Trente de situation

Le sélectionneur fait salle comble pour annoncer sa pré-liste de vingt-neuf joueurs, qui deviennent trente.

Je n’ai pas vu le temps passer. J’aurais eu bien des choses à vous raconter durant ces quelques mois. Comme la nouvelle coupe de cheveux de Gallas ou l’inauguration du maillot rouge contre l’Espagne, qui nous a fait perdre tout le bénéfice du travail consenti sur Hatem. Mais j’ai été très occupé, notamment par la numérologie, pour affiner mes critères de sélection. Personne ne s’est douté de rien, malgré mes listes de trente-neuf joueurs pour France-Angleterre, de cinquante-cinq présélectionnés ou celle des trente que je viens de rendre. De toute façon, plus personne ne moufte. Ils me foutent tellement la paix que je commence à m’ennuyer. Même pour Trezeguet, ça n’a pas fait un pli: dans L’Équipe, ils inventent carrément des statistiques pour faire croire qu’il n’a jamais existé. Déjà qu’il était devenu invisible pour ses partenaires.

Comme en 2006, on a été victimes d’un bug pour la présentation. Cette fois, on a eu droit au stagiaire dyslexique, qui a inventé des orthographes complètement fantaisistes. C’était tellement embrouillé qu’on aurait dit les comptes de la Fédération à l’époque de Claude Simonet – qui mélangeait les chiffres, lui. Il a fallu tout refaire au dernier moment, pour ne pas devoir expliquer qui étaient Éric Abitbol, Bakari Sagnol, Nelson Mandanda et les autres. Il y avait même Trezeguet. Et puis Boumsong, qu’on a oublié d’enlever dans la panique. C’est pour ça qu’il y avait trente joueurs au lieu des vingt-neuf annoncés. J’ai dû improviser, mais c’est dans mes cordes: l’improvisation théâtrale, c’était mon hobby, j’en ai fait mon métier.