Salut les vivants,

Éliminés en Coupe de la Ligue, éliminés en Europa League, il ne nous reste plus qu’à nous faire éliminer de la Ligue 1. Comme quoi, il n’y a pas que mon héritage qu’on dilapide.

Cette fois-ci, le patron n’a pas voulu me donner le score avant le match, Il est trop occupé à jouer au grand jeu de l’UMP avec son frangin du sous-sol. D’ailleurs, ici, tout le monde ne suit que cela. Vu nos prestations en ce moment, je n’en suis pas mécontent. Se faire chambrer par Christopher Reeves sur la mobilité de Cheyrou n’est jamais agréable.

Le Mad n’a pas besoin de crête pour carburer.

-1e Une judokate donne le coup d’envoi de la rencontre. Heureusement que Mbia n’est plus là, ça lui aurait donné des idées…

5e Jordan Ayew, Mathieu Debuchy… La crête tourne décidément à plein régime.

6e Landreau tente une panenka sur un six mètres. Celle-ci est réussie.

7e Pour lui répondre Mandanda innove aussi : il tente un plongeon et détourne un tir.

8e Sur cette action, Mandanda se blesse. Andrade bondit hors de sa caravane sur le parking du stade.

13e Cafouillage dans la surface lilloise : quatre frappes à bout portant, Cheyrou qui ne vise pas les poteaux. Si nous ne marquons pas là-dessus, nous ne marquerons plus jamais.

14e Au moins, la ligne de statistiques est remplie pour tout le match.

15e Je suis tout chose, on a vu autant de foot en un quart d’heure que pendant tout le mois d’octobre.

16e Et de novembre aussi.

17e Afin d’avoir sa chance, Gignac se cache parmi les stadiers.

19e Pour faire écho à la frappe cadrée de Cheyrou, Nkoulou manque une relance.

20e Enfin, pour Nkoulou, manquer une relance c’est double passement de jambes et relance du pied gauche.

21e 21, c’est le nombre de minutes avant que Barton ne prenne son premier avertissement en championnat. Il revient à hauteur d’Apruzesse.

23e Pour Jérémy Morel, un double passement de jambes et une relance du pied droit se terminent dans la tribune.

25e But refusé à Jordan pour un hors-jeu. Il n’en croit pas sa crête.

29e Kaboré refuse de passer après Barton à la douche, il tient à se faire expulser en premier.

45e Nouvelle parade de Mandanda à bout portant face à Roux. Good job, Steve.

45e+1 Nous allons donc perdre 1-0 sur une frappe qui rebondit trois fois.

45e+2 Combo expulsion de Balmont – début de bagarre générale. Barton est partagé entre déception, joie et admiration.

Balmont-Duhamel : une amitié de longue date

Mi-temps. Pas pour Balmont.

46e Même pas eu le temps de sortir une vanne sur Morel que Jordan ouvre le score. 1-0

47e A la place de Rudy Garcia, je demanderais à mes joueurs de jouer sur Morel, Barton ou Jordan pour le second rouge du match.

49e En même temps, à la place de Rudy Garcia, j’aurais aussi recruté Salomon Kalou cet été.

50e Quoi ? Salomon Kalou est sur la pelouse ?

51e Jaune pour Chedjou qui s’essuie le coude sur la nuque de Jordan. Les Marseillais viennent le remercier, ça fait des mois qu’ils rêvent de le faire.

52e On sait pourtant Chedjou comme un agneau.

54e Crash de Rio. Merci de consulter Kaboré pour la boîte noire.

55e André Ayew fact : en marchant sur les burnes d’Ayew, Debuchy se blesse.

56e Espérons que la dynastie Ayew n’en souffrira pas.

57e Parce que je viens d’imaginer les gamins de Kaboré à l’OM dans 15 ans…

58e Raspentino s’échauffe devant le virage et demande des autographes aux photographes. Avec un peu de chance, il va avoir celui qui va rentrer.

60e Mandanda sort bien devant Roux. Au passage, il met un gros coup de genou pleine face à Diawara. Heureusement pour nous, il a l’habitude d’avoir mal au crâne.

63e Bon décalage de Jordan pour Cheyrou qui arrive lancé, seul, à l’entrée de la surface. Pile entre les deux poteaux. Et pile sur Landreau.

73e Comme prévu, Barton ne termine pas le match et céde sa place à Fabrice Remy.

74e Rémy vient de se faire prendre de vitesse par un adversaire qui était à terre.

79e Roux veut montrer à Labrune qu’il ne compte pas pour des prunes.

82e On sent que Souley est serein, il a la foi. Il l’entraîne tous les soirs en même temps.

83e Heureusement que nous ne menons que 1-0. Vu les derniers matchs, à 2-1 ou 2-0, j’aurais flippé.

85e Changement côté lillois : Marvin-Gueye. Ça me saoule un peu.

88e Raspentino remplace Valbuena. On dirait un 9 à la Koke.

90e+4 La dernière fois que j’ai stressé autant, c’était pour une note de coiffeur de Margarita.

90e+5 Fin du match. Baup commence déjà sa danse de la pluie pour mercredi.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Quand j’ai vu qu’en défense centrale, ce colosse de Rod avait enfin l’occasion de démontrer son talent, je me suis pris à fantasmer sur une rigueur défensive disparue depuis longtemps. Fort heureusement, notre défense l’a disputée aux Lillois dans une opération cages ouvertes du plus bel effet. Opération remportée haut la main par Mandanda, malgré un défi de taille présenté par Landreau.

Sans transition, le film du match:

-2e. Haha, le match d’Arsenal.

1ere. Fanni envoie en touche son premier ballon du match. À Marseille, la sardine bouche le port, et Fanni donne le thon.

2e. Pedretti tacle cette tarlouze de Diarra.

4e. Lucho vient d’enchainer un coup du sombrero avec un tampon sur son adversaire direct. Son agent rajoute l’action au CV de son poulain sur linkedin, où il vient de se mettre en contact avec les 56 Alexander Ferguson qui y sont inscrits.

8e. Valbuena nous rappelle que la Coupe du monde de rugby est dans 12 jours, sa chandelle atteint le rang W du Stadium Nord.

9e. André Ayew fait des bisous avec ses lèvres en titane. Fracture de l’arcade pour Debuchy.

15e. Mandanda rend un vibrant hommage à Andrade en jugeant un ballon trois mètres plus près qu’il ne l’est. Filez-lui des lunettes 3D! Moussa Sow emprunte l’autoroute entre Fanni et Diawara qui est à peu près aussi large que celle entre Mbia et Diawara. 1-0

20e. Lucho fait faute sur Payet qui partait en contre, Deschamps verse une larme.

31e. Fanni, après un sprint de 35 mètres en couverture rend gentiment la balle à Hazard. Mbia approuve et invente un nouveau pas de danse.

36e. Mandanda, joueur, lance rapidement Lucho en profondeur. Le milieu lillois dit merci et récupère la balle.

39e. Il faudra que je vous raconte où et comment a fini Ingesson quand j’aurai le temps.

Mi-temps. J’ai déjà vu le film l’an dernier: les gentils gagnent à là fin. Là on est en plein twist hollywoodien. Par contre je suis de moins en moins certain que nous sommes bien les gentils…

Tu sais pas la meilleure. J’ai appris que l’ancien patron nous surveille encore de là-haut et qu’il décide des augmentations avec la patronne.

47e. Centre de Rémy sur le poteau, qui renvoie le ballon sur Debuchy. À Lille, le dieu de la chatte n’a pas été transféré à Arsenal à l’intersaison.

52e. Rémy a mal aux adducteurs tout le match et c’est Basa qui sort. Ne demandez pas, ça se passe comme ça avec un préparateur physique italien.

55e. Qui est-ce qui joue en rouge, vit dans des maisons en briques et prend une frappe improbable de Valbuena? Liverpool ne marche plus seul désormais. Landreau repense à un attaquant écossais. 1-1

61e. Ayew est fauché à l’entrée de la surface. Sur la ligne, dans la surface? Je suis bien placé pour vous dire que, malheureusement, c’est en dehors.

62e. But de Valbuena sur le coup franc qui suit, Le spectre de Mac Fadden a fait renaître le Landreau du PSG. 1-2

67e. Bon le problème c’est qu’il a aussi fait renaître Stéphane Trévisan dans nos cages. Trophée des Champions-bis: débordement lillois, centre en retrait a ras de terre, écran d’un lillois et égalisation de Chedjou. 2-2

73e. Fanni paye sa tournée. Ça faisait longtemps que je n’avais plus vu un pénalty aussi indiscutable. Heinze aurait simulé une crise d’épilepsie. 3-2

75e. Mandanda ne sert à rien. Le Barça joue sans 9, nous sans gardien.

79e. Tranquillement chez lui, Nkoulou fait tomber accidentellement la télécommande de son canapé et la piétine jusqu’à ce qu’elle soit en 1000 morceaux.

80e. Ronald Fanni perd son 68ème ballon. Vivement l’ouverture de son blog.

83e. Face à Obraniak, Fanni protège la sortie du ballon avec son corps. Exactement ce qu’il aurait du faire 10 minutes plus tôt.

86e. Bracigliano porte ses gants sur le banc…au cas où on chercherait un gardien.

94e. Ce match retour du Trophée des Champions tient toutes ses promesses. Les Lillois l’emportent grâce à la règle du but à l’extérieur.

98e. Oh putain, c’est pas une blague, je viens de le voir rentrer aux vestiaires: Traoré est vraiment un joueur de l’OM.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

C’est le problème avec les suites. Tu crois que ça va être aussi bien que le premier épisode, et à la fin tu es toujours déçu. J’espérais vraiment que le retour se terminerait comme l’aller, mais l’histoire ne repasse pas les plats. Sinon je n’aurais jamais rappelé Tapie, tu penses bien.

En parlant de ça, j’ai vu Renaud Muselier en tribunes, c’est dingue à quel point il se met à ressembler à Bernard, époque 88/89, les chemises colorées en moins, l’accent du coin en plus.

Quand on y repense: Tapie et son accent parisien, moi et mon accent genevois, Bouchet et son accent de gardien de prison turque, Diouf et son accent du Sénégal des hauts plateaux télé, et maintenant Dassier qui parle comme un adjudant de l’armée Suisse, les supporters doivent vraiment désespérer de défendre les traditions locales.

Rami et Balmont attendent leur récompense après cette belle victoire sur Marseille.

Sans transition, voici mes notes:

Mandanda. Rooney ne l’inquiète pas, mais Pierre-Alain Frau si. Va comprendre. Heureusement, il ne recroisera que le premier cette saison. Ne peut pas en même temps reprocher à sa défense d’être à la rue, et arrêter le tir d’Hazard. 5/10

Fanni. La force de conviction d’un centriste sur le deuxième but, une Dusautoir sur Gervinho, mais le fort sympathique arbitre de National moins arrogant que ses collègues a tout compris au haut niveau: pas de penalties contre l’OM. 5/10

Diawara. Deuxième fausse intervention en deux matches qui manque de nous coûter un but et un carton rouge évité: la Baraka. 4/10

Mbia. N’a même pas eu peur quand il a dû jouer un quatre contre un en défense. Réalise une ouverture © Beckenbauer sur Rémy, et réalise ensuite qu’il n’a pas de primes d’ouvertures © Beckenbaueur dans son contrat. S’est donc calmé. 6/10

Heinze. Même sur le côté c’est la charnière de l’équipe, l’ennui c’est qu’il grince. Les fautes de marquage de Taiwo et l’apport offensif de Salim Arrache. Une intervention à la hauteur de son match lorsqu’il laisse Frau (Frau!) marquer. Probablement le plus mauvais arrière gauche à avoir joué à l’OM depuis Bonnissel. Mais il a une belle gueule. Ah tiens, comme Bonnissel. 3/10

Kaboré. Pas le plus grand Kaboré du monde, mais en même temps Deschamps l’avait laissé seul (enfin, avec Cissé) face à la meilleure triplette de milieux de terrains de L1. A pris l’eau, mais avec sa tête de poisson je suis sûr qu’il a des branchies derrière les oreilles. 5/10

Cissé. Il a au moins réussi sa sortie 0/10. Remplacé par Cheyrou qui s’est évertué à jouer au football.

Lucho. Tirer dans la tête des gens devant un mur étant une spécialité argentine, il s’est partagé avec Heinze le foirage de nos coups francs bien placés. 4/10. Remplacé par Gignac. Notre milieu de terrain a été porté disparu à ce moment-là.

Rémy. Réussit enfin à contrôler et marquer dans la même action… pour un but qui ne sert à rien. VDM. 6/10

Brandao. Même les arbitres de National refusent de siffler des fautes en sa faveur. 4/10. Remplacé par Jordan Ayew dont le duel de minipouces avec Mavuba fut rigolo.

A. Ayew. Il y a encore quelques joueurs qui tentent l’impact physique contre lui, ce sont des choses comme ça qui permettent de sourire même les soirs de défaite. Tellement en forme que Deschamps préfère ne pas mettre Valbuena sur la feuille de match, pour préserver les genoux du petit vélo. C’est lui qui devrait s’appeler Jordan. 8/10

Deschamps. À force de faire les changements de plus en plus rapidement, il finira peut-être par se rendre compte qu’il a le droit de changer directement la composition de l’équipe.

L’adversaire. Le Barça du nord, l’Arsenal du sud, le Cosmos de New York de l’est, mais aussi les Philipines de l’ouest, avec tous ces petits bonshommes qui n’arrêtent pas de travailler. À ce propos, Florent Balmont, c’est mini me.

L’action du match. Le trouage en défense, consécutif – mais pas forcément – à un trouage au milieu.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Figurez-vous que Georges Frêche est arrivé juste à temps pour voir le match. « J’ai passé le flambeau à Guerlain, je peux enfin me reposer » nous a-t-il lancé. Et quel match, ça fait bizarre pour deux morts récents de voir une équipe ressusciter comme ça. A la fin de la première mi-temps, Georges me dit que le geste du match, c’est incontestablement le contrôle à 3 mètres. Si j’avais eu droit à des contrôles fiscaux aussi lâches, je serais Bettencourt. Quoique, à voir le pognon qu’il sont venus me demander, j’aurais pu faire voter des lois pour nous faire gagner le championnat tous les ans.

Sans transition, voici mes notes

Mandanda: Quand il a vu deux Lillois se ruer sur lui suite à la frappe de Cabaye, il a eu un flash de Jackie Chan dans Rush Hour 2. Ou alors il s’est demandé « Comment Mbia ferait pour dégager ce ballon chaud? »  Nous a maintenus dans le match comme on maintient la tête d’un créancier sous l’eau 10/10 comme sa vision à chaque oeil, malgré les poches.

Heinze: Un Argentin de père allemand et de mère italienne, une tronche bien catholique (plutôt version Torquemada), Georges approuve. 5/10

Mbia: Après sa mémorable performance au milieu, il a gagné sa place en défense pour la saison. Soucieux de paraître encore plus exubérant que Mandanda et son dégagement Hip-Hop, il s’offre la relance Capoeira dans les pieds de Cabaye. Des contrôles à trois mètres. 5/10

Diawara: Un vrai tirailleur, Diawara relance directement sur Hazard sans doute pour mieux le descendre. 6/10

Azpilicueta: Il réalise pour la cinquième fois cette saison sa spéciale « Je reste à traîner dans l’axe à cinq mètres de l’ailier adverse pour lui laisser tout le temps de s’imposer », sur le but Lillois. Probablement passible d’un procès pour plagiat: ce mouvement a déjà été copyrighté par Habib Beye. 4/10 Remplacé par Abriel, enfin je crois.

Lucho: Il a beaucoup couru à quelques mètres du ballon sans jamais l’avoir, on aurait dit un chiot dans une piscine de balles rebondissantes, même si Georges me demande qui serait assez cruel pour tatouer son chiot. Martine Aubry peut-être? A fini par balancer une balle qui a rebondi dans le bon sens. Beaucoup de contrôles à trois mètres. 4/10

Kaboré: Défensivement, ce garçon est une énigme. Il passe son temps à se livrer, à tel point que j’ai eu envie de lui offrir une mobylette et une casquette rouge. Très bon pour intercepter les passes moins pour les récupérer dans les pieds,
En le regardant j’ai eu une vision d’un joueur qui aurait ses oreilles, les dents d’Azpilicueta, le nez de Valbuena, et les yeux de Mandanda. J’ai eu une trouille bleue, surtout quand je me suis rendu compte que c’était le portrait de Margarita avant qu’elle passe sur le billard. 4/10

A. Ayew: Le même genre de match que Lucho, mais en plus rapide. Il a du coup attrapé quelques ballons. Le sosie d’MC Solaar a semé le vent mais assez peu imposé le tempo. 4/10 Remplacé par Cheyrou, pas requinqué par l’air lillois.

Valbuena: Quand j’ai vu que Mandanda et lui avaient sauvé notre première mi-temps, au prix où je les ai payés, j’ai eu l’impression un instant que j’avais bien su gérer le club. A gagné un duel de la tête contre Rami. Le défenseur central de l’équipe de France. Y a des jours comme ça où on est content d’être Suisse. Bon, pas beaucoup je vous l’accorde. 8/10

Gignac: André-pierre-feuille-ciseaux : encore perdu. Des contrôles à trois mètres (quand il les réussissait). 4/10 Remplacé par Brandao qui s’est senti dans son élément, forcément.

Rémy: Des contrôles à trois mètres en première mi-temps, mais ce garçon réussit tout ce que Gignac rate: ses tirs, être sélectionné en équipe de France, ses têtes, cultiver pour de bon sa ressemblance avec un attaquant légendaire du foot français. Un peu comme DSK pour Fabius, me souffle Georges.  Il marque le deuxième but sur une merveille de non marquage de Beria. 7/10

L’adversaire: C’est touchant, ça m’a rappelé l’équipe d’il y a 4 ans: tu joues merveilleusement bien avec 5 attaquants sur 11 joueurs, mais au final tu te fais plier dans les trente dernières minutes. Par contre, quelle drôle d’idée de faire jouer les acteurs de Mars attacks…

Deschamps: Il a battu son record de « wooo » au bord du terrain. Georges me dit que Sarkozy devrait le convoquer à l’Elysée pour prendre des conseils en remaniement en cours de partie.

Je vous laisse, Georges me demande où se trouvent les dortoirs de Jaurès et Martin Luther King.

Bob-Loulou