Salut les vivants,

Derrière chaque grand homme, il parait qu’il y a une femme. Je n’y ai jamais cru, en général derrière chaque grand homme il y a un autre homme qui le tient par les couilles. Mais il faut se rendre à l’évidence: la dernière fois que j’ai mis la pression aux joueurs, on a frôlé la Ligue 2. Ma femme le fait une fois, on va en huitièmes de C1 et on prend la tête du championnat. Mort de merde.
J’espère que la Ligue 1 dans son ensemble saura nous remercier, grâce à nous Nicollin ne pissera à la raie de personne.

Sans transition, et malgré la grossièreté de cette introduction, voici mes notes:

Mandanda: Pour briller il s’oblige à de superbes arrêts quand les attaquants sont hors-jeu. Auteur d’une glissade © Brian Joubert sous le nez de Giroud, comme ça, pour provoquer. Taquin 7/10

Azpilicueta: Un genou et puis s’en va, il a fait en sorte dans les 15 derniers jours qu’on le regrette pendant huit mois. Malin en fait, Ricky Martin. Dommage, ses touches longues vont me manquer. remplacé par Kaboré, qui a tout fait pour lui rendre hommage sur ce match, marquage à 7 mètres inclus. Appliqué 6/10

Diawara: Il a décidé de prendre un grand pont par équipe rencontrée. A mon avis, ça doit être un pari qu’il a fait avec MBia pour faire chier Deschamps. Joueur 5/10

Mbia: Soucieux de ne pas être en reste il insistera pour se prendre un petit pont de Dernis. Mais il a perdu son pari ce soir. Flambeur 5/10

Taiwo: Sochaux, Montpellier, le vent est son allié. Ses grands dégagements se transforment en passes décisives une fois par saison, et avec le mistral qu’il a entre les deux oreilles, ce n’est que justice. Voilà c’est fait, il ne faudra plus s’attendre à grand chose cette année. Veinard 6/10

Cissé: A récupéré quelques ballons, mais par souci d’équilibrer son karma il a multiplié les air-interceptions. Vaporeux 0/10

Lucho: Visiblement frustré de son match moscovite, il s’est appliqué pour montrer a Brandao comment réussir une volée. Puis il a montré à Valbuena comment se donne une passe décisive. Pédagogue 8/10

Cheyrou: On ne va pas s’étonner que le Chey fasse un match énorme le jour où il est arbitré par Castro. La prochaine fois il le tente en trois bandes, promis. Précis 10/10. Prime doublée.

Valbuena: Va toujours fêter ses buts tout seul, ça m’énerve. Égoïste 7/10

Brandao: Ce n’est pas un caviar que lui offre Valbuena en début de match, plutôt un dîner complet chez Bocuse avec Helena Christensen. Mais il refuse de marquer les buts lui même et préfère les offrir. A noter une entrée remarquée dans le concours de la frappe la plus molle du monde, c’est Cissé qui va être jaloux. Généreux 6/10. Remplacé par Rémy qui a oublié comment passer en un contre un, on dirait que son cerveau se débranche quand il a un dribble à réaliser, et que ses membres inférieurs ne répondent plus.

Ayew: Joue avec le même sous pull qui prend le poignet que Niang. Pour entretenir cette ressemblance avec Mamadou, il est allé jusqu’à refaire son match contre Valenciennes. Plagiaire 4/10

Deschamps: Dans le match « Wooooh » (banc marseillais) versus « Eeeeeeh » (banc montpelliérain), Wooooh a gagné. A part ça, il semble qu’il veuille vraiment relancer Abriel. Pourquoi? C’est un mystère.

L’adversaire: Tente une expérience OGM en faisant jouer un hybride de Gignac et Brandao. En terme d’efficacité offensive, il tient la comparaison. Il va par contre falloir songer à imposer un dress code au Vélodrome, parce qu’entre la casquette de Walemme et le bonnet de Girard, on ne risque pas de faire rêver l’Europe. Surtout quand Girard tente le total look de Guy Roux pour espérer un hold-up à l’auxerroise.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’étais un peu ému avant ce match car cette habitude qu’a l’OM de n’offrir à ses supporters que des « finales » qui n’en sont pas vraiment, cela m’a rappelé… bref. À chacun le Grand Soir qu’il peut.

Je craignais vraiment le match nul ou la victoire 1-0. Prendre le risque que Moscou mette une valise à Zilina, très peu pour moi. C’est qu’en Slovénie, une valise bien remplie, ça trouve preneur très vite.

Margarita semblait d’autant plus excitée par ce match que Moscou est le grand rival de Saint-Pétersbourg, sa ville natale. C’est sans doute aussi l’effet de tous ces joueurs en collant; ça a du lui rappeler la fois où je l’ai emmenée voir Le lac des cygnes. Ne restait plus qu’à espérer que les danseuses soient dans l’équipe d’en face. Et voilà que les joueurs continuent de réussir tout ce qu’ils ont raté de mon vivant. Cette fois, c’est la qualif en huitièmes.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: La mouette. Il a su prendre son envol chaque fois que ce fut nécessaire, mais gare à l’atterrissage: il a failli s’écraser suite à la tentative de coup du lapin de Welliton. Cinq huitièmes

Azpilicueta: Un bretteur. Azpi fait exactement le même contre qu’au match aller contre Kombarov mais la met en corner plutôt que dans le but: en progrès.  Avec très peu de déchet, voilà lancée la chasse au gars Azpi. Sept huitièmes

Diawara: Tragédien malgré lui. Postule officiellement au Bolchoï avec sa belle performance dramatique après avoir titillé Wellington. En net progrès toutefois: il fait encore une faute dans la surface sans se faire prendre, mais provoque cette fois un rouge. Comme quoi, quand il fait froid, il lui est enfin utile de prendre des gants. Cinq huitièmes

Mbia: Du danger de se livrer à des rêves ambitieux. Les spécialistes locaux auront apprécié la performance de gymnastique artistique. Il expurge son casier avant les huitièmes en prenant un jaune avant même que l’équipe marque un but : sans aucun doute le joueur le plus génial ayant jamais porté ce maillot. Cinq huitièmes

Heinze: Après avoir réussi à servir Valbuena de volée, il a balancé des transversales à l’adversaire tout le match. Faire jouer Heinze sur du synthé, c’est aussi cruel que de dormir avec La Femme d’un autre et le mari sous le lit. Trois huitièmes

Cissé: La transparence des choses. Personne ne l’a vu, c’est sans doute qu’il a fait son boulot. Ou que ses coéquipiers ont fait le sien. Zéro huitièmes

Lucho: Le poète. Deschamps doit avoir quelque chose à lui reprocher: il lui a imposé de jouer au niveau de Cissé. Ne réussissant pas à être aussi transparent que son coéquipier, c’est lui que Deschamps sortira. Cinq huitièmes. Remplacé par Abriel, qui se voit offrir un face à face en fin de match, mais oublie d’avancer avec le ballon.

Valbuena: Le petit héros. Après trois années passées à régler la mire sur cet enroulé-lucarne opposée, il lui arrive d’en mettre un de temps à autres. Fêtant cela comme il se doit, nous avons pu voir que Valbuena roule encore mieux sur le synthétique. Cinq huitièmes Remplacé par Cheyrou. Oui, Cheyrou. Ben quoi?

Rémy: Inadvertance. Il a réussi l’exploit de paraître moins technique que Brandao. Et comme il est moins intelligent dans ses déplacements… Beaucoup trop derrière, il a profité d’une de ses rares présences devant pour chambrer Brandao en imitant l’une de ses reprises de volée, sous le regard béat de la défense adverse. Même le poteau l’a félicité et récompensé. Quatre huitièmes Remplacé par Kaboré, avec lequel Deschamps semble décider à ne plus prendre aucun risque.

Brandao: Résurrection. A parfois mal compris le concept de point de fixation et a cru que cela lui interdisait de bouger. Mieux inspiré sur la fin, Brandao aurait-il vu le match de Gomis? Une partition hautement collective, somme une symphonie de Prokofiev. Six huitièmes

Ayew: L’aîné des Frères Karamazov est lui aussi apparu très curieux de ce nouveau revêtement: il a passé beaucoup de temps allongé sur le synthétique. Sept huitièmes

Deschamps: Désormais respectablement coiffé, Le chien a réussi son combo d’aboiements : je me leve « woow », je regarde la faute à gauche « woooow », je regarde le 4ème arbitre à droite « woooooow », je reregarde la faute « wooooooooow ».

L’adversaire: Guerre et paix. L’armée rouge n’est plus ce qu’elle était. Seul a surgi, au milieu du froid, le sang chaud de Welliton, L’idiot, qui avait jusque là préservé l’OM d’une bérézina en s’abstenant de tout coup de Trafalgar. Jusqu’à son carton, donc: Crime et châtiment. Pas mauvais joueur, le Spartak a fait rentrer l’un des enfants de Margarita en fin de match.

Les remplaçants: Les possédés. Andrade et N’Diaye se jettent hilares sur Brandao: tu m’étonnes, ils vont jouer contre Chelsea.

Le geste de la soirée: Les mots en français de Lolita Margarita: poussifs, peu entreprenants, mal assurés et peu précis. C’est la première fois qu’une statue de cire s’exprime en dehors du musée Grévin, aussi.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Ces dernières années, l’organisation de soirées SM à Toulouse avaient pour protagoniste principal l’Olympique de Marseille. Nous avons si souvent tendu le bâton pour nous faire battre, ou à la rigueur pour obtenir un match nul, que je craignais ce déplacement.

J’ai bien cru qu’on passerait un nouveau cap dans le mauvais goût avec ce coup d’envoi donné par un enfant mort dans une  poussette. Je veux bien qu’au TFC on respecte les supporters morts, qu’on donne leur nom à une tribune, mais je ne suis pas sûr qu’ils séduisent beaucoup de nouveaux fans avec ce genre de pratiques.

En parlant de supporters, les tribunes étaient une fois de plus remplies de Marseillais. Je me mets à la place des Toulousains, ça doit être très désagréable. Des gens qui sont censés te soutenir mais qui se lèvent ravis quand tu perds, ça m’a rappelé les procès où j’ai été condamné quand l’ensemble du personnel de l’OM était venu assister au verdict.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: Il peut remercier Azpilicueta qui l’a fait briller en lui adressant une passe-suicide en retrait. 6/10

Azpilicueta: Il court comme dans les jeux vidéos de la fin des années 90: pataud, avec les bras trop écartés. Bon il y a encore des bugs dans le placement, mais il y a du mieux depuis la dernière mise à jour. 7/10

Diawara: Les enfants non accompagnés n’ayant pas le droit de voyager seuls, Souleymane suit M’Bia comme son ombre. S’est fait prendre de vitesse par Braaten, ce qui en terme de honte équivaut à se prendre un coup du sombrero par Erbate. 5/10

Mbia: Il défend avec une gestuelle de rappeur. Je n’avais jamais vu ça avant de croiser Tupac il y a deux semaines (croyez-le ou non, ici il chante des cantiques avec Sœur Emmanuelle). Curieuse manie de se jeter à plat ventre face à ses adversaires, sans doute pour les déstabiliser en feignant le malaise vagal. 5/10

Taiwo: Il a décalé l’axe de rotation de la terre sur pénalty. Dieu est furax. 4/10

Cissé: Décidemment le joueur le plus constant de l’équipe. Il pousse encore plus loin sa science du jeu sans ballon en l’évitant à de multiples reprises. 0/10

Lucho: Il a arrêté de jouer avec le fantôme de Mamadou. L’ennui, c’est que le spectre de Niang apporte pour l’instant plus en attaque que ses remplaçants. 8/10

Abriel: Il a plus touché les adversaires que le ballon, à tel point que j’ai cru que l’enfant dans la poussette qui a donné le coup d’envoi avait enfilé son maillot. 3/10 Remplacé par un Ayew qui a d’abord terminé dans les filets, mais pas le ballon et puis l’inverse, son grand mérite est d’avoir essayé les deux. 7/10

Rémy: Arrivé en retard de son déplacement avec l’équipe de France, il trouve un Tabanou encore plus en retard que lui sur le pénalty. Pour une fois qu’il est au même niveau qu’en équipe de France, c’est dommage que ce soit ce niveau là. Il donne parfois l’impression de ne pas savoir ce qu’il fait là. Encore un hommage pour moi? 4/10 Remplacé par Kabore, pour déconner.

Gignac: En hommage à leur ancien buteur, les Toulousains ont décidé d’envoyer toutes leurs frappes directement en touche 6/10 Et encore, c’est pour l’encourager dans son régime.

Brandao: Heureusement que ses cheveux repoussent, il retrouve un peu de sa combativité. Duhamel étant un nom croyant, il ne l’a pas regardé une seul fois quand il tombait 4/10. Remplacé par Valbuena qui reste un vrai mystère: les intendants du club font produire ses maillots chez Petit Bateau pour qu’ils soient aussi moulants?

Deschamps: Surement convaincu par la récente visite de Jean-Guy Walemme, il a profité de la trêve internationale pour se couper les cheveux et à en juger par le match d’Abriel, les coiffeurs de l’équipe sont plus doués dans un salon que sur un terrain.

L’adversaire: Si Cetto a été complètement transparent, c’est peut-être pour rappeler la morphologie de Soukouna, véritable publicité ambulante pour Action contre la faim.

Le geste de la soirée: Sérieusement, Bouygues offre une prime pour chaque petit ou grand pont réussi?

Bob-Loulou.

Hier, quelle ne fut pas ma surprise quand je suis passé à côté de George Sand et que je l’ai entendue parler de football avec certaines de ces amies ici-haut. Je leur ai demandé si je pouvais partager leur discussion, et elles m’accueillirent à bras ouverts. Je ne me suis évidemment pas vexé lorsqu’elles m’ont avoué que je leur étais inconnu : elles étaient déjà bien aimables de me faire une place autour de la table. Je fus néanmoins stupéfait de comprendre qu’elles connaissaient Mathieu Valbuena, dont elles semblent être les secrétaires intimes et assidues de ses performances.

J’ai alors demandé à George Sand s’il elle pouvait me dire ce qu’elle pense de ce joueur, que j’ai eu le mérite de faire venir à l’OM. Très pressée par un rendez-vous avec Alfred de Musset, elle ne put s’entretenir plus longuement avec moi. Malgré tout, elle promit de m’écrire. J’ai un instant espéré qu’elle oserait avec moi les jeux de mots doux qu’elle partage avec Alfred.

Et, ce matin, j’ai reçu ce pli venu de je ne sais où, jeté comme un pavé dans la mare au diable :

La première fois que je l’ai vu jouer,

J’ai envisagé l’OM évoluer sans lui et

J’ai tout de suite perçu le problème

Que poserait désormais son absence.

Il est étrange qu’avec tous les ballons

Subtilisés dans les pieds des adversaires

Qu’il mange, il ne soit pas plus grand

Dans le cœur de tous les supporters.

Le voir déborder, et imaginer son centre

Vers l’attaquant placé devant le gardien,

Forcément trop court, et le but qui s’ensuit,

Faisant exulter les supporters comme

Sur une contre-attaque rondement menée

Où il aura beau être encore poursuivi

Par l’adversaire, trop rapide dans son dos

Il s’en ira et saura faire parler sa technique,

Ses contrôles, encore à contre-sens du jeu,

Déstabilisant toute l’équipe opposée

Et encore une fois finir, avec son nez

De fin dribbleur, seul face au gardien

Planté dans la pelouse du Vélodrome,

Pour placer le ballon dans la lucarne

Empli d’un sentiment du devoir accompli.

Je suis à moitié d’accord.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’espère ne pas trop vous avoir manqué mercredi. Sachez qu’Allah est contre la Coupe de la ligue, elle n’est donc pas retransmise ici. Et si j’ai été ravi d’apprendre qu’Azpilicueta a fait trembler les filets, l’idée que nos trois arrières latéraux aient déjà marqué un but au mois de novembre alors qu’il n’y en a pas un seul pour prendre Eduardo au marquage me laisse penser qu’il il y a encore un bon potentiel de surréalisme dans cette équipe.

Le public peut d’ailleurs demander la démission de Thiriez: si après Erding, Hoarau, nous continuons à ressusciter tous les attaquants morts de la L1 comme Eduardo, non seulement il restera en poste, mais il risque d’installer les bureaux de la Ligue à l’OM Café du Vieux port.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda : Il n’a rien eu à faire, et ne l’a même pas bien fait. Remarquez, pas évident de lui demander de se faire fusiller avec la manière. 5/10

Azpilicueta : Les longues touches, c’est comme le super ralenti de Canal +: c’est pas commun, on ne sait pas quoi en faire et ça s’avère assez peu utile… Mais comme on l’a payé cher on le ressort de temps en temps, pour frimer 5/10

Diawara : Le meilleur moyen qu’il a trouvé pour faire comprendre à Azpi qu’il est temps de chercher à faire des touches utiles, c’est de rendre décisive une touche anodine de l’adversaire. Quand Deschamps a dit que tout n’était pas à jeter dans le match à Paris, il ne parlait sans doute pas de sa relance sur Hoarau. 4/10

Mbia : Attentif à la feinte de Heinze. Je n’y connais pas grand chose, mais ce genre de combinaison doit être très compliquée à travailler à l’entraînement. 6/10

Heinze : S’est chargé de montrer à Lucho comment réussir une feinte de corps convenable: s’assurer qu’il y a quelqu’un pour reprendre le ballon. Pour le reste, il a tenu à démontrer tout son soutien à Taiwo, notamment en laissant Eduardo tout le Lebensraum nécessaire pour marquer. 4/10

Cissé : Il rassure derrière, mais c’est indubitablement devant que nous avons des problèmes. A failli réussir un slalom dans la surface. Failli. 0/10

Lucho : De la confiture de pétales de rose à des phacochères sauvages. 7/10

Ayew : Il sait courir, faire des têtes, faire des fautes. On dirait que la manette du joueur qui le dirige est dépourvue de quatrième bouton. Ou alors il joue sur une megadrive de 1992 récupérée dans la cave de Titi Camara. Il faudra lui confisquer les vidéos de Jeanne et Serge, aussi.  5/10

Rémy : Cela fait plusieurs matches que je n’ai rien à dire à son sujet, est-ce une raison pour s’inquiéter? Peut-être aurait-il mieux fait d’attendre de jouer le match contre Lens avant de partir avec l’équipe de France 3/10. Remplacé par Abriel, mal coiffé.

Gignac : Quand on voit le nombre de fois où il réussit à déborder à droite, il faudrait lui mettre un collier qui envoie une décharge quand il tente de passer à gauche, comme pour les chiens qui aboient. Il y a d’ailleurs quelque chose de canin dans ses dribbles; joyeux et désordonnés. 6/10 Remplacé par Brandao, que je sens moins rageur dans son pressing, moins agressif dans ses coups de coude. La saudade semble s’être emparée de ce grand guerrier qui n’a plus assez de combats à livrer. Il lui faudrait dévorer quelques amateurs en coupe de France pour retrouver le moral.

Valbuena : Depuis qu’il s’est fait refaire le nez, il a beaucoup moins de mal à tenir debout. Ayrton Senna me souffle que c’est très important l’équilibrage. C’est à ma connaissance le seul joueur capable dans le même match de délivrer quelques passes lumineuses et quelques minutes plus tard de se mettre en position de voltigeur sur un coup franc direct 5/10. Remplacé par J.Ayew qui s’est appliqué à rater tout ce qu’il a tenté.

Deschamps : Sortir le costume cravate pour montrer à l’adversaire qu’on le respecte, et voir celui-ci repartir avec le point du nul dans les poches de son survet. Vie de merde, il y a des jours où on est content d’être mort.

L’adversaire : Quand Reebok a vu Wallemme avec une casquette à eux, ils lui ont offert dix mille euros pour qu’il l’enlève. Quant à Aurier, s’il a 17 ans, moi je suis en phase de rémission.

Jésus et Adolf ont la leur, alors pourquoi pas moi? Rejoignez-moi sur ma page Facebook!

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’ai entendu dire que la cage des visiteurs au Parc avait été barrée par la LFP. Deux buts en vingt minutes, c’est ce que j’appelle une cage mal fermée, Spaggiari s’en serait moqué. De plus j’ai vu des supporters parisiens debout, je crois que Dassier pourrait déposer une réserve technique.

Avec les enfants Sarkozy en tribune, je me ferais du souci si j’étais Devedjian. Ce plan de relance, ce n’est pas sérieux. Dans l’axe, dans les pieds adverses, en touche, j’ai cru que l’on jouait au ballon prisonnier. Il y a encore des comptes à régler avec Courbis?

Je note que vous avez eu de la chance d’avoir la spycam pendant la retransmission, pour une fois vous avez vu le match sous le même angle que moi. D’ailleurs j’en profite pour me dénoncer: le laser vert, c’est moi qui le tient. Les nourritures spirituelles étanchent peu ma soif de divertissement.

Sans transition, voici mes notes.

Mandanda : Je m’attendais à voir le gros poussin jaune dans l’équipe d’en face. N’a pas capté grand chose et donné quelques coups de poings pour entretenir sa ressemblance avec Apollo Creed. 5/10, sur l’échelle de Vedran Runje.

Taiwo : À sa décharge, juste avant de relancer sur Chantôme, il venait de recevoir une passe de ce dernier. Peut-être a-t-il cru qu’il s’agissait d’un coéquipier. Comme beaucoup de ses partenaires, il a glissé à de nombreuses reprises. Holiday on ice, mais peut-être n’avait-il pas prévenu Deschamps qu’il avait pris des jours de vacances. Non noté

Heinze : Sans arme, ni haine, ni violence, mais sans bavure non plus. Est-ce la sortie aérienne de Mandanda les deux poings en plein dans le visage qui lui a remis les idées en place et la maintenu à un niveau acceptable? Peut mieux faire.

Diawara : C’est une relance pleine d’à propos de sa part qui amène le deuxième but parisien. Je dois vous avouer que je ressens un peu de bonheur quand je décèle des ressemblances entre cette équipe et les miennes. Pour cela, merci Souleymane. 9/10

Azpilicueta : Une technique originale mais efficace, son marquage sur Nêné était tellement large que le Brésilien se relâchait et ratait la plupart de ses gestes. Quand je l’ai vu attendre que son adversaire termine ses grigris inutiles avant de le contrer, j’ai pensé à la scène où Indiana Jones descend un jongleur de sabre avec son revolver. 6/10

Kaboré : Il a donné le ton en début de match avec une passe latérale dans les pieds de Giuly qui ne s’est pas fait prier pour frapper. Le sosie de Bender fut aussi arrogant et égoïste que son modèle. 45/90. Remplacé à la mi-temps par Abriel, qui ne pouvait pas faire pire.

Benoît Cheyrou : Solide et inamovible comme une statue de l’île de Pâques, dont il a le profil. 8/10.

Lucho : Son duel avec Makelele ressemblait à une scène tournée en bullet time. Il a bien essayé de faire courir son adversaire en trottinant au milieu de terrain mais il faut être bien naïf pour croire que quelqu’un réussira à faire courir Makelele cette année. 4 km/h

Valbuena : D’ici je l’ai vu perdre une dent dans un duel. Pauvre Anigo, qui devra lui expliquer que ça ne sert à rien de la mettre dans une boite et sous son oreiller. Et comme son gigantesque tarin a éclaté sur l’action, il va pouvoir se faire refaire le nez aux frais de la sécu. À croire que ce club est condamné à l’abus de bien social. 6/10. Remplacé par Ayew qui s’est mis au diapason en ratant ses passes, avec un peu plus de hargne toutefois.

Rémy : Nêné a également essayé de lui refaire le portrait à coups de crampons. Le parisien a dû déloger la batterie à cette occasion, Loïc a été d’une lenteur… sur une action où il jouait avec Lucho j’ai eu l’impression de voir une rediffusion d’un match des années 80. 4/10. Remplacé par Brandao qui se serait bien dépensé si le match n’était pas déjà arrêté depuis quinze minutes quand il est rentré.

Gignac : Des gens qu’on empêchait de se déplacer à leur gré et de s’installer là où ils veulent, ça l’a agacé avant le match. Par conséquent volontaire et dynamique. 6/10

Bande de cochons

Deschamps : Je me demande combien de personnes pourront faire la blague du bus avant qu’elle ne soit totalement essorée.

L’adversaire : Qu’est ce qu’on a pu rire avec Garrincha en voyant Nêné tenter de provoquer Diawara tout en reculant de trois mètres.

La télé : Si votre mâchoire est tombée en voyant la note de Canal, c’est normal. D’ici on a un pare-feu qui permet de truquer les votes, j’ai cliqué comme un acharné. Ça m’amuse beaucoup de faire croire à Kombouaré qu’il a une bonne équipe.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Après un weekend bien arrosé à fêter l’arrivée de Paul le poulpe, je dois vous dire que je n’étais pas très motivé à l’approche de ce match. Je ne le sentais pas.

En plus, ce stade pas plus grand qu’un bureau de juge d’instruction et perdu au fin fond de la Slovaquie me mettait mal à l’aise. Mais quelle rencontre! Je savais que les Nantais étaient mal en point, mais là…

Cela dit, si j’avais encore été là, sept buts à l’extérieur, c’était une ouverture d’information judiciaire automatique. Bon, si j’avais encore été là, recruter un gardien brésilien remplaçant dans le championnat roumain, c’était de toute façon une ouverture d’information judiciaire automatique.

Sans transition, voici mes notes :

Mandanda : Le problème du gardien de but dans ce genre de match, c’est qu’il est toujours mal placé. A raté tous les buts. 7/7

Azpillicueta : Précieux offensivement, précieux dans sa gestuelle, Donald Duck n’a pas été inquiété. Par contre, il ne pourra peut-être pas jouer ailier à tous les matchs. 6/7

Diawara : Pour ce que j’y connais et vu d’ici, je pense que c’était un bon décrassage. 6/7

Mbia : Ce garçon enchaîne les coups gagnants, et décide de se retirer quand les adversaires veulent se refaire. Un grand joueur de poker, je regrette de ne pas l’avoir connu. Ça m’aurait changé de parties de pouilleux massacreur avec Abardonado et Pouget. Par contre il faut que je trouve un moyen de le prévenir qu’il n’y a pas de note artistique à la fin des matches. 6/7

Heinze : J’ai cru qu’il avait raté son brushing en ratant de manière spectaculaire ses deux première têtes. Il marque cependant son habituel but de roublard dans la compétition qui lui va le mieux. 7/7, et ses yeux sont plus beaux que ceux d’Anne Sinclair. Remplacé par Taiwo qui l’a joué collectif en laissant de l’espace dans son dos pour que Mbia et Souley puissent s’amuser.

Kaboré : Un milieu défensif qui fait une passe décisive vers l’avant de plus de dix mètres, c’est déroutant. Il se permet en plus de récupérer des ballons, de faire de bons décalages et du pressing. Ce n’est pas très sérieux. 6/7

Lucho : C’est vrai qu’il est intelligent dans ses déplacements. Très intelligent. Bon, s’il ne veut pas du ballon, je lui conseille de faire de la course d’orientation, pas du football. Il me fait penser à un autre joueur: Dalmat. Très intelligent dans ses déplacements aussi. Entre clubs. Avec toutes les primes de transferts qu’il a reçues, il a également été assez intelligent dans ses placements. En poussant délicatement la balle au fond des filets à deux reprises, il obtient un 7.

Cheyrou : Tout ce qu’il a raté s’est transformé en or. Son premier coup franc est un hommage à ceux de Valbuena : fort et à un mètre cinquante du sol. Mais aujourd’hui il marchait sur l’eau et termine avec trois passes décisives au compteur. Il faut dire que comme il tire toujours à côté des buts, ses coéquipiers ont fini par comprendre: il faut simplement se mettre sur la mauvaise trajectoire pour dévier ses tirs. Un 7 d’or.

Remy : Sympathique garçon, il n’a pas vraiment voulu enfoncer ces pauvres Slovaques. Bon bien sûr, après deux ratés successifs des défenseurs et un placement grotesque du gardien, il a bien été obligé d’en mettre une au fond. Il a un grand coeur, mais quand même. 6/7

Valbuena : Il a suscité beaucoup d’espoirs. A essayé à gauche, mais est bien meilleur au centre. Intimement lié à des histoires de gifles. La dernière raison d’y croire pour Bayrou 2012. 6/7
Remplacé par André Ayew qui lance Lucho vers le septième but pour un de ses premiers ballons. J’ai donc raté le père et le fils. Amen. 6/7

Gignac : La nouvelle coupe de cheveux semble faire son effet, gros minet a bouffé les petits canaris. Il marque son premier but sur un contrôle raté mais en plante deux derrière pour montrer que depuis ma mort, le recrutement est cohérent. Reste à confirmer en match officiel. Kung Fu Panda débarque, topissime, 8/7.
Remplacé par Brandao dont on pensait que… mais non.

Deschamps : La touillette, pourquoi pas, mais la cuillère en plastique? Finalement, il laisse la cuillere de bois à Zilina.

L’adversaire : A chaque instant je m’attendais à voir le 11 débarquer ici. Fantomatique.

Bon, je vous laisse, je dois négocier avec Francis Borelli qui refuse de me recevoir pour le match de dimanche.

Bob-Loulou.