’a pas pris un ballon de la tête et pire, il la baisse quand le gardien sort avec les poings. La seule chose qui lui reste, c’est son grand sourire et son impunité dans la surface. 3/10. Remplacé par A.Ayew: enfin, à un moment j’ai cru qu’il y avait un troisième frère Ayew, mais en réalité André tenait le poste de Gaby en plus du sien.

Cissé: C’est bien la première fois que je vois une éponge sur un terrain de football. Original, mais peu utile. 0/10

Lucho:  Il va vraiment finir par nous faire une grève de la faim si on ne lui rend pas Niang. Grand seigneur, il console Brandao en se chargeant lui même d’un raté mémorable. Une question me taraude toutefois: s’il joue tous les matches, c’est parce qu’il s’est assez reposé fin 2009? 5/10

Cheyrou: Ce soir Benoit devait être malade. Je pense que Didier à tenté de nous refiler le frangin Bruno. Dommage pour lui, ça s’est vu. 4/10. Remplacé par Valbuena, en qui j’ai cru depuis le dernier match de Barcelone, mais le retour à la réalité est cruel.

Remy: Cette manie de déconnecter ses jambes de son cerveau quand il se retrouve en bonne position devient agaçante. D’autant qu’il n’a pas su rebrancher par la suite. Un dimanche sur un terrain vague, ça lui aurait valu une exclusion de la part de ses propres coéquipiers 4/10. Remplacé par Abriel qu’on doit vraiment chercher à montrer pour espérer une revente. Je faisais ça aussi, à l’époque.

Brandao: C’est malin de lui avoir appris à faire des passes si on ne prend pas le temps de prévenir ses coéquipiers. Du coup, outre un magnifique centre en retrait pour personne, il réalise la passe parfaite – en aveugle – pour Lucho. Encore un mauvais choix puisque l’Argentin ne marque pas, pour ne pas contrarier l’équilibre naturel. Bon ça ne l’a pas empêché d’arracher la cheville et chaussette de M’Vila, on ne se refait pas. 6/10

A.Ayew: Ils le mettent en cage toute la semaine pour qu’il soit dans un tel état de rage sur le terrain? Quand on lui demande de prendre le couloir gauche, il prend TOUT le coté gauche. S’il continue comme ça, Aulas ne va pas tarder à insinuer des choses à son sujet. 7/10. Remplacé à l’heure de jeu par A.Ayew qui a apporté de la fraicheur et sa disponibilité pour déstabiliser la défense rennaise. 8/10

Deschamps: Étrangement calme ce soir. Depuis qu’il s’est fait piquer son gel par Lucho, ce n’est plus Bart Simpson qu’il faut l’appeler mais Milhouse Van Houten.

L’adversaire: Antonetti avait beaucoup râlé contre les équipes qui attendent près de leur but et ne jouent que le contre, mais alors c’était quoi cette tactique? Drôle d’idée par ailleurs que de faire les tirer les penalties par Big Mike, de la série Chuck.

Rod Fanni : Match solide. Décale bien Brandao mais Lucho ne lui permet pas de compter cette avant dernière passe dans ses stats. Ça devrait aller mieux avec les automatismes. 6/10

Bob-Loulou.