Salut les vivants,
Quand j’ai vu qu’en défense centrale, ce colosse de Rod avait enfin l’occasion de démontrer son talent, je me suis pris à fantasmer sur une rigueur défensive disparue depuis longtemps. Fort heureusement, notre défense l’a disputée aux Lillois dans une opération cages ouvertes du plus bel effet. Opération remportée haut la main par Mandanda, malgré un défi de taille présenté par Landreau.
Sans transition, le film du match:
-2e. Haha, le match d’Arsenal.
1ere. Fanni envoie en touche son premier ballon du match. À Marseille, la sardine bouche le port, et Fanni donne le thon.
2e. Pedretti tacle cette tarlouze de Diarra.
4e. Lucho vient d’enchainer un coup du sombrero avec un tampon sur son adversaire direct. Son agent rajoute l’action au CV de son poulain sur linkedin, où il vient de se mettre en contact avec les 56 Alexander Ferguson qui y sont inscrits.
8e. Valbuena nous rappelle que la Coupe du monde de rugby est dans 12 jours, sa chandelle atteint le rang W du Stadium Nord.
9e. André Ayew fait des bisous avec ses lèvres en titane. Fracture de l’arcade pour Debuchy.
15e. Mandanda rend un vibrant hommage à Andrade en jugeant un ballon trois mètres plus près qu’il ne l’est. Filez-lui des lunettes 3D! Moussa Sow emprunte l’autoroute entre Fanni et Diawara qui est à peu près aussi large que celle entre Mbia et Diawara. 1-0
20e. Lucho fait faute sur Payet qui partait en contre, Deschamps verse une larme.
31e. Fanni, après un sprint de 35 mètres en couverture rend gentiment la balle à Hazard. Mbia approuve et invente un nouveau pas de danse.
36e. Mandanda, joueur, lance rapidement Lucho en profondeur. Le milieu lillois dit merci et récupère la balle.
39e. Il faudra que je vous raconte où et comment a fini Ingesson quand j’aurai le temps.
Mi-temps. J’ai déjà vu le film l’an dernier: les gentils gagnent à là fin. Là on est en plein twist hollywoodien. Par contre je suis de moins en moins certain que nous sommes bien les gentils…
Tu sais pas la meilleure. J’ai appris que l’ancien patron nous surveille encore de là-haut et qu’il décide des augmentations avec la patronne.
47e. Centre de Rémy sur le poteau, qui renvoie le ballon sur Debuchy. À Lille, le dieu de la chatte n’a pas été transféré à Arsenal à l’intersaison.
52e. Rémy a mal aux adducteurs tout le match et c’est Basa qui sort. Ne demandez pas, ça se passe comme ça avec un préparateur physique italien.
55e. Qui est-ce qui joue en rouge, vit dans des maisons en briques et prend une frappe improbable de Valbuena? Liverpool ne marche plus seul désormais. Landreau repense à un attaquant écossais. 1-1
61e. Ayew est fauché à l’entrée de la surface. Sur la ligne, dans la surface? Je suis bien placé pour vous dire que, malheureusement, c’est en dehors.
62e. But de Valbuena sur le coup franc qui suit, Le spectre de Mac Fadden a fait renaître le Landreau du PSG. 1-2
67e. Bon le problème c’est qu’il a aussi fait renaître Stéphane Trévisan dans nos cages. Trophée des Champions-bis: débordement lillois, centre en retrait a ras de terre, écran d’un lillois et égalisation de Chedjou. 2-2
73e. Fanni paye sa tournée. Ça faisait longtemps que je n’avais plus vu un pénalty aussi indiscutable. Heinze aurait simulé une crise d’épilepsie. 3-2
75e. Mandanda ne sert à rien. Le Barça joue sans 9, nous sans gardien.
79e. Tranquillement chez lui, Nkoulou fait tomber accidentellement la télécommande de son canapé et la piétine jusqu’à ce qu’elle soit en 1000 morceaux.
80e. Ronald Fanni perd son 68ème ballon. Vivement l’ouverture de son blog.
83e. Face à Obraniak, Fanni protège la sortie du ballon avec son corps. Exactement ce qu’il aurait du faire 10 minutes plus tôt.
86e. Bracigliano porte ses gants sur le banc…au cas où on chercherait un gardien.
94e. Ce match retour du Trophée des Champions tient toutes ses promesses. Les Lillois l’emportent grâce à la règle du but à l’extérieur.
98e. Oh putain, c’est pas une blague, je viens de le voir rentrer aux vestiaires: Traoré est vraiment un joueur de l’OM.
Bob Loulou.
