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Salut les vivants,

Ce soir, ils sont dix-huit nordistes à rêver de succéder à Foued Kadir et d’avoir une chance d’échapper à leur triste sort. Comme leurs nombreux frères et sœurs ont rempli le stade, l’épreuve de sélection de la bourse José Anigo sera encore, à n’en pas douter, le grand moment de la saison culturelle du Hainaut.

Sans transition, le match.

-1e Nous jouons en maillot jean contre les Valenciennois en rouge. Cela fait un peu Nimes contre Denim.

12e Apparemment, le match aurait déjà commencé. Ce serait gentil de prévenir les deux équipes.

15e Mandanda décoiffe Bahebeck en lui prenant un ballon sur la tête. L’autre Beck ne l’aurait pas supporté.

16e Retourné de Romao dans notre surface. Imaginez le même geste réalisé par Alou Diarra…

17e A l’affût deux mètres derrière tout le monde, Morel laisse parfaitement en jeu Bahebeck. Surpris, ce dernier remet mollement sur Mandanda.

19e Bon décalage d’André pour Gignac qui, ne voyant pas le gardien dans les buts, ne sait pas qui viser. Six mètres.

25e Le combat au milieu de terrain est intense mais pas divin, même si je pense que le duel Benoit-Saez doit plaire au patron.

27e Il parait qu’il y a 27 clubs qui supervisent ce match. C’est le moment de faire rentrer Amalfitano.

28e Et d’en profiter pour faire sortir Morel.

30e Drame de l’illettrisme dans le Nord, les Valenciennois font beaucoup de fautes.

35e Dans le rond central, Payet réalise une superbe ouverture entre les deux centraux adverses. Il pense avoir une attaque quand il entend Gignac, dans son dos, le féliciter.

39e Vu l’envie que met Diawara dans ses tacles, s’il reste quelque chose enterré, on va vite le trouver.

41e Se croyant à Liverpool, Valbuena tente la lucarne opposée.

42e Cheyrou, lui, continue de faire comme dans tous les stades : il arrose le public.

43e Gignac est au fond du trou. En connaisseur, le public valenciennois apprécie.

Mi-temps. Pas encore chaud après 45 minutes mollassonnes, Diawara se ferait bien une Saez.

46e Très bonne mi-temps, ça fait du bien. Dommage que le match reprenne si vite…

47e L’avantage avec Cheyrou, c’est que, même à deux mètres, ce n’est jamais cadré. Corner pour Valenciennes.

48e Je ne me lasse jamais de voir à quelle vitesse Gignac parvient à se replacer hors-jeu.

49e Après une telle débauche d’énergie, on comprend mieux pourquoi, même avec deux mètres de retard, son défenseur le rattrape toujours.

50e 83, 87, 89… Les minutes des trois changements d’Elie Baup ?

54e J’ai bien peur que, si Aulas regarde le match, le prix de Gomis ne soit en nette augmentation.

55e Faire un tacle aussi moche et ne prendre qu’un jaune, je comprends que Cheyrou s’pète.

57e Bon coup franc pour Valenciennes que Gignac sort en corner. En fait, son vrai poste c’est “mur”.

58e Et là, révélation : les feuilles de match sont en fait des feuilles de brick !

60e Plein axe, Doumbia percute mais se fait reprendre de justesse. Diawara la joue bourin, Doumbia fine.

67e La France est enfin vengée ! Suite à un contact avec Ayew on retrouve Mater assis. Et il a l’air de souffrir.

71e Jacques Vergès me souffle à l’oreille qu’il est très impressionné par ces deux défenses.

72e Je pense que Jordan ne va pas tarder à faire son apparition. Pas sur le terrain, ici avec moi et quelques veines ouvertes.

76e Enfin une bonne nouvelle : Nkoulou vient de rentrer de vacances.

84e Sur un cafouillage, la défense valenciennoise est surprise par Gignac qui jouait avant-centre. 0-1

Ha ça, Gignac avant-centre, ça surprend...

Ha ça, Gignac avant-centre, ça surprend...

86e Incroyable raté de Nguette seul à deux mètres de Mandanda. Forcément, quand tes titulaires s’appellent Bahebeck et Le Tallec, il ne faut pas attendre de miracle des remplaçants.

87e On m’informe que le tir vient d’arriver en Guadeloupe.

90+2 Khalifa part seul en contre mais, beaucoup trop près des cages, il ne peut ajuster Penneteau. De l’entrée de la surface, son ballon n’a pas eu le temps de bien tourner.

90e+3 Cela vous avait manqué, hein ?

Bob-Loulou.

Salut les vivants

Nous retrouvons cet après-midi Valenciennes, la première équipe à nous avoir battu cette année. J’ai entendu certains joueurs marseillais dire qu’ils avaient encore cette défaite en travers de la gorge et qu’ils avaient l’intention de se venger. Je suis certain que la perspective d’une défaite 1-0 doit angoisser nos adversaires du jour…

Sans transition, le match.

-1e Les joueurs rentrent sur la pelouse avec un brassard “J-8”. Ca devient vraiment n’importe quoi le marketing autour de Beckham.

5e Le Tallec piétine la cheville de Barton. Encore un exil précoce en Chine…

6e La minute d’applaudissements en début de match était donc en prévision de la fin de la carrière du joueur valenciennois.

15e Je crois que Jérémy Morel vient de tenter de faire une roulette mais s’est ravisé en cours de route. Il m’avait manqué, tiens.

18e Sur un coup franc vite joué, Gignac se présente face à Penneteau, qui rate la Dos Santos sur Néry. Et Gignac ne cadre pas son lob.

20e Je m’interroge de plus en plus sur le placement de Gignac. C’est bien le dixième centre depuis le début du match sur lequel il n’y a personne. J’espère que quand nous en réussirons un, Gignac aura compris où se positionner.

26e Kadir tente une volée difficile des trente mètres. Au-dessus. Ca me fait penser que c’est le meilleur buteur valenciennois depuis le début de la saison.

31e Je me moquais beaucoup des frappes non cadrées de Cheyrou. Romao fait pire avec la frappe en touche.

32e Bien servi sur une remise de la tête d’Ayew, Gignac, dos au but, pense à se retourner mais oublie le ballon.

39e Valenciennes est pour l’instant très discret. Mais sur chacune de ses prises de balle, ce Melikson nous fait mal. C’est bien le fils de son père.

41e Je crois que je ne m’y ferai jamais à ces corners sur lesquels nous n’encaissons pas de but.

Mi-temps Bon, je ne vous cache pas qu’on s’embête un peu jusqu’à présent. Heureusement que c’est l’effervescence ici avec ces rumeurs autour du nouveau Labrune du Patron.

On a toujours du mal à y croire quand on dit que le nouveau messie est Fanni

On a toujours du mal à y croire quand on dit que le nouveau messie est Fanni

50e Bon, Gignac n’a toujours pas compris. Il déborde et centre pour lui même.

55e Ce jeune Rose est peut être encore vert mais il en fait voir de toutes les couleurs à nos attaquants.

62e Vu ce qu’il nous avait fait au match aller, j’étais content de me dire que Danic était mort. Du coup, je ne suis pas rassuré en le voyant rentrer sur la pelouse.

63e Ca fait plaisir de voir Joey Barton jouer plus libéré depuis son exclusion il y a quinze jours. Carton jaune pour un coup de coude sur Ducourtioux.

68e Amalfitano joue lui aussi décomplexé depuis la dernière performance de Jordan. Il est rentré depuis moins de deux minutes et a déjà eu l’occasion d’envoyer un centre en tribunes et d’être averti pour un horrible tacle par derrière.

74e Je n’arrive pas à le croire mais notre attaquant le plus dangereux cet après midi est Rod Fanni. Et après on s’étonnera du score.

87e En fait, si personne ne réussit de centres chez nous c’est parce qu’à la réception, il y a Rod Fanni.

89e La nuit vient de tomber, Diawara commence logiquement à s’échauffer. Un accident arrive si vite sur la piste de danse.

90e Des fois, j’ai l’impression que nous pourrions jouer des heures sans marquer de buts. Et dire qu’il a fallu moins de cinq minutes à Drogba pour en mettre un en Turquie…

90e+4 D’accord, Valenciennes et nous, c’est une longue histoire, mais quand même le but de Fanni sur un centre parfait de Morel, dans les arrêts de jeu, c’est peut être un peu trop. 1-0

90e+5 Mine de rien, voilà deux matchs que nous n’encaissons plus de but sur corner.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Valenciennes, l’Europe et Paris… La dernière fois qu’on a enchaîné les trois, on a mis dix ans à s’en remettre. C’est donc peu dire que je ne suis pas serein…

En plus, aujourd’hui, nous jouons pour exploser un record : le plus grand nombre de rencontres consécutives durant lesquelles une erreur de Morel ne nous coûte pas le match.

-3e Il fait un très grand soleil aujourd’hui à Valenciennes. Malgré des conditions météorologiques exceptionnelles, la Ligue a décidé de ne pas reporter le match.

-1e Encore deux jours avant la paye du chômage mais il y a quand même du monde à Valenciennes.

3e Première incursion des joueurs locaux dans la surface marseillaise. Allongé au soleil devant sa ligne de but, Mandanda repousse le ballon de la jambe.

4e Zlatan a déclaré ne pas connaitre Nkoulou. Après cette intervention, j’espère qu’il aura découvert Mandanda.

10e Ce début de match est un festival d’imprécisions et de ballons perdus de notre milieu de terrain. Je ne saurais dire si Diarra me manque ou si j’ai l’impression qu’il est revenu.

15e Morel semble remporter son duel face à Kadir. L’arbitre ne tombe pas dans le panneau et siffle faute du Marseillais. Danic nettoie la lucarne de Mandanda. 1-0

21e Seul dans le couloir droit, Kaboré ajuste mal son centre en retrait pour Valbuena. Les joueurs commencent à se prendre le chou. Kaboré, le chou-fleur.

33e Danic obtient le même coup-franc que sur l’ouverture du score. Cette fois, le mur reste en place. Six mètres.

35e Nous venons de prendre un but de Le Tallec. Le Tallec. Je n’ose même pas imaginer ce que va nous faire Zlatan. 2-0

36e Depuis le début du match, les joueurs de Valenciennes ont l’air beaucoup plus frais que nous. Mais jouer chez des pauvres la semaine de la sortie de FIFA 13, ça n’est pas très équitable. Ils n’ont pas passé leurs nuits sur leur console, eux.

39e Mandanda clôt le débat : Lloris n’est pas obligé d’être titulaire à Tottenham pour jouer dans les buts de l’équipe de France. 3-0

40e Les joueurs ont des consignes pour que le PSG ne nous inflige pas notre première défaite de la saison. Je ne vois pas d’autres explications.

41e C’est ça, ou on va apprendre que madame Mandanda a parié 5 000 euros que son mari ferait une passe décisive à Kadir.

45e Un coup-franc pleine lucarne, un but de Le Tallec et un but à la con sur une relance foireuse. Au train où vont les choses, Mandanda devrait se prendre un spot du stade du Hainaut sur la gueule d’ici la fin du match.

Mi-temps C’est peut-être une bonne idée ces matchs à 14 heures. Mais, après la sieste, ça serait sympa aussi.

Avant, on préférait les enterrer...

Avant, on préférait les enterrer...

49e Les joueurs râlent sur chaque action et affichent des mines de plus en plus déconfites. Vivement l’entrée de Jordan pour redonner un sourire à cette équipe.

54e Baup effectue un changement. C’est vraiment un drôle de match.

59e Mandanda sauve son équipe d’un doublé de Le Tallec. Et d’une sévère dépression.

62e Du Xanax, vite. 4-0

63e Heureusement que Zlatan ne connaît pas non plus Le Tallec. Sinon, ça aurait été la honte.

65e Avec treize points d’avance sur la zone rouge, l’OM a finalement décidé de garder ses forces pour l’Europa League. Tremble Limassol.

68e Selon la montre de Jacques Mellick, nous sommes en septembre 2011, pas en 2012.

70e C’est dommage, avec sept victoires de suite, j’aurais pu caser une vanne sur DSK. Là, il me reste vingt minutes pour en trouver une sur Borloo.

72e Je ne sais pas ce qui est le plus difficile : prendre quatre buts ou se faire chambrer par des supporters qui habitent à Valenciennes ?

75e Penneteau remporte son duel avec Gignac et sauve son équipe du 4-1. Je me suis toujours douté que ce mec n’aimait pas la poésie, Dos Santos aussi.

78e Il reste douze minutes à Mandanda pour provoquer un penalty, se prendre un deuxième jaune et manquer Paris.

82e Kadir, Bong et Aboubakar… Plutôt qu’au mercato, c’était ce soir qu’il fallait acheter l’équipe de Valenciennes.

84e Auteur d’un doublé, Le Tallec est remplacé et va désormais attendre sagement le match retour pour marquer de nouveau cette saison.

87e Encore un ballon récupéré par Gil. Finalement, c’est lui qui va réunir les centres, pas Borloo.

90e+3 Plus qu’un but et le député Avi Assouly fait voter un amendement nous octroyant le point du match nul. 4-1

90e+4 Le public valenciennois entonne en choeur “On est les premiers”. Vincent Peillon annonce le recrutement massif de 22 000 professeurs de mathématiques supplémentaires dans le Nord-Pas-de-Calais.

90e+7 En terme d’image, il y a pire que perdre 4-1. L’essentiel est finalement sauf.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Rien ne vaut un bon petit match contre Valenciennes avant un match de coupe d’Europe contre Milan. Personnellement cela ne me rappelle que des bons souvenirs, ça m’a fait une belle ristourne.
A voir la composition d’équipe avec Traoré, Kaboré et Fanni, je crois que Deschamps veut se faire éliminer du championnat pour jouer les coupes à fond.

Pour creuser un peu plus, allez voir dans le jardin du Mad Professor.

Sans transition le film du match.

-3e Minute de silence, hommage à un disparu. Le gars en question doit être très fâché, ils ont pris sa photo la plus moche. Ah, attendez, je le vois arriver… Ouh là, non, en fait la photo est très bien.

2e Attaque nordiste qui se termine par un centre-tir dévissé qui rebondit dans le petit filet. Très concentré, Mandanda se jette quand même en imitant flipper le dauphin, lui même une imitation d’Andrade.

7e Tête trop molle de Jordan Ayew bien captée par Penneteau. Avec la tignasse qu’il a sur la tronche c’est normal que ça soit aussi mou.

10e Tout en continuant d’expliquer la théorie des cordes à Diawara, Nkoulou stoppe une attaque adverse et relance au milieu de trois joueurs au pressing. Sans se décoiffer

12e Accélération d’Amalfitano. Son adversaire ne peut que l’accrocher pour rester debout. En même temps il s’agit de Sanchez, donc il n’a pas vraiment le choix.

14e Fanni Alves fait son petit numéro dans son couloir droit et adresse un excellent centre pour Diarra qui catapulte la balle au premier poteau. Je vous l’avais dit, sans les cheveux ça part mieux. 1-0

28e Beau mouvement de Jordan entre trois Valenciennois qui voit sa frappe déviée s’écraser sur la barre. J’ai vu une dizaine de Syriens sursauter ici.

Fabrication artisanale, avec des vrais morceaux récupérés après chaque match sous les crampons de Diawara


34e Traoré passe la ligne médiane. Pour aller chercher à boire.

40e Sauvetage de Nkoulou en couverture de Traoré, tranquillement crocheté par Kadir. Être en couverture de Traoré c’est quand même un coup à mourir jeune.

43e Bonne combinaison entre Valbuena et Jordan Ayew qui se conclut par une frappe à droite des cages. Il a du pot, Penneteau. Valbuena en profite pour se recoiffer.

45e La défense de Valenciennes est tellement amorphe que Valbuena vient de prendre une balle de la tête.

Mi-temps Un bon centre de Fanni et un but de Diarra, l’Inter Milan doit trembler.

51e Cheyrou vient de battre son record personnel à pinball : un Brandao, un Camara et un Gil. Malheureusement ça termine dans nos filets. 1-1

57e Belle frappe de Danic que Mandanda détourne en corner. Le portier marseillais invoque sa défense et Danic, sa mère.
Oreilles toujours, Danic boume, Mandanda détourne en corner.

62e Brandao remplace Jordan en pointe. Qu’on ne vienne plus jamais me dire que ce club est riche.

66e Carton jaune pour Sanchez qui casse le rythme du match, pourtant je pensais Sanchez musical. Valbuena rend hommage à Lucho en rendant la balle directement à Penneteau.

69e Deschamps sait que c’est le moment du coaching gagnant. Il fait sortir Traoré pour Morel. Et fond en larmes.

71e Talonnade de Cheyrou pour André Ayew qui tire à côté pour lui montrer toute son admiration pour sa technique.

79e Didier Deschamps est furieux, Il vient de se faire humilier au jeu du dernier changement. Mamadou Samassa rentre sur la pelouse.

83e Soucieux de se rattraper de son erreur sur le but valenciennois, Cheyrou se jette bien dans les pieds de l’attaquant : Brandao. C’est bête, c’était la première passe d’André Ayew depuis la mi-temps.

84e Gros tacle de Diawara sur Samassa pour dégager la balle en corner. La WWF et Greenpeace lancent un programme de préservation des girafons et portent immédiatement plainte.

90e Brandao s’arrache pour placer sa tête au devant de son défenseur. Poteau. Six buts en sept matchs, ca aurait fini par attirer l’oeil des juges.

Bob-Loulou


Salut les vivants,

Des Marseillais en bleu, des Valenciennois en rouge, des arbitres en vert, Mandanda en jaune: je connais un réalisateur de France Télévisions qui doit être désespéré de ne pas réaliser ce match.
A voir les attaquants adverses rater si souvent le but devant notre cage ouverte je me suis rendu compte de ce que ressentaient nos adversaires en nous voyant attaquer. C’est sympa en fait!

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

2e D’abord un joli tacle de Lucho sur Ducourtioux, puis une relance horrible de Diawara dans les pieds de Kadir. A force de le faire reculer comme ça, Lucho fera un très bon libéro.

5e Déjà deux coups de pieds arrêtés tirés par Valbuena. J’ai l’impression que nos matches se résument à ça, comme un interminable concours de tirs à trois points du All Star Game

10e Montée rageuse de Diawara, qui glisse et s’écroule en entrant dans le rond central. Seule explication possible: Deschamps lui a glissé un Tazer télécommandé dans le slip.

15e Ducourtioux découpe Valbuena le long de la touche. Alors qu’il se rebelle en se relevant, le Marseillais se prend une mandale de l’arbitre dans le menton. Fantasme de toute une corporation?

16e Sur le coup franc qui suit, échange de têtes entre Diarra et Diawara qui contrôle de la poitrine et reprend de volée. 0-1. De son lit d’hopital, Stéphane Mbia se le comptabilise pour lui-même: « C’est exactement ce que j’aurais fait ».

23e Comme l’an dernier, Bong tente un relooking extrême de Valbuena à coups de vissés 12mm. Difficile de lui en vouloir.

Rod Fanni remporte le championnat du monde d'autostop grace à ce fabulé doublé.

Rod Fanni remporte le championnat du monde d'autostop grace à ce fabuleux doublé.

25e Sanchez teste la résistance de la malléole de Lucho. Dirty. Heureusement, elle a été renforcée avec des cartilages d’André Ayew.

32e Sanchez et Danic se répartissent le travail au milieu du terrain: Sanchez fait le ménage, Danic la police.

37e Fanni joue à « Bong dans Valbuena » ; coup-franc.

41e Farceur, André Ayew imite la première mi temps de Diarra contre Evian ; c’est saisissant de ressemblance.

44e A trois devant le but, les Valenciennois envoient un ballon mou sur Mandanda. Pour mettre nos attaquants en confiance, il y a mieux que marquer des buts : que nos adversaires en ratent de plus faciles.

45e Talonnade aérienne réussie de Diarra : une pluie de sauterelles s’abat sur le sud de la ville, qui va enfin pouvoir manger à sa faim.

45+1 Vous êtes bien dans un match? Vous êtes serein, vous avez confiance? Rod Fanni est là pour remettre un peu de suspense et de vie dans votre morne existence. Penalty et carton rouge pour un coup de boule sur Kadir.

45+1 Le comique de répétition de Fanni me fait penser à un spectacle de Bigard qui passerait en boucle. Cependant il gagne haut la main son jeu de « Bong dans Valbuena ».

45+2 Raté de Pujol. L’échange de félidés se passe à merveille: la chatte a repris la place du chat noir.

Mi temps Pour remplacer le challenge Wanadoo, je me suis pris à imaginer un concours de jongles entre Rémy, Fanni et Diawara. Le rêve de tout vitrier. A rebaptiser trophée Lapeyre. Lapeyre, y’en a pas deux. D’affilée.

46e Azpilicueta remplace Valbuena. Deschamps n’ayant pas remarqué qu’Ayew et Amalfitano étaient sur le terrain, il ne pouvait pas penser qu’il était possible de les sortir.

49e Lancé sur la droite, Cohade est rattrapé en quatre foulées par un N’Koulou supersonique qui récupère le ballon, glisse, et s’étale. OH MON DIEU TAIWO EST REVENU!

70e Bien lancé par Lucho, Rémy entre dans la surface, crochète et lève la tête. Voyant Lucho arriver lancé, son cerveau lui envoie des images de toutes les frappes ratées de celui-ci. Rémy re-crochète et perd la balle.

79e André Ayew croque un contre d’une passe molle. Difficile de savoir qui il caricature depuis le début de la saison. Peut-être Cyril Chapuis en manque de confiance.

86e Insolite: la réserve de l’OM a quitté la DH, Jordan Ayew y est resté.

87e Entrée de Saez. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai une soudaine envie d’aller baiser la tombe où repose le jeu d’Alou Diarra.

90+2 En additionnant tous les bouts de match joués par Jordan Ayew cette saison, ça donne 90 minutes d’un match de Titi Camara, dans sa pire période: celle où il a joué au football.

90+3 But de Saez. 1-1 Il faudrait déposer une réserve technique, je ne suis pas sûr qu’on ait le droit de faire jouer un chien. Il fallait peut-être ça pour contrer notre chatte.

90+ 5 Tiens, je viens de voir Amalfitano. Donc si on récapitule: acheter des joueurs à Lorient, ça ne marche pas, acheter des joueurs à Sochaux, ça ne marche pas. Ce qui marche, c’est les transferts depuis Strasbourg et Libourne Saint-Seurin. On n’est pas bien

Bob Loulou

Salut les vivants,

Après le trophée RLD pour lancer la saison, voilà le trophée Jean-Jacques Eydelie pour la clore.
C’était d’ailleurs la soirée des dernières : dernier match de Stéphane Bré, dernier match avant les travaux, dernier match de Taiwo et derniers espoirs de titre envolés au bout de deux minutes.
Par contre il faut arrêter de demander à Carlos Mozer de donner le coup d’envoi, Mbia pense que c’est une caution pour faire n’importe quoi.

Sans transition, voici mes notes :

Mandanda. Pour lui permettre de retrouver sa place en équipe de France, ses coéquipiers l’abandonnent face aux attaquants afin qu’il réalise des exploits. Ça ne marche pas à chaque fois. 5/10

Heinze. Dans tout pot de départ, un collègue rappelle les meilleurs moments de votre carrière. Heinze s’y est collé pour les adieux à Taiwo. 4/10

Putain, Lucho, qu'est-ce que je suis content de m'en débarrasser. J'en pouvais plus de cette horreur

Putain, Lucho, qu'est-ce que je suis content de m'en débarrasser. Je n'en pouvais plus de cette horreur.

Mbia. A failli marquer à la 44e mais a perdu le ballon dans le rond central. Son retour trop tardif sur Kadir lui aura au moins permis de s’essayer à la cravate de (futur) notaire. 5/10

Diawara. Après Gameiro, c’est Kadir qui gagne trois mètres d’avance et un panier garni au grand jeu du Souleymane. 3/10

Fanni. Mis à l’amende par l’ailier adverse qui ne gagne pas malgré un match de haut niveau: Danic est amer. 3/10

Kaboré. Moins actif que Carlos Mozer. Vingt points au challenge Edouard Cissé. 0/10

Rou-Chey de Lille, un peu champion, chante la Marseillaise. 5/10

Valbuena. Il aura attendu l’avant-dernier match de la saison pour, enfin, bien frapper les coups de pied arrêtés. On peut vendre Lucho. 7/10 Justement remplacé par Lucho must go on, oui mais à son rythme.

André Ayew. Il faudrait être fou pour dépenser plus. Ah non, ça c’est Eram. 7/10

Rémy. Après la tête ratée de Cheyrou à Lorient, il tente une aile de pigeon aérienne là où une tête lui ouvre grand le but. Prévoir un expert en problèmes psychomoteurs pour compléter le staff médical. 7/10 Remplacé par Azpilicueta, sur deux jambes.

Jordan Ayew. Donne l’impression qu’il fait ses adieux au Vélodrome toutes les semaines. 5/10 Remplacé par Gignac à la 64e, en même temps que Lucho. 34M€ rentrent sur la pelouse, soit plus que le budget de l’adversaire, qui égalise une minute plus tard.

L’adversaire. Heureusement qu’on ne les a pas envoyés en L2, Anigo aurait été capable d’expliquer que c’était un juste retour des choses.

Deschamps. Le club a changé le bleu du maillot pour lui faire croire qu’il entraîne Chelsea. Ne reste plus qu’à falsifier les chèques.

L’action du match. 92e minute, les deux équipes sont à égalité dans un Vélodrome en fusion. Pierre-Alain Frau crucifie Mandanda.

L’action de la saison. Le quatrième arbitre qui lève le panneau annonçant le nombre de minutes restant à jouer. Si les matchs s’arrêtaient là, l’OM serait champion et Martine Aubry en train de potasser sa candidature.

L’action de l’intersaison. Le sourire du comptable qui sait qu’il va pouvoir amortir le transfert de Gignac en économisant les primes promises en cas de titre.

Bob-Loulou.