Salut les vivants,

Quand j’ai vu qu’en défense centrale, ce colosse de Rod avait enfin l’occasion de démontrer son talent, je me suis pris à fantasmer sur une rigueur défensive disparue depuis longtemps. Fort heureusement, notre défense l’a disputée aux Lillois dans une opération cages ouvertes du plus bel effet. Opération remportée haut la main par Mandanda, malgré un défi de taille présenté par Landreau.

Sans transition, le film du match:

-2e. Haha, le match d’Arsenal.

1ere. Fanni envoie en touche son premier ballon du match. À Marseille, la sardine bouche le port, et Fanni donne le thon.

2e. Pedretti tacle cette tarlouze de Diarra.

4e. Lucho vient d’enchainer un coup du sombrero avec un tampon sur son adversaire direct. Son agent rajoute l’action au CV de son poulain sur linkedin, où il vient de se mettre en contact avec les 56 Alexander Ferguson qui y sont inscrits.

8e. Valbuena nous rappelle que la Coupe du monde de rugby est dans 12 jours, sa chandelle atteint le rang W du Stadium Nord.

9e. André Ayew fait des bisous avec ses lèvres en titane. Fracture de l’arcade pour Debuchy.

15e. Mandanda rend un vibrant hommage à Andrade en jugeant un ballon trois mètres plus près qu’il ne l’est. Filez-lui des lunettes 3D! Moussa Sow emprunte l’autoroute entre Fanni et Diawara qui est à peu près aussi large que celle entre Mbia et Diawara. 1-0

20e. Lucho fait faute sur Payet qui partait en contre, Deschamps verse une larme.

31e. Fanni, après un sprint de 35 mètres en couverture rend gentiment la balle à Hazard. Mbia approuve et invente un nouveau pas de danse.

36e. Mandanda, joueur, lance rapidement Lucho en profondeur. Le milieu lillois dit merci et récupère la balle.

39e. Il faudra que je vous raconte où et comment a fini Ingesson quand j’aurai le temps.

Mi-temps. J’ai déjà vu le film l’an dernier: les gentils gagnent à là fin. Là on est en plein twist hollywoodien. Par contre je suis de moins en moins certain que nous sommes bien les gentils…

Tu sais pas la meilleure. J’ai appris que l’ancien patron nous surveille encore de là-haut et qu’il décide des augmentations avec la patronne.

47e. Centre de Rémy sur le poteau, qui renvoie le ballon sur Debuchy. À Lille, le dieu de la chatte n’a pas été transféré à Arsenal à l’intersaison.

52e. Rémy a mal aux adducteurs tout le match et c’est Basa qui sort. Ne demandez pas, ça se passe comme ça avec un préparateur physique italien.

55e. Qui est-ce qui joue en rouge, vit dans des maisons en briques et prend une frappe improbable de Valbuena? Liverpool ne marche plus seul désormais. Landreau repense à un attaquant écossais. 1-1

61e. Ayew est fauché à l’entrée de la surface. Sur la ligne, dans la surface? Je suis bien placé pour vous dire que, malheureusement, c’est en dehors.

62e. But de Valbuena sur le coup franc qui suit, Le spectre de Mac Fadden a fait renaître le Landreau du PSG. 1-2

67e. Bon le problème c’est qu’il a aussi fait renaître Stéphane Trévisan dans nos cages. Trophée des Champions-bis: débordement lillois, centre en retrait a ras de terre, écran d’un lillois et égalisation de Chedjou. 2-2

73e. Fanni paye sa tournée. Ça faisait longtemps que je n’avais plus vu un pénalty aussi indiscutable. Heinze aurait simulé une crise d’épilepsie. 3-2

75e. Mandanda ne sert à rien. Le Barça joue sans 9, nous sans gardien.

79e. Tranquillement chez lui, Nkoulou fait tomber accidentellement la télécommande de son canapé et la piétine jusqu’à ce qu’elle soit en 1000 morceaux.

80e. Ronald Fanni perd son 68ème ballon. Vivement l’ouverture de son blog.

83e. Face à Obraniak, Fanni protège la sortie du ballon avec son corps. Exactement ce qu’il aurait du faire 10 minutes plus tôt.

86e. Bracigliano porte ses gants sur le banc…au cas où on chercherait un gardien.

94e. Ce match retour du Trophée des Champions tient toutes ses promesses. Les Lillois l’emportent grâce à la règle du but à l’extérieur.

98e. Oh putain, c’est pas une blague, je viens de le voir rentrer aux vestiaires: Traoré est vraiment un joueur de l’OM.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Comme j’ai l’éternité devant moi et que je m’ennuyais un peu avant le match, j’ai jeté un coup d’oeil à PSG-Valenciennes, en espérant comme tout le monde voir l’upgrade de Lucho en action. Grand bien m’en a pris, le penalty obtenu par Paris m’a rappelé d’amusants souvenirs. D’autant que nous sommes bien placés pour savoir que les Valenciennois sont plutôt ouverts à la discussion quand l’interlocuteur est fortuné.

Sans transition, le film du match, le nôtre:

– 3e Le combat de crêtes est gagné haut la main par Aubameyang, Sako et Guilavogui face à Ayew & Ayew.

– 2e Mignot sympathise avec le jardinier: il va voir s’il arrose.

-1e Ruffier chambre, il porte notre troisième maillot.

1ere Les Verts, qui ont tout compris, entament le martyr de Jérémy Morel en insistant sur la droite.

5e Cheyrou a tellement les boules d’être sur le banc qu’il n’a pas de chasuble.

6e Ayew fait un crochet de trop face à Ruffier, pour lui en tricoter une. Seuls au centre sans opposition, Rémy et Lucho envisagent l’émasculation.

12e Valbuena fait une bicyclette au poteau de corner. Jorge Luis Borges à mes côtés approuve cette mise en abîme.

16e Lucho louche pour Rémy qui profite d’une intervention Déhuesque de la défense verte pour frapper le poteau de Ruffier.

25e Azpilicueta enchaîne les touches longues. Il a des pieds à la place des mains.

33e Jeremy Janot lance la première salve de « waaaooooww » sur le banc. Deschamps ne suit pas. Au large, un goéland se suicide.

34e Valbuena teste ses dernières prises de lutte greco-romaine catégorie moins de 124 cm.

37e Corner : Diarra a un pied à la place de la tête.

38e Deschamps relève le défi de Janot. Remy est K.O.: Mignot a essayé de mettre son pied à la place de sa tête.

43e Ayew a un strabisme convergent, il ne voit que le ballon et pas ses coéquipiers.

44e Ayew face à Loic Perrin, c’est un peu comme si Hulk dansait un tango avec l’homme de verre. Les médecins stéphanois sont en panique.

45e+1 Mi temps. 10 tirs à 0, on dirait l’invasion du Koweit par l’armée irakienne.

47e Valbuena lance Lucho dans la profondeur. Le patron fronce les sourcils et me regarde bizarrement.

51e Morel passe une excellente soirée, encore une fois super bien placé. De là où il est, on profite mieux que dans les loges.

63e Le ramasseur de balles posté derrière le but stéphanois a gagné sa soirée: il va repartir chez lui avec une vingtaine de ballons.

66e Entrée de Lemoine, il n’y a plus que 21 reins stéphanois sur le terrain.

76e Changement Azpi/Fanni.  Les rois mages sont convoqués.

79e Fausse alerte, finalement c’est juste Gignac.

88e Nous en sommes réduits à espérer qu’une frappe d’Alou Diarra débloque le match. On v… enfin vous allez tous mourir, surtout vous qui êtes sur la trajectoire.

90e+1 Deschamps demande à Morel de monter un peu plus haut. Viser la lune, cela ne lui fait pas peur. Et c’est surtout à l’usure qu’on y croit encore.

90e+4 Fin du match. Aucun blessé, la saison à venir s’annonce bien.

90e+5 La tête de Deschamps a vraiment une forme de pied.

90e+8 Allongé sur sa serviette à Copa Cabana, Brandao reçoit un SMS de Deschamps « Si tu reviens j’annule tout ».

90+9 Le chef de chantier en charge de la réfection du Vélodrome interpelle Galtier pour lui demander sa recette de ciment.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

J’ai toujours ressenti un certain stress en allant jouer à l’Abbé Deschamps, à cause de la musique d’entrée des joueurs. Avouez que jouer The Final Countdown, sur la fin de ma carrière, c’était de mauvais goût. Et puis c’est l’Europe qui doit parler marseillais, pas les Marseillais qui doivent chanter du Europe.

Sans transition, le film du match.

3e But contractuel de Rémy. Il se dirige vers les vestiaires, persuadé qu’il ne sert plus à rien. 1-0

4e Deschamps le rattrape in extremis et lui explique qu’il devra rester sur le terrain malgré tout, et si possible essayer d’en marquer un autre. Dépité, Rémy a le cœur gros.

4e Rémy a marqué sans sauter. Comme sur la plupart de ses buts, j’ai cru à un csc.

5e Mbia rajoute un scalp auxerrois à sa collection d’un discret coup de coude.

8e Cette fois ci ce serait bien de ne pas arrêter de jouer après avoir mis un but et démontré une évidente supériorité sur l’adversaire. Juste pour voir ce que ça donne.

12e Il y a des pubs Besson Chaussures partout dans le stade. Besson chaussures, les chaussures ambidextres qui permettent de mettre le pied droit à gauche, et le pied gauche à droite.

13e L’agent de Lucho qui passait par là, remet une enveloppe au commentateur qui a réussi à placer « Lucho, qui est très fort devant le but et dans l’élimination des adversaires ».

13e Lucho rate le but, seul face à Mandanda. Corner.

15e Joli jeu en triangle qui aboutit à une frappe trop croisée de Valbuena. Après avoir passé une saison à ne jouer qu’en ligne droite, ça fait du bien.

19e Sidibe réalise une belle immobilisation sur Valbuena derrière le but. Yuko.

28e S’il continue à pleuvoir autant, il va falloir penser à rappeler Noé et faire des paires pour être sûr que tout le monde puisse se reproduire. Surtout les Ayew.

Là, l'image n'a aucun rapport, mais ça collait super avec le titre.

29e Du coup j’ai peur pour Mbia, je crains qu’il ne soit unique en son genre.

30e Après le geste parfait contre Sochaux, qui n’a pas attiré les recruteurs, Lucho tente la Bakayoko au dessus de la barre seul devant la cage vide. Au cas où Osasuna chercherait un renfort.

41e Déjà qu’Auxerre avec Jelen et Pedretti, c’était pas joli, alors imaginez sans.

42e Troisième passe décisive pour Valbuena, cette fois pour André Ayew. 2-0. Le marquage des Auxerrois sur coups de pied arrêtés me fait penser à l’élastique de la culotte de Paris Hilton. En tribunes, Anigo court plaquer Grimandi qui passait un coup de fil à Wenger.

46e Rémy consent à obtenir une faute sur un fauchage de Grichting. Waza-ari.

47e Encore un coup de pied arrêté bien tiré par Valbuena. Comme quoi les stages Jean-Michel Larqué, ça peut être efficace.

Mi-temps : La note de l’OM est relevée à AAA+

46e Superbe passe décisive de Morel pour Traoré. 2-0. Deschamps peut y voir du positif: nos adversaires ne marquent plus sur leur première occasion mais sur leur deuxième.

60e Superbe contrôle sans faire exprès de Rémy, suivi d’un crochet de deux mètres qui suffit à éliminer Grichting. Son centre passe entre Valbuena et Lucho, là où il est censé se trouver.

61e Festival de ballons rendus à l’adversaire. La relance de notre défense ressemble au plan de sauvetage de l’État grec.

65e Eh oh c’est quoi cet adversaire qui fait du pressing tout le temps là. Mais arrêtez! En plus, ça fait rétrécir Lucho qu’on n’a plus vu depuis la reprise.

72e Comme Diarra sera payé en deux fois, il semble que nous n’en avons l’usage que 45 minutes par match.

81e Morel offre un second but d’une belle air tête à deux mètres de là où Contout reçoit le ballon. 2-2. Tout ça une semaine après avoir laissé filer Martin au Vélodrome. Putain Taiwo me manque.

84e Quitte à faire n’importe quoi, autant y aller à fond. Kaboré se positionne ailier gauche.

88e Troisième ballon perdu de suite par Kaboré. Gignac déclare que sa vraie place c’est remplaçant de l’ailier gauche.

94e Cinquième 2-2 consécutif en Ligue 1, le comique de répétition atteint ses limites. Deschamps sort en tirant une tronche plus longue que celle de Morel.

95e La note de l’OM est abaissée à AA. José Anigo reprend de l’andouillette.

97e Canal+ envoie un courrier à la Ligue, l’enjoignant de cesser de lui envoyer des rediffusions du même match.

Bob Loulou.

Raymond: Alors, t’as eu des bonnes vacances Bob?

Bob-Loulou: Bof, je me suis ennuyé comme un rat mort.

Raymond: Et cette reprise?

Bob-Loulou: Tu n’as pas lu mes notes d’OM-Sochaux? Le match fut insupportable à regarder!

Raymond: Ah?  Moi, j’ai trouvé ça pas si mal.

Bob-Loulou: Oui, je voulais dire visuellement. Avec ce maillot épileptique, beaucoup de supporters de l’OM risquent de finir comme Ian Curtis après la saison 1979-1980 de Manchester City.

Raymond: Ca risque de finir pareil pour les attaquants qui vont rentrer dedans le triangle des Bermudes Diawarra-Mbia-Diarra quand ça marchera cette affaire!
La présence de Diarra fait espérer: je ne veux pas  traiter Édouard Cissé de brelle (et je te parle pas de Jacques). Il  a quand même apporté sûrement plus que ce que tout le monde attendait de lui, mais le fait qu’il y ait un vrai récupérateur, ça aide à remettre Cheyrou et Lucho dans la construction, voire à la finition.

Bob-Loulou: Rendre le jeu aux joueurs qui sont censés le construire: Didier est un génie!

Raymond: Si à côté de ça, Diarra s’autorise quelques participations à l’attaque comme sur le goal de Lucho…

Bob-Loulou: Sur le moment, j’ai cru voir Vieira, puis je me suis rappelé qu’il est bientôt attendu ici-haut.

Raymond: Par contre, celui qui a été moins à la fête, c’est André Ayew, même s’il s’était peut être un peu fait mal et que ses collègues l’ont oublié parfois.

Bob-Loulou: Il est mal placé pour leur reprocher de l’oublier…

Raymond: Oui, mais on ne peut pas vraiment lui en vouloir s’il croit qu’il peut être notre sauveur.  Ce qui s’est surtout passé, c’est qu’il s’est mal placé tout court.  Maintenant que tu as Rémy qui ressemble de plus en plus et de mieux en mieux à un attaquant de pointe – et on dirait que c’est ce que Didier attend vraiment de lui…

Bob-Loulou: … Il va alors vraiment falloir qu’il travaille les un-contre-un face au gardien…

Raymond: … André doit penser à moins repiquer en position d’avant-centre et continuer d’offrir une solution sur le côté ou en soutien.  C’est ça que les autres espèrent de lui.  En plus, ça doit permettre de rééquilibrer le jeu.
C’est vrai tu sais, le profil d’Amalfitano le fait participer beaucoup plus à la construction que son collègue de l’aile gauche dimanche soir.    Sans être blinquant, Amalfitano a trouvé à combiner avec Lucho et à eux deux, ils ont fait pencher l’équipe à droite.  À gauche, Cheyrou était plus loin d’Ayew et c’est pas le comportement de ce gaillard-là qui l’a aidé.
Diarra, il permet à Cheyrou et Lucho d’être plus actifs dans la construction, mais c’est pas à eux deux qu’ils vont arriver à couvrir toute la largeur du terrain sur toute la profondeur du camp adverse.  Quand t’es en phase de construction, les ailiers doivent servir d’appuis pour eux vers l’avant et sur les côtés.  Il ne faut pas qu’ils se contentent d’un rôle d’attaquant de complément, surtout d’objet indirect, comme André l’a fait hier, et Jordan après, mais l’équipe devait se dépêcher à cause du score.

Bob-Loulou: Que faut-il espérer, alors?

Raymond: Je ne me tracasse pas pour André, un coup de mou c’est pas grave en début de saison.  Ce qu’il y a c’est qu’il faut qu’on espère que Lucho reste, avec la même gnaque que dimanche soir.
Après ça, les ailiers devront donner toute sa dimension à la tactique de Didier; et ça montre bien l’importance que tous les joueurs qui joueront à ce poste ont: André, Jordan, Gignac, Rémy, Amalfitano et Valbuena.
On ne doit pas non plus mettre de côté le rôle des latéraux si les médians sont trop loin des ailiers, c’est pas nécessairement parce qu’il n’y a pas de récupérateur ou que les ailiers ne participent pas assez, mais c’est parfois la faute aux latéraux qui ne couvrent pas assez les initiatives des médians.
Laissons le team se mettre à sa place et trouver son rythme de croisière.

Bob-Loulou: Oh, ça va, leurs vacances ont déjà été bien assez longues.

Salut les vivants,

Cette nouvelle équipe me plaît beaucoup. Pour une fois, l’OM ne galvaude pas sa devise: “Droit au but”. Il faudra par contre rappeler aux joueurs qu’implicitement, il s’agit du but adverse et seulement du but adverse.

-4e Nous inaugurons la saison avec le troisième “maillot”. Je l’aime bien moi, même avec un ciel nuageux j’arrive à voir les joueurs. Par contre Dieu n’est pas très content, les stigmates du fiston se sont remises a saigner quand il a vu la couleur et le motif.

3e Luchada pour Rémy qui se heurte à Richert. C’est con qu’il se barre le Pastore du pauvre, il commence à trouver ses coéquipiers.

5e Les duels Corchia-Diarra, on dirait un sketch d’Elie et Dieudonné.

9e Mandanda sort le pied en avant à hauteur de torse du Sochalien qui se présente. C’est bien, il apprend. D’ici, je l’ai entendu hurler « Il est où Chamakh ? »

12e Duel épaule-machoire entre Mbia et Maiga. Comme il ne se passe rien, Mbia entame une formation de dentiste.

15e Apprenant que dentiste, ça ne paie pas très bien, Mbia s’improvise chiropracteur et remet les vertèbres de Maïga en place sur un duel aérien. Carton jaune.

23e Lucho ne peut plus partir: il a retrouvé Niang. Nième caviar pour l’attaquant de pointe qui court partout, là.

30e Toujours pas de coup du sombrero d’Mbia. Pourtant je sens qu’il le cherche, Wayne Roudet.

34e Ayew croque encore une action seul devant le gardien. A croire qu’il a tout claqué contre Lille. Meilleur buteur de l’histoire du Trophée des champions, quand même…

36e Percée d’un Sochalien au milieu de notre défense, qui lui fait une belle haie d’honneur. Peut-être l’effet du gilet de sécurité qu’il a sur le dos, Diarra escorte les adversaires plutôt que de couper leurs actions.

38e Superbe percée plein centre de Diarra qui ouvre pour Rémy dont le tir contré est repris de volée par Lucho. 1-0

39e Lucho célèbre son but avec ses deux mains en visière, pour mieux voir les recruteurs en tribune.

41e Rémy part seul, efface Richert mais balance un hommage à Bakayoko dans les nuages.

Mi-temps
Je vous signale au passage que le futur toit fait beaucoup râler le patron qui va devoir changer son matos pour continuer à suivre les matchs.

46e Ayew se traîne tellement qu’il semble avoir récupéré les 7 kilos perdus par Benzema.

47e Lucho reprend un centre de Fanni. Sur le poteau. Son agent est aux anges et appuie sur la touche « partager sur facebook »

48e C’est dingue, on joue tellement bien que même Diawara fait de bonnes relances.

59e Fanni, Mbia et Diawara oublient Corchia et Martin. 1-1. Mbia montre Martin du doigt. C’est bien Stéphane, tu as repéré le coupable. La prochaine fois, essaye de le suivre ?

64e On est sans nouvelles de Lucho depuis 17 minutes. Deschamps lance l’alerte enlèvement.

66e Deux fraises tagada rentrent sur le terrain.

67e Il s’agit en fait de Jordan et Valbuena.

70e Nogueira met le même but que Balmont il y a une semaine. Mais faites rentrer Cissé bon sang ! 1-2

72e Diarra perd ses pompes pour la deuxième fois du match. C’est bon Alou, le prince charmant a fini par te trouver, plus la peine de faire ta Cendrillon pour Didier.

74e But de Rémy sur corner. Gignac se rappelle qu’il préfère être remplaçant plutôt que jouer dans l’axe. 2-2

83e Jordan pèse tellement peu sur la fin de match qu’il semble que ce soit lui qui ait perdu les 7 kilos trouvés par Gignac.

92e Mbia interrompt la dernière occasion marseillaise d’un coup de coude sur un défenseur adverse, fin du match.

96e Deschamps interpelle les maçons qui s’occupent de la tribune Ganay et demande s’ils ne peuvent pas faire quelque chose pour sa défense.

97e Réponse du chef de chantier « Désolé, on vient d’avoir une énorme commande de ciment provenant de Paris, on va être occupés pour les 6 prochains mois ».

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Avant la reprise, revenons sur la saison du Petit, un joueur qui a du nez. Et à son sujet, George Sand a le mérite de faire l’unanimité.

Lille-OM. Quand j’ai vu que Mandanda et lui avaient sauvé notre première mi-temps, au prix où je les ai payés, j’ai eu l’impression un instant que j’avais bien su gérer le club. A gagné un duel de la tête contre Rami. Le défenseur central de l’équipe de France. Il y a des jours comme ça où on est content d’être Suisse. Bon, pas beaucoup je vous l’accorde. 8/10

PSG-OM. D’ici je l’ai vu perdre une dent dans un duel. Pauvre Anigo, qui devra lui expliquer que ça ne sert à rien de la mettre dans une boite et sous son oreiller. Et comme son gigantesque tarin a éclaté sur l’action, il va pouvoir se faire refaire le nez aux frais de la sécu. À croire que ce club est condamné à l’abus de bien social. 6/10

Spartak Moscou-OM. Le petit héros. Après trois années passées à régler la mire sur cet enroulé-lucarne opposée, il lui arrive d’en mettre un de temps à autres. Fêtant cela comme il se doit, nous avons pu voir que Valbuena roule encore mieux sur le synthétique. Cinq huitièmes.

OM-Montpellier. Va toujours fêter ses buts tout seul, ça m’énerve. Égoïste 7/10

OM-Chelsea. Il tire sur la barre : il aurait donc grandi de quelques centimètres depuis Liverpool ? A du se faire voler sa copine au camping par un Anglais, ce n’est pas possible de briller autant dès que l’opposition parle la langue de Shakespeare.

Auxerre-OM. N’a pas toujours eu le nez fin dans son orientation du jeu, malgré les efforts de Sorin pour corriger ça. Sorti quelques minutes après l’entrée en jeu de Sammaritano, conformément à un accord avec Blanche-Neige qui tire un peu la gueule quand on exploite ses nains. 10° Kelvin (et Hobbes, qui sera joué par Jordan Ayew).

OM-Lyon. Il réussit : le soleil sur Réveillère, la technique du poulet-rôti, et le raté de contrôle dans la cage de Lloris, le tout en gardant son aplomb. L’avantage avec sa doudoune, c’est qu’il n’a pas froid aux jambes. Quatre marmites dans le Guide Hubert.

OM-PSG. Plus brillant avec ses cheveux qu’avec ses pieds. Paradoxalement, sa gomina fluidifie beaucoup mieux le jeu de l’équipe que le pento de Lucho. 6/10

OM-Auxerre. Avec un grand black à sa place, l’OM aurait pu marquer de la tête sur le centre de Taiwo. 6/10

Lorient-OM. Avec son nez, la dernière action du match où Cheyrou rate sa tête allait au fond. 6/10

OM-Valenciennes. Il aura attendu l’avant-dernier match de la saison pour, enfin, bien frapper les coups de pied arrêtés. On peut vendre Lucho. 7/10

Bob-Loulou.