Salut les vivants,

J’ai toujours ressenti un certain stress en allant jouer à l’Abbé Deschamps, à cause de la musique d’entrée des joueurs. Avouez que jouer The Final Countdown, sur la fin de ma carrière, c’était de mauvais goût. Et puis c’est l’Europe qui doit parler marseillais, pas les Marseillais qui doivent chanter du Europe.

Sans transition, le film du match.

3e But contractuel de Rémy. Il se dirige vers les vestiaires, persuadé qu’il ne sert plus à rien. 1-0

4e Deschamps le rattrape in extremis et lui explique qu’il devra rester sur le terrain malgré tout, et si possible essayer d’en marquer un autre. Dépité, Rémy a le cœur gros.

4e Rémy a marqué sans sauter. Comme sur la plupart de ses buts, j’ai cru à un csc.

5e Mbia rajoute un scalp auxerrois à sa collection d’un discret coup de coude.

8e Cette fois ci ce serait bien de ne pas arrêter de jouer après avoir mis un but et démontré une évidente supériorité sur l’adversaire. Juste pour voir ce que ça donne.

12e Il y a des pubs Besson Chaussures partout dans le stade. Besson chaussures, les chaussures ambidextres qui permettent de mettre le pied droit à gauche, et le pied gauche à droite.

13e L’agent de Lucho qui passait par là, remet une enveloppe au commentateur qui a réussi à placer « Lucho, qui est très fort devant le but et dans l’élimination des adversaires ».

13e Lucho rate le but, seul face à Mandanda. Corner.

15e Joli jeu en triangle qui aboutit à une frappe trop croisée de Valbuena. Après avoir passé une saison à ne jouer qu’en ligne droite, ça fait du bien.

19e Sidibe réalise une belle immobilisation sur Valbuena derrière le but. Yuko.

28e S’il continue à pleuvoir autant, il va falloir penser à rappeler Noé et faire des paires pour être sûr que tout le monde puisse se reproduire. Surtout les Ayew.

Là, l'image n'a aucun rapport, mais ça collait super avec le titre.

29e Du coup j’ai peur pour Mbia, je crains qu’il ne soit unique en son genre.

30e Après le geste parfait contre Sochaux, qui n’a pas attiré les recruteurs, Lucho tente la Bakayoko au dessus de la barre seul devant la cage vide. Au cas où Osasuna chercherait un renfort.

41e Déjà qu’Auxerre avec Jelen et Pedretti, c’était pas joli, alors imaginez sans.

42e Troisième passe décisive pour Valbuena, cette fois pour André Ayew. 2-0. Le marquage des Auxerrois sur coups de pied arrêtés me fait penser à l’élastique de la culotte de Paris Hilton. En tribunes, Anigo court plaquer Grimandi qui passait un coup de fil à Wenger.

46e Rémy consent à obtenir une faute sur un fauchage de Grichting. Waza-ari.

47e Encore un coup de pied arrêté bien tiré par Valbuena. Comme quoi les stages Jean-Michel Larqué, ça peut être efficace.

Mi-temps : La note de l’OM est relevée à AAA+

46e Superbe passe décisive de Morel pour Traoré. 2-0. Deschamps peut y voir du positif: nos adversaires ne marquent plus sur leur première occasion mais sur leur deuxième.

60e Superbe contrôle sans faire exprès de Rémy, suivi d’un crochet de deux mètres qui suffit à éliminer Grichting. Son centre passe entre Valbuena et Lucho, là où il est censé se trouver.

61e Festival de ballons rendus à l’adversaire. La relance de notre défense ressemble au plan de sauvetage de l’État grec.

65e Eh oh c’est quoi cet adversaire qui fait du pressing tout le temps là. Mais arrêtez! En plus, ça fait rétrécir Lucho qu’on n’a plus vu depuis la reprise.

72e Comme Diarra sera payé en deux fois, il semble que nous n’en avons l’usage que 45 minutes par match.

81e Morel offre un second but d’une belle air tête à deux mètres de là où Contout reçoit le ballon. 2-2. Tout ça une semaine après avoir laissé filer Martin au Vélodrome. Putain Taiwo me manque.

84e Quitte à faire n’importe quoi, autant y aller à fond. Kaboré se positionne ailier gauche.

88e Troisième ballon perdu de suite par Kaboré. Gignac déclare que sa vraie place c’est remplaçant de l’ailier gauche.

94e Cinquième 2-2 consécutif en Ligue 1, le comique de répétition atteint ses limites. Deschamps sort en tirant une tronche plus longue que celle de Morel.

95e La note de l’OM est abaissée à AA. José Anigo reprend de l’andouillette.

97e Canal+ envoie un courrier à la Ligue, l’enjoignant de cesser de lui envoyer des rediffusions du même match.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Jean Fernandez aime trop le football pour nous laisser emballer la saison si vite. Mais comme il aime beaucoup l’OM, il a attendu d’avoir connaissance de la déroute de Lyon pour faire rentrer son arme fatale: le quota de joueur asiatique.

Sans transition, voici mes notes :

Mandanda. Une sortie sur Jelen qui a fait trembler tout le système de santé polonais, mais Mandanda n’est pas Barthez. Cela s’est vu quand il est « sorti » devant Ju-Gook. 4/10

Taiwo. Pour son dernier match au Vélodrome, il nous a gratifié d’un marquage digne d’un jubilé. 4/10

Heinze. Si j’ai bien compris, les blancs sont moins physiques, c’est ça? 6/10

Diawara. C’est pas très gentil de mettre notre joueur le plus violent sur le dos du joueur le plus fragile d’en face. 6/10

Fanni. Après avoir consciencieusement écrasé pieds et chevilles de son ailier, il a pu sans danger dégager n’importe où tous les ballons qui lui sont tombés dessus. 5/10

Cheyrou. A envoyé plus de transversales qu’il n’en a touchées. C’est bon signe. 6/10 Remplacé par Kaboré, binational qui regrette d’avoir choisi trop tôt.

Cissé. Une titularisation le jour de la fête du travail, il ne fallait pas s’attendre à ce qu’il fasse des étincelles. 0/10

Lucho. Après s’être fait casser la clavicule par Mirallas, c’est Le Tallec qui lui casse la cheville. Sa tournée des potentiels ballons de plomb fera escale devant Diakhaté la semaine prochaine. 5/10 Remplacé par Abriel, qui devrait insulter un ou deux Parisiens pour trouver une porte de sortie.

Valbuena. Avec un grand black à sa place, l’OM aurait pu marquer de la tête sur le centre de Taiwo. 6/10

A. Ayew. Un centre décisif et beaucoup de tirs ratés. Me rappelle-t-il son père ou Wilson Oruma? 5/10

J. Ayew. Un match à la Henri Leconte: beaucoup de belles choses, mais a raté toutes les balles de matches qu’il a eues dans sa raquette. Remplacé par Gignac,dont la combativité et le tranchant des décisions m’ont rappelé Daladier à Munich. 5/10

J'aime quand un plan se déroule sans accoc.

L’adversaire. Essaie de nous prendre par les sentiments en alignant Boly. Un but improbable. Après, quand un Sud-Coréen vit dans l’Yonne, la notion d’improbabilité devient floue.

Deschamps. Il a rêvé pendant tout le match d’un corner d’Ayew, tête de Boly, csc, larmes de Jordan. Pour pouvoir soulever Kaboré par les oreilles au centre du terrain.

L’action du match. Passe en profondeur de Cheyrou, départ de Lucho à la limite du hors-jeu, volée dans un équilibre parfait, déviation de Sorin. Un autre l’aurait peut-être mise au fond, mais plus rapide que Lucho il aurait été hors-jeu.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Est-ce le succès de ce blog  qui provoque le retour du chat noir? La passe décisive de Zenden le week-end dernier qui a créé une faille dans le continuum espace-temps? Si nous ne gagnons plus que lorsque Margarita vient voir les matches, il va falloir trouver un truc pour les déplacements à Auxerre…
C’est d’ailleurs une gloire locale qui a donné le coup d’envoi: Enzo Scifo. Leur Belge légendaire est indubitablement moins charismatique que le nôtre.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: N’arrête que les penaltys qu’il provoque, sinon ça le bourre. Il a tenté de briser la jambe de Le Tallec, ce que j’ai perçu comme un hommage, puisque ce joueur avait brisé mon rêve de gagner la Coupe de France en 2006. Mais si, rappelez-vous, c’est le seul match en quinze ans où je suis descendu crier à la mi-temps. Résultat: j’avais terrorisé Zubar. 2°C

Kaboré: Deschamps lui a demandé de tout rater pour accélérer le recrutement de Fanni. Mission accomplie à l’exception de quelques tibias, qu’il n’a pas réussi à rater complètement. 6 degrés. De séparation.

Mbia: Il y a quelques jours, on a commencé à comparer Mbia-Diawara à Mozer-Boli sans nous dire qui était qui. Mbia a décidé: il sera Mozer. S’il se fait siffler tous les penaltys d’Heinze et Diawara oubliés ces derniers temps, on risque la L2. 8 degrés sur l’échelle de Richter.

Diawara: Une belle main à la limite de la surface pour commencer, mais les Auxerrois se sont tellement peu risqués dans notre surface qu’il n’a pas pu faire mieux. -10°, ou de force.

Heinze: En retard quand il piétine allègrement Quercia après que Mbia l’ait séché, il s’est en revanche montré beaucoup plus vivace quand il s’agissait de reprendre Gignac entre six yeux avec Mandanda. S’il est si important dans le vestiaire, pourquoi n’y reste-t-il pas ? Cramé. Au troisième degré.

Cissé: Se claque sur un saut à treize centimètres du sol. Normalement, une retraite sportive, ça s’annonce, on ne fait pas ça en douce sans prévenir son entraîneur.  -273,15°C le zéro absolu. Remplacé par Cheyrou qui a fait une Drogba inversée. Une (petite) ovation pour entrer, puis 60 minutes avec le frein à main pour ne pas se fâcher avec son ancien club. À moins que Drogba ne lui ait refilé sa malaria. 40°C de fièvre.

Lucho: Des coups francs de toute beauté. That’s all folks. 37,2° le matin, 37,25° après 1h30 de footing.

Ayew: Ailier gauche on dirait Niang, arrière gauche on dirait Angloma. Plein de style, l’influence de Mbia s’est faite sentir alors qu’il n’était même plus sur le terrain, comme sur cette pirouette parfaitement inutile après une passe. À 180°.

Rémy: En progrès. Comme il ne sait plus dribbler, il fait des crochets de dix mètres de long sur Grichting, dont la mobilité rappelle le tracteur de Ribéry. Superbe jeu de tête: on pensait avoir recruté Nani, en fait on a pris Weah. Mais du coup ça atténue sa ressemblance avec Henry. Farenheit 451, comme la température à laquelle il a failli enflammer la feuille de match.

Il va falloir aller les chercher en haut

Brandao: C’est peut-être un bon ailier gauche même si sa passe décisive, Gignac l’a faite vingt fois sans que personne ne soit à la réception. J’aimerais avoir des nouvelles des quatre personnes qui l’ont soulevé sur sa civière. Sera sur pied avec un coup d’alcool à 90°C. Remplacé par Gignac, qui râle plus que Djibril Cissé, mais a les os plus solides. Il s’est pris un coup de coude dans la machoire de la part de Dudka. Peut-être une vengeance pour le coup de coude de Brandao la saison dernière? Hors de lui, il est revenu beaucoup plus calme après la mi-temps. Anigo lui a probablement dit « Tape fort sur Rodriguez, ça te détendra, et il ne nous sert à rien ». 100°C, la température d’ébullition.

Valbuena: n’a pas toujours eu le nez fin dans son orientation du jeu, malgré les efforts de Sorin pour corriger ça. Sorti quelques minutes après l’entrée en jeu de Sammaritano, conformément à un accord avec Blanche-Neige qui tire un peu la gueule quand on exploite ses nains. 10° Kelvin (et Hobbes, qui sera joué par Jordan Ayew). Remplacé par Taiwo, dont le sens du placement sur les quelques attaques sur son côté a bien failli faire se redresser les cheveux sur la tête de Deschamps.

Deschamps : après avoir apporté le premier titre et la première qualification en huitième de finale de Ligue des Champions à l’OM en 17 ans, Deschamps se voit proposer un nouveau défi la semaine prochaine: aligner une défense Kaboré – N’Diaye – Heinze – Taiwo face à Lyon. À moins qu’il n’obtienne de reclasser ce match en match de Coupe de la Ligue…

L’adversaire: Attend son adversaire à domicile et à 11 contre 10, tout est dit. Ah non, cette relance, sérieusement, cette relance ?! Je n’avais plus vu ça depuis la charnière Torrisi-Tuzzio.

Le geste du match: Coup franc de Lucho repris par Rémy, parade géniale de Sorin, moue de Dassier.

Si je n’avais pas déjà eu tant de soucis avec la Justice, je tenterais bien un mot sur le pull de Balbir… Mais je crois qu’on a dit pas les habits, pas les mamans.

Bob-Loulou.