Jeux de l’été : Psycho-test – Quel joueur du PSG êtes-vous ?

« Seul sur le sable, les yeux dans l’eau, mon rêve était trop beau », psalmodiait le poète. Et il faut bien constater que Diego, Arshavin et Bassong tardent un peu à signer au PSG. Alors que faire ? Quel illustre patronyme de l’effectif allez-vous floquer au dos de votre chatoyant nouveau maillot extérieur ? Comment ? « Aucun, ils sont tous nuls, laissez-moi, aaaargh… » ?!? Apprenez tout d’abord, amis lecteurs, que s’ils sont tous nuls, nos joueurs n’en sont pas moins tous différents. Et puis n’ayez crainte, Paris Sonne le Glas est là pour vous aider à savoir quel joueur du PSG vous êtes, tout au fond de votre vrai vous. Alors c’est vraiment pas la peine de se mettre dans des états pareils. Làààà, tout douuux, ça va bien se passer.

1. Vous êtes en réunion. Votre patron s’apprête à désigner une victime afin de boucler un dossier pénible pour le lendemain. Quelle est votre réaction ?

A. « Ecoute, boss, tu m’connais. Ici, c’est la boîte de mon cœur. Mais là, ça tombe mal : j’ai fait bobo à mon didi. » Et vous exhibez en grimaçant votre bobo à votre didi.
B. Après avoir pris soin de reculer votre chaise d’un bon mètre, en soutien, vous pointez du doigt le nouveau stagiaire.
C. Vous plongez sous la table et êtes pris de tremblements. C’est vrai, quoi, c’est un super gros dossier. Et pour demain en plus. Vous y arriveriez jamais.
D. Vous vous levez et déclarez la main sur le coeur que ce sale boulot, c’est à vous de le faire. Vos collègues ont un bref regard d’admiration puis quittent la salle en faisant des pirouettes comme Tic et Tac.

2. Votre conjointe vous informe que dimanche, c’est chapon chez belle-maman.

A. Vous faites trois tours sur vous-même et trottinez le long du couloir, au bout duquel vous faites signe que vous n’avez pas entendu, comme si vous ne saviez pas que vous êtes hors-jeu depuis le début de l’action.
B. Vous retenez votre respiration, gonflez et prenez un ton pourpre pour décontenancer l’adversaire, technique de défense apprise dans un documentaire sur les poissons-lunes.
C. Vous lui rappelez que vous ne figurez même pas sur la liste de ses 23 gendres préférés, alors dimanche, ce sera déprime sur canapé et rien d’autre.
D. Vous demandez quel type de fleurs vont bien avec le chapon.

3. Vous recevez un avis de passage pour un courrier recommandé. Vous n’allez pas le chercher car :

A. Ça doit encore être cette maudite CPAM qui vous enjoint de décompter vos genoux.
B. Le Bureau de Poste est bien trop loin de chez vous, à au moins 150 mètres.
C. Avec la poisse que vous vous coltinez depuis un an, c’est sûrement un rappel des impôts avec de l’anthrax dedans.
D. Vous avez passé l’âge de suivre des recommandations.

4. Un ami vous demande s’il peut emprunter votre véhicule pour aller à Bordeaux.

A. Sans sourciller, vous lui remettez les clefs de votre bolide. Ainsi que l’adresse de sa dernière fourrière en date.
B. Après lui avoir rappelé que les excès de vitesse étaient à l’origine de 2 accidents sur 3, vous consentez à lui donner un bâton, une ficelle, une carotte, et allez détacher Buridan.
C. Vous vous écriez « Va-t’en ! Mon dernier ami s’appelait Raymond et il est mort ! » et éclatez en sanglots.
D. Vous lui dites que vous connaissez le chemin et le conduisez directement à la Victoire, comme d’habitude.

5. Ange-Doumé, votre pire ennemi au bureau mais avec qui vous bossez toute la journée, vous brocarde devant tous les collègues.

A. Sans un mot, vous lui montrez votre feuille de paye et partez dans un grand éclat de rire.
B. Vous ne dites rien et vous laissez courir, attendant le bon moment pour réagir. Ah flûte, la pause café est finie. Trop tard.
C. Vous serrez la mâchoire, rigolez un peu pour être beau joueur et insultez poliment sa génitrice histoire de lui montrer que vous n’êtes pas un paillasson. Pas de bol, le boss passait derrière juste à ce moment là et vous retire le dossier Chopiron car il craint que vous ne sachiez maîtriser vos nerfs.
D. Ça n’arrive jamais, vous êtes le meilleur vendeur de la boîte et personne n’oserait vous chambrer publiquement.

6. Votre meilleur atout séduction, c’est :

A. Votre bagnole, votre loft et vos performances au plumard.
B. Votre petit côté champêtre, vos saines valeurs et votre calme mou.
C. Votre maladresse touchante, votre malchance émouvante, votre gaucherie charmante.
D. Votre élégance, votre grâce, votre port altier.

7. Si vous pouviez avoir un pouvoir magique, vous voudriez :

A. Avoir des jambes bioniques, pour éviter de transpirer.
B. Savoir voler, pour voyager dans des pays comme l’Espagne.
C. Etre invisible, pour qu’on vous foute enfin la paix.
D. Avoir le pouvoir d’arrêter toutes les guerres et de mettre un terme à la faim dans le monde

8. Quel est le défaut que vous ne supportez pas chez les autres mais que vous acceptez chez vous ?

A. L’arrogance.
B. Le dilettantisme.
C. L’absence de révolte.
D. Aucun, vous êtes toujours plus dur envers vous-même.

9. Vous êtes allongé sur le canapé bien confortablement, votre téléphone sonne, hors d’atteinte :

A. Vous ne décrochez pas, hé, ho, ça va bien maintenant, si c’est important il rappellera.
B. Vous demandez à quelqu’un de décrocher à votre place, vous n’allez pas vous fatiguer à vous levez pour rien.
C. Vous sautez hors du canapé, mais vous êtes trop court pour atteindre le téléphone et tombez sur l’angle de la table basse.
D. Rien n’est jamais hors d’atteinte pour vous.

10. Les vacances pour vous c’est :

A. Le bon moment pour contacter un chasseur de tête pour changer de boîte.
B. Cultiver votre potager tout en rêvant à un destin glorieux.
C. Regarder les compétitions internationales à la télé.
D. Apporter un peu de bonheur à votre famille.

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Si vous avez une majorité de réponses A : Félicitations ! Toujours en méforme, imbu de votre personne, antipathique au possible, vous êtes Jérôme Rothen.

Si vous avez une majorité de réponses B : Vous êtes lent, inapte à l’épreuve, surestimé et vous avez une mentalité déplorable. Bravo. Vous êtes Sylvain Armand.

Si vous avez une majorité de réponses C : Vous ne supportez pas la pression. Ça tombe bien, elle non plus. De toute façon, personne ne vous a à la colle. Sauf la scoumoune. Vous êtes évidemment Mickaël Landreau. Alors, elle est pas belle, la vie ?

Si vous avez une majorité de réponses D : Toujours au bon endroit au bon moment, sans fanfaronner, vous avez la putain de classe de votre race qui tue. Vous êtes Pedro Miguel Paul… ah non, en fait, car il semblerait que vous ayez menti ! Du coup, vous êtes Fabrice Fiorèse.

Si vous avez une majorité de réponses E : Vous n’avez encore rien suivi des consignes tactiques et continuez à faire n’importe quoi n’importe comment n’importe où, mais pas n’importe quand : toujours. Floquez-vous donc Pancrate dans le dos, mais sur un autre maillot. Vite. Pitié.