Après une longue trève sports d’hiver en quête (frustrante) de neige sur Ben Nevis, Teenage Kicks est de retour avec une exclusivité explosive. En juillet dernier, dans le plus grand secret, Sky et TF1 réunissaient des personnalités du football pour un Survivor caritatif (les fonds récoltés iront à la Fondation Tony Blair contre la pauvreté dans le centre de Londres). Compte rendu des temps forts.

Grâce à ses contacts dans le milieu indigent de Knightsbridge, TK a pu partiellement visionner ce document exceptionnel qui devrait sortir en juin 2013 pour pallier le manque de compétition internationale.

L’action a pour cadre un chapelet d’îles paradisiaques en mer des Philippines. Les règles sont simples : 2 équipes, 11 jours, 22 participants, jusqu’à la terrible épreuve des poteaux (où il s’agira de tirer sur les poteaux du milieu du terrain, les yeux bandés).

Pas de noms de tribus faussement ethniques dans cette édition, mais simplement des Jaunes contre des Rouges, comme sur un terrain. Les personnalités du football qui ont gracieusement répondu à l’appel sont :

Les Jaunes                Les Rouges

Mario Balotelli                 Emmanuel Adebayor
Paolo Di Canio                Bernard Casoni
El Hadji Diouf                  Raymond Domenech
El Hadji Diouf*                 Patrice Evra
Kieron Dyer                     Fabrice Fiorèse
André-Pierre Gignac        Paul Gascoigne (Gazza)
René Girard                     Zlatan Ibrahimovic
David Luiz                       Péguy Luyindula
Florent Malouda              Paul Merson
Harry Redknapp              Mido
Frank Ribéry                   Yann M’Vila
Marama Vahirua

(*EH Diouf a tenu à figurer deux fois au générique. Remplaçants : Jimmy Bullard et Frédéric Thiriez)

[les sponsors – parmi lesquels Accor, Duracell, Barclays, GlaxoSmithKline, Carrefour, Décathlon, Starbucks, Total, Vodafone, Waitrose et le MRAP – nous ayant interdit de révéler plus de 20 % du déroulement de la plupart des jeux ainsi que des conseils, seules quelques bribes des moments clés jeu et conseils sont présentées. En bleu, est signalée la voix off du présentateur, Denis Brogniart]

4^ème jour

Jour blanc, aucun tournage. Un gros incident chez les Rouges a obligé la production à faire relâche. Selon nos informations, l’équipe rouge aurait refusé de continuer l’aventure si on ne leur donnait pas feu et eau.

Devant le niet du duo TF1-Sky, le leader des Rouges, Patrice Evra, avec l’aide de quelques indigènes abonnés à Old Trafford, aurait fait grimper tout le monde au sommet d’un cocotier et transmis à Denis Brogniart une lettre rédigée avec des bouts de noix de coco ingénieusement tressée sur une feuille de palme par Marama Vahirua (ci-dessous. En fait, pas du tout une technique polynésienne ancestrale mais un vieux truc de paysan vigneron enseigné à Pascal Vahirua par Guy Roux pour économiser du papier – le sorcier bourguignon faisait ses devoirs de la sorte étant jeune, sur des feuilles de vigne, puis plus tard pour les contrats).

Nous ignorons le contenu de cette lettre ainsi que l’issue du différend mais nous avons pu obtenir cette bribe de conversation entre l’homme fort des Rouges, Pat Evra, et Denis Brogniart :

« Pat, pas de feu, pas d’eau, vous perdez toutes les épreuves, c’est une véritable déconfiture, c’est la Bérézina. Quel est le problème de fond chez les Rouges ?

– Non Denis, ce n’est pas un problème de confiture ou de bérets résineux, le mal est plus profond. Le problème c’est le traître, il y a une taupe chez nous et il faut l’éliminer, l’éradiquer, l’écarter et l’écarteler. »

Les Rouges ont enfin trouvé l’eau, cachée : quelqu’un l’avait détournée pour semble-t-il monter un mini laboratoire de poudre pas nette en pleine jungle. Paul Merson nie toute implication mais, sur les conseils de son cabinet d’avocats qui mouille au large, il quitte le camp.

La mort dans l’âme, David Luiz doit abandoner (ci-dessous), John Terry vient d’être mis en examen et Chelsea a besoin du Brésilien pour un match amical d’intersaison contre le Bandung Karawang FC, tout dernier partenaire clé du club londonien à Java.

5^ème jour

[Voix off. Le coquillage est l’unité de ration alimentaire à Koh-Lanta, et chez les Jaunes, André-Pierre a été bigrement chanceux : il a découvert par hasard une espèce inconnue de palourde géante vraisemblablement créée par des essais nucléaires voisins. Elle fait polémique vu sa taille (40 cms de diamètre) mais le Marseillais a le réglement pour lui et refuse d’utiliser une coquille ordinaire]

Denis Brogniart annonce le jeu d’immunité, avec un kit de pêche à la clé (la moitié se met à chercher une clé).

Miraculeusement, les Rouges l’emportent.

Au conseil chez les Jaunes, atmosphère tendue. Denis essaie d’en savoir plus sur le malaise ambiant auprès de Frank Ribéry :

« Frank, vous êtes un battant, et pourtant trois épreuves perdues d’affilée par les Jaunes, ambiance maussade et j’en passe. Tout est en train de partir à vau-l’eau, ces échecs répétés ne gênent-ils pas un compétiteur comme vous ?

– C’est clair que, comme vous dites Denis, tout part à vélo actuellement mais on va réagir et redorer notre blouson, vous inquiétez pas. »

Ribéry, lors de la si cruelle épreuve de l'huile bouillante

Mais ce n’est pas Ribéry qui a le plus à craindre ce soir. Malgré son utilité sur le camp et ses causeries churchilliennes d’avant épreuves, c’est bien René Girard qui est sur la sellette (ses incessantes chouineries fatiguent – il a aussi fait un doigt d’honneur à un couple de vieillards indigènes qui lui offrait pourtant du manioc et des fruits).

Néanmoins, au moment du conseil, tous les compétiteurs sont étonnamment dithyrambiques à l’égard de René et ce dernier garde logiquement espoir. Sélection de louanges :

– c’est un grand homme droit et fort, il est au-dessus de nous tous

– quelqu’un d’exceptionnel, on a envie de partager tant de choses avec lui

– il se dévoue pour les autres avant de penser à lui, ça fait partie des valeurs du scoutisme, on l’admire tous

[Voix off : Coup de théâtre ! Le vote est effectué et il est sans appel : René est éjecté, 6 votes sur 6. Le bouillant patriarche voit rouge]

Choqué par tant d’hypocrisie, René refuse de quitter les lieux, insulte à la cantonade, hurle quelques obscénités sur les scouts, se saisit de flambeaux et les balance sur ses ex petits camarades. La sécurité doit intervenir.

(à notre connaissance, ces images ont déclenché une vague de protestation internationale, discrète mais bien réelle, et ne seront pas diffusées – Charles Pasqua et François Fillon, ex Chefs Louveteaux, auraient porté plainte au nom de l’Amicale des Anciens Scouts de France et la WAGGGS, World Association of Girl Guides and Girl Scouts, aurait fait de même. A leur tour, les Wags songeraient à intenter un procès aux Scouts pour « plagiat et utilisation abusivement champêtre d’un acronyme respecté et reconnu pour son prestige »).

Fillon a tenu à rassurer les Scouts après l'incident

6^ème jour

Florent Malouda revient de l’île aux Pestiférés. Paolo Di Canio est également de retour (bredouille) de sa chasse au vétéran de guerre.

Au matin, pendant la pêche, Mario blesse Malouda avec le harpon (il dira avoir pris le Français pour une murène – « Ça fait un bail que je ne l’avais plus vu sur les terrains celui-là, désolé, je ne l’ai pas reconnu » se défendra le maladroit Italien, en se marrant).

Direction l’infirmerie d’où est éjecté Kieron Dyer (trop cher à la production en soins, il est renvoyé en Angleterre par cargo humanitaire, son club ayant refusé d’affréter un avion sanitaire – « Qu’il reste chez les Philippinos, on a pas besoin de lui » aurait pesté un dirigeant du club londonien, avant de consentir à financer un billet train troisième classe pour un retour ferroviaire via l’Asie – il se serait ravisé en étudiant l’option bateau de fret, 50 % moins chère).

Bouteille à la mer. A l’intérieur, un message codé où il est question de gourdes et de points cardinaux. Gazza s’excuse de ne pouvoir aider car, bougonne-t-il, il n’y connaît rien en connasses ou en religion. A vrai dire, personne ne comprend l’énigme et après moultes plaintes sur la difficulté du jeu, la direction doit fournir la réponse aux naufragés en colère.

[ce passage a semble-t-il été refilmé et l’on devrait voir Zlatan feindre de résoudre l’énigme à lui seul, avant d’être chaudement congratulé par ses petits camarades, obligés de faire la queue pour le féliciter. En fait, il fallait simplement faire dix pas en arrière et récupérer les instructions au pied d’un faux plant de manioc, dont la présence au beau milieu de la plage aurait dû attirer l’attention].

Les Jaunes remportent l’épreuve de confort et sont invités à partager le quotidien d’une tribu voisine, les Gravos-Gravelos, des va-tout-nus qui vivent dans des HLM sur pilotis. Hormis une initiative culturelle déplacée de Paolo, tout se passe bien (l’Italien avait tenu à enseigner aux enfants la danse du bras levé et tendu inspirée, leur avait-il vociféré, du nouveau clip de Psy, Ausgangnam Style). El Hadji Diouf semble même touché :

« Malgré mon fort caractère tordu, je suis émotionné par ces gens qui n’ont pas grand-chose, même pas un objet chromé, rien. C’est une vraie leçon de vie pour nous, les privilégiés, même si moi je suis un travailleur pauvre, je touche quasi rien à Leeds United. Des fois, faut savoir faire simple dans la vie pour être heureux, inutile d’aller chercher midi à quatorze heures.

Ribéry acquiesce :

– Ouais, c’est beau comment ils vivent ces gens-là, ça m’ rappelle ma cité. Tu dis qu’on devait aller chercher qui à quatorze heures, Medhi ?

– T’as rien compris toi, c’est un adage.

– Nadège, la copine de Zahia ? »

[voix off : c’est repus et la tête pleine d’images que les naufragés regagnent le camp]

On apprendra plus tard que des Gravos-Gravelos ont kidnappé Jimmy Bullard (dans le but de l’adopter). Ils affirment reconnaître formellement l’histrion anglais comme étant un descendant de l’un de leurs glorieux ancêtres. Il semblerait toutefois que Bullard lui-même aurait supplié les indigènes de le séquestrer pour ne pas avoir à retourner à Milton Keynes.

Jimmy Bullard, un descendant Gravos-Gravelos ?

7^ème jour

La journée commence par quelques bisbilles sur le camp jaune entre les jeunes et les vieux.

Jeu de confort. Les naufragés, attachés à des élastiques géants, devront récupérer des poignards (appelés des Koumbwarés, symboles des pêcheurs locaux) et les planter dans des effigies de joueurs / d’entraîneurs qui ont causé une révolte de vestiaire. Victoire des Rouges. DB s’adresse aux Jaunes :

« Zlatan, selon vous, quel est le problème ?

– C’est clair qu’on traîne du bois mort, des boulets… Le problème c’est que y’a les compétiteurs, les vrais guerriers et y’a les faux compétiteurs, los touristos, ceux qui comprennent pas que un vrai compétiteur quand il perd il devient fou. Y’a ceux qui sont là [il mime une marque fictive haut placée] et y’a les petits qui sont là [marque au ras du sable] et c’est à ceux qui sont là de monter mais ceux qui sont là ils restent là et voilà, donc on peut pas. »

[Denis Brogniart semble perplexe]

– Paolo, alors selon vous, quel est le problème ?

– Pour moi Denis, si on veut avancer, il faut tuer le maillon faible, l’éliminer, le faire disparaître, l’é-ra-di-quer [son visage se fige en un violent rictus], l’atomiser le pulvériser, lui faire… »

– On a compris votre ressenti Paolo, coupe nerveusement D. Brogniart qui sent que cela peut vite dégénérer. Et pour vous Raymond ?

– La question se pose différemment Denis. C’est à la fois un conflit de générations et un problème de maturité. Les plus sportifs ont de suite adopté une rhétorique triomphaliste qui passe mal sur le camp et le stress peut déclencher chez certains un processus de somatisation qui…

Domenech a montré l'exemple dans les épreuves

[Un cri l’interrompt, c’est Ribéry, il hurle « On va vous battre à plats de couture »]

D. Brogniart profite de l’aubaine pour passer directement aux explications du jeu de confort et la merveilleuse recompense à la clé :

« Imaginez, si vous gagnez, un téléphone vous permettra d’effacer les milliers de kilomètres entre ici et vos proches. [Il s’adresse à E. Adebayor]. Emmanuel, je vous vois trembler et je ressens une très forte émotion chez vous, 5 minutes avec vos proches par visio-téléphone satellite, ça représenterait quoi pour vous ?

– Tout, absolument tout Denis, j’attends ce moment avec impatience depuis le début. Ce coup de fil aurait une telle signification pour moi… impossible de trouver les bons mots. »

[30 minutes plus tard. Voix off. Survolté, Emmanuel Adebayor a gagné et verse quelques larmes]

DB : Je vous sens très ému, Emmanuel. Je comprends car je sais que vous vous entraînez depuis 5 ans pour ce Koh Lanta alors allez-y, faites-vous plaisir, je vous remets le téléphone magique.

[Musique doucereuse. Adebayor compose son numéro et, soudain, sa voix se durcit]

– Bon alors Carlos [son agent], tu branles quoi là, j’ai pas de nouvelles depuis deux jours, ça en est où avec le Anzhi Macashkala ou ché pas quoi là, ils crachent combien ?

[l’agent répond]

– Par mois ou par semaine ? … Par mois !!! Tu fais l’ bouffon ou quoi là ? Capte-moi bien, tu leur répétes que chuis ni un réfugié, ni un SDF demandeur d’asile moi. Non, non, moi c’est 800 batons par mois sans les primes, et [il crie] NETTO, ou macache. Et dis-leur que j’veux une plus grande piscine d’intérieur que Sam Eto’o, j’veux la 25 mètres hein, tu leur dis bien. »

Il raccroche, presque hagard.

[voix off. Ce coup de téléphone l’a visiblement chamboulé]

Pendant ce temps-là, au conseil. D. Brogniart égrène les votes, identiques :

« Patris… Pattrisse… Pattricze… Patreece… Phatriz… 5 votes contre vous Patrice, ce dernier bulletin peut être décisif… [il tire le dernier]… Patriece. Patrice, je vais vous demander d’éteindre votre flambeau et de me rejoindre [Evra s’exécute, l’air rageur]. Les aventuriers Rouges ont décidé de vous éliminer et leur sentence est irrévocable.

– Je n’ai qu’une chose à vous dire : démasquez le traître et vous irez loin, maybe. »

Pat Evra, éliminé (on distingue son cabinet d'avocats mouiller au large)

La seule image de l’après vote que nous ayons pu voir est celle de deux compétiteurs qui brandissent leur bulletin de vote en déclarant :

« Pat, je vote contre toi parce que tu es trop manigançateur et t’es trop fort dans les épreuves, trop fort. »

« Pat, je vote contre toi parce qu on en a tous notre claque de t’entendre réciter le mot traître en 33 langues tous les soirs. Moi aussi je suis polyclotte mais je saoûle personne avec mes connaissances languistiques. »

[Voix off. Le fier Patrice s’en va avec ses certitudes. Raymond Domenech est aussi éliminé – nous ne pouvons rien révéler à ce sujet – et dans l’affrontement entre les générations, ce sont les jeunes qui ont eu le dernier mot]

8^ème jour

Jeu de confort. Il s’agit d’aller récupérer des coraux dans la mer, jusqu’à 20 mètres de profondeur. Désastre pour les Jaunes, Ribéry a fait chou blanc. Debriefing.

« Frank, vous avez raté pas mal de coraux, comment expliquer cette nervosité car vous étiez largement en tête ? Ce collier d’immunité était pour vous aujourd’hui !

– Ben, je sais, effectivement, à un moment j’avais un corau dans la main et je l’ai lâché, puis un autre corau, etc. […] J’accepte ma part de responsabilité, je ne cherche pas à noyer le poisson dans l’eau, je le dis, j’ai merdé, voilà. Tant pis pour le collier d’immu… d’umane… euh… le collier d’humanité.

– Frank, vous devez vous sentir menacé, vous le voudriez ce collier d’immunité ?

– Oui, c’est sûr que je voudrais bien ce collier de… euh, d’unanimité mais je me sens pas plus menacé qu’un autre.

– En êtes-vous bien sûr Frank ? Songez à ce que ce collier d’immunité pourrait vous apporter.

– Oui, je sais, mais je ne l’ai jamais cherché ce collier d’humilité car pour le trouver, c’est quasi impossible, c’est comme chercher une aiguille dans une boîte de foin. »

[…]

[Voix off et musique menaçante. La hâche de guerre est déterrée, qui aura le dernier mot ? Entre séduction et coups bas, soulagements et entourloupes, complicités et profondes déceptions, les naufragés ne sont pas au bout de leurs surprises. Koh Lanta, la guerre des clans, c’est vendredi prochain à 20 h 50]

La suite en juin 2013, sur les écrans cette fois.

Dans la même série Foot & télé :
C’est pas sorcier (Lars Elstrup)
Faites entrer l’accusé (Omer Riza)
Jean-Claude Delarue (Cédric Anselin)

En attendant, gazouillez avec nous. Et on fessebouque aussi.

Kevin Quigagne.