Salut les vivants,

Je sais que je suscite la sympathie, voire l’admiration, mais ne soyez pas trop pressés de me rejoindre, surtout maintenant, vu que votre dernier souvenir footballistique resterait à jamais une finale de Coupe de la Ligue avec un but de Brandao dedans. Je commente ce match avec Cris Tiago Rool Naldo, forumiste émérite et camarade de route, qui n’a vraisemblablement pas survécu à la frappe de Cheyrou contre Paris. Il est venu la réceptionner ici-haut. Pensez à sa famille et à ses proches, je l’ai accueilli à bras ouverts, il pense à eux. CTRN, ce serait le moment de faire CTR Z.

Le Mad Professor ne repose pas en paix. Il ne se repose jamais d’ailleurs.

-2e Un match en plein soleil, devant des tribunes vides et face à une équipe qui a à peine le niveau L1: bonne nouvelle, les amicaux d’avant saison recommencent, on va pouvoir oublier la précédente.

6e Valbuena essaie d’emballer la partie. Le pauvre, c’est tout ce qu’il peut emballer.

7e Reprise tellement dévissée de Kaboré qu’elle part derrière lui. Ses passes en retrait ont cependant plus de style que celles de Diarra.

11e Superbe esprit de sacrifice de N’Koulou qui, pour ne pas attirer d’offres impossibles à refuser pour le club se déchire complètement sur une relance et offre l’ouverture du score à Caen. 0-1 et -10M€ sur Transfermarkt.

12e Pour la déconne, les Caennais ont deux contres favorables sur l’action du but.

21e Les Winners ont annoncé qu’ils reprenaient la grève des encouragements, le stade chante quand même. Un bon point pour Sarkozy: en effet, quand il y a une grève dans ce pays, plus personne ne s’en aperçoit.

25e Coup de main de la défense caennaise, Rémy transforme le penalty. 1-1

RIP

38e Sur un bon centre d’Ayew, Remy qui laisse passer dans son dos afin que Brandao place sa reprise. Il aurait fallut que les deux inversent.

40e Valbuena me surprendra toujours, il vient de faire un centre en retournée ciseau alors que le ballon était à terre et lui dos au but.

43e J’ai beaucoup de peine pour le Caennais qui vient de faire un sombrero sur N’Koulou, le patron va lui en vouloir à vie. Voire plus.

44e Finalement l’arbitre est honnête. Nouvelle main dans la surface caennaise, sifflée. But refusé.

Mi-temps Imaginez la brosse version Neymar de Niang sur la tête de Kaboré. Vu de dessus on dirait un logo de compagnie aérienne.

51e Grosse faute sur Azpillicueta, Deschamps est en stress, il n’a que trois latéraux gauche sur le banc.

52e Vandam est ravi de jouer contre un ténor de la L1.

55e Loic Rémy élimine trois défenseurs sur son contrôle mais il se résout à tirer à côté en croisant le regard de José opportunément en planque derrière les cages.

57e Désolé Manu, d’ici c’est aussi chiant à voir.

59e Gignac et Jordan remplacent Brandao et Remy, Deschamps donne l’ordre de libérer les recruteurs.

60e Faute sur Gignac qui retombe sur la tête, ça ne risque pas de l’handicaper.

62e Sortie de Niang et entrée de Traoré. Je ne sais pas comment ce sera pour eux mais nous ça ne nous a pas réussi.

65e Faute de Raineau sur Valbuena, quel chien.

69e Nous n’avions jamais personne au second poteau sur corner défensif, maintenant c’est pareil en attaque. Le problème c’est que les balles y arrivent aussi souvent.

70e C’est peut-être égoïste mais avec l’OM en ce moment je me sens vivant.

71e Le problème c’est que du coup j’ai envie de mourir.

75e Gignac provoque vachement moins depuis qu’il est sur le terrain.

81e Entrée de Morel, je suis content, ça veut dire que nous ne verrons pas Traoré.

82e Enfin vous savez, ici le bonheur est une notion très relative.

83e Je ne sais pas si Jordan a grand chose dans la tête. Par contre, il en a beaucoup dessus.

84e D’ici qu’on nous annonce une alerte enlèvement sur Menez…

85e Ou alors c’est la suite logique de la coiffure “balai à chiotte”…

86e Jordan tente le contrôle du dos, sans réussite. C’est que ça demande de l’entraînement, de jouer avec toutes les parties de son corps. Faut juste éviter de se retrouver au tribunal à cause d’elles.

89e Trois fautes dans la même action dont un beau tacle par derrière, l’arbitre ne bronche pas. Encore une fois José est bien placé, et il a le regard qu’il faut.

90e+3 Fin du match. L’intertoto s’éloigne.

Bob-Loulou

Salut les survivants,

Vu d’ici, je distingue parfaitement les vautours qui tournent au-dessus du Stade de France - des vautours chauve. Reste à savoir ce qu’ils convoitent: l’honneur marseillais ou une certaine idée du football?

Le Mad Professor est immortel, lui. Espérons que ce ne soit pas le cas de la Coupe de la Ligue.

-10e Je crois que je viens de voir la jambe de Djibril Cissé voler au-dessus de la pelouse.

-6e Loïc Rémy a acheté soixante-dix places en présidentielles et les a envoyées à tous les clubs jouant la Ligue des Champions.

-4e Une immense Coupe de la Ligue en toc est déployée sur le terrain. L’allégorie est parfaite.

-2e Lucho et Ederson sont de vrais esthètes. Chacun à leur manière, ils se sont débrouillés pour boycotter cette parodie de kermesse censée égayer l’avant-match.

1e Notre avenir européen dépend de la Coupe de la Ligue. Mes dix premières années au club me semblent soudain admirables.

5e Diarra a sûrement vu des vidéos de Bergkamp dans la semaine. Il tente une déviation tout en toucher de balle, ça se termine trente mètres plus loin, il semble satisfait.

9e Azpillicueta peut-il jouer en 6 ?

10e Diarra enchaîne un contrôle de la poitrine, un coup du sombréro et une passe. Pour la suite j’en sais rien, je me suis évanoui.

12e Deschamps ne comprend pas pourquoi Loïc Rémy se retourne vers la tribune officielle à chaque fois qu’il réussit quelque chose.

14e Azpillicueta peut-il jouer partout ?

20e Bafé Gomis, Mbia peut s’en charger.

21e Sombrero de N’Koulou devant Gomis, en tant que dernier défenseur. Mbia n’est pas impressionné: lui il s’est fait Rooney du pied gauche.

24e Diarra fait une énorme faute mais l’arbitre avait sifflé juste avant. Même Kaboré trouve ça violent.

26e Pour une fois, Jérémy Morel tient bien son poste.

Première attaque placée de l'OM à la demi-heure de jeu.

28e Mandanda veut sa place en Bleu, il fait donc tout comme Lloris et rate sa sortie. Il faudra lui dire que Grégorini tente cela depuis des années et que cela ne mène à rien. Bracigliano sort de sa déprime et espère qu’il sera à l’Euro.

35e Alou Diarra accélère. Pourvu que la Terre conserve son orbite.

Mi-temps On a l’attaquant le moins technique du monde avec Brandao mais heureusement qu’on a le défenseur le plus technique de l’univers pour compenser.

62e Ayew résiste à une charge de Bastos. Raymond Aubrac approuve.

64e Cinquième ballon que joue Cheyrou de la poitrine. Payer si cher pour une poitrine, ça me fait penser à ma femme.

71e Mbia sort se faire soigner pour un coup à la mâchoire, il ne peut plus bouger la bouche. Labrune fonce sur la touche pour renégocier avec lui sa prolongation de cinq ans.

75e Rémi Garde attend que Deschamps fasse son changement le premier pour s’adapter. Il n’a sûrement pas lu la feuille de match jusqu’au bout.

76e Au temps pour moi, je vois que les remplaçants lyonnais qui s’échauffent sont Gassama, Koné et Lacazette.

88e Cette Coupe de la Ligue n’en finit plus d’agoniser. Soyez sympa: achevez-la.

90e En même temps si c’est le cas elle va se retrouver ici, du coup je ne sais pas trop…

96e Brandao rentre sur le terrain. C’est le seul qui connaît les règles du sport pratiqué ce soir.

105e La preuve, c’est lui qui marque. 1-0 La Coupe de la Ligue est une compétition qui se joue à onze contre onze et à la fin c’est Brandao qui marque.

110e Et dire que les petits Lyonnais qui naîtront en septembre ne connaîtront pas la coupe d’Europe. Mais félicitations quand même hein !

117e Jérémy Morel rentre. Les 180 secondes qui restent risquent d’être plus longues que prévu.

119e Lovren est expulsé. Il n’a pas supporté perdre une finale contre Jérémy Morel.

120e+2 L’OM remporte sa troisième Coupe de la Ligue d’affilée, Diawara sa quatrième. Il va pouvoir se faire un service complet avec ses mini-coupes.

120e+4 Une saison pourrie et quand même une victoire au printemps. C’est un coup à regonfler le moral de Sarkozy, ça.

120e+6 Les joueurs marseillais: des millionnaires en short et en vacances dès ce soir. Finalement, c’est le vote Mélenchon qui va remonter.

120e+8 Heureusement que c’est Mandanda qui soulève la coupe. Elle aurait glissée des mains d’Andrade. Bon avec un peu de chance ce serait sur le pied de Gignac.

120e+10 L’OM condamné à gagner indéfiniment la Coupe de la Ligue. Vivement que Brandao embrasse Andie MacDowell que ce cauchemar s’arrête.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Ces dernières semaines, l’OM s’est tellement enfoncé que j’ai de plus en plus de mal à le discerner de là où je suis. En fait, je vois surtout des petits points et je sais juste que le plus gros, c’est Gignac. Ah, et je reconnais aussi Traoré à sa gestuelle.

Le Mad Professor a une supervision, ce qui nous fait quand même quelque chose de super ce soir

-1e. Jordan prépare déjà son transfert en Angleterre. Si au niveau capillaire, la ressemblance avec Alexander Song est frappante, j’espère pour lui qu’on ne le verra pas trop balle au pied, la supercherie ne durerait pas.

4e. Utaka essaye de déborder Fanni. Ippon.

5e. Sur le coup franc, Traoré monte au contre devant Hilton. A ce rythme là, aux JO, l’équipe va cartonner.

6e. Main de Traoré dans sa surface. La vengeance est un whisky de treize ans d’âge.

6e. Belhanda transforme le pénalty sereinement. L’OM prend au sérieux son rôle d’arbitre du championnat. 0-1

7e. Bon, par contre, pour la coupe de Bocaly, je ne vois pas. Jar Jar Binks, peut être…

13e. Diarra veut bien lever le pied, mais le but sur percée plein axe de Souleymane Camara, faut pas pousser.

19e. Gignac tente une Gignac sur le coté gauche de la surface, mais réussit à peine une Moussilou.

25e. Montpellier semble nous attendre dans son camp pour placer des contres. Personne ne les a prévenu qu’ils risquaient d’attendre longtemps?

“Belhanda échappe à Djimi Traoré”

31e. Incroyable. Coup franc de Cheyrou, déviation de la tête de Brandao (de Brandao !!!) pour Mbia seul aux six mètres. 1-1

42e. Surpris d’être une nouvelle fois seul dans la surface adverse, Mbia rate sa tête.

Mi-temps. Je crois que notre sponsor essaye de faire passer un message avec ses pancartes “L’intelligence au service de la vitesse”. Mbia dit qu’il possède déjà ces deux qualités. Sauf la vitesse et l’intelligence.

48e. Cheyrou est accroché dans les 25 mètres adverses. Montpellier lance le contre côté droit. Encore occupé à réclamer la faute, Mbia oublie Giroud dans son dos. 1-2. Pas très fair-play les Héraultais… Déborder Djimi Traoré, c’est à peu près aussi difficile que d’obtenir un pénalty de Souleymane Diawara.

53e. Dans un style peu académique, Jordan élimine son adversaire direct et centre en retrait pour Gignac qui montre son soutien à Cheyrou en tirant sur Bocaly.

60e. Sortie de Gignac. “Merci pour les sifflets”.

61e. Sortie de Diarra. “Merci pour l’essoufflé”.

65e. Décidément le chat noir est venu avec toute sa famille. Faut dire que depuis la mise au régime de Gignac, il ne craint plus rien. Début de blessure pour Mandanda.

70e. Montpellier décide d’arrêter de faire mumuse et en trois passes transperce notre défense. Belhanda en profite pour nettoyer la lucarne de Mandanda d’une reprise acrobatique. 1-3

75e. Tiens, la frappe de Cheyrou à Paris vient de retomber.

82e. Ça y est: Deschamps boude. Mais ça ne change pas grand chose à sa tête habituelle.

84e. Mandanda ruine les efforts de sa défense pour améliorer le goal average de Montpellier en repoussant du pied une frappe de Utaka.

90e. Fin du match. Sous prétexte qu’on sort deux joueurs du centre de formation, on se prend pour l’AJ Auxerre…

90e+2. Quand je vois tous les malheurs qui s’abattent sur nous, sans parler de Jérémy Morel, je me demande s’il ne vaudrait pas mieux balancer cette finale de Coupe de la Ligue. Mais ces inconscients sont foutus de la gagner encore, juste pour faire chier.

90e+4. Perdre dix matchs sur onze pour pouvoir perdre le douzième sans que quiconque ne crie au scandale. C’est du génie.

90e+6. Je viens d’avoir une vision de Loulou Nicollin en short et tongs en train de fêter son titre. Heureusement que Sigmund est disponible, parce que ça va être dur d’effacer cette vision d’horreur.

Si vous avez raté le compte-rendu de PSG-OM, c’est ici

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Je suis désolé si je me suis fait attendre, mais je me suis saoulé à mort pour fêter mon centième billet ici.

J’avais cru comprendre que nous étions éliminés de la Ligue des Champions, mais manifestement Olic devait encore être dopé et le Bayern sanctionné, car l’OM semble avoir gagné la compétition. Comment expliquer autrement sa participation à la Coupe du Monde des Clubs? Méfions-nous toutefois de cette petite équipe qatarie.

Le Mad Professor vous livre son autopsie ici.

5e Duel Nene-Valbuena qui se termine les nez dans la pelouse. Ce match est donc sponsorisé par le Capitaine Obvious.

6e Menez trompe Mandanda. Comme un symbole. De quoi? Je n’en sais fichtre rien, je sais juste que ce doit être un putain de symbole à la con. 1-0

10e Sissoko déboite l’épaule de la cheville d’Ayew.

12e Valbuena tente l’opération orthopédique sur Jallet. Raté, il se relève.

15e En tout cas, Marylin, qui n’avait pas envie de voir du foot ce soir, est servie.

24e On est un peu mieux maintenant, je vous assure, je viens de voir qu’on arrive presque à centrer.

28e Amalfitano continue à jouer avec nos petits cœurs, il place une frappe à deux mètres du poteau de Sirigu. Tu sais que tu es supporter marseillais lorsque tu continues à croire que ton équipe va marquer en jouant bien.

29e Menez gâche un contre en faisant n’importe quoi. Sur sa tête c’est peut-être la Crète, mais dans sa tête c’est la Grèce.

35e Maintenant, j’ai une technique. Pendant un match de l’OM, je regarde en simultané un documentaire sur les enfants de Tchernobyl. Ca me permet de relativiser et de mieux comprendre le jeu de Valbuena.

38e Sissoko fait tout son possible pour se faire exclure. Il veut sûrement être frais pour la petite sauterie de S.Diawara

42e Diarra manque d’égaliser de peu d’une reprise taclée dans la surface. Oui, vous avez bien lu.

45e MBia rate sa troisième tête offensive. Son melon pourrait nous être tellement utile dans les duels aériens, c’est dommage qu’il ne sache pas s’en servir…

Mi-temps On dirait qu’on essaie de battre le record de fin de saison de Bordeaux en 2009, mais à l’envers.

50e Il y a Borrelli qui me chambre en me disant: “Si vous voulez on peut vous refiler Sylvain Armand”. Je m’effondre en larmes en réalisant qu’on en aurait bien besoin.

Jérémy Morel ? L'an prochain, je le fume.

60e Remise de la tête de Rémy pour Ayew qui s’impose face à Sirigu. L’OM égalise et revient à la vie. C’est la façon qu’a le patron de fêter Pâques. 1-1

61e Sur corner, Alex prouve qu’il sait mieux se servir de sa tête que Diarra. Le PSG reprend l’avantage. Après tout, même le fils du patron n’a pas tenu plus que trois jours. 2-1

62e Un coup d’eau froide, un coup d’eau glacée, c’est la douche marseillaise.

67e Bodmer remplace Pastore, c’est moche de chambrer comme ça.

74e Entrée de Gignac. Un instant j’ai craint que le Parc nous le démoralise définitivement en l’accueillant d’un gigantesque éclat de rire.

81e L’instant Brandao©: Brandao, coupe un corner mais sa tête est en plein sur Sirigu.

82e L’instant Cheyrou©: à trois mètres, Benoit expédie une mine du droit au dessus de la transversale. Il n’y a pas de doute, c’est bien lui le plus régulier de l’équipe.

86e Sissoko veut prouver sa régularité aussi et obtient enfin ce carton rouge tant convoité. André Ayew et Rod Fanni sont verts de jalousie.

90e Cette année, Pâques ressemble à la Toussaint.

90+4 Le dernier truc qui pourrait me faire rire, ce serait d’interrompre la série d’invincibilité de Bordeaux à domicile contre nous. C’est vous dire à quel point n’importe quoi me ferait rire.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Nous voici à l’Arena. Pourvu que ce ne soit pas pour une mise à mort. Diarra et Schweinsteiger suspendus, c’est cependant nous qui sommes avantagés. Et la confiance est là: on n’a pas perdu ce week-end.

Le Mad Professor est confiant lui aussi, en tout cas autant qu’un hérisson avant de traverser une autobahn.

-2e Adolf me dit que nous devons certes marquer, mais qu’il nous faut également rester concentrés dans notre camp.

0e Les Marseillais entrent sur le terrain avec un maillot “Neuf de coeur”: Brandao et Rémy se disputent l’honneur.

2e Azpilicueta annihile du regard un dribble de Ribéry.

3e Azpilicueta rattrape en marchant le latéral gauche du Bayern qui déborda, là-bas.

11e Cheyrou est tellement surpris de passer quatre rouges et de se retrouver si près de la transversale adverse qu’il tergiverse et passe le ballon à Morel.

13e Ribéry cherche le marquage de Morel, et ne le trouvant pas, centre pour Olic. 0-1

"Guy Stéphan observant le placement de Jérémy Morel", par Edbayern Munchen

16e Mbia prépare sa reconversion dans les médias et offre une envolée à Neuer.

20e Manifestement, les coéquipiers de Ribéry le comprennent. Il faudra leur demander le sous-titrage.

25e Les Marseillais se lancent dans un concours de petits ponts sur les Munichois. Pour la belle, espérons qu’ils préféreront un concours de frappes.

27e Mandanda brille et détourne trois frappes: à droite, à gauche, à bout portant… Tout à coup, j’imagine Andrade à sa place… Là, présentement, j’ai vomi.

28e Altruiste, Mbia fait encore briller Mandanda.

29e A force de briller, Mandanda clignote.

31e Il faudra penser à demander aux joueurs de l’OM si le terrain, c’est vraiment le meilleur endroit depuis lequel regarder le match.

33e Valbuena travaille ses automatismes de l’équipe de France et lance Ribéry dans la profondeur. Qui, comme en équipe de France, perd le ballon que récupère Kroos, qui tire sur le poteau.

37e Azpilicueta est saisissant de réalisme dans son imitation de Morel, Alaba déborde pour Olic qui marque la copie conforme de son premier but. 0-2

40e Il s’est sûrement passé un truc à la quarantième, mais j’ai préféré faire la compta du patron.

44e Soucieux d’endurcir Valbuena, les médecins marseillais ont tenté de lui greffer de la moelle d’André Ayew. Pas de bol, ça n’a servi qu’à lui fragiliser l’épaule.

Mi-temps Deschamps a quinze minutes pour déposer un recours au tribunal de la Haye, ce qu’ils font là, c’est à la limite du crime de guerre.

46e Amalfitano remplace Jérémy Morel qui reçoit une standing ovation de l’Allianz Arena.

50e A défaut de marquer quatre buts, si on se disait qu’on tenterait quatre frappes sur le but de Neuer avant la fin du match?

54e Depuis que Morel est sorti, on tient le 0-0.

56e Perdu pour perdu, Mbia distribue des baffes à Ribery et se permet des pas de breakdance dans sa surface.

62e Ce match est chiant comme la mort, et j’en sais quelque chose.

63e Et encore, moi, je ne suis pas obligé de le suivre sur TF1.

66e Brandao loupe sa tête. Je vous laisse choisir si c’est au propre ou au figuré.

74e Gignac remplace Brandao alors que Gomez remplace Olic. C’est pas plus mal qu’on se fasse éliminer, parce que ça commence à se voir qu’on est fauchés.

79e Finalement, j’avais tort: on n’est pas le Bayern du Sud, on est le Bochum du midi.

88e Le public bavarois entame une minute d’applaudissement en mémoire des ambitions marseillaises et de l’indice européen de la France.

90e+2 Je crois bien que c’est le premier match d’entraînement que j’ai vu se disputer devant 70 000 personnes.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

En règle générale, les mecs comme Andrade donnent le coup d’envoi fictif du match mais ils ne le jouent pas. Deschamps a quant à lui sorti la cravate. Ça change du noeud coulant qu’il arbore en championnat.

Le Mad Professor n’est jamais en grêve, lui.

-2e Diarra retrouve son ancien club. Ca fait bizarre, hein?

2e Andrade bat le record d’invincibilité de Bracigliano.

7e Rémy est tout prêt de marquer un but décisif en Ligue des Champions après une tête de Fanni. C’est donc bien lui le nouveau Mamadou Niang.

8e Quevilly menait. Finalement, le Bayern ce n’est plus ce que c’était.

9e “Enjoy Responsibly”. L’entraîneur du Bayern fait passer ses consignes directement sur les panneaux publicitaires.

10e “Make believe”. Tiens, Deschamps aussi.

11e Alou Diarra saigne. Ce n’est donc pas un mollusque.

12e Inexplicablement, Robben ne frappe pas en bonne position, fait deux crochets de trop, et s’écroule. Le premier effet Andrade.

14e Enorme occasion pour le Bayern, qui n’arrive toujours pas à tirer. La secte Moon fait une offre pour les yeux d’Andrade.

15e Labrune se frotte les mains. Toutes les cinq minutes, la valeur d’Azpilicueta prend un million. Celle de Mbia double à chaque dégagement acrobatique.

16e Par contre, selon le principe des vases communicants, celle de Morel souffre.

17e Andrade reprend l’avantage : deux dégagements aux poings à un.

18e Le Bayern a décidé de confisquer le ballon. Ils doivent penser qu’on saurait quoi en faire.

19e Sous la pression, N’Koulou temporise, se donne un peu d’air, et pour ne pas dégager n’importe comment décale pour Morel. Qui dégage n’importe comment.

20e Le public qui chante “Aux armes” à des Allemands, je ne sais pas si c’est une bonne idée. Heureusement que Swierczewski n’est plus là.

22e Elinton Brandradao tente un contrôle du pied après une passe en retrait. Corner.

30e Et dire qu’il y a Milan-Barça pas loin d’ici… En même temps vu les matchs de l’OM en ce moment, je préfère largement un 1/4 de finale de coupe départementale du 75. Au moins il y a du panache.

Deux bavaroises, s'il vous plaît

35e Diarra prend un carton et ne jouera pas le match retour, Andrade se propose pour le remplacer au pied levé.

38e Pas con d’avoir mis Azpi face à Ribéry. C’était le surnom de Zahia.

40e Ribéry s’arrache (pour une fois au figuré), centre en retrait mais l’OM dégage.

41e Esseulé devant, Rémy demande le ballon. Pour inscrire Wilson dessus.

42e Les Allemands sont retranchés dans leur camp mais ils tiennent bon et restent concentrés.

44e But de Gomez, il est malin, il a tiré directement sur Andrade. Coupet l’aurait arrêté, Landreau aussi, Audard aussi, Vercoutre aussi, Gregorini aussi, Edel peut-être. Le second effet Andrade. 0-1

Mi-temps : Avec son brassard Pokemon, Valbuena est quand même classe.

48e Le ballon arrive dans la zone de Gignac. En dehors des limites du jeu.

50e La France, c’est la Kryptonite de Ribéry.

53e Voir ces quelques Allemands chanter comme ça alors que 40 000 Marseillais sont silencieux, ça me rappelle l’Occupation.

56e On aurait onze Azpi, on serait le Barça. On aurait onze Mbia, on serait le Cirque du Soleil.

59e Rémy tente un remake du but de Drogba contre Newcastle. Mais il est quand même plus Niang que Drogba. Du coup, Neuer repousse.

62e Grosse faute de Mbia qui tient absolument à imprimer son numéro de téléphone sur la tête de Gomez. Avec le coude. Ceci dit moi aussi elle m’énerve sa coupe de cheveux

65e L’OM gère tranquillement le 0-1. Mardi, avec Mandanda et sans Diarra, il y aura un coup à jouer.

68e But de Robben. Il y aura surtout un coup à boire au final. 0-2

73e Yes ! On va pouvoir jouer le coup à fond pour récupérer la septième place en championnat et les droits TV qui vont avec.

74e Comment ça, la Coupe Intertoto n’existe plus?

80e Le téléphone de José n’arrête pas de sonner. Il a déjà un accord de principe pour les prolongations de Sabo et de Traoré ainsi que pour le transfert de Chafni. La mauvaise nouvelle c’est que même Morel se casse.

90e+3 Puisque nous avons décalé le match de Montpellier ce week-end, on ne peut pas les envoyer eux pour mardi prochain ?

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Au coeur de la plus mauvaise série marseillaise depuis 1979 (non, Plus belle la vie, cela ne compte pas), heureusement que la Coupe est là pour nous remonter le moral. Quoique je ne vois pas trop comment une défaite pourrait nous qualifier ce soir encore.
On me fait signe que notre adversaire n’a plus gagné depuis le 20 décembre. C’est bon signe. Une série s’arrêtera ce soir. Six pieds sous terre.

Le Mad Professor continue à creuser.

Sans transition le film du match.

0e Pour mettre toutes leurs chances de leur côté, les joueurs de Quevilly arrivent déguisés en arbitres.

1e Sur l’engagement, Quevilly cherche la touche loin dans le camp marseillais. Six mètres.

3e C’est quand même con de ne pas aligner Valbuena contre Dortmund.

5′10″ Gignac est trouvé côté gauche, en bonne position.

5′11″ Le patron se pointe et ricane.

5′20″e 1-0 pour Quevilly. Je ne peux pas vous décrire l’action. Comme Valéro, l’attaquant de Quevilly, j’ai fermé les yeux.

6e Labrune est un pro. Pas mal d’avoir convaincu les joueurs de renoncer à toutes leurs primes de match d’ici le nouveau stade.

12e Le superviseur du Bayern est furieux : “Merde, je me suis trompé de stade”.

16e Heureusement qu’on n’est pas tombé sur Quevilly en Ligue des Champions.

19e Je sais bien qu’Eurosport ne diffuse plus que des sports extrêmes mais, là, c’est quand même très limite.

22e Malin, l’OM se déguise en petit poucet et multiplie les pertes de balle afin de faire sortir Quevilly et pouvoir lancer des contre-attaques.

Le charme de la Coupe de France n'a pas opéré: le petit poucet est sorti.

32e Labrune a raison: ce n’est pas Lucho qui va nous aider à gagner le match.

38e Avec tout l’argent qu’il va gagner en misant sur une série de six défaites consécutives, Labrune va pouvoir racheter Pastore, Messi et Van Persie. Fort.

43e Première occasion pour l’OM, un centre, dévié, de Fanni boxé par le gardien de Quevilly.

44e Brandao rate même ses simulations en plongeant une seconde trop tard.

Mi-temps Je suis complètement démorélisé. Et il y a encore 45 minutes…

49e Deschamps est confiant, il tient son Carquefou, comme Gerets.

50e Je crois que Brandao ne sait contrôler le ballon que du dos. Cinquantième contrôle du pied raté. En revanche, la faute du dos qui suit est validée.

52e Dans ces moments de tragédie nationale, merci à l’OM d’apporter un peu de dérision.

56e Encore une transversale ratée. Si le tireur avait été un joueur de l’OM, les trois gamins de Toulouse joueraient toujours dans la cour d’école.

60e Compatissant, un joueur de Quevilly fait tout son possible pour nous aider à sortir Jordan Ayew du terrain.

63e Deschamps rappelle que c’est encore lui le patron et sort Brandao pour Rémy.

64e En Italie, Claudio Ranieri avale son douzième fer à repasser en soixante minutes.

72e Un match à Caen entre deux équipes improbables: ça sent le jubilé Ronald Zubar.

85e Putain, ces cons vont m’infliger une prolongation. 1-1

90e 1-1 à l’extérieur, ce n’est pas si mal. Il suffit de tenir le 0-0 au match retour.

105e Deschamps est serein, Bracigliano a récemment pu s’entraîner aux tirs au but.

110e Ayina, l’attaquant de Quevilly profite de l’ombre de la caravane que tire Diawara pour s’infiltrer et reprendre un ballon de volée aux 6 mètres. 2-1

111e Fanni, André Ayew et Rémy insistent: ils veulent aller aux tirs au but. 2-2

117e Bracigliano rassure ses coéquipiers: ils seront bientôt libérés de la Ligue des Champions. Doublé pour Ayina, 3-2

Septième défaite consécutive: le remake marseillais de Seven fait un carton.

120e Nous n’avons plus gagné depuis la dernière fois qu’une équipe a perdu contre nous.

121e On me confirme l’arrivée d’Olivier Rey. Journée de merde…

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Je ne vous cache pas qu’il m’est de plus en plus difficile de regarder nos matches de championnat. Le mythe de l’éternel recommencement a trouvé son illustration la plus désespérante. Un jour, je vous ferai un compte-rendu d’un match d’Evian-Thonon-Gaillard, histoire de passer de meilleurs moments.

Le Mad Professor en a marre, lui aussi.

Sans transition le film du match.

4e Reprise de Kakuta à l’entrée de la surface. Ça fait bizarre, en L1, de voir une action adverse qui ne rentre pas au fond.

5e Intervention Sensor Excel de la doublette Diarra Mbia sur Bauthéac puis Corgnet. Le poil ne repousse pas.

11e Rémy est tellement précis de la tête qu’il touche la main de Meité sur un duel gagné. Penalty. Rémy la met au fond 1-0.

17e Faute de Paulle sur Valbuena. En fait c’est un boucher pas un boulanger.

19e Amalfitano à l’air décidé à se prendre un rouge. Il se les fait un par un, sauf le gardien qui joue en jaune.

21e Diawara n’a jamais paru très technique mais depuis qu’il est à côté d’N'Koulou, l’impression est encore pire. On dirait un couple de filles en boite, avec une bombe qui rend sa copine encore plus moche.

24e Pour équilibrer avec la quatrième minute, Dijon égalise sur une non-occasion de but. 1-1

Brandao a peut-être un peu trop fêté la qualif à San Siro.

26e Les joueurs doivent être vachement fatigués du match de mardi, tous les centres sont à ras de terre.

29e Ah tiens, finalement Amalfitano a bien pris un jaune. Il râle et on peut le comprendre: il n’était qu’a trente centimètres de la surface.

34e Vous vous souvenez de la purge qu’étaient les derniers matchs? Bah là c’est pareil, mais avec des tétraplégiques arthritiques.

41e Série de sept fautes non sifflée, l’arbitre explique qu’il pratique un arbitrage Ligue des champions. Pourtant on dirait un match d’Intertoto.

44e Il faut vraiment que Deschamps fasse travailler les cafouillages au sol, on n’en gagne pas un seul.

Mi-temps Bonne première période de Morel regonflé depuis le forfait d’Abidal pour l’Euro.

47e Intervention décisive de Morel devant Kakuta dans sa surface… Vous n’imaginez pas à quel point ça me fait bizarre de l’écrire.

52e Belle occasion de Brandao un peu trop court pour battre Reynet. C’est dommage il ne lui avait fallu que dix secondes pour faire vingt mètres.

60e comme d’habitude, Amalfitano rentre à peine des vestiaires. Il doit être préférer être seul pour se changer.

77e Après les défaites minables, on enchaîne les défaites avec expulsions. N’Koulou se rend solidaire de Mandanda et arrête Koné qui filait au but. Penalty.

79e Duel Kakuta-Mandanda. Il parait qu’en Swahili, ça veut dire “profite de la vie”. Pourquoi pas, mais ils sont en train de me ruiner ma mort. 1-2

83e En tout cas Mbia mène désormais 3 coups de coude à zéro.

86e Je vais aller ranger un peu, je pense que Ranieri ne va pas tarder à rappliquer par ici.

90e+4 Si Deschamps pouvait faire un peu de turnover, je pourrais au moins essayer de trouver des nouvelles vannes. Mon inspiration pour vous faire rire de nos joueurs est aussi essorée qu’eux.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Voilà un match éminemment politique. En voyant que Ranieri a placé Maicon et Zanetti dans le couloir de Morel. Sarkozy saisit la commission de Bruxelles. D’ailleurs, ça doit être ça la construction européenne: défendre en Italie un indice menacé par des Portugais.

Le Mad Professor connaît tout les chemins de son pays.

Sans transition le film du match.

-4e Matthieu Valbuena demande à Julio Cesar de lui dédicacer un album d’Astérix. En retour, le portier intériste lui tend le dernier des Schtroumpfs.

-1e Les Marseillais se présentent en orange dans la capitale de la mode.

5e Les défenseurs milanais sont déçus, ils s’étaient préparés spécialement pour la venue de Brandao, du coup c’est Rémy qui prend.

8e Miracle à Milan, Sneijder se retrouve face au but avec Mandanda déjà au sol. Le ballon dévié par Diawara bute sur le fils caché du patron. Jésus fait la gueule, Marie-Madeleine est si fière.

11e Mazarine-bis, cette fois, il éteint l’incendie à bout portant. Le Pape fait dépêcher des émissaires pour remplacer le saint-suaire par le maillot de Steve.

12e Quand Ranieri disait qu’il connaissait les points faibles de l’OM, c’est de Morel dont il parlait. Nouvelle attaque italienne sur son côté, heureusement Mandanda a le temps de réaction de John Drummond.

13e Il doit y avoir des représentants de l’armée américaine en tribunes. Tous les tirs en plein sur l’adversaire. J’en connais qu’on va envoyer en Afghanistan. S’appeler Milito, c’est faire acte de candidature non?

15e Beau duo Julio César Azpilicueta sur une touche de l’Espagnol dans les bras du Brésilien.

23e Premier effet de la taxe Hollande à 75%: Morel ne réussit plus que 25% de ses passes.

27e Poli rend la balle aux Marseillais.

29e Leur Nagatomo, j’espère qu’il est efficace pour rapporter des parts de marché au Japon, parce que ça commence à se voir qu’il a le niveau du fils de Khadafi (qui vous fait un coucou, son chirurgien esthétique a fait un sacré boulot).

Brandao touché par la grâce.

32e Faute sur Diarra, Poli s’excuse.

43e Bel arrêt de Mandanda, qui avait quand même eu presque un quart de seconde pour voir venir le coup-franc de Sneijder.

Mi-temps Sneijder, Milito, Forlan, Maicon et Pazzini se renseignent: “Paris, c’est sympa?”

46e Amalfitano s’enferme au poteau de corner. Les cinq dernières minutes commencent tôt.

55e Nagatomo est peut-être le premier Japonais à jouer un huitième de finale de Ligue des Champions. En tout cas, Mbia est le premier notaire, sûr.

56e Forlan rentre furieux au vestiaire. Etre remplacé alors que Morel joue encore, c’est frustrant.

57e Vestiaire également pour Sneijder, remplacé par Whoopi Goldberg.

65e Azpilicueta est le seul joueur au monde à faire des passes en profondeur pour lui-même. Enfin, depuis Titi Camara.

74e Poli remercie les tifosi en sortant.

75e Milito crucifie Mandanda de près, quand on y repense ça fait un peu déjà vu. 1-0

87e Brandao remplace Rémy, Salim Arrache étant indisponible. Heureusement qu’il y aura les prolongations. Trois minutes, c’est un peu juste pour permettre à Brandao d’arriver en pointe.

90e+2 Passe décisive de Mandanda, puis contrôle du dos: Brandao viole l’Inter. 1-1

90e+3 Coucou! C’est le chat noir! Tu es qualifié, tu ne risques plus rien et ton gardien vient de prendre un rouge. Bracigliano va donc jouer un quart de Ligue des Champions. Je crois que je vais pleurer. Pénalty.

90+3 Bracigliano ne peut arrêter le coup de patte. Coup de patte, oui, mais de Pazzini. 2-1

90e+4 Ceci dit, l’OM défendra l’indice UEFA de la France le jour où la Ligue lui rendra le titre de 1993. Non, mais.

90e+5 Si, dans cent ans, un arrière-petit-fils de Claudi Ranieri vient piétiner la tombe de Deschamps, il ne faudra pas s’étonner.

90+8 À toute chose malheur est bon, se dit Samuel. Il va pouvoir terminer le tournage de Pirates des Caraïbes 4.

90+9 Eliminés par Meriem puis par Brandao. Chiche, la prochaine fois c’est Sabo qui leur met le but décisif?

Doux rêves.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Je ne vous ferai pas l’affront de vous parler du match d’Ajaccio. Malgré ce que les Américains tentent de vous faire croire, il y a des limites à la torture. Repenser à ces 90 minutes de longs ballons envoyés sur Brandao - qui n’a pas gagné un duel aérien depuis plus longtemps que l’armée japonaise - éveille en moi une soudaine passion pour le waterboarding.

J’ai en revanché pensé tout le week-end à ce brave Patrice Carteron. J’ai reçu des menaces de mort plus qu’à mon tour et je n’ai pu m’empêcher de ressentir pour lui une certaine sympathie. Oh, comparaison n’est pas raison. Patrice n’a pas les moyens d’envoyer deux primates jouer aux osselets avec les genoux de partenaires d’affaires un peu trop sensibles (vous avez compris à quoi me servait Piotr Swierczewski, désormais?). Cela explique peut-être sa voix chevrotante en conférence de presse. Dans mon secteur, on ne chevrotait pas beaucoup.

C’est ce qui m’inquiète le plus. On m’a assez souvent reproché ma naïveté dès qu’il s’agissait de football, mais des menaces de mort? Des gangsters en Bentley? Une bande de jeunes à l’accoutrement ridicule dont l’œil ne pétille plus que lorsqu’une caméra est pointée sur eux? À quel moment ma passion pour le football s’est-elle malgré moi muée en passion pour le rap? Si j’avais voulu jouer aux policiers et aux voleurs, j’aurai investi en Colombie, pas en France! (J’ai aussi investi en Colombie hein, mais pour autre chose. Cela devra fera l’objet d’un autre blog).

Encore une histoire d’agents. Je n’ai pas la prétention d’être un exemple dans beaucoup de domaines, mais j’ai fini par apprendre à m’en occuper. Garde tes amis près de toi, et tes ennemis encore plus près. Pape Diouf me savonne la planche? Président! Anigo fricote avec des agents peu scrupuleux? Directeur sportif! En revanche, il faut savoir choisir un camp. On ne peut pas avoir la peste et le choléra.

Ça ne s’improvise pas une guerre des clans. C’est ce que Labrune n’a pas compris. Quel petit con celui-là. Vouloir mettre Bernès et Anigo dans le même bateau, quelle idée. J’ai toujours dit qu’il fallait le laisser dans l’ombre. C’est un vampire: à la lumière il s’autodétruit. Vous l’avez entendu, parler de pognon à chaque fois qu’on lui tend un micro? Avec un sens du tempo que seul Cyril Chapuis pourrait lui envier. Sortir “Il n’y a qu’un seul grand club en France et c’est l’OM” juste avant de perdre quatre fois de suite, chapeau. J’aurais dû lui expliquer. On appelle ça le théorème inverse de Valbuena. Plus tu es grand, plus ça fait mal quand tu tombes.

Bob Loulou.