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Marseille vu du ciel » Noël

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Salut les vivants,

Quand j’ai su qu’il y avait un DAF dans l’équipe d’en face j’ai eu quelques sueurs froides, mais au final tout s’est bien passé. On s’est beaucoup moqué de Lorient mais en fait, en Bretagne, un terrain synthétique, c’est pas si con. Autrement, c’est un coup à se retrouver avec un terrain de deuxième division bulgare. Et comme le père Noël est vraiment une ordure, il s’est senti obligé de mettre le match au niveau. Pour la peine, je vais offrir aux gars quelque chose qui leur fera plaisir.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Le meilleur Olympien. N’ayant rien eu à faire, il n’a rien pu rater. Un coup à laisser croire à Andrade qu’il a le niveau pour la L1. Un Rubik’s cube, pour s’occuper.

Mbia: S’est pris pour Spahic en tentant de casser la mâchoire de Roux. À défaut de réussir à se l’arracher lui-même, Roux a gardé une dent contre lui et l’a évité tout le reste du match. Le coffret de l’intégrale de Kris Kross.

Fanni: S’est rapidement mis au niveau d’Azpilicueta, ce qui promet de nouveaux casses tête pour Deschamps : Margarita conserve-t-elle ses tickets de caisse? Les défenseurs sont-ils repris ou échangés une fois sortis de l’emballage? Un fer à cheval en forme de trèfle à quatre feuilles.
Remplacé par Abriel, très inquiétant. C’est à dire qu’il est très inquiétant que ce soit le meilleur joueur de champ de l’équipe.

Heinze:  Il faut qu’il devienne arbitre à la fin de sa carrière, un peu comme les anciens faussaires embauchés par le FBI. L’autorité avec laquelle il décide s’il y a hors-jeu ou pas, faute ou pas, force un tel respect autour de lui… Un sifflet, un drapeau (et une matraque s’il est sage jusqu’au 25 décembre).

Taiwo : Plus de quatre ans après la finale de coupe de France contre Paris, il n’a toujours pas compris qu’on ne peut pas protéger un ballon pour le faire sortir en six mètres si celui-ci est arrêté. Un tapis d’éveil.

Kaboré: L’avantage des petites oreilles, c’est que tu souffres moins du froid. En revanche, ce n’est pas super pour entendre les consignes de placement. Ce bourdonnement depuis le banc de touche l’a tellement énervé qu’il s’est arrangé pour se faire expulser. A eu le mérite de montrer à Deschamps que l’équipe a défendu à trois tout le match. Un sonotone, et une cartouche de Street Fighter.

Cheyrou: Envoie un ballon au dessus des tribunes dans la rade. État d’alerte dans l’arsenal militaire, ils ont dû penser qu’ils se prenaient encore un morceau du Charles de Gaulle sur la gueule. Eux aussi vont réclamer un toit. Un sextan.

Lucho: Le seul qui ait compris que pour recevoir un centre de Kaboré, il fallait se mettre au troisième poteau. Pas une passe réussie depuis des mois, une frappe cadrée une fois de temps en temps. Battles, enlève cette perruque! Un DVD de ses matches de janvier à juin 2010.

Valbuena: C’est le seul joueur de l’équipe à ne pas avoir fait de faute sur Nolan Roux. Un cache-nez.
Remplacé par Rémy, qui s’est pris un savon perpétuel par Deschamps mais n’a pas eu le cran de Fanni ou Kaboré.

André Ayew: Le seul à jouer de la même manière sur un billard ou sur un champ de patates. D’ailleurs, je le soupçonne de s’être échauffé sur la pelouse un peu trop longtemps, ce qui expliquerait son état. Une roue de hamster pour sa cage.

Gignac: Le public adverse a voulu l’enculer. Vu son bide, on ne peut pas vraiment le prendre autrement, mais vu la qualité de son jeu, il aurait été encore plus salaud de l’encourager. Et toutes ces passes en profondeur, c’est une consigne tactique du diététicien du club? Une DeLorean.
Remplacé par Jordan Ayew, parce que Ben Arfa est blessé.

Deschamps: Envisage sérieusement de retrouver son ancienne coupe de cheveu: ce n’était finalement pas si mal quand il était cocu. Il a tellement gueulé à Rémy ce qu’il devait faire que je me suis dit qu’il aurait aimé le télécommander. Un mégaphone.

L’adversaire: Quinze jours après le déplacement à Auxerre, encore de l’ambition : “A trois jours de Noël, un petit 0-0 contre Marseille, ça serait un joli cadeau”. J’aurais dû m’en douter, mais avec des “Olé” dans leurs trente mètres, on comprend mieux pourquoi c’est la capitale du suicide.

Le chat noir: La grosse satisfaction du mois de décembre, c’est lui. Il a réussi à élever son jeu à un niveau auquel on ne l’attendait plus: deux latéraux droits blessés, le troisième suspendu, ses statistiques sont impressionnantes.

L’action du match: 20h53, l’arbitre siffle la fin du match et met fin au calvaire des spectateurs.

Bob-Loulou.