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Marseille vu du ciel » 2016 » août

Archive for août, 2016

Salut les vivants,

Deuxième match de la saison, et comme pour Lassana Diarra, peut être que ça sera le dernier. Mon seul motif d’espoir, c’est qu’il faudrait être sacrément idiot (ou breton) pour organiser son jubilé à Guingamp. Mais partir sous les huées du Vélodrome après une défaite contre Lorient, voilà qui pourrait faire une belle sortie pour notre capitaine.

-15e Par contre, j’ai vérifié dans les statuts de la Ligue, les autres devront rester toute la saison.

-14e 36 matchs à subir, 38 avec les coupes, cela va être long.

Coup d’envoi. Allez, on ne sait jamais, ne soyons pas défaitistes, l’équipe va réagir et nous…

1e …Et non, cela va être très très long. La défense réussit l’exploit d’être alignée sur quatre fuseaux horaires différents et Salibur la met au fond. 0-1

2e Un Japonais, un Slovaque, un Brésilien et un Néerlandais : ce n’est plus une défense, c’est une publicité Benetton.

3e « United Colors of Bande de glands ». Tout s’explique.

4e Vu son retard à l’allumage, je doute que Sakai vienne vraiment du pays du soleil levant.

5e Ou il est resté sur le même fuseau horaire et il fait nuit chez lui.

6e J’ai beau chercher, je ne trouve pas Diaby là-haut. Je reste pourtant convaincu qu’il s’agit de son cadavre sur le terrain.

7e Jusqu’ici tout va bien, nous limitons la casse.

11e Khaoui tente une frappe de loin mais beaucoup trop molle, sûrement la malnutrition. Quelle tristesse cette situation des migrants obligés de subir les pires outrages pour gagner leur pain quotidien.

14e L’Albatros nous évite l’ultime affront à savoir le traditionnel but de Jimmy Briand.

15e Pelé qui s’élève face à Briand, c’est la L1 qui replonge dans le passé. J’attends avec impatience l’interview de James Fanchone et de Daniel Cousin qui veulent relancer leur carrière à l’OM.

17e Bel enchaînement de l’attaque marseillaise entre Gomis, Khaoui et Sarr. Comme vous vous en doutez, cela ne donne rien.

21e Doria doit s’emmerder et décide de jouer à saute-mouton sur Privat. Ce n’est pas au goût de l’arbitre, carton jaune.

22e Certains enchaînent les clean-sheets, Doria est lui parti pour faire cartons plein sur la saison. Série à suivre.

25e Un doute m’habite : ce sont déjà les journées du patrimoine ? Parce que je ne vois pas d’autre explication pour cette opération portes ouvertes.

26e On a le patrimoine qu’on mérite.

29e Sarr réussit un dribble et un centre, pas étonnant que Gomis n’y ait pas cru et rate son geste.

33e Je crois que je suis dans une dimension parallèle : Hubočan fait une longue ouverture, Cabella contrôle parfaitement en extension et Khaoui tente la frappe. J’aurais dû me mouiller la nuque avant.

38e Retour à la normale : contre-attaque menée par Cabella qui prend approximativement vingt-sept minutes pour se décider et laisser le temps à Gomis et Khaoui de se mettre hors-jeu.

41e Jimmy Briand met notre défense au supplice. JIMMY BRIAND.

43e Fort heureusement, on peut compter sur Pelé.

Mi-temps. MANDANDA MANDANDA MANDANDA. Il parait que si tu répètes son nom trois fois devant ta glace, il apparaît. 1-0

46e Merde, cela ne fonctionne pas.

49e Penalty refusé à Sarr. Comme ça, parce qu’il moche. Et je ne peux pas en vouloir à l’arbitre.

50e Sur le côté droit, belle combinaison Ikoko-Coco.

51e Ikoko prend de vitesse Rekik, Doria et sa caravane avant de centrer en retrait pour Diallo qui tire au-dessus, pour la déconne.

55e Thauvin s’apprête à rentrer à la place de Khaoui. Il n’y a pas de raisons qu’il y réchappe.

58e L’OM Horror Show continue : Rekik se retrouve retrouve à deux contre un et Sorbon devance Hubočan pour placer sa reprise sous la barre de Pelé. 2-0

60e Maxime Lopez rentre à la place de Sarr mais il n’est pas plus beau.

63e Vous aimez les goélands ?

65e Venez, on arrête le match. Par pitié.

68e Diaby sort pour Leia, Leyay… Michy Jr quoi.

69e Sérieusement, il m’a fallu deux ans pour savoir écrire Batshuayi sans faute et nous recrutons son frère… qui ne porte pas le même nom.

72e Diallo sort sur une crampe. DSK jure qu’il n’y est pour rien.

77e Il s’agit seulement du deuxième hors-jeu de Gomis, nous sentons bien qu’il est en retard sur sa préparation.

79e Thauvin redonne l’espoir à des millions de supporters marseillais sur une belle frappe croisée. Salaud. 2-1

80e Et figurez-vous qu’Alessandrini est blessé.

82e Festival de crampes et blessures côté guingampais, sur le banc de touche Diaby est fier comme jamais.

83e Diaby qui durant le match n’a même pas réussi à marcher, je pense qu’il faut changer de sport et au moins proposer un contrat à Diniz.

85e Guingamp laisse désormais le ballon aux Marseillais, nous voilà bien embêtés…

88e Sur son banc, Passi se demande si la sardinade d’avant-match était vraiment une bonne idée.

90e Encore cinq minutes à subir,  je demande à l’OTAN d’intervenir !

90+1e Et c’est l’égalisation de Michy !

90e+3 L’OM est officiellement la seule équipe pour laquelle un corner offensif est une action dangereuse contre elle.

Fin du match. Si cela continue, moi aussi je vais demander la démission de Margarita. 2-1

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Pourquoi continuer ? Pourquoi reprendre pour une saison que tout annonce comme pire que la précédente ? Parce qu’elle s’annonce comme pire que la précédente. Pour moi peut-être. Pour l’OM très certainement.

4e Superbe tacle autoritaire de Doria sur un Toulousain. Qui était déjà sorti du terrain. Comme le ballon.

6e Sakai va peut-être gagner un surnom de samouraï. Mais pour l’instant ses déplacements évoquent plutôt une sauce.

8e Huit minutes de jeu pour Diaby, record battu.

10e Bedimo vient de s’en rendre compte, il a perdu connaissance.

14e Nous n’avons toujours pas encaissé de but. Il y a une progression, non ?

15e Belle exposition de produit avec la rentrée de Rekik au bout d’un quart d’heure. Tout doit disparaître !

16e Oui, comme nos ambitions.

17e Bedimo déjà blessé : manifestement les effets des traitements médicaux de l’OL mettent du temps à se dissiper.

19e Bel arrêt de Pelé sur une tête de Braithwaite, étrangement seul dans la surface… Enfin, entre nos quatre défenseurs quoi.

20e Vingt minutes et aussi incroyable que cela puisse paraître, Gomis a réussi à rendre son gros cul invisible.

25e Combinaison aussi moche que maladroite entre Gomis, Thauvin et Cabella sur une contre-attaque. Cabella tente le seul geste à la portée des joueurs de football du dimanche : un pointu. Poteau.

28e Braithwaite est bien embêté pour cadrer, d’habitude il se cale sur la position du gardien de but. Avec Pelé, il est vraiment feinté.

30e Positionné latéral gauche, Rekik fait la démonstration de son talent technique. Pour un autre poste que latéral gauche, sans doute.

32e Diarra fait une nouvelle demande de transfert, là sur le terrain, avec une magnifique perte de balle dans sa propre surface. Refusée par Pelé qui détourne la frappe de Trejo.

35e Il y a déjà deux joueurs blessés. ET AUCUN D’EUX N’EST DIABY !

36e Frappe de Sarr. Encore quelques unes comme celle-ci et le nombre de ballons sauvés viendra rentabiliser le coût du toit du Vélodrome.

43e Non, je ne suis pas parti, c’est juste que nous nous faisons chier.

Mi-temps. Plus que trente-sept matches et demi. Les seuls satisfaits sont les stadiers qui sont autorisés à tourner le dos au match. 0-0

45e Quitte à faire jouer des gens qui courent pour rien, Passi s’apprête à faire entrer Khaoui, spécialiste du 10.000 mètres.

46e En plus, maintenant, nous ressentons moins le mistral dans le stade.

47e Thauvin était fatigué par ses nombreux allers-retours entre la France et l’Angleterre.

49e Les Marseillais ont la dent dure : tous les corners de l’OM rappellent cyniquement ceux de Valbuena.

52e Venu compenser dans l’axe, Rekik nous remémore pourquoi il jouera au mieux les utilités à gauche.

56e Trejo est pris en tenaille entre Diarra et Diaby : il vient d’expérimenter un trou noir spatio-temporel.

58e Somalia pleure, blessé par Doria, qui riz.

60e Une heure de jeu et nous sentons bien sur le terrain que les adjoints de Michel traînent toujours à la Commanderie.

61e Machach remplace Diaby, tout le monde peut reprendre sa respiration à la CPAM des Bouches-du-Rhône.

63e Il semblerait que Gomis soit toujours sur le terrain, je vous jure, je viens de le voir cadrer deux frappes de suite !

65e L’humilité japonaise est un cliché que Sakai va devoir dépasser : oui, tu peux centrer autrement qu’à ras de terre.

68e Carton jaune pour Toivonen, coupable d’un tirage de maillot, ils sont fragiles et #YaPasDArgent

69e Sarr n’a pas seulement pris la place d’Alessandrini, il a aussi pris ses centres.

72e Pour l’instant, nous tenons un bon point dans l’optique du maintien.

75e Succession de passes à l’adversaire : Machach semble avoir mal intégré son changement de maillot.

80e J’entends Nkoudou rire d’ici.

83e Gomis met trois minutes pour se retourner et frapper. Il faut dire que pour se retourner, il doit faire le tour de son cul.

88e Trejo sort, Pi rentre.

89e L’arbitre annonce 3 minutes d’arrêts de jeu minimum. 3,14 ?

92e Pi, numéro 25, bienheureux comme un pape sur un contre favorable.

93e En vrai il voulait le même numéro que Cristiano Ronaldo mais Dupraz a rappelé que Pi 7 n’aurait pas le droit de tirer.

Fin du match. Je veux que cette saison finisse. 0-0

Bob-Loulou.

Entre deux rumeurs de retour d’anciens (Thauvin, Maoulida, Lucho, Taiwo…), Lassana Diarra a donc été élu capitaine de l’Olympique de Marseille.

Vous aussi, votre première réaction a été «Il faudra m’expliquer comment un joueur qui s’est annoncé au PSG puis plus généralement sur le marché des transferts peut être élu capitaine de l’équipe ?»

Et il est vrai que pour en arriver là, soit il y a eu un quiproquo et Diarra est en fait le capitaine de soirée de l’OM, à savoir le mec qui ne sait pas trop pourquoi il est (toujours) là, qui attend seulement de se barrer et qui n’a rien d’autre à faire que de regarder, dépité, ses camarades faire n’importe quoi ; soit nous sommes devenus une république bananière et le capitaine élu démocratiquement est le pire choix possible pour l’avenir de l’équipe.

Heureusement pour vous, je garde des yeux et des oreilles partout.

Passi : «Les gars, je vous ai réunis aujourd’hui parce que Gunter est trop occupé pour désigner un nouveau capitaine. Bielsa ne m’ayant toujours pas répondu, je vais vous laisser décider à ma place.

Gunter est vraiment très occupé.

Zambo Anguissa : «On n’attend pas Lass pour commencer ?»

Passi : «Non, il viendra quand il peut.»

Samba : «Le plus simple c’est de donner le brassard au plus vieux. Comment il s’appelle le black qui a le corps de ma grand-mère ?»

Passi : «Abou ? Brice, il faut un joueur sur le terrain.»

Diaby : «Je pense être bientôt prêt, sans doute pour le boxing-day.»

Nkoudou : «Attendez si cette saison on fait de la boxe moi je demande à être transféré à Tottenham.»

Cabella : « On ne va pas y passer deux heures, j’ai un rendez-vous chez le coiffeur. Faisons simple, comme l’an dernier, désignons notre gardien.»

Escales : « L’albatros ! »

Rabillard : «Ah, j’ai vu ça au bac !

Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !

Lui, naguère si beau, qu’il est comique et laid !

L’un agace son bec avec un brûle-gueule,

L’autre mime en boitant, l’infirme qui volait !»

Passi : «Au moins c’est réglé.»

Pendant ce temps, Alessandrini, qui a récupéré le casier de Mandanda, y trouve le baladeur de son ancien capitaine.

Thauvin : «Vas-y Romain, passe le moi !»

Alessandrini fait mine de ne pas l’entendre ou le voir et garde le baladeur pour lui jusqu’à ce que ses coéquipiers se mettent à le siffler.

Alessandrini : «Modou, à toi !»

Alessandrini fait mine de lancer le baladeur à Sarr mais l’envoie trop haut. Et sur son voisin.

Sarr : «Moi c’est Bouna…»

Alessandrini : «T’es arrivé quand ?»

Sarr : «Il y a un an…»

Alessandrini : «Je ne t’ai jamais vu sur le terrain.»

Rekik récupère le baladeur et se met à danser et chanter sur son siège.

Rekik est néanmoins arrêté par Tuiloma : «Hey, you touched my tralala !»

Khaoui : «Je sais que je viens seulement d’arriver, mais étant le meilleur buteur de la préparation, j’ai le droit d’avoir un avis : pourquoi pas nommer Zinédine capitaine de l’OM ?»

Gomis : «Le Machach ? Sois sérieux ! Pourquoi pas le petit Aaron ? Il a les gènes du meilleur buteur du club.»

Lopez : «Cela veut dire qu’il a aussi les gènes du hors-jeu…»

Bedimo : «Les joueurs qui tournent le moins durant un match sont les défenseurs, il faudrait peut-être voir parmi eux… »

Doria : « J’étais capitaine do Brasil espoirs…»

Bedimo : «Rolando ?»

Rolando : «Ils sont en train de me mettre à la porte parce qu’ils ont les boules que le Portugal ait battu la France… Pourquoi pas Hiroki ?»

Sakai : «Je très fier Olympique Marseille !»

Aloé : «Tu te sens de parler avec les arbitres ici ?»

Sakai : «Je très fier Olympique Marseille !»

Andonian sort alors son téléphone et montre une vidéo à Sakai, qui devient tout jaune.

Bedimo : «Tomáš ?»

Hubočan : «Yes, Hubočan !»

Passi : «Non, il ne peut pas.»

Bedimo : «Il reste qui en défense alors ?»

Pelé : «Personne, comme l’an dernier».

Diarra entre alors dans le vestiaire.

Diaby : «Salut Lass, nous parlions du capitaine.»

Diarra : «Oui ?»

Passi : «Il a dit oui, vendu.»