Salut les vivants,

Alors qu’il vient à peine de finir de recompter les voix du conclave, le patron n’est pas enchanté à l’idée de jeter un oeil sur ce match. Il faut dire qu’avec tous les nouveaux aux accents corses et marseillais qui nous arrivent ces derniers temps, je le comprends.

De mon côté, j’espère juste que les retours de Zubar et Emon égaieront ma soirée. Les dernières sorties de l’OM n’ont pas été des plus emballantes. Et surtout pas les sorties médiatiques de ses dirigeants.

Sans transition, le match.

-5e Les Corses sont surpris de ne pas voir Bonnart sur la feuille de match. Pourtant, ils ont attendu longtemps que Bonnart parte.

-1e Albert Emon permet à son équipe de remporter un premier duel : la paire de lunettes avec le jogging, Baup n’avait jamais osé.

6e En attaque les Corses sont irréguliers, c’est Mutu ou rien.

11e Certains rêvent du duel Thiago – Messi à venir, moi je vis le rêve au présent : un duel Morel – Zubar.

13e Autre match dans le match : Valbuena – Sammaritano. J’ignorais que cette année Fort Boyard jouait les prolongations.

14e Il paraît que Gignac bouffe de la vidéo pour progresser. Quand je le vois tenter un retourné acrobatique par match, je me dis qu’il devrait arrêter le Tarama Simba.

15e Nkoulou doit décidément tout faire dans cette équipe : il récupère le ballon dans les pieds de Mutu, il perfore plein axe et il finit ailier droit.

20e Inquiet devant cette nouvelle concurrence, Fanni décide d’intervenir et de plier la cheville de Nkoulou en deux.

21e Sammaritano essaye d’en profiter : il se fait tout petit et force Mandanda à l’arrêt.

30e Pour une fois, Gignac se fait bouffer par Ronald.

31e Sur un centre tendu, Morel manque de décapiter Valbuena. Et après on s’étonne de ne jamais marquer de buts de la tête.

36e Jusqu’ici on n’a pas tellement vu Bouhours. C’est pourtant un joueur bien coté.

41e On sent vraiment la différence entre Sammaritano et Valbuena. Ce dernier a indéniablement plus de nez.

Mi-temps. Aucune vraie frappe durant cette mi-temps : mais où sont les tireurs marseillais et corses ?

Zubar à tribord, Zubar à babord

47e Débordement de Gignac qui s’arrête net dans la surface. Il ne sait plus quoi faire, la balle n’étant pas sortie en six mètres.

50e Nouveau centre pour Ajaccio, on the Rod again.

51e Après avoir raté de peu la fracture de la cheville de Nkoulou, Fanni manque cette fois de peu le CSC.

55e Sammaritano passe une nouvelle fois dans un trou de souris. Heureusement sans dommage.

57e Gignac tente, lui, de passer dans un trou d’éléphant.

59e Nouveau duel Morel – Zubar, mais l’arbitre préfère siffler : des enfants sont peut-être encore éveillés.

60e En tout cas, défensivement, les Ajacciens sont au point : dès qu’ils sont en difficulté, ils balancent le ballon en corner.

64e Relance d’école de Poulard, qui aurait pu connaître un meilleur sort.

70e Baup fait son remplacement syndical, Jordan Ayew pour Romao. Pour notre équipe de peintres, c’est le début du Monet time.

73e L’attaque olympienne est muette comme une carpe. En même temps, nous sommes vendredi.

75e J’avoue être partagé : un quart d’heure ne sera jamais suffisant pour que nous marquions un but. Mais un quart d’heure à tenir devant un tel spectacle est vraiment plus que je ne pourrais supporter.

76e Elie Baup change un attaquant pour un attaquant. Sur son banc, Emon est consterné.

77e Le premier qui arrive à dire 10 fois sans se tromper « Guy Stephan et Mostefa » gagne une sacoche oreilles de Kaboré.

83e Le 19 corse dégage en touche et gagne un peu de temps : ça ne mange pas de pain, Paul Lasne.

88e Contre-attaque ajaccienne. Heureusement pour nous, Diarra tente la Gignac.

90e+3 Ce 0-0 doit être le premier avec Albert Emon au Vélodrome.

90+4 Le patron vous fait savoir que si nous jouons pour vendredi saint, il est hors de question que nous gâchions la fête comme ce soir.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Avec la phase terminale de la Coupe de la Ligue arrivée plus tôt que prévu, le club recycle n’importe quand son maillot noir et rose de soutien à la lutte contre le cancer du sein.
Je me demande si ce maillot n’est pas un message subliminal pour rappeler aux joueurs qu’ils doivent se battre avec ce qu’ils ont dans les poumons…

Le Mad a passé le match à chercher des seins mais n’a rien vu.

-3e Alors qu’on avait craint une fracture mercredi soir, André Ayew est titulaire cet après midi. Je ne sais pas en quoi le garçon est fait, mais il faudrait utiliser le même moule pour ses coéquipiers.

5e L’arbitre assistant se prend un ballon dans la tête. Il est prévenu, mais fort perplexe : il n’a pas vu de quelle mafia venait la menace.

12e Après deux petites courses, André est déjà cramé : il a la même tête que son père aujourd’hui.

19e Avec toute cette pluie, Ochoa frise.

22e Belghazouani est si souvent hors-jeu que l’arbitre de touche le prévient : il l’exclura avant d’avoir une tendinite.

27e Ricardo Faty, dans le rond central, tente un dribble. Rapide comme Ricardo Gomes et efficace comme Jacques Faty. Le footballeur 2.0.

33e Seul dans la surface aux six mètres, Mutu nous montre que, manifestement, il n’est plus dopé. Ou alors il faut qu’il change de pharmacie.

43e NKoulou tacle Ricardo Faty dans le rond central et prépare les arbitres français à l’arrivée de Barton.

45e Pendant un instant, je me suis demandé si nous avions revendu Diarra à Ajaccio. Mais ce doit être un homonyme, jamais le notre n’aurait pris de vitesse toute une défense.

45e+1 Mostefa pousse Valbuena et essaie de lui arracher le short à deux reprises. Valbuena s’énerve : « Tu ne peux pas attendre la mi-temps comme tout le monde pour récupérer mon caleçon dédicacé ? »

"Il va être suspendu longtemps Zlatan ? C'est que j'ai un pari à gagner moi..."

Mi-temps. Comme vous et moi, les joueurs n’apprécient pas avoir été dérangés pendant leur repas de famille pour venir jouer un match de football sur un terrain pourri. Et ils nous le montrent bien. Et menacent de revenir après le café.

47e Les remplaçants de l’OM partent s’échauffer. En revanche, nous restons sans nouvelle des titulaires.

51e Abdallah tente beaucoup. Il finira bien par réussir.

55e Centre de Valbuena, frappe d’Amalfitano contrée, prolongation de la tête de Kaboré : André Ayew se retrouve seul au point de penalty et n’a que l’embarras d’Ochoa pour placer sa tête. 0-1

56e Les restaurateurs corses de Marseille sont soulagés.

58e Sur un coup-franc de Mutu, Mandanda est vigilant et plonge sur sa ligne. Envieux, l’attaquant roumain commence à décompenser.

66e Rémy cède sa place à Jordan Ayew. Après 11 journées, Rémy est maintenant derrière Ahamada et Hoarau au classement des buteurs.

75e Nouvel hors-jeu de Belghazouani. L’arbitre renonce à le sanctionner après lui avoir demandé d’épeler son nom.

77e Entrée de Tiberi. Les attaquants ajacciens doivent être vraiment morts…

81e Bien intégré dans le schéma tactique de son équipe, Gigliotti se positionne directement hors-jeu.

85e Perdu, Mutu ne fait plus que longer la touche sans quitter la ligne blanche des yeux.

87e Valbuena remet à l’entrée de la surface pour Jordan Ayew qui feinte et marque d’un tir croisé. Je ne sais pas si c’est la crête, mais le voyage insulaire lui réussit. 0-2

90e+1 Raspentino entre en jeu. Raspentino, c’est Corse, non ? On va bien lui trouver de la famille à qui le confier…

90e+3 Finalement, leur buteur cocaïnomane repenti s’est tellement repenti qu’il a également repenti le buteur.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Je ne vous ferai pas l’affront de vous parler du match d’Ajaccio. Malgré ce que les Américains tentent de vous faire croire, il y a des limites à la torture. Repenser à ces 90 minutes de longs ballons envoyés sur Brandao – qui n’a pas gagné un duel aérien depuis plus longtemps que l’armée japonaise – éveille en moi une soudaine passion pour le waterboarding.

J’ai en revanché pensé tout le week-end à ce brave Patrice Carteron. J’ai reçu des menaces de mort plus qu’à mon tour et je n’ai pu m’empêcher de ressentir pour lui une certaine sympathie. Oh, comparaison n’est pas raison. Patrice n’a pas les moyens d’envoyer deux primates jouer aux osselets avec les genoux de partenaires d’affaires un peu trop sensibles (vous avez compris à quoi me servait Piotr Swierczewski, désormais?). Cela explique peut-être sa voix chevrotante en conférence de presse. Dans mon secteur, on ne chevrotait pas beaucoup.

C’est ce qui m’inquiète le plus. On m’a assez souvent reproché ma naïveté dès qu’il s’agissait de football, mais des menaces de mort? Des gangsters en Bentley? Une bande de jeunes à l’accoutrement ridicule dont l’œil ne pétille plus que lorsqu’une caméra est pointée sur eux? À quel moment ma passion pour le football s’est-elle malgré moi muée en passion pour le rap? Si j’avais voulu jouer aux policiers et aux voleurs, j’aurai investi en Colombie, pas en France! (J’ai aussi investi en Colombie hein, mais pour autre chose. Cela devra fera l’objet d’un autre blog).

Encore une histoire d’agents. Je n’ai pas la prétention d’être un exemple dans beaucoup de domaines, mais j’ai fini par apprendre à m’en occuper. Garde tes amis près de toi, et tes ennemis encore plus près. Pape Diouf me savonne la planche? Président! Anigo fricote avec des agents peu scrupuleux? Directeur sportif! En revanche, il faut savoir choisir un camp. On ne peut pas avoir la peste et le choléra.

Ça ne s’improvise pas une guerre des clans. C’est ce que Labrune n’a pas compris. Quel petit con celui-là. Vouloir mettre Bernès et Anigo dans le même bateau, quelle idée. J’ai toujours dit qu’il fallait le laisser dans l’ombre. C’est un vampire: à la lumière il s’autodétruit. Vous l’avez entendu, parler de pognon à chaque fois qu’on lui tend un micro? Avec un sens du tempo que seul Cyril Chapuis pourrait lui envier. Sortir « Il n’y a qu’un seul grand club en France et c’est l’OM » juste avant de perdre quatre fois de suite, chapeau. J’aurais dû lui expliquer. On appelle ça le théorème inverse de Valbuena. Plus tu es grand, plus ça fait mal quand tu tombes.

Bob Loulou.