Salut les vivants,

Cette confrontation, la deuxième consécutive en Ligue des champions contre un club russe, était placée sous le signe du retour du fils prodigue.Pour rappel: « Prodigue: adj. Qui dilapide son bien en dépenses excessives ». Dépenses excessives: syn, « Meilleure équipe depuis dix ans ».

Alors certes, Dassier a fait revenir Drogba, mais gagner contre Chelsea, je l’avais fait aussi. Ce match respirait tant la sérénité que j’ai un instant cru qu’il s’agissait de la seconde manche de mon trophée du mois d’août.

C’est dommage qu’Anelka ne soit pas venu, j’aurais aimé savoir s’il acceptait les interviews du journal La Marseillaise. Quant au reste des joueurs de Chelsea, on les a tellement qualifiés d’extra-terrestres après le match aller qu’ils ont débarqué en petits hommes verts, croyant qu’il s’agissait d’une soirée déguisée.

Éternel retour, mais pour une fois pas au score.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Depuis qu’il a fini d’être nul sur les sorties aériennes, nous l’oublierions presque. Surtout quand il n’a à jouer que des frappes de 25 mètres venues mourir dans ses bras. 7/10 Plein d’espoirs, comme le retour de Ben Arfa.

Kaboré: Si ses centres loupés étaient étaient aussi décisifs que les frappes ratées de Taiwo, l’OM n’aurait jamais à craindre de finir Fanni. 5/10 Dispensable, comme le retour de Ferreri.

Diawara: Lui-même ne se souvient pas du dernier match de Ligue des champions qu’il a joué sans tenter d’offrir un penalty. Récupère petit à petit le mojo défensif d’Heinze. 5/10 Décevant, comme le retour de Tapie.

Heinze: Sur le premier crochet de Kalou, Heinze n’a pas eu le temps de voir défiler sa carrière, alors l’attaquant a décidé de le passer en double contact. Toujours aussi efficace dans l’hypnose d’arbitre, sans doute gagne-t-il une boîte de cigares du pharaon chaque fois qu’il réussit son numéro de fakir. 6/10 Victorieux, comme le retour du Jedi.

Taiwo: Comme Heinze jouait aussi un peu arrière gauche, il n’a pas vraiment eu l’occasion d’être mal placé. 6/10 Décisif, comme le retour de Goethals.

N’Diaye: Titularisé pour mettre Cissé au repos. Rien que ça. Mettre Cissé au repos, c’est comme demander à Avi Assouly d’être un peu plus méridional. Il s’est concentré sur la seule chose qu’il sait faire: remettre la balle à celui qui vient de la lui passer. Blessé par Lizarazu qui l’a traité de « Philippe Christanval », Douloureux, comme un retour de kick. 5/10 Remplacé par Jordan Ayew. Oui, à 1-0 contre le champion d’Angleterre, Deschamps chambre et sort son seul milieu récupérateur pour faire rentrer un avant-centre. A disparu rapidement, comme le retour de Saint-Étienne.

Abriel: L’OM prolonge le Téléthon en mettant en avant ses handicapés (rien à voir avec la myopie de Kaboré sur ses centres). A tout fait pour se mettre dans la peau de Lucho, notamment avec une feinte de corps pour Kaboré. Oui, on est passés de feintes de Lucho pour Niang à des feintes d’Abriel pour Kaboré. Improbable, comme un retour de Llodra 5/10 Remplacé par Lucho, qui fait moins la gueule que Lisandro quand il est sur le banc, lui.

Cheyrou: Au mieux de sa forme, comme l’indiquent ses statistiques de frappes foireuses. Lui faire admettre qu’il n’a pas de frappe de balle, voilà un défi à la hauteur de Deschamps 8/10 A part ça, toujours aussi bon, comme Retour vers le futur.

Rémy: Offensivement, c’est une sorte de Cissé rapide. Défensivement… eh bien c’est pas mal. Il ferait un excellent arrière latéral, je me demande pourquoi on va chercher Fanni. Mais c’est bien la preuve qu’on apprend de nos erreurs: stratégiquement, nos attaquants devaient avoir l’air nuls pour que l’adversaire ne veuille pas les acheter. Rémy a appliqué la consigne à merveille. 4/10 Un peu pathétique, comme le retour de Schumacher.

Brandao: Il s’est contenté durant la majeure partie du match de faire du Drogba-vieux. Finalement, il entre dans la cour des grands du football européen en mettant un but à la Pippo. En voyant la balle de Taiwo être déviée vers lui, j’ai eu peur qu’il essaie de la passer à Rémy. Heureusement, il a manqué son contrôle. 6/10 Surprenant, comme le retour de Carrasso.

Valbuena: Il tire sur la barre: il aurait donc grandi de quelques centimètres depuis Liverpool? A du se faire voler sa copine au camping par un Anglais, c’est pas possible de briller autant dès que l’opposition parle la langue de Shakespeare. 6/10 Remplacé par André Ayew, qui n’a pas tardé à recevoir son carton jaune réglementaire et à faire des allers-retours en courant le long du couloir gauche. C’est Pintus qui doit être content: il peut calculer sa VO2max à chaque match. De mieux en mieux, comme le retour de Gérard Gili.

Deschamps: Au bout de vingt minutes, il envoie un texto plein de sueur à Dassier en le suppliant: « J’ai besoin d’un 06 ». Dassier lui a répondu que Margarita avait son forfait chez un opérateur suisse.

L’adversaire: Le signe que ça va mal à Chelsea, c’est que je les ai vus jouer en contre une bonne partie du match. Je me demande si Malouda perd son football dès qu’il entend parler français. Et le signe que ça va vraiment très mal, c’est qu’Heinze a mis exactement le même but à Arles Avignon.

Kalou: Soit Renato Civelli a bronzé sur une plage naturiste ces deux dernières années, soit la pelouse du Vélodrome incite à l’exhibitionnisme.

Drogba: Il a tellement voulu  jouer à l’amant parfait qu’il est allé chercher les ballons sur nos touches. Et quand je l’ai vu se tordre de douleur sur un contact avec Heinze, j’ai bien cru qu’il terminerait sa carrière à Marseille. Blessé.

Bob-Loulou.