Salut les vivants,

Souvent en fin d’année, un best of sur deux est un bêtisier. Cette saison, notre gagman portait des gants.

OM-Nancy. J’ai essayé avec Meité, j’ai essayé avec Zubar, j’ai essayé avec Jambay, j’ai essayé avec Domoraud, j’ai essayé avec Camara, si j’avais su que le Thuram que j’ai toujours cherché était un fan de Patrick Sébastien, j’aurais fait plus confiance à Abardonado. 5/10

Lille-OM. Un vrai tirailleur, Diawara relance directement sur Hazard sans doute pour mieux le descendre. 6/10

OM-Lens. Le meilleur moyen qu’il a trouvé pour faire comprendre à Azpi qu’il est temps de chercher à faire des touches utiles, c’est de rendre décisive une touche anodine de l’adversaire. Quand Deschamps a dit que tout n’était pas à jeter dans le match à Paris, il ne parlait sans doute pas de sa relance sur Hoarau. 4/10

Toulouse-OM. Les enfants non accompagnés n’ayant pas le droit de voyager seuls, Souleymane suit M’Bia comme son ombre. S’est fait prendre de vitesse par Braaten, ce qui en terme de honte équivaut à se prendre un coup du sombrero par Erbate. 5/10

OM-Montpellier. Il a décidé de prendre un grand pont par équipe rencontrée. A mon avis, ça doit être un pari qu’il a fait avec MBia pour faire chier Deschamps. Joueur 5/10

Le ralenti est formel: le penalty a été évité de justesse.

Monaco-OM. Ses plus belles interventions furent dues à des cagades de Mbia. Que je soupçonne de tester son partenaire pour le réveiller quand il s’endort. Toutes nos actions sont parties de lui, mais niveau vision du jeu il ressemble plus à Belmadi qu’à Francescoli. Notre bouclier fiscal, tout de même.

OM-Arles Avignon. À défaut de l’éteindre, il n’a pas rallumé Kaba Diawara. Comme Maazou. Déjà muet face à Zubar, Rooney peut trembler. « Maousse costo, et Dja Djédjé bastafuit »

Sochaux-OM. Sur le but d’Ideye, je pense que l’an dernier il l’aurait eu. Il aurait eu le ballon ou le joueur, mais il l’aurait eu. S’inquiéter pour l’an prochain. Solide mais peu mobile, comme une Passat Confort.

Rennes-OM. N’ayant pas tout à fait réussi à cisailler Sow dimanche dernier, il s’est employé à découper le nom Théophile-Catherine en deux. Par la suite, plus personne n’a osé passer de son côté. 6/10

OM-PSG. Fair play, il a voulu s’excuser d’avoir piétiné Nenê au match aller en lui faisant une passe décisive. Très poli, le Brésilien a préféré la rendre à Mandanda. À force de tacler tout ce qui passe, il fallait s’attendre à ce qu’il finisse par se blesser lui même. 5/10

OM-AJA. C’est pas très gentil de mettre notre joueur le plus violent sur le dos du joueur le plus fragile d’en face. 6/10

OL-OM. Le coup du péno, c’est beaucoup plus drôle avec Bamogo qu’avec Lisandro. Porte toujours des gants par 22°C. On se demande ce qu’il y a sous les mains de Diawara. 3/10

OM-Brest. À la rue comme tous les Bordelais champions il y a deux ans. Mais c’était quoi ce putain de produit? 3/10

OM-VA. Après Gameiro, c’est Kadir qui gagne trois mètres d’avance et un panier garni au grand jeu du Souleymane. 3/10

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Plutôt que d’attendre l’année du foot 2011 écrite par l’arrière petit-fils d’Eugène Saccomano, revenons sur la saison tous ensemble. Honneur au capitaine.

LOSC – OM. Quand il a vu deux Lillois se ruer sur lui suite à la frappe de Cabaye, il a eu un flash de Jackie Chan dans Rush Hour 2. Ou alors il s’est demandé « Comment Mbia ferait pour dégager ce ballon chaud? »  Nous a maintenus dans le match comme on maintient la tête d’un créancier sous l’eau 10/10 comme sa vision à chaque oeil, malgré les poches.

OM – Montpellier. Pour briller il s’oblige à de superbes arrêts quand les attaquants sont hors-jeu. 7/10

Nice – OM. Un seul tir cadré, à la 92e, qui le transperce. Les Niçois qui l’ont le mieux visé sont les supporters derrière son but. 2/10 pour avoir fait preuve de sens écologique en ramassant les déchets.

Auxerre – OM. N’arrête que les penaltys qu’il provoque, sinon ça le bourre. Il a tenté de briser la jambe de Le Tallec, ce que j’ai perçu comme un hommage, puisque ce joueur avait brisé mon rêve de gagner la Coupe de France en 2006. Mais si, rappelez-vous, c’est le seul match en quinze ans où je suis descendu crier à la mi-temps. Résultat: j’avais terrorisé Zubar. 2°C

OM – ACA. Il a failli ne pas jouer pour cause de fièvre. Et finalement il n’a pas joué. Andrade doit vraiment avoir les boules: c’était un match fait pour lui. « Vacance, j’oublie tout »

OM – ASSE. Encore une fois, le seul arrêt qu’il a eu à faire était sur le tir d’un attaquant hors-jeu, et il l’a fait. Il a profité de la seconde mi-temps pour aller faire ses courses, et il est revenu juste à temps pour le feu d’artifice, après le but de Landrin. Paisible et immobile comme un baobab.

OM – Manchester United. Il a réalisé autant d’arrêts en un match que depuis le début de la saison. A beaucoup cherché Valbuena sur ses dégagements, y compris lorsque celui-ci était assis sur le banc. 0/0.

ASNL – OM. Il avait sorti le maillot « Europe », avec le sentiment de s’être fait arnaquer mercredi soir. En sommeil depuis quelques matchs, il est réveillé par le torticolis que lui file Féret.

OM – LOSC. Rooney ne l’inquiète pas, mais Pierre-Alain Frau si. Va comprendre. Heureusement, il ne recroisera que le premier cette saison. Ne peut pas en même temps reprocher à sa défense d’être à la rue, et arrêter le tir d’Hazard. 5/10

Rennes – OM. Il a clairement bossé ses sorties cet été, sûrement en Afrique du Sud au moment où tous ses coéquipiers refusaient de sortir. En l’absence de Brandao, il a gardé sa cage inviolée. 6/10

Lens – OM. Relance plus loin avec ses mains que Lucho avec ses pieds. Capable de jouer quarterback et receveur. Du coup, il est presque décevant lorsqu’il se contente de claquer la tête a bout portant de Jemaa. 8/10

OM – Nice. Il réussit plus de passes que tous ses partenaires réunis, arrête un penalty et laisse marquer Civelli. Un sans faute. 8/1

OM – AJA. Une sortie sur Jelen qui a fait trembler tout le système de santé polonais, mais Mandanda n’est pas Barthez. Cela s’est vu quand il est « sorti » devant Ju-Gook. 4/10

OM – VA. Pour lui permettre de retrouver sa place en équipe de France, ses coéquipiers l’abandonnent face aux attaquants afin qu’il réalise des exploits. Ça ne marche pas à chaque fois. 5/10

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Pauvres, pauvres Lyonnais. Dépossédés de leur trône, de leur suprématie financière, de leur sourcilleux champion du monde de ni oui ni non. Et voilà que Marseille leur enlève Guignol. L’emblème historique et culturel de la ville.

– Attention Jean-Clauuuude, derrière toiiiiiii.
– Quoi? Mais quoi?
– Labruuuuuuune.

À Marseille on ne donne pas de coup de matraque. Plutôt des indemnités de licenciement, juteuses comme des oranges marocaines. J’avais mis Pierre Dantin dans les pattes de Diouf, mon jeune apprenti a finalement coupé les fils du pantin qu’il avait balancé dans les courtes jambes de Deschamps.

Ni président à l’africaine, ni président à la libanaise, Dassier aura finalement été un président à la tunisienne: renversé, la tête coupée comme une vulgaire statue de dictateur irakien.

– Qu’est-ce qu’il y a Saddam? Non, je ne veux pas deviner un mot de quatre lettres qui commence par B et finit par H.

Excusez-moi, depuis qu’il est arrivé, il veut jouer au pendu avec tout le monde, et ça le stresse que seul David Carradine accepte.

Alpins perdus

Je m’accorde depuis là-haut une petite satisfaction, en voyant Margarita obligée de mettre la main à la poche de son vison pour tenir le club. Ma chère et tendre ne m’énervait que dans deux situations: en exigeant que je demande mon chemin quand elle nous croyait perdus dans les Alpes suisses, et lorsqu’elle me tannait parce que l’OM nous coûtait trop cher.

Et voilà: elle ne fait pas mieux que moi. Derrière chaque grand homme, il y a une femme qui elle aussi vire des présidents et résous les problèmes à coups de millions. Des millions gagnés à la sueur du front de gens que j’ai exploités moi-même, je tiens à préciser.

Mais je suis si fier d’elle. Pour le poste de DG, elle est allée chercher le président de la SASP du Red Star. Le Red Star, un club mythique qui végète en CFA sans réussir à remonter en National malgré un budget deux fois supérieur à celui de ses concurrents. Je t’aime, ma marguerite.

Interlude

(accent Russe)

–  Mais enfin Rroberrt, tou vois bien qu’il n’y a plous de rroute devant nous. Demande ton chemin
– Mais ma biquette, regarde, il n’y a que des vaches, à qui veux-tu que je demande?
– A loui, là!
– Mais c’est une v… ah non tu as raison, c’est Rolland Courbis. Non non non, tu demandes ton chemin à Rolland Courbis,, il finit par te facturer une course qui t’emmène au palais de justice. Pas question.

Bob Loulou.

L’autre jour, j’étais en train de relire le contrat de Marc-Vivien Foé quand Aragon, oui Aragon, frappa à ma porte :

– Salut Bob, dit-il en me tendant un papier. Tiens, c’est un truc que j’ai écrit en pensant à toi.

– À moi ?

– Oui, car tu ne le sais pas mais tu m’as toujours été très sympathique. Faut aussi dire que Margarita me rappelle Elsa… Russes toutes les deux et toujours à tout refaire… Certes, Elsa refaisait le monde et Margarita, c’est son corps qu’elle a refait… Mais, bon, la démarche est la même, c’est juste le contexte historique qui a changé.

– Ce n’est pas faux… D’ailleurs, je me rappelle qu’elle a un peu pris Les yeux d’Elsa au pied de la lettre quand elle a décidé d’aller chez le toubib.

– Ah bon… Pourtant, quand je disais vouloir construire un homme nouveau ou une femme nouvelle, ce n’est pas exactement à ça que je pensais… Mais, bon, il faut bien un début à tout… On en reparlera cependant plus tard car je dois te laisser maintenant : il y a Terek Grozny-Anzhi Makhachkala, le derby caucase, à la télé, et Joseph est chaud bouillant. Il parle même de déporter à nouveau ces enfoirés de Tchétchènes. Avec Maurice, il va encore falloir qu’on le calme. À bientôt, Bob.

Les faux cils et le manteau : l’OM, un club crypto-communiste ?

Aragon reparti, je lus son papier dont, bon prince, je vous ai recopié le texte:

Rien n’est jamais acquis à l’OM Ni son Taiwo

Ni son Heinze ni son Lucho Et quand il croit

Ouvrir ses bras son ombre est celle de Drogba

Et quand il croit serrer son idole il le broie

Sa vie est un étrange et douloureux mercato

Il n’y a pas de mercato heureux

Sa vie Elle ressemble à ces attaquants

Qu’on avait recrutés pour un autre destin

À quoi peut leur servir de s’entraîner matin

Eux qu’on retrouve au soir transférés certains

Dites ces mots Mes amis Et retenez vos chants

Il n’y a pas de mercato heureux

Mon bel amour mon cher amour ma déchirure

Je te porte dans moi comme un Rodriguez blessé

Et celui-là sans savoir nous regarde passer

Répétant après moi les mots que j’ai tressés

Et qui pour toi, DD, tout aussitôt moururent

Il n’y a pas de mercato heureux

Le temps d’apprendre à gagner il est déjà trop tard

Que pleurent dans la nuit nos cœurs à l’unisson

Ce qu’il faut de joueurs pour la moindre chanson

Ce qu’il faut d’avocats pour payer un frisson

Ce qu’il faut de cash pour une victoire

Il n’y a pas de mercato heureux

Il n’y a pas de mercato qui ne soit à douleur

Il n’y a pas de mercato dont on ne soit meurtri

Il n’y a pas de mercato dont on ne soit flétri

Et pas plus que de toi l’amour du grisbi

Il n’y a pas de mercato qui ne vive de pleurs

Banderole anti-PSG, Aragon bientôt convoqué par le Conseil national de l'éthique.

Bob-Loulou.