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Marseille vu du ciel » 2015 » août

Archive for août, 2015

Salut les vivants.

Après des débuts réussis contre Troyes, Michel s’est tout de suite vu comparé à Raymond Goethals, dernier entraîneur marseillais à avoir connu un tel succès pour sa première. Et je peux vous dire que ça le fait bien rire, Raymond, lui qui n’arrête pas de me répéter : « Mais ce n’était que Lyon en face !« 

Pour continuer à rire, il faut espérer que cet OM new look, une semaine après avoir lancé sa saison, n’aidera pas à lancer celle de Guingamp, toujours à la recherche de son premier but et de sa première victoire.

-45e En tout cas, Michel aime les surprises : Nkoudou cède sa place dans le groupe au jeune Zambo Anguissa.

-44e Avec André-Franck à la place de Georges-Kévin, nous respectons le quota « prénoms improbables ».

Coup d’envoi. J’aime bien ce maillot bleu, mais historiquement, les maillots third, ils ne marquent pas des loupés européens ?

1e Dans certains clubs, les nouveaux sont bizutés à coup de Tirelipimpom sur le chihuaha à la cantine. À l’OM, il suffit de rendre hommage au joueur qu’on remplace. Et après Payet dimanche, Diarra salue la mémoire de Romao avec une faute débile dans sa surface. Penalty pour Guingamp.

2e Il faut croire que nous n’avions pas tout équilibré contre Troyes pour que Mandanda privât Sloan d’ouvrir le score.

8e Qu’est-ce que j’ai dit, Jimmy Briand ? Donc non, le petit lob à l’entrée de la surface, ça ne passera pas ce soir.

15e Lemina est omniprésent dans ce premier quart d’heure. Mais quand je le vois essayer de déborder et centrer, j’espère pour la Juve qu’ils ont déjà des ailiers.

16e Je sens quand même nos joueurs décontenancés face à ces adversaires qui ne s’écartent pas devant eux.

30e Alors qu’il n’a pas raté un centre depuis le début du match, Alessandrini prend sa chance dans la surface. Et en fait, il ne voit pas mieux de près.

31e Les esprits mal placés en auront déduit qu’Alessandrini n’a toujours pas tenté de centre.

43e Rekik est à deux doigts de tromper Mandanda en contrant une frappe de Coco du cul. Quel plus bel hommage à Morel que de le rater ?

45e Sur corner, Barrada tente la même combinaison que face à Troyes. Il trouve cette fois Alessandrini qui fait une Benoit Cheyrou. L’Amicale des Mouettes du Boulevard Michelet dépose plainte.

Mi-temps. J’espère que nous n’avons pas épuisé toutes les ressources du cosmos en première mi-temps : avec notre veine lors du tirage au sort de l’Europa League aujourd’hui, je doute qu’il nous reste encore assez de karma pour gagner ce match.

46e C’est bizarre cette image des Guingampais, seuls sur la pelouse plusieurs minutes avant que leurs adversaires ne reviennent. J’espère que ce n’est pas l’annonce du retour de l’équipe fantôme.

49e Manquillo remplace Dja Djédjé, joue sur le côté d’Alessandrini, et il s’étonne de ne pas recevoir le ballon ? Vraiment ?

"Ô merde..."

Avec plus de doigts, Alessandrini pourrait commenter avec lucidité sa performance : "Ô merde..."

60e Quand Maradona boxe un ballon, non seulement il marque, mais il marque la Main de Dieu. Quand Alessandrini boxe un ballon dans les 6 mètres adverses, non seulement il concède une touche, mais en plus il se fait avertir.

63e L’instant « Retour en 2009 » : Jimmy Briand prend de vitesse la défense marseillaise avant de se faire sécher par Nicolas « Diawara » Nkoulou.

65e Pour qu’on ne puisse pas dire que je m’acharne sur Alessandrini, je vais faire comme si je n’avais pas vu cet extérieur du gauche devant Manquillo mieux placé.

66e D’ailleurs Manquillo n’en revient toujours pas et décide d’arrêter les débordements.

72e Il lui aura fallu du temps, mais Jimmy finit par faire jaillir la lumière avec une offrande pour Privat. 1-0

74e Batshuayi mystifie la défense adverse mais n’est malheureusement pas le seul joueur de talent sur l’action. Le gardien guingampais détourne en corner.

77e La complémentarité commence à venir côté droit : Alessandrini dévisse les centres, Manquillo les têtes. Ou alors il avait simplement vu que c’était Alessandrini seul au point de penalty.

81e Ce Marcus Coco fait souffrir le martyr à Mendy depuis le début du match. Heureusement que Benjamin a remporté la bataille du look.

83e Un an au contact de Romao est c’est le drame : à peine entré, Sparagna prend un carton jaune sur son premier ballon.

87e Même quand il réussit quelque chose, Alessandrini le rate. Sa remise pour Lemina qui égalise est parfaite ? Il était hors-jeu.

89e Mince, la frappe des 25 mètres de Benezet… Je l’avais pas vue venir celle-là. 2-0

90e L’analogie est trop frappante : Benezet à Delort dans les crampons.

90e+2 Alessandrini croit qu’il s’attirera la sympathie des Marseillais en essayant de faire du Valbuena, mais il gagnerait à ne pas singer que ses défauts.

Fin du match. Tout le monde avait cru que l’OM avait demandé à éviter les grosses équipes en début de saison pour bien se lancer. Mais en fait, nous avions juste demandé de rencontrer des équipes que personne ne regarde pour cacher notre médiocrité.

90e+5 Aux trois coins de l’Europe, des footballeurs amateurs sont pris d’espoir.

90e+6 Au quatrième aussi, remarque : celui de rejoindre l’effectif de l’Olympique de Marseille.

90e+10 En fait, le cosmos n’y était pour rien : Platini nous a juste vu jouer et, pris de pitié, a exigé un tirage au sort clément en Europa League.

90e+30 Toujours pas de démission de Michel. Ces Espagnols manquent vraiment de caractère.

90e+31 Le chômage, ce doit vraiment être compliqué en Espagne.

Bob-Loulou.

Salut les vivants.

La semaine a été mouvementée à Marseille mais au final, tout le monde a eu ce qu’il voulait. Nous avons un nouvel entraîneur qui n’est pas Frédéric Antonetti, Margarita a récupéré 17 millions et même les coiffeurs marseillais ont surmonté la perte de Thauvin avec le prêt de Cabella.

En allant un peu plus loin, je dirais même que l’arrivée à la tête de l’équipe du mec qui mettait la main au paquet de Valderrama a pu être prise comme un hommage par certains.

-35e Avec Diarra titulaire à la place de Romao, Michel respecte l’héritage Bielsa en alignant quelqu’un qui n’a pas joué depuis un an.

-11e Brice Dja DjéDjé quitte l’entraînement en boitant. Il est tellement imprévisible que je suis incapable de dire si c’est une bonne ou une mauvaise nouvelle.

-2e On m’avait vendu un entraîneur élégant, mais cette veste bleue, là, j’ai pas vu pire depuis les petits pois de Messi.

Coup d’envoi. Jusqu’ici tout va bien, nous tenons le match nul.

1ère Les Troyens ont une occasion d’entrée de jeu mais ne marquent pas. Et si Dja DjéDjé était sorti en emportant le chat noir ?

3e Ha, non : Lemina sauve Troyes en contrant une frappe de Barrada. C’est super, Mario.

5e Alessandrini a enfin trouvé le moyen de ne pas rater un centre : il déborde mais laisse sortir le ballon en six mètres.

7e Et le voilà qui enchaîne avec une frappe non cadrée. La concurrence avec Ocampos est décidément terrible.

18e Mendy parvient à centrer entre 2 Troyens pour la tête de Batshuayi qui ne trouve que la barre. Heureusement, le ballon retombe sur le petit Barraka qui n’a plus qu’à le pousser au fond. 1-0

19e C’est bizarre, d’habitude, ces buts, c’est Mandanda qui les prend.

24e Nkoulou remet de la tête plein axe sur un Troyen. Normalement, ça finit au fond mais Darbion manque le cadre. Sur le banc, Ocampos apprécie.

30e Le match a commencé depuis une demi-heure et aucun hors-jeu pour Batshuayi. Quelqu’un connaît le numéro d’alerte-enlèvements ?

32e Je veux bien faire des efforts, mais avec cette veste bleue et le retour du spectacle sur le terrain, ça va être tentant de l’appeler Michou…

37e À la conclusion d’une superbe action collective, Barrada enlève le ballon de la tête de Batshuayi. Mais il faut dire que Michy bien placé et pas hors-jeu, personne ne s’y attendait.

38e Sur le banc, Doria enrage : après ce geste de grande classe, Barrada vient de lui passer devant dans la hiérarchie des défenseurs centraux.

Mi-temps. Une première mi-temps agréable face à un adversaire niveau L2. Rien de mieux que la Coupe de la Ligue pour relancer une saison.


Sérieusement, vous avez même réussi à faire une blague sur moi ?

Sérieusement, vous avez même réussi à faire une blague sur moi ?

46e Un corner tiré intelligemment, une mine d’un milieu défensif qui finit en lucarne… Mais il a fait quoi à mon OM ce Michel ? 2-0

47e Avec un but comme ça, je pense que la réussite va nous fuir pour un bon bout de temps.

48e Des tribunes, Romao dépose une réserve pour concurrence déloyale.

51e Après deux matches passés hors-jeu, Batshuayi passe son temps à glisser ce soir. Je me demande ce qu’il va inventer la semaine prochaine pour nous faire rire.

56e Batshuayi réalise qu’en partant de sa propre moitié de terrain il ne peut pas être hors-jeu. Puis qu’aller tout droit est aussi efficace que d’essayer de dribbler. 3-0

58e Sanction immédiate après ces 2 buts en 10 minutes : Barrada sort sur blessure, remplacé par Ocampos.

59e Furlan s’ajuste à la rentrée d’Ocampos : il sort un défenseur central pour un milieu offensif.

63e But de… Lucas Ocampos… Sur un ciseau acrobatique… Sur un centre d’Alessandrini… 4-0

64e Qu’est ce qu’on va ramasser sur les 35 prochains matches…

65e Rentrée de Sparagnagna… Sparadra… Sparapa… Enfin, sortie de Diarra, quoi.

72e Si quelqu’un avait encore un doute, ce match bascule officiellement dans l’irrationnel : Mandanda détourne la traditionnelle frappe lointaine qui prenait le chemin de la lucarne.

75e J’imagine bien le discours de Michel avant la rentrée de Sarr : « Bon, Bouna, si tu veux flamber, c’est maintenant.« 

76e J’imagine également le déchirement à choisir entre Sarr et Nkoudou…

79e Troyes essaye de revenir dans le match mais paye les approximations de Pi.

88e Batshuayi et Alessandrini inventent le jeu à 3 à 2, sans une passe, qui termine dans les buts. 5-0

89e Pauvre Franck Passi quand même, à un match près.

90e Pas le temps de respirer que Michy plante le 6-0. Si on commence à nous accepter les buts hors-jeu du genou sur une passe d’Alessandrini, on pourrait faire mal.

90e+1 Par contre, il reste encore 35 journées hein. Plus les coupes. Ça serait une bonne idée d’en garder un peu sous le coude.

Fin du match. Après un tel festival, j’ai un peu peur du retour de bâton qui va équilibrer tout ça. Parce que pour compenser cette seconde mi-temps, il va au moins falloir la signature de Bielsa à Lyon.

90e+4 Avec Doria dans ses bagages.

90e+10 Conférence de Michel : « Vivement dimanche prochain.« 

Bob-Loulou.

Abasourdi par le départ de Bielsa, refroidi par les refus (même Pascal Dupraz a préféré signer au Canal Football Club !), Vincent Labrune a trouvé une idée de génie pour relancer son OM.

La Star Academy, que dis-je, le Koh Lanta des entraîneurs : ils sont 19 sur la ligne de départ et, sélectionnés selon des critères bien précis, ils ont un match, un seul, pour faire leurs preuves.

À l’issue de la phase aller du championnat, un jury composé d’Avy Assouli, Rolland Courbis et René Malleville choisira celui qui a été le plus convaincant et qu’ils estiment le plus à même de mener l’OM vers les sommets.

En exclusivité, voici les 19 noms retenus.

1ère journée : SM Caen. Marcelo Bielsa.

2nde journée : Stade de Reims. Sidney Govou, qui devait assurer ce déplacement, n’a pas résisté à la mise au verre. Et si le choix a été difficile entre lui et la glacière, c’est donc Franck Passi qui a pris la première tournée.

3ème journée : ES Troyes AC. Oubliez les Prandelli, Montella et autres Spalletti. Quitte à ne pas « renier ses gènes ou sa race », autant prendre le meilleur. Et je veux bien sûr parler de Fabrizio Ravanelli, pas de Roberto Benigni.

4ème journée : En Avant Guingamp. Non José, on ne pourra pas les envoyer en Ligue 2 en les battant fin août, mais ça sera toujours ça de pris.

5ème journée : SC Bastia. Les propos de François Ciccollini ne pouvaient rester impunis. Et Lorik Cana s’y connait en punition.

6ème journée : Olympique Lyonnais. Il a longtemps tenu la corde, mais Volker Finke doit finalement s’incliner devant Michel, homme de la situation, même s’il trouve Sarr doux et que Koné marrave.

7ème journée : Toulouse FC. Pour un mec qui a joué à Francfort, la saucisse, c’est une question d’honneur. Jürgen Klopp se fait donc un plaisir de remettre les Toulousains à leur place.

8ème journée : Angers SCO. Il n’y a pas que José Anigo qui a des clauses particulières à l’OM. Il y a aussi Albert Emon. Et puis bon, personne d’autre ne voulait y aller.

9ème journée : Paris Saint-Germain. À court de challenges, Zlatan Ibrahimovic décide de se confronter au dernier adversaire à sa mesure : lui-même.

10ème journée : FC Lorient : Abedi Pelé ayant refusé le poste (c’est possible, des bons souvenirs à Lorient ?), c’est un Pascal Dupraz revanchard du 3-5 de l’année dernière qui prend ce match en charge. Et comme lui aussi peut se moquer du football, il ramène Kassim Abdallah et Saber Khalifa avec lui.

Et moi et moi et moi !

Et moi et moi et moi !

11ème journée : Lille OSC. S’ils avaient eu de l’humour à la Ligue, ils auraient fait jouer ce match pendant la CAN. Avec des effectifs au complet, la confrontation manquera de piquants, mais Claude Leroy ira malgré tout chercher le titre de meilleur entraîneur français d’Afrique.

12ème journée : FC Nantes. Comment ça, Charles Aznavour n’est pas entraîneur de foot ? Parce que vous croyez que Bernard Casoni, c’était quoi ? Et puis au moins, comme ça, nous saurons qui est l’Arménien préféré des Français.

13ème journée : OGC Nice. Au chômage depuis son licenciement, Grégoire Puel décide de régler son Oedipe avec un diplôme d’entraîneur.

14ème journée : AS Saint-Étienne. Ils me font rire les Américains avec leur Mayweather – Pacquiao. Il aura fallu 15 ans pour l’organiser, mais le voilà le vrai combat du siècle : le second round entre Marcelo Gallardo et Christophe Galtier, live from les couloirs de Geoffroy Guichard. Je peux vous l’avouer dès maintenant : le match (de foot) n’aura même pas lieu, les deux entraîneurs n’arrivant jamais jusqu’au terrain.

15ème journée : AS Monaco FC. Lassé de s’en prendre à Arsène Wenger, Rafael Benitez ou Eva Carneiro, José Mourinho décide de s’attaquer au seul entraîneur au monde qui a un président multimilliardaire et qui ne parvient qu’à se faire prêter El Shaarawy par le Milan AC.

16ème journée : Stade Rennais FC. D’accord ce n’est pas le même sport (mais peut-on encore considérer Rennes comme une équipe de foot ?), d’accord ce n’est pas une finale, mais qui mieux que Vern Cotter maîtrise la science de la lose ?

17ème journée : Montpellier HSC. Inquiet à l’idée que son fils croise la route de Romao, Christian Gourcuff accepte le poste juste pour mettre ce dernier sur le banc. C’est un peu oublier les probabilités (que l’un soit blessé et l’autre suspendu) mais toutes les raisons sont bonnes pour voir un serpent de mer entraîner l’OM.

18ème journée : Gazélec Ajaccio. Parce que seul un anaconda peut succéder à un serpent de mer : Claude Makelele.

19ème journée : Girondins de Bordeaux. Cette série dure depuis bien trop longtemps, et le Grand Patron m’en devait une. Il fait donc revenir Ivan Markovic.

Bob-Loulou.

J’ai beaucoup hésité dans la semaine mais finalement, je vais rester, moi. On ne pourra pas couler indéfiniment, et puis si on y parvient, au moins, on devrait rigoler.

Et je ne pouvais pas rater ce déplacement à Reims : il y aura du champagne, et ma femme est dans les tribunes.

-10e J’ai d’ailleurs l’impression qu’elle rajeunit d’année en année. Ce doit bien être la seule supportrice de l’OM à ne pas avoir pris 10 ans depuis samedi dernier.

-9e Mon fils est en tribunes lui aussi. J’espère qu’il s’est mis au poker…

-8e Un short de foot, un perfecto en cuir et des pompes en toile. Cela fait plaisir de voir que cet enfant tient de moi, au moins là dessus.

-7e Pas dans l’OM, pas dans les fringues. Mais où passe donc tout mon argent ?

-2e Pendant ce temps, à Rosario, Marcelo s’installe dans son canapé avec une bonne canette. Malgré l’horaire tardif, il rattrape sa novela, et il est bien.

Coup d’envoi. Minute de silence pour saluer la mémoire de Bielsa et du football à Marseille. Ça y est, les mecs gagnent à Bordeaux et ils pensent pouvoir chambrer.

1e Thauvin essaye d’y aller seul. Il va être long ce match…

4e Faute sifflée sur Bulot. Lemina avait pourtant envoyé la sauce.

9e Frappe acrobatique d’Alessandrini, heureusement que le Rémois l’a prise avant lui.

10e Nouvelle frappe manquée d’Alessandrini, décidément plus doué dans ses sorties dans la presse.

12e Donc cette saison, nous n’allons encaisser que des frappes d’en dehors de la surface, c’est ça ? 1-0

13e En plus, ce Traoré est leur arrière droit.

16e Transparent contre Caen, Romao a décidé de se montrer cette semaine : magnifique tacle en retard.

19e Nouvelle tentative de débordement d’Alessandrini, mais Bulot s’accroche.

23e Batshuayi ne cadre pas. C’est une consigne pour éviter les fausses joies : il était hors-jeu.

31e Traoré place encore une reprise de volée mais ne la cadre pas. Vu notre dynamique, je la voyais déjà au fond.

34e Avec l’habitude de ne rentrer qu’en seconde période, j’ai l’impression que Batshuayi ne sait pas quoi faire des 45 premières minutes.

39e Oniangué place sa frappe juste à côté de la lucarne de Mandanda. Bon, où est la blague ?

41e À force de s’entraîner avec des mannequins gonflables, les joueurs marseillais sont perdus face à des adversaires de plus d’1m80 qui sautent et sont capables de faire un pas.

42e Et non, ce n’était pas une vanne sur Doria !

Le football champagne n'est pas près de nous exciter.

Le football-champagne n'est pas près de nous exciter cette saison.

Mi-temps. Le seul Marseillais satisfait à l’issu de cette première mi-temps doit être Passi qui, jusqu’ici, fait aussi bien que Bielsa. Une statue doit donc l’attendre à Marseille.

46e Agassa s’excuse, il vient de faire un arrêt en se replaçant. En même temps, ça aurait été louche que Romao en mette un.

53e Lemina fait un excellent retour sur De Préville, il ne devrait pas tarder à sortir.

54e Tous les chemins mènent à Rome, et les impasses à Romao.

55e Batshuayi prend un jaune sur un beau tacle d’attaquant. Personne d’autre que Romao ne peut le conseiller ?

56e Pendant ce temps à Rosario, Bielsa ouvre une bouteille de champagne chilien.

57e Entrée de Mfulu. Dans les tribunes Labrune enrage : lui aussi, il l’aurait raté ?

58e Mendy centre sur Mandi. Cela commence à devenir très compliqué.

60e Alessandrini remplacé par Sarr : avec Bielsa, on aurait crié au génie, mais là, on sent plutôt le désarroi.

61e Pas étonnant que Bielsa n’ait pas serré la main d’Alessandrini avant de partir, c’est un coup à choper ses maladies.

63e Et on parle d’un mec dont le dernier geste réussi est un centre raté contre la Juventus.

63e Rekik se replie en moonwalk, je l’aime déjà ce garçon. Moins Mandanda, qui lui sauve la mise.

63e Le saviez-vous : avant mon retour, l’OM avait un coach et une attaque de feu. Ne me remerciez pas, tout le plaisir est pour moi.

68e Gros tacle de De Préville , il abat un Bulot énorme.

74e En parlant de Bulot, Romao nous prouve encore une fois son intelligence tactique en récoltant un rouge. Enfin une bonne nouvelle pour l’OM. En plus la rentrée de Nkoudou est reportée, CHAMPAGNE !

75e Mais du coup, Ocampos reste sur le terrain. SHAMPOING !

76e Entrée de Sparadra à la place d’Ocampos, j’espère que ça va accrocher.

78e Je vais essayer d’être optimiste et je vais voir tous ces coup de pieds arrêtés tirés au ras du sol comme un hommage au retour de Valbuena en Ligue 1

80e Franck Passi tente le tout pour le tout et lance un « Muchacho ! ».

81e Dans la foulée, il manque de peu de se faire expulser. Guy Cazadamont s’apprêtait à prendre le relais sur le banc.

83e Sortie de Batshuayi pour Kevin-George Nkoudou. Adieu.

84e Ah oui, c’est cela que je ne trouvais plus : c’est Nkoudou qui est pire qu’Ocampos.

85e Ce n’est pas de bol quand même, Passi a récupéré l’allant offensif de Baup et la solidité défensive de Bielsa. Le succès tient à peu de choses parfois.

87e Rekik a compris et tente par tous les moyens de blesser un Rémois pour finir à 10 contre 10. Il se rate et nous passons à un cheveu du 9 contre 11.

90e Quand je pense à tous ces gens qui sont au stade pour voir cette purge. Moi je m’en fous, je suis mort.

90+4 Moralité du jour : Devaux valent mieux qu’un, surtout s’il s’appelle Romao.

90+5 Moralité du jour, bis : en fait, Margarita avait raison, cela ne servait absolument à rien de prolonger Bielsa, Passi peut faire pareil pour moins cher.

90+6 Margarita, qui réussit d’une pierre deux coups aujourd’hui : après ce match, Kyril est enfin débarrassé de son enthousiasme.

90+7 Passi entraîneur, c’est un peu comme Avi Assouly qui devient député : un accident historique qui vire à l’accident industriel.

90+8 En tout cas, le club a appris à rendre hommage à ses anciens : deux journées, et l’OM est toujours Fanni.

90+12 Sinon Aston Villa n’a pas envie de sortir 80 M€ pour racheter les restes du club ?

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Après le Trophée Moi, c’est bien l’heure de la reprise. En une semaine, nous serons donc passés de la Juventus de Turin au Stade Malherbe de Caen. C’est un peu comme passer d’Adriana Karembeu à Mimi Mathy : au début, tu penses que ça va être plus facile, puis tu te rappelles que ça va peut-être être un plan galère. Et ce n’est pas en ayant changé tous les joueurs à l’intersaison que nous risquons d’apprendre de la défaite de l’an passé.

-10e Si le doute était permis la semaine dernière, c’est bien confirmé ce soir : l’OM a également attiré René la Taupe au cours de ce mercato. Pour s’occuper de la pelouse du Vélodrome.

-3e Bielsa est déçu, Caen n’aligne qu’un seul attaquant. Du coup, son schéma de jeu est affreusement classique.

-2e En tribunes, Abou Diaby et Lassana Diarra sont suivis de près par un employé de la CPAM des Bouches-du-Rhône, papier bulle à la main.

Coup d’envoi.

2e Un contrôle à cinq mètres, un ballon rendu à l’adversaire : gros début de match de Mendy. À croire que Morel a laissé un peu plus que prévu derrière lui.

3e Sympa cette larme tatouée au coin de l’œil d’Andy Delort. Comme ce n’est sûrement pas pour les matches qu’il a tués, c’est pour quoi ? Les mouettes ?

6e Cet aperçu de ce que serait notre défense sans Nkoulou fait froid dans le dos. J’espère que Jean-Michel Aulas regarde ailleurs ce soir.

7e Bonne ouverture de Barrada, Batshuayi est tellement surpris qu’il ait eu la force de la pousser jusqu’à lui qu’il en rate le cadre.

13e Sur son côté, Appiah fait bien des misères à Mendy. Heureusement que la pelouse est là pour le ralentir.

16e En fait, c’est drôle, mais je crois bien que nos joueurs se sont habitués à jouer en 3-1-3-1… Euh, non, en 3-1-5… Ouais enfin n’importe comment quoi…

19e C’est marrant, quand Alessandrini rate un centre, ça finit dans la lucarne de Buffon. Et quand Barrada en réussit un, ça finit en six mètres derrière Vercoutre.

21e Du coup, Alessandrini centre de partout, mais surtout n’importe comment.

22e Et voilà que Mendy fait des reprises de volée des 30 mètres sur le poteau ! Hâte de voir le centre en coup du foulard de Romao.

28e Alors que re-voici l’habituel cachou dans la lucarne d’un attaquant qui n’a pas marqué depuis 20 matchs 0-1 Dire que la vanne de l’or dans les pieds était prête à être dégainée…

29e En tout cas, les Caennais ne nous referont pas le coup de l’an passé, c’est déjà ça de pris.

30e Superbe horizontale de Vercoutre devant Batshuayi. Depuis quand il fait des choses comme ça ?

36e Non Michy, tu n’es pas étrangement seul, tu es hors-jeu. André-Pierre et Djibril à jamais dans nos cœurs.

39e Après la parade miraculeuse, le sauvetage sur la ligne… Des fois je me demande si j’ai bien fait de revenir.

42e Gros temps fort marseillais. J’ai très peur, c’est exactement l’heure d’en prendre un deuxième en contre.

Mi-temps. Un but aussi splendide qu’improbable et une défense héroïque pour les Caennais. À ce rythme-là, l’addition risque d’être salée pour les Olympiens. Le fameux sel de Garande.

Mais si, avec un peu de sel, ça va très bien cicatriser, vous verrez.

Mais si, avec un peu de sel, ça va très bien cicatriser, vous verrez.

46e Ocampos remplace Alessandrini. Et l’OM reste donc à 10 contre 11 avec Romao.

51e En tout cas, on peut remercier Arema qui fait vraiment du bon boulot. 60 000 spectateurs pour un match de beach soccer, c’est un record.

52e Je sais pas ce que Bielsa voit en Ocampos, mais un truc que Lucas ne voit pas, c’est le but. Même Benoît Cheyrou l’aurait cadrée cette reprise…

57e Lemina est le joueur le plus dangereux offensivement pour les Marseillais. Elle va être longue cette saison… Heu, cette mi-temps.

62e Le seul débordement qu’Ocampos a réussi jusqu’ici, c’est avec ses cheveux.

63e Louche de Thauvin dans les six mètres pour une tentative de ciseau de Batshuayi. Qui s’en tient finalement à pierre-feuille. Pendant ce temps, Monchi-fu-mi.

64e Lemina sort alors que Romao court toujours. Enfin, court… Trottine, quoi.

70e C’est vrai qu’il bouge beaucoup, mais il ne peut pas non plus être au four et au moulin, Sarr.

72e Frappe de la cheville, contrôle du tibia, tête de la carotide… Lucas Ocampos est en fait le Docteur Maboul du football.

75e Pour l’instant, Nkoudou a touché plus de ballons à l’échauffement que depuis sa rentrée. Et vous n’avez pas vu l’échauffement…

77e Rentrée de Nkololo côté caennais. Labrune se demande comment il a pu manquer le chaînon manquant entre Nkoulou et Nkoudou.

84e Déjà 33 ans mais il continue à maintenir le cap, Féret. Même si Barrada est sur son chemin.

86e Ce petit Nkoudou m’a l’air très sympathique, mais ça serait bien qu’il arrête de m’envoyer tous ses ballons.

88e Frappe de Barrada détournée du bout des doigts par Vercoutre sur son poteau. Soit Caen a la réussite du champion, et le PSG n’a qu’à bien se tenir. Soit on veut me faire passer un message.

89e Batshuayi rate à son tour, mais Michy a le droit, il est hors-jeu.

90+1 14e corner pour l’OM et pas un seul n’a été mal tiré. Je perds tous mes repères.

90+2 Nouveau record d’invincibilité à domicile à battre : environ 30 minutes.

Fin du match. Perdre 1-0 en dominant quasiment tout le match face à une défense héroïque. I’M BACK BITCHES !

90+8 Vincent Labrune reçoit un SMS : “Monchie sur ton club, bisous”

90+30 Vincent Labrune reçoit une lettre de Bielsa : “Tout pareil”

Marcello ? Marcellooooooooo ????

Marcelo ? Marcelooooooooo ????

90e+33 Je ne sais pas ce qu’il se passe, mais José Anigo pourrait revenir plus vite que prévu.

90+45 Promis, je n’y suis pour rien. La dernière fois que je me suis senti aussi floué, c’est quand on m’a fait signer Christanval. Ou Montenegro. Ou Marcelinho. Bref, je n’y suis pour rien.

90+60 Et bien, si c’est comme ça, moi aussi je démissionne.

Bob-Loulou.

Je ne vais pas vous mentir, je me suis un peu ennuyé durant la saison dernière. Non pas qu’il n’y ait pas eu matière à s’enflammer ou à rigoler (ou pleurer, c’est selon), mais parce que Robin Williams, il est très marrant au début, mais il n’y connaît rien au foot. Et moi, quand je suis mal entouré, je fais n’importe quoi.

Du coup, quand Labrune et compagnie ont ressorti sans raison apparente le Trophée Moi du placard, j’y ai vu un signe.

Il y a cinq ans, je m’ouvrais à vous ici-même après la première édition du trophée à mon nom. Vous ne vous en souvenez sans doute pas, mais moi je n’oublierai jamais : un stade à moitié vide, Leyti N’Diaye et Jean-Philippe Sabo, un but d’Hatem Ben Arfa, Margarita sur la pelouse et Dassier qui pavoise. Demandez à Madonna.

Et je me suis dit qu’il n’y avait pas de raison. Si tout le monde revient, même Son Fils, pourquoi pas moi.

Je suis de retour. Tant pis pour vous.

-2e Kyril donne le coup d’envoi. À moins que ce ne soit Maurice. Quand je pense à mes jumeaux, je vois les frères De Boer. Et quand je les vois, bizarrement, je pense à Cocu.

-1e Un stadier est obligé de venir chercher Maurice, qui refuse de sortir du terrain.

Coup d’envoi. Nos joueurs arborent un maillot avec l’inscription « #MerciRLD« . Pourtant, j’insiste : cette connerie là, je n’y suis pour rien !

3e En 20 secondes, Mandzukic, Pogba et Morata affolent la défense. Cela fait tout drôle de se faire secouer par 200 millions.

6e Le fil rouge de l’année pourrait être capillaire. Superbe duel de crêtes couleur jaune d’œuf entre Lemina et Pogba.

7e Mendy fait dans la sobriété, juste une grosse trace sur la gauche du crâne. À force de rogner la ligne, elle s’est imprimée sur lui.

8e En s’emmêlant les pinceaux, Barrada décale Alessandrini sur sa droite. À mi-chemin entre le centre et le tir, il trouve le poteau.

12e Barrada tente une frappe de 25 mètres. Bielsa soupire en voyant la balle mourir lentement à plusieurs mètres des cages : il lui avait pourtant bien signalé qu’il ne devait tirer qu’à partir de 23,68 mètres des buts.

19e Dja DjéDjé centre au point de penalty après avoir passé un petit pont à Évra. L’ovation est nationale.

19e Pourtant, passer entre les jambes d’une Vieille Dame, cela ne se fait pas trop.

20e Sur ce centre, la tête de Thauvin passe juste au-dessus de la barre de Buffon. Thauvin se rapproche lentement de Zidane.

25e Khedira se blesse tout seul. Il vient de poser le pied à l’endroit où Diaby se tenait debout durant sa présentation au public.

26e Donc ça y est, Diaby a refilé son mojo à un autre mec ? C’est bon, on est tranquille ? Ou c’est un peu plus compliqué que ça ?

35e Alessandrini tente de gâcher un nouveau centre. Sa frappe enveloppée lobe Buffon et meurt dans la lucarne opposée. Une faille volcano-sismique s’ouvre dans la Pacifique et libère un alpha de type Godzilla troisième génération. Sylvain Wiltord et David Trezeguet reprennent des moules. Deux fois. 1-0

Après leur but, les Marseillais font les Buffon.

Après leur but, les Marseillais font les Buffon.

44e Croyant croiser Florent Balmont, Lichtsteiner insulte Tony Chapron. Il est exclu.

45e Roulette syndicale de Lemina qui marque douze points au challenge Zinedine Zidane.

Mi-temps. J’étais déjà surpris que la Juve accepte ce match caritatif, mais qu’ils aceptent de le perdre… Margarita fait vraiment n’importe quoi de mon argent.

47e Pogba s’écrase sur Sparagna qui envoie discrètement un clin d’oeil à Doria, sur le banc. Ou dans les tribunes. Enfin à la cave, quoi.

49e Dans la surface, Batshuayi remet en retrait à Barrada qui passe en cloche à Mendy pour une reprise acrobatique du droit détournée par Buffon. Bielsa lève un sourcil, Mendy devait tenter une aile de pigeon du gauche.

59e À peine rentré, Sarr dynamise le jeu. Pogba sanctionne son petit pont par un waza-ari.

68e Sur coup-franc, Pogba trouve le poteau de Mandanda qui regarde sereinement le ballon lui passer devant, Elinton Andrade-style.

70e Ovation pour Pogba à sa sortie. Le Vélodrome a vraiment changé : à mon époque, si le joueur avait eu le maillot de l’OM, après un match où son seul fait d’arme est un poteau, le stade l’aurait sifflé en huant « Pogbakayoko !« .

73e Barrada profite d’une flopée de remplacements pour essayer de sortir du terrain, mais Bielsa lui postillonne d’aller se replacer.

75e Allegri s’inquiète de savoir Coman il va marquer.

77e Simone Zaza entre en jeu. C’est donc elle, la Vieille Dame…

"Quoi ?! Tu m'as traité de Vieille Dame ?!"

"Quoi ?! Tu m'as traité de Vieille Dame ?!"

84e Dja DjéDjé centre pour Isla qui remet de la tête sur Barrada. Sa reprise de volée fait but après deux rebonds. 2-0

85e Quand Barrada sourit, on dirait le petit Nasri. C’est gentil les enfants, mais n’est-ce pas un peu trop ?

87e Nkoudou remplace Batshuayi et Aloé remplace Dja DjéDjé. Bien sûr, El Loco n’esquisse pas un sourire. Allegri, lui, propose sa démission.

90e Je dirais bien que l’OM a fait manger le gazon à la Juventus, mais apparemment quelqu’un s’en était déjà chargé avant le match : il y a plus de trous dans cette pelouse qu’il n’y en avait dans notre défense l’an dernier.

Fin du match. Kyril descend sur la pelouse en chantant « Papaoutai » pendant que sa mère remet à Mandanda un gigantesque pog de cristal.

Bob-Loulou.

(Pour cette nouvelle saison, suivez-moi également sur Twitter @BobLoulou_CdF !)