Warning: Use of undefined constant SUMTOV_HEIGHT - assumed 'SUMTOV_HEIGHT' (this will throw an Error in a future version of PHP) in /home/770600.cloudwaysapps.com/fwajbqmcbu/public_html/public/blogs/wp-content/plugins/wordpress-video-plugin/videos.php on line 856
Marseille vu du ciel » Inter Milan

Posts tagged ‘Inter Milan’

Salut les vivants,

Voilà un match éminemment politique. En voyant que Ranieri a placé Maicon et Zanetti dans le couloir de Morel. Sarkozy saisit la commission de Bruxelles. D’ailleurs, ça doit être ça la construction européenne: défendre en Italie un indice menacé par des Portugais.

Le Mad Professor connaît tout les chemins de son pays.

Sans transition le film du match.

-4e Matthieu Valbuena demande à Julio Cesar de lui dédicacer un album d’Astérix. En retour, le portier intériste lui tend le dernier des Schtroumpfs.

-1e Les Marseillais se présentent en orange dans la capitale de la mode.

5e Les défenseurs milanais sont déçus, ils s’étaient préparés spécialement pour la venue de Brandao, du coup c’est Rémy qui prend.

8e Miracle à Milan, Sneijder se retrouve face au but avec Mandanda déjà au sol. Le ballon dévié par Diawara bute sur le fils caché du patron. Jésus fait la gueule, Marie-Madeleine est si fière.

11e Mazarine-bis, cette fois, il éteint l’incendie à bout portant. Le Pape fait dépêcher des émissaires pour remplacer le saint-suaire par le maillot de Steve.

12e Quand Ranieri disait qu’il connaissait les points faibles de l’OM, c’est de Morel dont il parlait. Nouvelle attaque italienne sur son côté, heureusement Mandanda a le temps de réaction de John Drummond.

13e Il doit y avoir des représentants de l’armée américaine en tribunes. Tous les tirs en plein sur l’adversaire. J’en connais qu’on va envoyer en Afghanistan. S’appeler Milito, c’est faire acte de candidature non?

15e Beau duo Julio César Azpilicueta sur une touche de l’Espagnol dans les bras du Brésilien.

23e Premier effet de la taxe Hollande à 75%: Morel ne réussit plus que 25% de ses passes.

27e Poli rend la balle aux Marseillais.

29e Leur Nagatomo, j’espère qu’il est efficace pour rapporter des parts de marché au Japon, parce que ça commence à se voir qu’il a le niveau du fils de Khadafi (qui vous fait un coucou, son chirurgien esthétique a fait un sacré boulot).

Brandao touché par la grâce.

Brandao touché par la grâce.

32e Faute sur Diarra, Poli s’excuse.

43e Bel arrêt de Mandanda, qui avait quand même eu presque un quart de seconde pour voir venir le coup-franc de Sneijder.

Mi-temps Sneijder, Milito, Forlan, Maicon et Pazzini se renseignent: « Paris, c’est sympa? »

46e Amalfitano s’enferme au poteau de corner. Les cinq dernières minutes commencent tôt.

55e Nagatomo est peut-être le premier Japonais à jouer un huitième de finale de Ligue des Champions. En tout cas, Mbia est le premier notaire, sûr.

56e Forlan rentre furieux au vestiaire. Etre remplacé alors que Morel joue encore, c’est frustrant.

57e Vestiaire également pour Sneijder, remplacé par Whoopi Goldberg.

65e Azpilicueta est le seul joueur au monde à faire des passes en profondeur pour lui-même. Enfin, depuis Titi Camara.

74e Poli remercie les tifosi en sortant.

75e Milito crucifie Mandanda de près, quand on y repense ça fait un peu déjà vu. 1-0

87e Brandao remplace Rémy, Salim Arrache étant indisponible. Heureusement qu’il y aura les prolongations. Trois minutes, c’est un peu juste pour permettre à Brandao d’arriver en pointe.

90e+2 Passe décisive de Mandanda, puis contrôle du dos: Brandao viole l’Inter. 1-1

90e+3 Coucou! C’est le chat noir! Tu es qualifié, tu ne risques plus rien et ton gardien vient de prendre un rouge. Bracigliano va donc jouer un quart de Ligue des Champions. Je crois que je vais pleurer. Pénalty.

90+3 Bracigliano ne peut arrêter le coup de patte. Coup de patte, oui, mais de Pazzini. 2-1

90e+4 Ceci dit, l’OM défendra l’indice UEFA de la France le jour où la Ligue lui rendra le titre de 1993. Non, mais.

90e+5 Si, dans cent ans, un arrière-petit-fils de Claudi Ranieri vient piétiner la tombe de Deschamps, il ne faudra pas s’étonner.

90+8 À toute chose malheur est bon, se dit Samuel. Il va pouvoir terminer le tournage de Pirates des Caraïbes 4.

90+9 Eliminés par Meriem puis par Brandao. Chiche, la prochaine fois c’est Sabo qui leur met le but décisif?

Doux rêves.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Milan c’est chouette, c’est pile l’âge de Traoré.
En voyant la défense centrale adverse, Ayew et Brandao se motivent « On se serre les coudes ». Lucio et Samuel en font de même : « On se sert des coudes ».

Pour d’autres cours d’anatomie, consultez le Mad Professor.

Sans transition le film du match.

1ère Au contact sur Maicon, André Ayew se fait mal. « Tiens, il est plus solide que Debuchy ».

3e Les intentions sont là. On a déjà plus attaqué aujourd’hui qu’à l’aller de l’an dernier contre Manchester.

4e Cheyrou frappe de loin et ce naïf de Lucio devie le ballon. ils n’ont pas travaillé la vidéo?

5e L’Inter? Facile! Cheyrou a décidé de ne jouer que du pied droit.

9e Ah si, ils ont dû avoir un peu de vidéo. Personne dans la défense intériste ne s’inquiète du centre de Morel. Six mètres.

11e Sympa, Cambiasso montre à Morel comment faire. Mandanda sauve les meubles, les femmes et les enfants devant Forlan.

15e Morel n’a toujours pas réussi à offrir un ballon à son pote en tribune. Déposé par Zanetti, Guy Stéphan lui tend un « A » pour se le coller sur la fesse gauche.

16e Voyant Morel déposé par Zanetti, Pintus demande la recette à son confrère. « C’est Benjamin Button », lui répond-il.

18e Lucio tente un sombrero sur Valbuena, mais ne réussit qu’une kippa. Frayeur pour Julio César.

24e Brandao se fait chahuter par derrière. Chacun son tour.

24e … et tombe dans le rond central. Mais il va arrêter avec cette manie?

27e Zarate son crochet, mais obtient un coup-franc.

29e Une-deux Nkoulou-Diawara dans la surface interiste, qui obtiennent un six mètres.

35e Il est temps d’instaurer une nouvelle loi du jeu: « en cas d’avantage, si le ballon est dans les pieds de Morel, revenir à la faute ».

36e Frappe de vieille de Cambiasso. Les joueurs de l’Inter s’assument.

42e Sur coup-franc, entre puissance et précision, Cheyrou hésite encore.

Mi-temps Cheyrou demande son maillot à Cambiasso. Lucio rend le sien à Brandao. Diawara cherche un adversaire pour lui demander un calendrier.

46e Reprise. La grosse cote: une tête de Diarra sur un centre de Morel. Mais moins grosse que Cheyrou sur un coup-franc direct.

47e Le mec qui met la pression sur Morel à l’entraînement, c’est Djimi Traore. Plus ça va, plus il me parait être une alternative crédible. Heureusement que je suis déjà mort.

48e Corner de Valbuena, ça a raté, reprise de Cheyrou, ça a raté, rereprise de Diawara, ça a raté. Il est partout ce joueur!

49e On a passé la phase où les actions de Morel m’énervent. Ça y est, elles me font rire. Dans le jargon, on appelle ça la phase « Titi Camara ». Bientôt, ça devrait me faire pleurer.

56e Il faut voir le bon côté des choses: l’Inter joue à 10 dans son camp, exactement comme contre Barcelone.

60e A.Ayew peut se reconvertir et tracer des rond-points. il vient d’en dessiner trois autour de Nagatomo.

63e Zarate est remplacé par Mia Frye.

64e Diawara invente le contrôle des deux genoux, des burnes et de la main. Aussi appelé le « Michael Jackson ».

68e Comme Ranieri hésite à faire rentrer Milito, Deschamps hésite à faire rentrer Gignac.

71e
Depuis qu’il a eu maille à partir avec la police, on sent que Brandao craint les contrôles, même les contrôles de routine.

72e Soixantième retour défensif d’Azpi devant Obi. Le Jedi n’est pas celui que l’on croit.

75e Je pense que Gignac serait meilleur en latéral gauche que Morel.

76e Didier Deschamps demande à Guy Stéphan s’il a bien fait rentrer quelqu’un à la place de Brandao.

83e Fanni remplace Azpi, Kaboré remplace Cheyrou. Du coup, Gignac manque son entrée et passe directement au plat de résistance.

85e Je pense que Guy Stéphan serait meilleur en latéral gauche que Morel.

90e+3 Corner de Valbuena repris de la tête par Ayew qui sort un « bien le bonjour Chivu ». 1-0.

90e+4 Fin du match. Deschamps a une banane gigantesque. Il pense au béton qu’il va pouvoir mettre en place à Milan.

90e+4 Diawara vient de comprendre qu’il ne s’agissait pas des maris des femmes du calendrier Pirelli.

90e+6 Battre une équipe italienne sur un corner à la 93e minute, ça doit être aussi bon que de réussir à courir plus longtemps qu’un Espagnol.

Bob-Loulou.