Salut les vivants,

Rien ne vaut un bon petit match contre Valenciennes avant un match de coupe d’Europe contre Milan. Personnellement cela ne me rappelle que des bons souvenirs, ça m’a fait une belle ristourne.
A voir la composition d’équipe avec Traoré, Kaboré et Fanni, je crois que Deschamps veut se faire éliminer du championnat pour jouer les coupes à fond.

Pour creuser un peu plus, allez voir dans le jardin du Mad Professor.

Sans transition le film du match.

-3e Minute de silence, hommage à un disparu. Le gars en question doit être très fâché, ils ont pris sa photo la plus moche. Ah, attendez, je le vois arriver… Ouh là, non, en fait la photo est très bien.

2e Attaque nordiste qui se termine par un centre-tir dévissé qui rebondit dans le petit filet. Très concentré, Mandanda se jette quand même en imitant flipper le dauphin, lui même une imitation d’Andrade.

7e Tête trop molle de Jordan Ayew bien captée par Penneteau. Avec la tignasse qu’il a sur la tronche c’est normal que ça soit aussi mou.

10e Tout en continuant d’expliquer la théorie des cordes à Diawara, Nkoulou stoppe une attaque adverse et relance au milieu de trois joueurs au pressing. Sans se décoiffer

12e Accélération d’Amalfitano. Son adversaire ne peut que l’accrocher pour rester debout. En même temps il s’agit de Sanchez, donc il n’a pas vraiment le choix.

14e Fanni Alves fait son petit numéro dans son couloir droit et adresse un excellent centre pour Diarra qui catapulte la balle au premier poteau. Je vous l’avais dit, sans les cheveux ça part mieux. 1-0

28e Beau mouvement de Jordan entre trois Valenciennois qui voit sa frappe déviée s’écraser sur la barre. J’ai vu une dizaine de Syriens sursauter ici.

Fabrication artisanale, avec des vrais morceaux récupérés après chaque match sous les crampons de Diawara

34e Traoré passe la ligne médiane. Pour aller chercher à boire.

40e Sauvetage de Nkoulou en couverture de Traoré, tranquillement crocheté par Kadir. Être en couverture de Traoré c’est quand même un coup à mourir jeune.

43e Bonne combinaison entre Valbuena et Jordan Ayew qui se conclut par une frappe à droite des cages. Il a du pot, Penneteau. Valbuena en profite pour se recoiffer.

45e La défense de Valenciennes est tellement amorphe que Valbuena vient de prendre une balle de la tête.

Mi-temps Un bon centre de Fanni et un but de Diarra, l’Inter Milan doit trembler.

51e Cheyrou vient de battre son record personnel à pinball : un Brandao, un Camara et un Gil. Malheureusement ça termine dans nos filets. 1-1

57e Belle frappe de Danic que Mandanda détourne en corner. Le portier marseillais invoque sa défense et Danic, sa mère.
Oreilles toujours, Danic boume, Mandanda détourne en corner.

62e Brandao remplace Jordan en pointe. Qu’on ne vienne plus jamais me dire que ce club est riche.

66e Carton jaune pour Sanchez qui casse le rythme du match, pourtant je pensais Sanchez musical. Valbuena rend hommage à Lucho en rendant la balle directement à Penneteau.

69e Deschamps sait que c’est le moment du coaching gagnant. Il fait sortir Traoré pour Morel. Et fond en larmes.

71e Talonnade de Cheyrou pour André Ayew qui tire à côté pour lui montrer toute son admiration pour sa technique.

79e Didier Deschamps est furieux, Il vient de se faire humilier au jeu du dernier changement. Mamadou Samassa rentre sur la pelouse.

83e Soucieux de se rattraper de son erreur sur le but valenciennois, Cheyrou se jette bien dans les pieds de l’attaquant : Brandao. C’est bête, c’était la première passe d’André Ayew depuis la mi-temps.

84e Gros tacle de Diawara sur Samassa pour dégager la balle en corner. La WWF et Greenpeace lancent un programme de préservation des girafons et portent immédiatement plainte.

90e Brandao s’arrache pour placer sa tête au devant de son défenseur. Poteau. Six buts en sept matchs, ca aurait fini par attirer l’oeil des juges.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Après un premier report et une inversion de terrain, l’OM va enfin pouvoir jouer son huitième de finale contre Bourg-Péronnas. A cette occasion, les deux virages sont fermés, Ganay est au trois quart inaccessible et les places sont à 5€. Grands seigneurs, les dirigeants marseillais reverseront l’intégralité de la recette de la billetterie au club bressan. Ça devrait leur payer l’essence pour rentrer, si les vents sont favorables.

On a fait des paris avec les collègues pour le match de ce soir. Et sans surprise, tout le monde voit Marseille l’emporter, sauf Pompidou qui dit que pour lui ce serait beau, Bourg. Si j’étais vous, j’y prêterai attention, il a pas mal de bons tuyaux.

Le Mad Professor est en pleine bourre, ici.

Sans transition le film du match.

-5e Pendant la semaine, Deschamps a demandé à Loïc Rémy si en tant que jeune Lyonnais, il avait déjà joué Bourg-Péronnas. Il lui a répondu que non mais que par contre, il avait déjà vu Govou jouer bourré au Pérignon. Cela n’a visiblement pas fait marrer Deschamps. C’est Brandao qui jouera en pointe.

6 Mauvais contrôle du latéral droit adverse, Settaout.

6 Depuis le début du match, les Marseillais confisquent le ballon et campent autour de la surface de Bourg-Péronnas. Finalement, ce n’était peut-être pas utile de reporter le match la semaine dernière, il aurait simplement fallu dégeler trente mètres de terrain.

25e Suite à un centre venu de la droite, Brandao reprend de volée de l’extérieur du droit au deuxième poteau. Il faudrait peut-être songer à vérifier ses empreintes, on ne nous a peut-être pas renvoyé le bon. 1-0.

26e Ah mais je suis con, il suffit de faire un relevé ADN.

31e Sur une bonne séquence offensive des visiteurs, un joueur bressan balance le ballon dans la surface car il y a des joueurs de Bourg dans le tas. Souleymane Diawara apprécie l’hommage mais dégage le cuir.

La nouvelle WAG du patron, belle voix mais un peu refaite.

33e Nouveau débordement d’Azpilicueta sur le côté droit qui envoi un centre tendu aux six mètres. Loïc Rémy arrive trop tard et vient s’empaler dans Callamand. Tiens, Empale-Callamand, si ça se trouve c’est aussi un club du coin.

40e Conformément aux instructions de Deschamps, Anigo se présente à Saint-Etienne et se demande pourquoi personne n’est là alors que le match est à 19h.

41e Sur un corner marseillais, la tête de Brandao est repoussée par la transversale. Depuis plusieurs minutes, les visiteurs sont noyés par le rythme imprimé par les joueurs marseillais. Et Bourg a pas pied.

45e+1 Ballon en profondeur pour Amalfitano qui fait du pool dance autour de son défenseur avant de caresser son ballon de l’extérieur du droit dans le dos de la défense. Face à tant d’ardeur, il devait forcément y avoir Brandao dans le coup. 2-0.

45e+2 Deux buts du droit et une tête sur la barre, vraiment pas de pied gauche ce Brandao.

Mi-temps : On est en quart. Ils sont en car. Gignac se fait un quatre-quarts.

46e Le petit Gregory regarde sagement le match avec moi, c’est mercredi après-midi, il a le droit.

49e Avec tous les caviars qu’il distribue depuis le début du match, Amalfitano est en train de doubler le PIB de la Russie.

53e Le nouvel entrant à Bourg-Péronnas a l’air moins vif que son compère d’attaque. Imaginez les consignes sur corner : “Tu prends l’attaquant rapide de Bourg, moi le mou.”.

54e L’OM inscrit un nouveau but avec Jordan Ayew et fait exploser BP. Et ce, sans toucher à l’écosystème du Golfe du Mexique. C’est beau cette conscience écologique. 3-0.

65e Ça parle de plus en plus Syrien par ici. Et vous savez quoi ? Ils veulent engager Brandao pour faire le ménage chez eux.

71e Sur un coup-franc bressan, l’attaquant contrôle légèrement du bras tandis que Bracigliano ne juge pas utile de bouger le sien. Une question de quota, sans doute. 3-1.

84e Sur un ballon mal dégagé par la défense adverse, Amalfitano contrôle de volée avant d’enchaîner sur un passement de jambes, une feinte de frappe, un dribble derrière la jambe d’appui, un numéro de claquettes, une série de jongles avec des pastèques et une petite passe pour Jordan Ayew qui s’applique à pourrir ce moment de grâce en glissant sur sa frappe.

89e Le public du Vélodrome chambre à base de “Olé, Olé, Olé”. On n’est pas encore en finale, mais on est prêt pour le Stade de France.

90e+1 Sur l’ultime action du match, Sabo est lancé seul sur le côté gauche, pousse un peu trop loin son ballon, croque son centre-tir et se blesse. Haha.

90e+2 Bourrer Péronnas le lendemain de la Saint-Valentin ça manque quand même pas mal de classe.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho a marqué pour son premier match avec Porto d’une frappe de 25 mètres enroulée pleine lucarne. Du gauche. C’est forcément un signe du destin. Faudrait que je demande au patron ce qu’il serait capable de faire de Gignac. J’ai vu Chelsea se faire remonter trois buts par Manchester United. Drôle, c’est pas à nous que ça arriverait en ce moment.

Le Mad Professor est plein d’espoir, lui.

Sans transition le film du match.

1e Débordement du Morel Express. Bien vu, d’avoir caché qu’il était bon depuis le début de la saison pour faire la surprise aujourd’hui.

8e Action un peu chaude dans la surface marseillaise, Cheyrou tente à deux reprises de dégager le ballon mais frappe à côté à chaque fois. Le vin chaud, c’est vrai que ça réchauffe, mais fallait pas trop forcer Benoît.

10e Centre de Bastos que va chercher Bernard Lamandanda. Le ballon reste collé à ses gants.

12e Une relance dans les pieds adverses, un tacle de cow-boy lancé à 100km/h, pas de doute: Souleymane Diawara est revenu. Et il vient de dédicacer la cheville de Lisandro pour l’offrir à Cristiano Ronaldo. On se réchauffe comme on peut.

14e Le schéma de jeu est simple, on balance sur Brandao qui tombe.

16e Kaboré n’a pas que des oreilles, il a aussi du nez. Demi-volte et passe Luchesque pour Brandao qui fait lui même une déviation Brandaesque pour Cheyrou qui marque. 1-0

17e Très gros plan sur Valbuena qui est assis en tribune. Ah non, pas du tout, en fait il est débout.

25e Belle répartition des rôles dans la défense lyonnaise: Réveillère à le même âge que les deux défenseurs centraux. Cumulés.

Brandao s'appuie toujours un peu sur son adversaire lors des corners.

34e Lucho balance une mine de 25 mètres du gauche, Brandao plante en finesse du droit 2-0 Avec un peu de chance François Hollande va avoir une idée.

36e N’Koulou parti montrer son cul à Aulas en tribunes, Gomis est seul pour allumer Mandanda. 2-1

38e Remy vient de raconté à Koné ce qui s’est passé la dernière fois, avec l’autre Koné. La bataille psychologique est gagnée, il va tout faire pour se faire sortir.

40e Si Lyon avait ciblé Camara au lieu d’Armand, on aurait pu avoir une belle charnière Umtiti-Camara.

45e Diawara tient à montrer à N’Koulou que lui aussi a du sang froid et de la technique. Joli csc. 2-2

Mi-temps Mandanda hurle à la mort et arrache ses vêtements en courant en cercle. ça lui arrive de temps en temps quand Ronald Zubar se rappelle à lui.

55e Je me demande si c’est légal, de faire onze changements à la mi-temps. Lyon a toujours été borderline avec la loi.

62e Diarra a vu Brandao marquer du droit et se dit pourquoi pas lui, il balance une mine du gauche en demi-volée. Sur une touche longue réussie d’Azpilicueta, tant qu’on y est. Lloris évite ce qui aurait pu causer l’apocalypse.

65e Kaboré, sauvage, tente un rush à la André Ayew. Joli, mais il s’est fait très mal.

69e Deschamps sait briser la routine. Pour mettre un peu de piment, Fanni remplace Diawara.

75e C’était beaucoup plus drôle quand tout le monde faisait n’importe quoi. Et oui, je sais, ça s’applique aussi aux années où je dirigeais le club.

80e Morel fact: Jérémy Morel se fait prendre par une accélération de Réveillère.

81e Puel fact : Entrée de Djimi Traoré.

90e Gourcuff a fini son échauffement, il retourne s’asseoir sur le banc avec le sentiment du devoir accompli.

91e Lisandro fait rétrécir de trois tailles les slips de toute la tribune sud d’une reprise à bout portant. Mandanda évite le pire.

91+ 2 Rester invaincus avec cette équipe, c’est peut-être le plus bel exploit du championnat, toutes formations confondues.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho parti et Gignac toujours à l’infirmerie, je ne sais plus sur qui taper pour continuer à faire le buzz. Pourvu que Morel soit sur le terrain. Traoré n’y est pas et c’est Brandao qui remplace Lucho. Pour comprendre le choc, imagine que tu rentres en boîte avec Scarlett Johanson et que tu en sortes avec Nadine Morano.

Le Mad Professor est bien présent, lui.

Sans transition le film du match.

-2e Grandin vient gonfler les rangs des anciens Marseillais jouant à Nice. Pour gagner du temps, je propose qu’Andrade rentre ce soir-même avec le car des Niçois.

8e Quand je vois Anin, je vois Loic Rémy qui suivrait le régime alimentaire de Gignac, et serait coiffé par un toiletteur pour chien.

16e Très belle ouverture d’Azpi, très bon centre d’Amalfitano et magnifique frappe enroulée de Rémy. Pour YouTube, faudra juste penser à couper le raffut de Brandao. En même temps, s’il existait un classement des raffuts décisifs, Brandao aurait meilleure réputation. il adore filer un coup de main. 1-0

25e Les supporters niçois balancent un pétard le long de la ligne de touche. Manqué, il n’y avait aucun pompier. Ma main à couper que c’est completement illégal en plus.

28e Miracle, un ballon s’est dirigé vers le pied de Brandao et en est reparti dans la direction qu’il voulait.

30e Depuis le but, ça ressemble au moment du Téléthon où on vient d’offrir FIFA aux enfants en plateau.

Arrivé à Porto, El Comandante passe la traditionnelle visite médicale.

39e Je m’ennuie un peu, mais moins que Mandanda.

41e Monzon rate un crochet. Non, rien.

43e Mounier est à côté de ses pompes depuis le début du match, du coup, plus personne ne le marque. 1-1.

44e Entre le raffut de Brandao sur l’ouverture du score et la balayette de Grandin sur Rémy avant l’égalisation niçoise, c’est dommage que Jérémy Janot ne soit pas sur le terrain. Il aurait réglé ce tournoi d’ultimate fighting rapidement.

45e Pour passer le temps, Brandao joue aux osselets avec la rotule de Civelli. Il gagne, un carton.

Mi-temps Jeu concours, à gagner un porte clé en forme d’oreille de Kaboré. Quel est le prénom doublon sur le terrain ce soir : Morgan, Eliott, Kevin, Cesar, Rod, Renato ou Steve ?

46e Vous croyez pas que Nice a recruté Grandin juste parce qu’il y a Morel en face ?

48e NOOOOOON !!! Carton jaune pour Valbuena qui manquera Bourg-Peronas !!! C’est un petit drame pour ces amateurs qui rêvaient depuis des semaines de se le faire.

49e Centre de Morel qui trouve Lucho. À Porto.

55e Volée de Rémy qui tente le une-deux avec Heinze, à Rome.

57e Centre d’Azpilicueta sur Clerc qui remet de la poitrine pour Brandao. 2-1. Ca fait du bien d’avoir quelqu’un qui joue en pivot.

59e Pris par une feinte de Diarra, Anin fait signe à son banc. Marsiglia demande à son adjoint si son joueur est bel est bien en train de mimer un noeud coulant.

62e Grandin est reparti en Angleterre à la mi-temps ?

65e Valbuena prend un deuxième jaune: ça en fait toujours douze de moins que René Malleville. Les amateurs de Bourg-Peronnas débouchent le champagne, Rémi Garde vient trinquer avec eux.

70e Sous sa douche, Valbuena tombe et réclame un coup-franc. Le savon l’avertit que c’est la dernière fois.

81e Rémy évite un double arrachement des tendons rotuliens d’un joli saut.

82e Bernard Lacombe enlève le baillon autour de la bouche de Janine Turpin.

85e Depuis l’expulsion de Valbuena, l’OM joue dans le même schéma tactique qu’avec Lucho en 10.

87e Sur un long dégagement de la défense marseillaise, Kaboré en position d’ailier droit remet intelligemment le ballon dans la course de Morel, alors positionné avant-centre. C’est vraiment la dèche, là. C’est con de dévoiler notre schéma tactique pour le match contre Lyon.

90e+4 Troisième finale de Coupe de la Ligue d’affilée. Je crois qu’aucun autre club européen n’a réussi cet exploit, même pas Rosenborg.

90e+5 Je viens d’apprendre que l’OM a quand même sauvé la face sur le transfert de Lucho, on a fait passer la carte miles du club pour l’avion.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Craignant notre impact physique les Rennais optent pour une autre tactique: recruter Mevlut Erding pour 7 millions d’euros, et tenter par là de déconcentrer l’adversaire en provoquant une hilarité générale. Il parait qu’ils ont réussi à faire rire Morel. Chapeau les gars. Chapeaux ronds, bien sûr.

Le Mad Professor est sur répondeur, lui.

Sans transition le film du match.

1e N’Koulou reste au sol sur un contact. Traoré enfile une chasuble et se lève. Deschamps lui sort le même regard que Juppé à Chirac quand il a appris que Villepin voulait dissoudre l’assemblée. Traoré se rassoit et demande s’il doit rentrer aux vestiaires.

5e Centre de Morel et tentative de tête de Lucho. Je pense que même Valbuena la rentre.

7e Il se dit ici que Porto voudrait ramener Lucho. L’avantage avec la crise, c’est qu’ils n’ont plus les moyens de se payer Canal et de voir ses matchs.

15e Petit cadeau de Diarra pour le pot de départ de Lucho: un ballon sur ses talons à l’entrée de la surface. La légendaire grinta de l’Argentin ne fait pas peur aux Rennais: il lui soufflent dessus et récupèrent le ballon à 18 mètres. 1-0

23e Pas pressé de faire un discours, Lucho ne veut pas se mettre en valeur trop tôt. Seul devant Diallo, il tire à côté. À moins que par altruisme, il tienne à tout faire pour ne pas être regretté.

Oui, ça fait toujours cet effet de voir le banc de l'OM

26e Jirès Kembo met la panique dans notre défense. Il y a le petit Tigana M’Vila qui me fait peur également.

29e Double occasion pour Rennes qui continue de pousser. Ils prennent même de l’élan.

31e Fanni prouve qu’il est encore moins discret que Diawara, rien que ça. Faute Sur Kembo.

38e Rémy croque un contre à trois contre deux. Gignac demande s’il y a du rab.

40e Corner pour Rennes. “Chacun le sien” crie Mandanda. “Laissez-moi Danzé” repond Morel.

41e Et si nous vendions Morel à Porto ? Non ? Même pas comme jouet dans le paquet de lessive ?

44e Apam nous remet dans le match. J’aurais bien dit que s’il n’avait pas détourné le ballon, Lucho était seul pour le reprendre. Ah zut, je l’ai dit. 1-1

Mi-temps Vivement le retour de Kaboré, je pense qu’il peut faire largement mieux que Lucho.

49e Cette fois c’est sûr, N’Koulou a des pouvoirs Jedi. Il attire la frappe à bout portant de Kembo sur son pied.

55e Lucho laisse passer un centre entre ses jambes, mais sans le faire exprès. En fait je pense qu’Mbami peut faire mieux que Lucho.

56e C’est rigolo, de loin, Fanni ressemble de plus en plus à Diarra… En fait, ce n’est pas drôle du tout

58e Vu le nombre de reins que casse Amalfitano, on va bientôt manquer de donneurs.

64e C’est décidé, Saint-Thomas se fait floquer un mailllot Amalfitano.

66e Frappe dévissée de Remy que ce fumiste de Lucho ne dévie même pas.

70e Finalement même Celestini peut faire mieux que Lucho.

72e N’Koulou fact: N’Koulou dribble mieux que Rémy.

75e Passe de Valbuena pour Cheyrou qui arrive lancé. Diallo a vu des cassettes et se jette pour couvrir son poteau, manque de bol c’est cadré. 1-2

78e @LuchoGonzalez Tu sais que tu dois changer de club quand Cheyrou cadre plus de frappes que toi et que Valbuena distribue plus de passes décisives.

82e Sortie de Lucho pour Brandao, les supporters Rennais sifflent Deschamps.

90e Mère Teresa opte pour un modèle floqué N’Koulou.

90e+2 La semaine dernière contre Le Havre je vous disais “Le film est bien mais c’est un peu répétitif de bien jouer, se mettre en difficulté, et revenir en fin de match en écrasant l’adversaire. Allez, je suis prêt à voir un épisode de plus”. C’est sympa les super pouvoirs ici. Et si vous saviez pour la semaine prochaine…

Bob-Loulou

Salut les vivants,

En tout logique, deux équipes qui jouent habituellement en ciel et blanc s’affrontent en noir contre blanc. Du coup je crois apercevoir Blanc et Mombaerts dans les tribunes. Ah et sinon, Maguy fait coucou

Le Mad Professor est sur répondeur, lui.

Sans transition le film du match :

1ere Peu habituée au mistral en l’absence de Souley, la défense prend ses premiers courants d’air.

2e Mbia s’offre une tacle puis embroche Fanni et l’attaquant havrais. C’est peut-être pour ça qu’il a une chaussure de chaque couleur.

4e Même quand Morel n’est pas là, les adversaires attaquent sur la gauche. But du Havre sur un contre. 0-1.

10e Deschamps demande à ses joueurs de jouer au sol. Guy Stéphan lui demande s’il faut faire sortir Brandao tout de suite.

12e Amalfitano enchaîne les dribbles que Gignac a du mal à faire sur FIFA et centre pour une tête puissante de Diarra. Arrêt superbe de Johnny Mnemonic.

16e Débordement de Valbuena qui centre en retrait pour son copain Rémy. Sa reprise arrive droit dans les mains de Johnny B. Goode.

21e Ce qui est bien avec le Havre c’est que c’est quand même des gens polis. Et je ne parle pas que des touches directement en six mètres et des balles qu’ils rendent systématiquement sur leurs interceptions.

22e Maintenant qu’ils mènent j’ai peur que les Havrais essaient de recréer leur centre-ville au Vélodrome : béton, béton, béton.

37e Alou Diarra tente une frappe aux 16 mètres. L’éclat de rire du stade est si fort que les échafaudages menacent de faire un second Furiani.

Mi temps Johnny, Ryan, on sent que Le Havre est une ville où l’on préfère regarder la télévision plutôt que de sortir.

Comme dans le film, c'est Valbuena qui est utile et Diarra qui est énervant.

46e Deschamps a invité ses joueurs à laisser les Havrais venir pour créer des espaces. Les consignes sont très bien appliquées, on est passés près de prendre le deuxième.

50e Il semble que pendant son séjour au Brésil, Brandao a repris les cours de plongée. Sa détente laisse à penser qu’il a oublié d’enlever la ceinture de plomb.

63e Il l’enlève enfin et la passe discrètement à Johnny Walker qui est trop court sur le centre d’Amalfitano. Il n’a plus qu’à mettre sa tête dans le trou normand. 1-1

69e Retour fracassant du chat noir. Mbia dégage un ballon en levant la jambe très haut et se claque comme une danseuse de french cancan.

81e Jordan est parti à la CAN mais son esprit a pris possession de Rémy qui joue milieu défensif et distribue des semelles.

85e La tactique dite du 8 dans l’axe et dans les 16 mètres fonctionne à merveille pour Le Havre. Aucun centre ne passe.

86e Entrée de Rivière, le partron me souffle qu’il y a un gros potentiel déconne avec lui. Surtout s’il est alimenté par Fontaine.

90e+1e Mbia a été malin de simuler un claquage pour ne pas rater l’Equipe du dimanche à cause des prolongations.

94e Rémy simule le penalty pour éviter les tirs au but mais ça fonctionne moins bien.

102e Et c’est là que je me rends compte que depuis quatre ans, je n’ai vu que Taiwo, Ayew et Lucho tirer des penaltys. Et qu’aucun des trois n’est sur la pelouse.

104e Amalfitano en a marre et envoie une frappe surpuissante qui envoie Placide dans ses cages. 2-1. Depuis quand il n’y a plus de but en or?

110e Mbia est furieux, il a raté le grand format Manchester City-Tottenham.

120e Ouf, j’ai cru qu’on n’aurait pas droit à la passe de Valbuena pour Rémy. 3-1

120+2 Le film est bien mais c’est un peu répétitif de bien jouer, se mettre en difficulté, et revenir en fin de match en écrasant l’adversaire. Allez, je suis prêt à voir un épisode de plus.

120+4 À nous Bourg-Peron… hein? Où ça??

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Moins prestigieuse que la Coupe de France, moins rigolote que celle de Menez mais à peine moins effrayante, voici la Coupe de la Ligue. Toujours dans le prestige, et pour imiter Arsenal, nous aussi nous rappelons un ancien grand avant-centre. Mais on ne le fait pas jouer, faut pas déconner.

Le Mad Professor est sur répondeur, lui.

Sans transition le film du match:

-3e Pas de Brandao, cette année on balance la Coupe de la Ligue.

-1e Inauguré à Caen en championnat, le maillot supporter est de mise ce soir. Mon pari, dans quatre ans, un maillot third noir et or “qui s’inscrit naturellement dans la prestigieuse histoire de l’Olympique de Marseille et qui constitue comme un clin d’oeil à ses nombreux supporters bas-normands”.

5e Lucho tente un tacle sur Nabab et je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée émue pour Edouard Cissé.

7e Avant de partir à la CAN, Dédé Ayew a montré à Valbuena comment marquer sur coup-franc. De la théorie à la pratique, il n’y a qu’un pas, un mur et une lucarne droite. 1-0

9e Rémy tente une Djibril Cissé et allume du coin droit de la surface caennaise.

11e Lucho réalise que ce n’est pas le Barça en face comme le lui avait assuré Deschamps, il décide de ne plus courir. Du coup, il ne change rien.

13e La Coupe de la Ligue devrait se jouer directement au but en or, ça nous éviterait tout ce tralala inutile.

16e Série de une-deux entre Morel et Traoré, suivie d’un dribble derrière la jambe d’appui du dernier nommé. Visiblement, André a aussi organisé un atelier de dribbles. Caen dépose une réserve technique.

21e Sur une ouverture de Cheyrou en profondeur, superbe déviation d’Amalfitano pour Remy qui pousse la balle au fond. Le cours du Sopalin gagne 8%. 2-0

Kaboré et Diawara, en route vers la CAN

23e Vous aussi chez vous, trouvez un moyen de rendre le match plus amusant: je viens d’imaginer la même action avec Brandao à la place d’Amalfitano.

28e Comme il a encore des restes après les fêtes, Cheyrou distribue les caviars.

30e C’est quand même un peu trop facile de jouer contre des équipes de National.

31e Le sort s’acharne sur Lucho. Quand il réalise une passe décisive, c’est Traoré qui est à la réception. Contre-attaque caennaise.

35e Hamouma peut signer à Bordeaux. Niveau réussite, il va s’intégrer à merveille.

39e Contre-attaque de Valbuena qui décale Lucho arrivé en sprint côté gauche. L’Agence française de lutte contre le dopage ouvre une cellule de crise.

Mi-temps Une dixième victoire consécutive en Coupe de la Ligue se dessine. Plus qu’un coup d’un soir, moins qu’une relation passionnelle, la Coupe de la Ligue, c’est un peu une sexfriend un peu moche mais toujours bonne à prendre. Surtout quand t’as le physique de Valbuena. Attention, avec ses guirlandes et sa grosse taille, si on le voit avec elle, on risque de le surnommer Petit Travelo.

49e Double une-deux entre Valbuena et Amalfitano qui dribble et centre en retrait pour Remy qui préfère préserver encore un peu de suspense et envoie le ballon sur le poteau. Sopalin sort un modèle ultra-résistant.

51e Centre de Morel, Lucho réalise sa meilleure action de la saison en laissant passer le ballon. Valbuena place la balle au ras du poteau. 3-0

57e Valbuena à terre, la civière entre sur le terrain. Et c’est dans ces moments que l’on se rend compte que l’OM est un club ultra-professionnel, avec la civière assortie au maillot third. À moins que ce ne soit l’inverse.

65e Ce soir, c’est soirée déguisée. Mbia est déguisé en grande faucheuse, Sabo est déguisé en footballeur.

70e Cette charnière est vraiment magnifique, synchronisation parfaite pour demander un carton. Accordé par l’arbitre, un chacun.

74e Coup du sombrero de Mbia, de la poitrine. Prochain défi : un coup du foulard avec l’épaule.

76e Troisième petit pont de Gadi, troisième balle perdue.

78e Bracigliano est mort de peur, il n’a plus l’habitude d’évoluer si loin de ses défenseurs centraux. A Nancy, cinq mètres étaient un maximum. Et il y en avait trois.

80e Gadi passe enfin son petit pont. Sa prime est multipliée par un.

90e+4 Fin du match et je n’ai même pas eu une pensée pour Ronald Zubar. Décidément, tout se perd, sauf les matchs de Coupe de la Ligue. Chienne de mort.

Bob Loulou

Salut les vivants,

A Nancy, ce qui est cool, c’est que les fumigènes sont 100% écolo, les locaux appellent ça le brouillard. Les Olympiens jouent en noir. M’étonnerait que ce soit encore pour moi. Václav Havel et Kim Jong-Il revendiquent l’hommage.

Le Mad Professor est en bonne santé, lui.

Sans transition le film du match:

-2e Kim me demande pourquoi Jo-Gook n’est pas titulaire. Il semble vouloir appeler quelqu’un pour décapiter cet effronté de Jean Fernandez, mais on n’a pas le téléphone.

10e Mbia est déjà en vacances et laisse tout passer autour de lui. Sauf les chevilles.

14e Mbia gagne un duel sans faire faute, Kaboré se moque de lui.

18e Valbuena a du nez et trouve Rémy qui, le cœur sur la main, lui remet dans la course. 0-1

24e Jean Fernandez est tellement concentré sur son banc que j’entends ses prières arriver dans le bureau du patron à côté. Et il demande un second but.

Et Stéphane Mbia, bravant les dangers, décroisa sa tête.

25e Niculae se présente face à Mandanda mais il traine une telle caravane qu’il n’atteint pas le ballon. Pour chambrer, Diawara lui lance “Oh hisse, Niculae”.

31e Cesaria Evora me confie: “Chaque fois que j’ai voulu composer une chanson triste, j’ai regardé un match de Nancy avant.”

33e Puisqu’il s’est fait gronder quand il est rentré de vacances en retard, Mbia fait tout pour partir plus vite.

38e Déguisée en M’bami, Méduse fait son apparition en tribune. Tous nos joueurs la regardent. Lemaître en profite pour marquer de la tête. Jean Fernandez s’excuse. 1-1.

41e Sur un centre d’Amalfitano, Mbia se jette comme un saumon et marque 1-2.

44e Diawara et Azpi montrent qu’ils ont beaucoup progressé dans leurs automatismes, Souley dégage la tête d’Azpi qui dégage la balle.

45e Au tour d’Ayew de prendre une balle dans la tête. Fausse joie pour Kim.

45e+1 Coup-franc pour Nancy qui, intelligemment, l’envoie vers le poteau de corner pour tenir le score. Jean Fernandez esquisse un sourire.

Mi-temps: Comme dirait Brandao: Nancy résiste mais on va la mettre au fond.

57e But refusé de Mbia, Labrune est aux anges, vous n’imaginez pas le prix de la prime exceptionnelle de doublé.

59e Je ne sais pas si Niculae est né hors-jeu mais s’il continue, il y mourra.

68e Deschamps verrouille et Rod Fanni rentre. Pour l’anecdote, Kim me raconte que, dans son pays, un de ses bunkers s’appelle “Pablo Correa”.

77e Tacle in extremis de Morel qui évite parfaitement le ballon mais pas la cheville de Moukandjo. Le penalty n’est pas sifflé. 1000 km plus au sud, Gaby Heinze se lève de son canapé et applaudit.

78e Sur le corner nancéen qui suit, Mandanda sort à la pêche. Ayew fait la CAN et Morel l’hameçon.

79e Nancy fait rentrer son Coréen local. Jean-Vincent Placé s’indigne. Manque plus qu’Emmanuel Rizière au mercato.

81e Deschamps répond immédiatement en faisant rentrer Lucho.

83e Je n’arrive pas à trancher : Jo-Gook, c’est une mauvaise imitation asiatique de Joe Cole ou simplement le cousin de Thomas Cook ?

85e Si Valbuena est le lutin du Père Noël, c’est Lucho qui tire le traineau.

89e Reprise du gauche de Valbuena de peu à coté. Cheyrou demande des royalties.

90e Lucho est très content, le synthétique c’est vachement doux.

91e Valbuena est en feu et réussit le tour de force de démarquer Lucho. Je précise à Kim qu’”en feu” s’entend au figuré. 1-3.

92e Je n’ai toujours pas compris ce que Lucho a voulu mimer dans sa célébration de but, j’offre un week-end avec Leyti N’Diaye à celui qui trouve.

94e Dans la même soirée, Lucho et Zubar ont marqué. Noël approche.

Bob Loulou