Salut les vivants,

Je dois vous avouer que cette trêve internationale m’a fait le plus grand bien. Je crois fort en cette équipe même si ce n’était pas facile de regarder les matchs ces derniers temps. Mais la stratégie va payer, le patron est très content et il sera avec nous pour la fin de saison. L’OM a en effet respecté scrupuleusement le carême en nous privant de foot – et ce depuis bien plus de 40 jours.

Ce weekend de Pâques va donc marquer -je l’espère- la résurrection du beau jeu marseillais.

Sans transition, le match.

-10e Les joueurs portent un t-shirt blanc en l’honneur des supporters. On a échappé de justesse au t-third.

-8e D’ailleurs le t-shirt en question est déjà en vente à la boutique du club.

-5e Civelli termine son échauffement, il ne reste plus rien de la carcasse. Je ne sais même plus quel animal c’était.

-3e Notez au passage que la préfecture a aussi interdit la titularisation de Barton.

1e Mathieu Valbuena fait rapidement connaissance avec Didier Digard. Devant tant de politesse, monsieur Duhamel n’ose sortir le carton.

4e Gignac fait les gros yeux quand Sougou laisse filer une de ses remises. Sougou s’excuse, il ne savait pas lequel des deux ballons suivre.

8e C’est au tour de Sougou d’aller dire bonjour à Ospina. Finalement, le foot ce n’est pas si inhumain. Toujours pas de carton.

9e Bon contrôle de Cam…CAMEL WHO ???????

11e Je viens d’apercevoir Abriel sur le banc, j’ai peur qu’ils fassent rentrer Doudou Cissé à tout moment maintenant…

12e Échanges entre Cvitanich et Spinozi, on a les lumières qu’on peut.

15e Il a fallu 10 mois à Gignac pour comprendre que le corner de Valbuena c’était au mieux au premier poteau. 1-0

17e Bon match de Kevin Anin, il faut toujours en avoir un dans son équipe, nous nous avons Valbuena.

20e Morel est dans son match. Le problème c’est que cela ne semble pas être du foot.

24e Fanni trouve chaussure à son Pied, coup franc.

25e Voyant que le coup franc est bien tiré, Fanni ne peut s’empêcher d’y placer sa tête. Poteau, dommage, Mandanda était battu.

30e Double occasion pour Gignac, lancé en profondeur, qui allume Ospina et son frère en tribune.

33e Talonnade de Rod Fanni sur un centre niçois dans la surface marseillaise, j’ai bien cru que Baup allait me rejoindre.

34e Montée de Morel, les Olympiens se replacent.

36e Semelle de Sougou sur Civelli. Renato ou tard, cela va se payer.

40e La compétition de hors-jeu entre Sougou et Cvitanich bat son plein.

Je crois que Baup a enfin trouvé l'équilibre avec son groupe

Mi-temps. Le veau de Pâques, c’est Gignac.

46e Du coup, vu comment elle distribue à tout va, je pense que Margarita est la cloche, et pas que ce weekend.

47e Frappe de Genevois. Genevois c’est le joueur, hein, pas la ville de destination.

48e Bonne frappe de Meriem, j’ai l’impression de revoir un match de 2004, c’est vraiment la résurrection des morts aujourd’hui.

52e Même sur les touches de Morel dans le camp adverse ses partenaires se remplacent.

53e Morel fact : Quand Jérémie Morel déborde pour centrer, Gignac est bien placé. Dans le rond central, pour couper la contre-attaque.

65e Débordement d’André Ayew, bien parti dans le dos de son adversaire. Décidément aujourd’hui Genevois rien venir.

67e Barton est allé faire un tour en ville sur sa promenade, il est maintenant à l’échauffement.

70e Coucou ! Vous me reconnaissez ? Mais si, quand vous commencez à rêver de podium, Nkoulou se blesse. C’est moi : super chat noir !

73e Diawara remplace Nkoulou qui a feinté la blessure pour lui donner un peu de temps de jeu. Enfin, j’espère. Sinon je vais tous re-mourir.

75e Cela fait maintenant une heure que nous menons au score. Je suis choqué.

80e Gignac est remplacé par Barton, Civelli remercie le patron.

81e Comme Morel, Maître Capello doit traîner dans un couloir. Si je le trouve je vais lui demander ce qu’il pense de ce duel Alexy Bosetti – Alaixys Romao.

87e Ça fait exactement 34 minutes que je retiens ma respiration. Mais comme je suis déjà mort, ça ne compte pas.

90e PUTAIN JORDAN, MAIS LAAAAAAAAAACHE TA BALLE MÊME SI CE N’EST PAS TON FRÈRE !!!!!!!

90e+1 C’est malin, maintenant j’ai un chat dans la gorge.

90e+2 Il aut que je trouve un truc pour me détendre. Je vais compter mes chèvres, tiens.

90e+3 Mendoza, Gimenez, Nakata, Chapuis, Sakho, Pouget, Morel,… Ah non cela ne me détend pas du tout en fait.

90e+4 Fin du match, que ce fût dur.

90e+5 J’ai quand même une pensée pour les supporters qui n’étaient pas là pour le premier vrai match de l’OM depuis un moment. Bien fait.

90e+6 Victoire 1-0 sur coup de pied arrêté, différence de buts de +3…  En fait ce n’était pas l’équipe de Deschamps l’équipe à l’italienne.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Mes aïeux, quelle gueule de bois. Souvenez vous de la dernière fête des morts. On a tout fait ici pour que le match n’ait pas lieu mais la pelouse a absorbé tout ce qu’on a envoyé. Sachant tout ce qu’on a enterrés dessous, ça ne m’étonne qu’a moitié.
Le coup d’envoi est quand même donné à l’heure mais malheureusement pour les Niçois venus avec Abriel, Civelli et Meriem, le SAV est fermé le dimanche, ça ne servait à rien de ramener les produits défectueux.

Sans transition, le film du match :

-1e C’est le déluge et Nice joue sans Noé Pamarot. C’est nul.

3e Tête ratée de Nkoulou sur Mouloungui qui envoie un ballon crever les nuages. 17 mètres cubes supplémentaires tombent sur la pelouse.

6e Centre de Morel, Gignac et Rémy trouvent plus marrant de laisser Valbuena perdre son duel de la tête contre le seul élément plus petit que lui sur le terrain: le ballon.

17e Mouloungui s’amuse côté droit et centre en retrait pour Abriel qui, seul à six mètres, trouve la barre. Non monsieur Roy, ça ne sert à rien d’insister, on ne vous l’échangera pas avec Rémy.

21e Sur un corner, Gignac reprend le ballon au premier poteau et allume Gégé, rang 13 siège H, qui l’avait beaucoup sifflé en début de saison.

23e Il est presque 17h30, Gignac décide de prendre un jaune.

30e Sur un corner de Mounier, Mouloungi trouve la barre de Mandanda qui a du mal à sauter avec ses bottes cirées. Il emprunte le geste fétiche d’Andrade: l’arrêt des yeux.

La solution était simple: donner un ballon à chacun des frères Ayew.

32e Avec son crane rasé et son regard un peu fou, Mounier commence à ressembler à Jérôme Leroy. Vous ne le savez pas encore mais il va venir remplacer André Ayew sur notre côté gauche pendant la CAN.

41e D’habitude je bois de la bière en regardant les matches. Depuis dix minutes c’est tellement mou du genou que j’ai envie de prendre un thé et des speculoos.

Mi temps Mince, Mouloungui fait un bon match. C’est un coup à ce qu’on l’achète ça.

46e Maurice, siège 45 rang F est lui aussi victime du retour d’André-Pierre.

53e Gignac ne se dépense pas trop sur terrain gras. Il a beaucoup appris à Merano.

55e Morel se fait ouvrir l’arcade, même pas par Monzon. Pffff.

56e Traditionnel trou d’air de Nkoulou, bien rattrapé par Mouloungui.

59e Petite balle piquée de Cheyrou pour Remy qui allume la tribune. L’intendant signale à Deschamps qu’il ne reste plus que 30 ballons et lui demande de faire sortir Gignac si Remy s’y met aussi.

65e 15ème retour défensif d’André Ayew, le côté gauche du terrain est presque sec. Même si Morel prend l’eau.

73e Jordan profite d’un énorme travail de Remy pour marquer de la tête. Gignac ne comprend pas pourquoi il n’a pas tenté un retourné. 1-0

76e Lucho touche un ballon.

79e Le ballon touche Lucho.

84e Fin de match sous haute tension, tête de Civelli sur corner: Renato affole la cage.

85e Concours de tacles, Clerc gagne haut le pied sur Jordan. En expert, André vient le féliciter.

87e Nkoulou se retrouve seul face à trois niçois, une fois la balle mise hors de danger il ne masque pas sa colère: que font les 8 autres?

89e Pelouse gorgée d’eau et défoncée, stade en morceaux, ballons balancés n’importe comment. Bienvenue en D2 anglaise.

90e J’ai quand même de la peine pour les niçois, belle équipe de peintres. L’avantage c’est qu’avec les inondations, ils vont avoir du travail. Rien qu’à Draguignan je connais quelques garages à repeindre.

94e L’arbitre ne veut pas retrouver bobonne à la maison. Penalty à la dernière minute, à retirer pour tenir encore quelques secondes. 2-0

95+1 Rien de tel que de la mettre deux fois au fond dans un bon petit 5 à 7 bien humide en fin de semaine pour avoir la banane. En revanche normalement ça ne se fait pas en public. C’est un peu dégueulasse.

95+2 Si les immigrés, les fonctionnaires et les Grecs ne suffisent plus à détourner le ressentiment des foules, il restera toujours Gignac.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Histoire de chambrer le PSG qui joue sans gardien, nous voilà alignant une équipe sans attaquant.

Et si, au vu de la première mi-temps, il n’y a pas que Taiwo et Mbia que j’enverrais devant le Comité National de l’Éthique, la dernière demie heure du match était quand même plus animée que les deux derniers classicos réunis.

Sans transition, voici mes notes :

Mandanda. Il réussit plus de passes que tous ses partenaires réunis, arrête un penalty et laisse marquer Civelli. Un sans faute. 8/10

Taiwo. Après l’avoir chanté, il a dansé le m(b)ia. 5/10

Heinze. Que peut-on attendre de lui un soir où il doit marquer Mouloungui, Ljuboja ou Bamogo ? Il se prépare une retraite dorée sur la promenade des Anglais. 5/10

Diawara. A réussi là où Civelli et Kaboré ont échoué: s’est fait siffler un penalty. 5/10

Fanni. Un très mauvais exemple pour la jeunesse, il centre les yeux fermés et ça paye. 6/10

Cheyrou. À force d’être la caution footballistique de cette équipe, il fatigue. Et quand il fatigue, Benoit a l’air plus vieux. Genre Bruno. 5/10.

Kaboré. Ce serait bien que lui aussi, ait un frère… 4/10

Abriel. Il a tout fait pour nous faire espérer Lucho, 5/10. Remplacé par Lucho, qui n’a rien fait pour nous faire espérer Abriel. 5/10.

Gignac. A beaucoup débordé quand il aurait fallu tirer. Et a beaucoup tiré quand il aurait fallu déborder. 4/10 Remplacé par Jordan Ayew qui a mis cinq minutes à faire une passe décisive et vingt pour marquer.

Valbuena. Je pense que José devrait se renseigner à Libourne pour savoir où est l’autre moitié 5/10 donc. Remplacé par Cissé, Deschamps pouvant aussi chambrer après le penalty tiré par Bamogo.

A. Ayew. Réglé comme une horloge, un but toutes les trente minutes. 10/10

André Ayew attend sa prime de match

Deschamps. J’ai beaucoup entendu dire qu’il avait apporté avec lui la culture de la gagne à Marseille. Sans doute. Mais pas que.

L’adversaire. Civelli a bien tenté d’y mettre du sien en offrant un penalty, mais il faut bien avouer que le plus sympa, c’est Ospina, il te file le but direct. Il a déjà signé au PSG, et le chant de Taiwo lui a fait très peur.

L’action du match. 20 ans après, les coups de rein d’Abedi.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Avec la victoire de Lille en coupe Davis un peu plus tôt dans l’après midi, il y avait du pain sur la planche pour rejoindre les Dogues au classement de la meilleure attaque. Quand le speaker à annoncé que le coup d’envoi serait donné par un ancien joueur ayant subi un grave accident, je me suis réjoui à l’idée de revoir Koné. Quelle déception quand j’ai constaté que le boiteux qui s’avançait était Michel Padovani.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda: Un seul tir cadré, à la 92e, qui le transperce. Les Niçois qui l’ont le mieux visé sont les supporters derrière son but. 2/10 pour avoir fait preuve de sens écologique en ramassant les déchets.

Kaboré: Il aura au moins réussi à battre Civelli en réalisant son premier attentat dès la deuxième minute quand l’Argentin devra attendre la huitième. Déjà remplacé par Chrétien dans l’esprit des supporters. 4/10

Diawara: Il a réussi à envoyer Ljuboja valser dans les panneaux publicitaire rien qu’en restant debout sur un duel. S’est également mis en tête de blesser Ospina au plus vite en première période. À voir la tête de Létizi quand il est parti s’échauffer, le calcul n’était pas forcément mauvais. Son carton jaune fait siffler de soulagement les adducteurs des attaquants de l’OL qui pourront rire de la pointe de vitesse d’Heinze. 5/10

Mbia: Moins artistique qu’à l’ordinaire, il s’est contenté d’être brutal, et sur ce terrain il s’est fait voler la vedette par Kaboré. Il a bien essayé de mettre une tête sur corner, mais sur de ce côté là il a été moins efficace que Diawara et son entêtement sur Ospina. 4/10

Taiwo: Quitte à demander à un latéral de monter, Deschamps n’aurait pas pu demander à celui qui est dangereux, buteur, Nigérian et parle comme un muppet? 4/10

N’Diaye: S’est contenté de passes à moins de cinq mètres et en retrait pendant la première mi-temps. S’est enhardi progressivement jusqu’à faire deux passes vers l’avant en fin de match. Ses reins se souviendront longtemps des dribbles de Ben Saada. 5/10

Cheyrou: A passé tellement de temps à renverser le jeu d’un côté et de l’autre qu’il en avait le mal de mer quand il s’est retrouvé en position de frappe. Transparent comme la conscience professionnelle d’un journaliste français. 4/10. Remplacé par J.Ayew, qui devrait servir de monnaie d’échange lors de notre prochain achat d’un gardien remplaçant guatémaltèque dans le championnat albanais.

Lucho: Lucho a dribblé un joueur. Je me demande s’il est trop vieux pour accompagner Diawara à la salle de muscu, mais j’en ai marre de le voir voler au moindre contact à l’épaule. Je n’ai pas vu un milieu de terrain aussi léger depuis que Celestini nous a quittés. 4/10

Valbuena: L’arbitre l’a cru tellement petit qu’il a sifflé une faute de main quand le ballon a touché son genou. Vexé, il a tenté un retourné sur un ballon à soixante centimètres du sol mais il n’est pas proche du sol à ce point. Par ailleurs le seul à surnager, paradoxalement. 6/10

Brandao: Il a réussi des contrôles compliqués, des dribbles inspirés, alors que bon dieu c’est sur les tirs rageurs que je l’attends. Eh oui, ici on a le droit de blasphémer. Je le sens tellement peu en confiance que j’ai demandé au patron de lui donner un coup de pouce, j’ai le blues en le regardant. 4/10

A.Ayew: Craignant de marquer, Deschamps l’a remplacé par Rémy, qui par respect a aligné son niveau de jeu sur celui de ses anciens coéquipiers. 7/10, à eux deux.

Koné : Match timide, bien pris en tenaille par les deux doigts du pompier.

Charles Kaboré n'a pas compris le concept du "J't'ai cassé".

Deschamps: Dans la défaite, il repousse les caméras qui le scrutent après le but adverse. Lui reste à étendre cette décence aux victoires, afin de nous épargner son sourire. Je me demande s’il n’a pas perdu sa force vitale en se coupant la pointe de ses cheveux.

L’adversaire: Sponsorisé par Pizzorno. Des pizzas, du porno, pour que les supporters se débarrassent définitivement de cet élément perturbateur: leurs femmes? À l’idée que leur entraîneur soit un joueur que j’ai recruté, je me sens encore plus vieux que le jour où j’ai regardé la carte d’identité de Margarita pour la première fois.

Le geste du match : Le centre pour personne, alternativement livré par Kaboré, Brandao, Kaboré, ad lib.

Bob-Loulou.