Salut les vivants,

Les têtes tombent à la FIFA plus vite que l’indice UEFA de la France. Et à tout prendre au premier degré, j’ai cru qu’il était arrivé un truc à Platini et que j’allais devoir l’accueillir ici haut. Bon, l’avantage, c’est qu’il aurait enfin pu m’expliquer pourquoi ces coups d’envoi à 21h05.

-5e C’est peut être simplement parce que l’UEFA juge inhumain d’enchaîner une purge de Monaco avec une bouillie de l’OM sans avoir 10 minutes de répit. Mais qui est assez masochiste pour s’infliger ça ?

-4e J’avais beau être prévenu, ce stade est quand même déroutant. Côté mer, on a l’impression que ce sont les supporters qui gèrent eux même le budget du club. Et côté forêt, on dirait que nous sommes déjà passés par là avec Taiwo.

-3e C’est d’ailleurs dommage que Rolando soit sur le banc : avec les parpaings qu’il balance, il aurait fini ce stade en un quart d’heure.

Coup d’envoi. Notre adversaire dispute cette rencontre avec un maillot sans sponsor. C’est parce que tout le PIB local a été investi dans le transfert d’Imbula, ou c’est parce que les sponsors portugais refusent d’être associés à cet OM ?

1e Nous sommes déguisés en Chelsea et Braga en Arsenal. Alors, déjà, Halloween, c’est dans 10 jours, et puis c’est surtout incroyablement présomptueux : il n’y avait plus de maillots de Blackburn et de Hull ?

3e Le premier duel de la soirée a lieu sur le bord de la touche avec un concours de bogossitude entre les deux entraîneurs.

4e Et vu sa mine sombre, je crois que Michel a compris qu’il allait perdre. Son homologue va rafler toutes les ménagères… Un comble.

6e Un duo d’attaque composé d’un mec qui s’appelle Fonte et du fils caché de Ramzy et Mido, soutenu par le sosie de Mickaël Tacalfred… Comment voulez-vous prendre cette équipe au sérieux ?

8e Pour son premier débordement, Dja Djédjé est un peu court. Son short aussi.

13e Ce Djavan n°16, là, c’est vraiment la dernière mise à jour ? #legeekcestchic

18e Sur son côté, Alessandrini multiplie les bonnes actions… défensives. Maintenant qu’il a trouvé un poste où il brille, il va pouvoir préparer son transfert sereinement.

22e « Quand le virage, se met à chan… » Non, rien.

23e Le premier hors-jeu du match est pour Isla. C’est bien, il commence à s’intégrer.

26e Sparara, Spapagna, Sapara… Oh puis hein, encore une faute comme ça, et il ne sera plus sur le terrain, alors pourquoi se fatiguer à essayer de prononcer son nom ?

30e Belle combinaison Mauro – Silva. Le label Braga, c’est le Brésil !

32e Rafa multiplie les courses et les bonnes montées. Devant son écran, Lionel Chamoulaud se sent tout chose.

34e Alessandrini réussit un débordement. Son agent est immédiatement contacté par Sheffield Wednesday.

38e Diarra a raté plus de gestes techniques en 30 minutes que lors des cinq dernières années. Réalisant que ses partenaires ne se hisseraient jamais à son niveau, il a décidé de descendre au leur.

42e Les joueurs de Braga veulent bien plonger, mais avec classe. Boly refuse donc le bonnet de bain qu’on veut lui poser de force.

45e La performance est suffisamment rare pour être soulignée : ce soir, Batshuayi a cadré une frappe avant d’être signalé hors-jeu.

45e+2 Ça fait peut être vieux réactionnaire de dire ça mais l’animation sur les côtés, c’était mieux Djavan.

Mi-temps. Cette falaise, c’est ça qu’on appelle la Roche tarpéienne ?

Supporter l'OM, c'est un peu regarder le néant en face

48e Alessandrini effectue une belle touche. Derby County décroche son téléphone.

49e Batshuayi pense débloquer son compteur mais il commet une faute avant de pouvoir être signalé hors jeu.

52e Le Chilien joue à l’économie, c’est vraiment la Isla mínima.

53e Après, nous n’avions pas les moyens pour nous payer Isla máxima.

60e Depuis qu’il s’est séparé d’Éric, il n’a rien fait, du coup quand il marque, Hassan pleure. 1-0

61e Au lendemain du 21 octobre 2015, ce but est un joli clin d’oeil d’Hassan 20. Décidément sympa ce remake de Retour vers le futur au Royaume du Maroc.

65e Aveuglé par son bonnet de bain, Boly a le regard Thorpe.

67e D’accord, il parait qu’ils ont travaillé le hors-jeu cette semaine, mais POURQUOI C’EST MICHY QUI LEUR A EXPLIQUÉ LA RÈGLE ?!?

70e Sur une demi-volée, Alessandrini tire seulement à un mètre au-dessus du but. Bournemouth est chaud bouillant.

74e La phrase « Lucas Silva voit sa frappe finir dans les nuages » prend tout son sens dans ce stade. J’espère qu’il n’y a pas d’espèces protégées dans le coin.

76e Des bouteilles de Sagres sont jetées depuis le virage. Ils ne sont peut être pas protégés, mais ils sont rancuniers, les goélands.

77e Contre-attaque éclair des Portugais. C’est Braga sonique. 2-0

82e Seul face au gardien, Alessandrini rate son contrôle et voit le ballon lui échapper. Aston Villa affichant complet, il prolonge finalement son contrat à l’OM.

83e Diarra demande le changement. De club.

84e Réalisant qu’il allait rester à l’OM deux ans de plus, Alessandrini cadre son premier coup franc de la saison. 2-1

85e Michel a tort : les joueurs marseillais ne choisissent pas leurs matchs. Ils ont choisi un match. Mais pourquoi Troyes ?

86e Le football est un sport ingrat : Diarra sort à 2-0, Ocampos rentre, et 3 minutes plus tard, nous remontons à 2-2

87e C’est un coup à avoir l’Argentin titulaire jusqu’à la fin de l’année ça.

88e Non mais c’est une blague, ce but de Blackalfred ??? 3-2

90e Quel ascenseur émotionnel ces dernières minutes… Un ascenseur… C’est exactement ce qu’il a manqué à Mandanda sur sa dernière sortie.

90e+2 Quand on termine troisième de son groupe d’Europa League, on est reversé en quoi ? En Intertoto ?

Fin du match. Nous y avons cru deux minutes, mais le Braguage à la portugaise n’aura pas lieu.

90e+10 Vivement les 32e de finale de Coupe de France. Sur un malentendu, nous pouvons éliminer Menton. Aux tirs au but.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’avoue avoir hésité à vous fournir un mot d’excuses pour ces deux impardonnables rendez-vous manqués. Mais j’ai réfléchi et comment aurais-je pu deviner qu’un match contre Angers, à 14 heures, était un match de Ligue 1 ? Rassurez-moi, Niort n’est pas remonté non plus ?
Et si je commence à m’excuser pour chaque contre-performance de mes protégés, je sens que je n’ai pas fini de le faire.

-10e J’espère que le patron n’aura pas trop de boulot du côté de Milton Keynes pour aider d’autres poètes à se défaire d’autres bûcherons. Nous pourrions avoir besoin d’un coup de main pour relancer la machine.

-5e Pourquoi ce coup de d’envoi à 21h05 ? Les cinq minutes de décalage, c’est autant de minutes de silence pour s’excuser de nos 5 derniers matchs ?

-4e Les virages sont aussi suspendus en Europa League ? Ou les titularisations de Rolando, Rekik et Romao ont provoqué une interdiction aux moins de 18 ans ?

-3e À moins que personne n’ait voulu se déplacer faute de joueurs adverses à insulter.

Coup d’envoi. « Vous pourriez en mettre, des réfugiés, dans ce stade vide » me dit le patron. Leur porte-parole local répond qu’ils y avaient pensé mais qu’ils n’ont pas voulu rajouter les relances de Rolando aux traumatismes.

3e Cette paire Rolando – Romao, je ne sais pas comment ça va finir, mais ça va mal finir…

4e Et sûrement plus tôt que prévu.

7e Rekik prend le couloir, attend l’attaquant adverse, se jette devant lui et obtient la faute. 5 points au challenge Gaby Heinze.

11e Marseille monopolise le ballon et multiplie les temps de jeu. En même temps, quand ta sentinelle s’appelle Romao, il vaut mieux ne pas perdre la possession.

14e FedEx, UniCredit… Doyen Sport a également pris le contrôle de la régie publicitaire du stade ?

18e Je sais qu’après avoir eu Elie Baup ou Marcelo Bielsa, on ne peut pas trop la ramener niveau look, mais c’est quoi cette casquette blanche du coach tchèque ? Ils n’ont pas de Cristina Cordula là-bas ?

19e Frappe de Batshuayi repoussée par le gardien tchèque, mais un hors-jeu interrompt l’action. Pour une fois, Michy n’avait rien fait.

24e Il semblerait qu’un détail statistique ait échappé aux joueurs du Libernec : rendre le ballon directement à Mandanda n’est pas considéré comme un tir.

27e Les matchs de suspension ont vraiment fait du bien à Alessandrini. Je retrouve enfin quelqu’un sur qui taper gratuitement.

32e C’est flagrant en l’absence de Diarra : notre joueur le plus technique s’appelle Benjamin Mendy. Cela expliquerait bien des choses, en fait.

33e En parlant de joueur technique, Mendy me fait quand même de plus en plus penser à Taiwo.

34e Je vais d’ailleurs vérifier si ce n’est pas lui. Personne au monde ne centre ainsi.

36e Ce retour de Rekik, Rolando le tente, c’est carton rouge et des bouts de tibias aux quatre coins du terrain. 2 points au challenge Heinze.

39e Les mots du foot : faire briller son adversaire, avec la meilleure occasion du match pour un défenseur tchèque qui ne cadre pas son tacle glissé devant Batshuayi.

45e Mauricio Isla, la meilleure publicité pour un retour de Brice Dja Djedje.

Mi-temps. 5 000 personnes dans le stade, un carton jaune pour Rekik, 0-0 contre un second couteau tchèque : le jubilé d’Alaixys Romao se déroule comme prévu.

"Marcelo, arrête de bouder et viens faire coucou à Michel"

47e L’arbitre ne sort que le carton jaune pour cette faute sur Cabella qui filait seul au but. Comment lui en vouloir : un coup franc, c’est toujours mieux qu’un six mètres.

51e Rolando fait une aile de pigeon dans sa surface. Sanction directe : il prend un coup de tête.

56e J’en ai vu des combinaisons ridicules sur corner, mais cette cocotte pour le centre trop court, c’est le pompon.

58e Ocampos parvient encore à me surprendre en ratant le cadre devant un but vide.

59e Alors que cette occasion, même Kaboré l’aurait mise au fond !

60e Et sur ce tacle, avec Charly, il ne se serait pas relevé, le Tchèque.

61e En parlant de Charlie, ils vous embrassent.

64e C’est beau ce ballon qui circule d’un côté à l’autre. On dirait le Barca. Version COTOREP, mais le Barca quand même.

68e Avec tout ce que nous ratons ce soir, je me dis que dimanche, nous allons planter sur chaque tir. Enfin, si nous avons des tirs.

70e Non, rien. Je vais sombrer dans la déprime…

73e Remplacement tchèque : Bartl in Shala out, j’espère que le patron va entendre mes prières et réveiller tout ça. Mécréants.

79e Ne voyant que trois coéquipiers devant le but, Barrada décide de frapper.

82e Sarr tente un nouveau dribble : le ballon balancé dans les pieds adverses en espérant avoir le contre favorable. Raté.

83e Ah ah ah ah. Le voilà, le Tchèque en bois. 0-1

84e À ce niveau, ce n’est plus le Sénat mais carrément le Conseil constitutionnel.

87e C’est un plan sans accroc, nous allons enfin (re)gagner à Paris.

90e Plus que 5 minutes avant de subir un nouvel hold-up improbable. Et on s’étonne que les caisses du club soient vides.

90e+2 Barrada doit être fatigué, je ne vois pas d’autre explication à ses centres…

90e+4 Coup franc excentré à 20 mètres : Barrada tente une combinaison pour une frappe à 45 mètres dans l’axe de Lucas Silva. Bien vu.

Fin du match. Belle réponse des joueurs à Michel : nous pouvons perdre même les matchs que nous jouons.

90e+10 Avi Assouly est formel : avec un 2-2 à Liberec, nous serons qualifiés.

90e+40 Koubec continue de sortir les frappes des attaquants marseillais qui terminent leur décrassage.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Ca y est, la saison commence vraiment, avec le retour de la coupe d’Europe. Bon, pas la vraie, pas encore, mais avec le discours de Michel, j’ai envie de croire que nous allons la jouer. Et si on la joue, ça veut dire qu’on va la perdre contre un club moldave. Et ça, c’est rigolo. Oui, on s’ennuie là haut, même avec tous ces migrants…

-20e Attendez, je me suis trompé de match ? Je pensais que c’était l’Europa League mais quand je vois cette composition, j’ai l’impression d’être devant un premier tour d’Intertoto.

-19e Et avec ces titulaires, je n’ai même pas envie de regarder le banc…

-18e Allez, si, juste un petit coup d’œil.

-10e C’est malin, maintenant j’hésite à regarder le match.

Coup d’envoi. La pelouse est superbe en tout cas. On voit que les Hollandais aiment l’herbe.

1e À Marseille, on n’a pas de pelouse mais on fait tourner.

5e Ce premier contrôle de Silva me fait furieusement penser à du Delfim. Ah, le charme de la Coupe de la Ligue. Heu d’Europe, désolé, je ne m’y fais pas.

6e Pour le moment nous sommes bien, nous arrivons à éviter Nkoudou.

7e Le ramasseur de balles hollandais qui envoie un second ballon sur le côté gauche alors qu’un Marseillais déborde, c’est un message de soutien à Manquillo ?

13e Isla met Romao en difficulté. Enfin, il lui fait une passe quoi…

15e Tamata est pris dans le dos par une bonne transversale de Rekik. Tout le monde croit au hors jeu de Batshuayi mais le gardien se couche bien devant Alessandrini.

20e Zambo est pas mal mais moi je préférais Kaboré le destructeur.

23e Carton jaune pour Mendy. Et la sanction tombera à chaque match tant qu’il aura cette horrible trace de pneu sur la tête.

24e Avec un but comme ça, Nkoudou, il part au mercato d’hiver pour 80 millions à Manchester City. 0-1

25e Mais comme nous n’avons que Vincent Labrune pour mener les négociations, ça sera un prêt à Norwich.

26e Je trouve mes têtes de turc bien trop en vue en ce moment. Heureusement qu’il me reste Romao.

28e Un contrôle, un raffut. L’objectif de Romao, ce n’est ni la coupe d’Europe ni le match de dimanche : c’est le début de la coupe du monde demain.

34e Tout chose de rejouer au pays, Rekik ne sait plus trop dans quel camp il est… Du coup sa passe en retrait est tellement ratée qu’elle ne profite même pas à Groningue.

35e Isla bénéficie du bon travail de Manquillo en championnat : sachant que le ballon ne lui arrivera jamais, il n’essaie même pas de déborder. Ni de sortir de sa moitié de terrain.

39e Laissé seul sur une bonne ouverture de Zambo, Ocampos est obligé de dribbler le gardien avant de marquer dans le but vide. 0-2

41e Fatigué d’être le seul joueur de champ toujours aligné, Mendy cherche le second carton jaune.

42e Spapagna, Sparara, Sraragna,… Merde, nous avons un homme à terre !

André-Frank, un commentaire sur votre prestation ?

Mi-temps. Vincent Labrune dépose une demande officielle pour que l’OM puisse finir la saison en Eredivisie.

46e La coupe d’Europe, c’est quand même sérieux. Donc un doublé d’Ocampos, ce n’est pas possible. Et si les Hollandais doivent y mettre la main pour empêcher ça, l’arbitre veut bien fermer les yeux.

47e En plus, ce n’était même pas un ciseau acrobatique.

50e Ocampos récolte un jaune pour contestation. Bien fait pour sa gueule, il a déjà marqué. Plus, ça serait de la provocation.

51e Et oui Isla, c’est le camp adverse !

53e Silence gêné à Marseille sur ce bon tacle de Romao dans sa surface.

54e Ha non, c’est juste l’attaquant adverse qui a paniqué. Je commençais à m’inquiéter.

56e Gros pressing d’Anguissa sur le gardien adverse. Il est en mission, Zambo.

58e HAHAHAHAHA ! CES HOLLANDAIS COMPRENNENT ENCORE MOINS BIEN LA RÈGLE DU HORS JEU QUE BATSHUAYI.

59e Faut vraiment s’inscrire dans ce championnat, du coup.

61e Non mais ça commence à bien faire là maintenant. Et pourquoi pas Alessandrini en Équipe de France ? 0-3

62e C’est marrant, j’avais oublié qu’en coupe d’Europe aussi, on avait des matchs de préparation contre des équipes de deuxième division.

65e Notre meneur de jeu Benjamin Mendy sort. Nous allons enfin voir ce que cette équipe a dans le ventre.

70e Avec un peu de chance, un recruteur de l’Ajax est présent ce soir pour superviser NKoudou. Comme nous avons bon cœur, un beau chèque et on le laisse gambader sur les vertes pelouses hollandaises

71e Ou juste un chèque.

72e Même un Ticket Restaurant, de quoi rester digne…

73e Isla a presque touché son premier ballon dans la surface !

74e Bicyclette d’Ocampos, talonnade de Rekik… Ça va finir par se voir qu’on chambre.

76e Bouna Sarr remplace Alessandrini. Le chambrage n’est pas terminé apparemment.

80e Voilà qu’Anguissa se met à dribbler en smurfant au sol. Ça devient n’importe quoi ce match.

81e Silva est choqué : il fait un amour de passe à Romao qui lui rend un truc tout pourri. Comment peut-on si vite salir un ballon ?

84e Rien de mieux qu’un bon maçon portugais pour balancer des parpaings. Rolando touche son premier ballon.

86e Anguissa monte encore au pressing. Un vrai guerrier, son troisième prénom doit être John.

Fin du match. C’est sympa ces rencontres de coupe d’Europe, cela nous permet de faire croire à nos futurs adversaires que nous sommes une véritable équipe.

90e+2 Benjamin Mendy est encore en train de faire des selfies avec les supporters, il doit avoir une prime dans son contrat.

90e+4 En parlant de contrat, la moitié du vestiaire compose le numéro de Labrune pour demander une augmentation.

90e+6 L’autre moitié négocie un transfert en Premier League.

90e+15 Le premier dégagement de Rolando est enfin retombé.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Pour la dernière en Coupe d’Europe de l’année, le club a décidé d’avancer l’arbre de Noël.

Et c’est donc avec le Club Mickey que nous sommes partis au pays du Club Med. J’espère juste que les autorisations parentales ne seront pas restées coincées dans un fax à Marseille.

Le Mad continue d’envoyer sa classe biberon.

-4e A Londres, Arsène Wenger aperçoit la composition de l’OM. Il s’évanouit.

-2e Cette rencontre sera arbitrée par Monsieur Schorgenhofer. Dites-moi qu’Olivier Rouyer commente ce match !

-1e Leyti N’Diaye avait raté les Minots à Paris, il était hors de question qu’il rate les Minots à Chypre. Même si c’est en tant qu’accompagnateur.

1e Son mercato avait été raillé, mais six mois plus tard, les faits parlent pour Anigo : Raspentino et Abdallah sont des cadres de l’équipe.

5e D’après la feuille de match phocéenne il n’y a que trois joueurs sur le banc. Les autres sont trop petits pour monter dessus et sont donc assis par terre.

11e Je me rends compte que notre mini-équipe évolue dans un mini-Vélodrome. C’est trop mignon.

19e Leyti N’Diaye se fait déborder comme un bleu. Voilà un joueur qui sait se mettre au niveau.

21e Bracigliano manque complètement son dégagement qui atterrit dans les pieds de l’attaquant à l’entrée de la surface. Erreur de jeunesse. Heureusement, Fanni intervient à l’ancienne.

22e Non, ça ne veut pas dire que Rod s’est encore fait expulser.

28e Le n°84 de Limassol tente une reprise à trois mètres du but vide mais la balle sort du stade. Tu sais, Ibrahima, même sans ton âge sur ton maillot, je t’aurais reconnu…

31e Auteur d’une faute, Jobello reçoit un avertissement verbal. A la prochaine, c’est une gommette rouge pour mauvais comportement, puis un mot dans le carnet.

35e Grosse domination de Limassol. La défense marseillaise plie mais ne biberon pas.

40e Bracigliano a un peu régressé depuis Quevilly. Il ne fait plus la boulette après avoir capté le ballon, mais juste avant. Le prix de l’inexpérience. 1-0.

41e Sur l’action du but, le portier marseillais se plaint d’une poussette. Ça pourrait pourtant nous être utile.

42e Je ne connais pas le buteur chypriote. C’est qui Sa ?

Petite récréation. Un goûter est distribué aux joueurs.

Margarita avait pourtant tenu à accompagner les joueurs pour ce périlleux déplacement.

50e Dites donc, c’est M’pas Bow ce match.

55e Ce soir, c’était typiquement un match pour Chypril Cissé.

72e Sortie d’Abdallah au profit d’Azouni, encouragé par les monos marseillais.

79e Voyant qu’il n’est pas à l’aise sur les sorties, Bracigliano décide de ne plus sortir. But d’Edmar. 2-0

81e Paulo Sergio a peut-être deux prénoms, mais il n’a pas de pied gauche. Sa frappe écrasée est détournée en corner par le portier marseillais qui s’excuse.

82e Ce soir, il y a au moins un junior qui aura montré quelque chose : Dosa Junior, qui marque. 3-0

83e Manifestement, les matchs de l’équipe réserve durent quatre-vingt minutes.

85e Bracigliano vient d’encaisser son huitième but en cinq apparitions officielles et dix secondes sous le maillot olympien. Messi tremble pour son record.

86e Et la liste des adversaires fait froid dans le dos : Bourg-Peronnas, Quevilly, Limassol…

87e Je n’ose imaginer les hauteurs stratosphériques de ce record si Gennaro avait joué contre le Bayern l’an passé…

90e Vous ne rêvez pas : Limassol 3, OM 0. Ce ne sont pas les cotes Betclic, mais bien le score.

90e+1 Voyant le match de Bracigliano, Landreau comprend que son métier n’a pas de sens et décide de démissionner.

90e+4 La défense marseillaise dégage un centre chypriote pour la première fois de la rencontre.

90e+5 Nouvelle chute en Europa League. Comme quoi, nous y arrivons, même sans Valbuena.

Bob-Loulou

Les Minots ravis de leur séjour à Chypre

Salut les vivants,

Avec cette nouvelle feuille de match, j’ai l’impression que ce n’est pas encore cette année que l’Europe parlera marseillais. Mais une chose est sûre, c’est que si le match est diffusé hors de France, elle rira marseillais.

Le Mad, lui, a déjà regardé Barton dans les yeux, plus de deux secondes.

-10e Nous venons d’apprendre que Drogba ne viendrait pas, il est condamné à chiner jusqu’à la CAN.

-5e Pour arrêter onze Turcs, Baup a titularisé Morel. Bizarre, moi j’aurais plutôt compté sur Manuel Valls…

1e Avec un look comme ça, je me demande si Volkan est titulaire avec sa Sellecksion.

8e Je ne sais pas pourquoi, mais ce Gönul me fait penser à Morel.

10e Au duel avec Mendes, Sow finit le nez dans le gazon et s’en plaint à l’arbitre. Quand il ne se sent pas en sécurité, Sow chiale.

13e Toujours sympa, Jordan Ayew s’est dessiné le Bosphore sur la tête. Nous avons enfin une bonne raison d’en faire notre tête de turc.

15e Rafidine Abdullah Öcalan est bien surveillé par ses gardes turcs.

21e Sur un bon retour défensif, Fanni se paye Kuyt. Même quand il ne joue pas, l’influence de Diawara est palpable.

29e Une véritable action de beau football par l’OM. Je m’impose une minute de silence.

30e Voilà. Si Valérie Rosso-Debord pouvait en faire autant.

32e Frappe lointaine d’Abdullah. Volkan s’étend, les hôtes s’éveillent.

39e Irtegün marque la quatre-vingt-septième bicyclette de ces quinze derniers jours. A dix mètres du but et sans lober personne. Petit joueur. 0-1.

40e L’équipe de campagne de Jean-François Copé se félicite de cette ouverture du score marseillaise.

43e Des CRS entrent sur la pelouse. Barton est tout chose.

45e Fumée dans le camp turc. Gignac prépare quatre merguez, Sow six.

Prêt à tout pour promouvoir son livre, Domenech passait par Marseille ce soir

Mi-temps. Cet automne, les feuilles se ramassent à la pelle, les ciseaux aussi. Et moi, ces quarante-cinq premières minutes m’ont rendu malheureux comme les pierres.

47e Selon François Fillon, l’OM mènerait 2-1 grâce à deux buts marqués à Wallis-et-Futuna. Anigo assure que c’est lui qui les a recrutés.

49e Selon Jean-François Copé, il s’agirait de deux anciennes frappes de Kaboré qui viendraient tout juste de retomber.

52e Les Marseillais bossent fort et poussent depuis le début de la seconde période. Mais ce n’est pas Byzance.

58e Amalfitano a frappé plus de fois au but que d’adversaires ce soir. Il y a du progrès.

66e C’est pas pour dire mais quand Barton n’est plus en tribunes, c’est le bordel.

70e Volkan n’a pas travaillé la vidéo. La preuve, il plonge sur une frappe de Cheyrou.

72e Comme les supporters du Rapid de Vienne, les Marseillais ont désormais leur minute, la soixante-douzième, en mémoire de Fabrice Azupresse.

73e Pas en reste, les joueurs courent dans le vide et collent des tampons. Carton jaune pour Jordan Ayew.

74e Baup, lui, se demande s’il doit faire rentrer un stadier ou un CRS.

80e Malgré ce Sow terne, j’ai peur que nous ne prenions l’eau.

85e En tout cas, Yobo aura rendu un bel hommage à sa carrière marseillaise. On ne l’a pas vu.

88e Pour les spectateurs peu attentifs, le speaker résume la soirée : « Selçuk »

89e Vincent Labrune prend les consignes au pied de la lettre et annonce que le Loïc Rémy est en solde.

90e+2 Encore une tête d’André captée par le gardien turc. Le duel Volkan – Ayew a tourné à l’avantage des Turcs.

90e+3 Une Stanbouillotte et au lit.

90e+5 Je pense qu’Assouly va demander à Juppé de recompter. Si ça se trouve, nous sommes qualifiés.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Magie de l’Europe, nous jouons ce soir en noir contre une équipe en blanc.
Mais en regardant la composition, je me dis que ce n’est peut être pas qu’un coup marketing. C’est peut être tout simplement un message subliminal pour nos adversaires qui vont être les premiers à essayer d’échapper à Barton puis à Diawara.

Le Mad n’a pas attendu ça pour se couvrir de noir.

3e Un supporter allemand est décédé d’une crise cardiaque cet après-midi. Tout le monde a une pensée émue pour Loïc Rémy.

5e La version officielle est l’hydrocution mais il vient de me dire qu’en fait c’est en voyant la crête de Jordan.

7e Belle interception de la tête pour Diawara qui lance Jacques Rémy en profondeur. Les Allemands récupèrent la balle.

10e Depuis qu’Andrade n’est plus là, les bancs sont vraiment sales je trouve.

12e Lucas Mendes veut écarter sur l’aile gauche. Apercevant Morel, par réflexe, il dégage en touche.

13e Premier tacle raté de Diawara. Le patron n‘aime pas trop ça, ça lui fait du boulot en plus.

15e Sur corner, Simon Rémy manque de réussite : sa tête frappe le poteau puis est sauvée sur la ligne par un défenseur.

17e Les joueurs marseillais campent devant la surface allemande. André-Pierre Gignac aussi, mais sur une chaise au poteau de corner.

19e Il y a du Gago chez ce Cheyrou. 0-1

22e Carton jaune pour Amalfitano qui se le fait tout de suite dédicacer par Barton.

27e Quatorze centres ratés, on dirait du François Bayrou.

29e Une demi heure pour se faire avertir, ça se voit que Diawara est en phase de reprise.

30e Cyril Rémy est à son tour averti pour une belle semelle sur le portier allemand.

35e Je me pose une question. Si Jordan Ayew et Rémy sont sur le terrain, qui sont nos attaquants remplaçants ?

36e Oui, je sais, je devrais d’abord m’inquiéter des titulaires.

37e Marx déborde sur l’aile droite. Ils font vraiment tout à l’envers ces Allemands.

38e Ce joueur me semble par ailleurs jouir d’un beau capital sympathie auprès des supporters allemands.

43e Des fois je me demande si Morel sait de quel côté nous attaquons.

Mi-temps Diawara retrouve l’OM comme il l’avait laissé avant sa blessure : incapable de concrétiser ses bonnes dispositions. Si ça peut rassurer M’Vila, il n’est pas le seul pour qui les retours du Havre sont difficiles.

Vous rigolerez moins le jour où il piquera le ballon d'or de Messi

46e Il a glissé sur cette action, j’ai connu Hermann meilleur.

48e Malgré les appels de ses partenaires, André ne trouve pas chaussure à son pied.

53e Déprimé par la prestation de Benoît Rémy, Barton décide de prendre les choses en main. 1-1

54e Baup desserre un bouton de son gilet de sauvetage.

58e Sanctionné d’un carton jaune pour un fauchage sur Barton, Hanke maudit l’arbitre.

60e Rémy se traîne tellement que j’ai l’impression que ses chaussettes sont en fait des bas de contention. Ca me fait penser : quelqu’un a des nouvelles de Mehmet Scholl?

64e Les Allemands déroulent si bien leur partition qu’ils me font penser à un orchestre. Et Hanke serait le pianiste.

68e Sans cette crête, je me serais dit “Merci André”. Mais là, je me dis juste que je dois être fatigué pour voir des choses comme ça. 2-1

77e Ce soir, un trois contre un avec Rémy, ça donne un deux contre deux.

78e Il faut dire qu’avec ses changements de coiffure, ce n’est pas facile pour ses partenaires.

80e Le problème, c’est que s’il continue comme ça, je ne serais pas étonné que même sa famille l’abandonne.

82e Arango s’arrache pour éviter le six mètres et centrer en retrait pour un partenaire esseulé aux six mètres qui va… ha non, Mlapa la balle

85e Magnifique retour de Morel qui s’impose physiquement devant Mlapa. On oublie souvent que Micoud était un demi-dieu en Allemagne.

90e+2 Les Marseillais continuent de pousser malgré leur avantage au score. C’est Avi Assouly qui donne les consignes depuis la touche ou quoi ?

90e+3 Après avoir insisté pendant tout le match côté Morel, les Allemands réalisent leur première transversale du match. Seul à la réception Arango exécute Mandanda. Ils sont fins stratèges, ces Allemands. 2-2

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Déjà que l’Europa League, ce n’est pas la Ligue des Champions, mais en plus, un premier match en Turquie contre le Fenerbahçe, j’ai bien cru que nous étions privés d’Europe cette année.

En même temps, la question peut aussi se poser ce soir, Chypre et la Grèce étant surement le seul coin où il y a plus de chômeurs qu’à Marseille et Valenciennes réunis…

-3e Ce soir l’OM joue avec son maillot Akhenaton. On a la fashion week qu’on mérite.

-1e Première titularisation pour le jeune Baptiste Aloé. Il parait qu’il a une bonne vision du jeu, ce que Fanni ne voit pas, Aloé verra.

3e Je ne le sens pas le maillot des Chypriotes, on dirait celui de Sochaux. J’ai peur que José ne sorte le chéquier.

5e Jordan Ayew se promène tranquillement balle au pied entre cinq Chypriotes. Ça lui rappelle les vacances.

7e Pris de panique, Anigo se met à hurler qu’il faut évacuer le stade. Cazadamont le rassure en lui expliquant que ce Théophilou n’a rien à voir avec Maoulida.

17e Jordan est vexé, Dosa Junior a une crête encore plus ridicule que la sienne.

20e Crête toujours, José vient de se rendre compte qu’il s’est trompé d’île pour les billets d’avion du match retour.

21e L’alignement de la défense est pour une fois parfait. Dommage que ça ne serve à rien sur corner. 0-1

24e Vu le nombre de supporters chypriotes dans le stade ce soir, je pense que l’île doit être déserte.

28e Nouvelle offensive des jaunes, Mendes propose une conférence à Genève.

33e Début de bagarre. Amalfitano regrette d’être en tribunes alors que Barton suit les conseils de son psy et commence à compter jusqu’à 3 000 dans sa tête.

36e Barton a fini. Les Chypriotes vont se faire couper en deux.

37e Baup demande à Kaboré de jouer court mais ce dernier ne l’entend pas de cette oreille.

41e Barton s’infiltre jusqu’à l’entrée de la surface mais son tir est dévié. Il recommence à compter.

42e Sur le corner, Fanni égalise. Il s’excuse avant de se rendre compte que ce n’est pas Mandanda dans les buts. 1-1

45e Gros arrêt de Mandanda sur la dernière action de la mi-temps. Il n’a pas eu le temps de relancer à la main, la défense respire.

Mi-temps Une fausse coupe d’Europe, de faux Grecs, un match nul. Ce n’est pas ça qui va me rendre l’Europe sympathique.

Grands professionnels, Nkoulou et Valbuena ont déjà repéré le match retour

47e Mendes éclate le nez de Theophilou. Sentant l’odeur du sang, Barton recommence à compter.

48e Le jeune latéral brésilien de l’OM semble être une forte tête. Il me plaît beaucoup avec son petit air d’Evra, Mendes.

50e Les jaunes sont au four et au moulin, c’est Limassol meunière ce soir.

58e Les supporters marseillais ont pu bénéficier d’un pack à vingt euros pour les trois matchs de poule d’Europa League. Et je suis sur que Labrune en a payé la moitié.

60e ATTENTION !!! RELANCE DE MANDANDA A LA MAIN… Ah non, tout va bien, pardon

62e Une passe et un but, le front de Mendes devient populaire. En ce moment, c’est Mendes transe. 2-1

63e En une heure de jeu, Lucas Mendes a le bilan de Jérémy Morel en un an et demi. La souffrance en moins.

66e Après ses déclarations dans la presse, Barton s’applique à travailler son image de mec sympa. Deuxième ballon offert dans l’axe aux joueurs de Limassol en moins de cinq minutes.

67e Chassez le naturel, il revient vous coller une semelle sur le genou. Coup-franc pour les Chypriotes.

75e Ayons une pensée pour Manuel Valls qui doit s’étrangler depuis une heure en voyant ce camp d’immigrés en tribune Ganay. Et en plus ils chantent.

77e But de Rémy en deux temps sur un centre de Jordan laissé seul dans le couloir gauche des Chypriotes. Mais il est où Morelopoulous ? 3-1

79e Après le défi “revenir au score après être mené de deux buts” contre Fenerbahçe, il semblerait que l’OM ait tiré ce soir la carte “marquer tous ses buts de la tête”.

81e Beau déboulé d’un Chypriote. Probablement un Limassoliste.

83e Je ne sais pas si c’est ça, une défense à l’anglaise, mais les joueurs de Limassol campent bel et bien dans leur moitié de terrain.

87e Sur le côté gauche de la surface, Gignac décroche une belle frappe enroulée qui va heurter la transversale. La barre tonne, Joey aussi.

88e 2 998, 2 999, 3 000 ! Carton jaune.

90e Je ne sais pas si Gignac a renégocié une prime pour tous les buts qu’il marquerait en reprise de volée, mais il devrait. 4-1

90e+3 Rémy, lui, a décidé de n’accorder aucune passe décisive à ses partenaires. Et donc de ne marquer qu’après avoir allumé un adversaire. 5-1

90e+5 Fin du match : Limassol lucet omnibus

90e+8 Quand on en prend quatre le week-end, on en plante cinq la semaine. Dommage de ne pas jouer jeudi prochain…

Bob-Loulou