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Salut les vivants,

J’avoue, ces derniers temps, je suis un peu intermittent. Mais mettez-vous à ma place : tous les week-ends, je vois mes chouchous décisifs de par le monde, j’ai du mal à me remettre pour enchaîner avec Lorient ou Bastia après ! Et puis j’ai vu Birsa avec le Milan AC, et je me suis dit que, ce soir, ça ne pouvait qu’être le soir de Jordan. Et je ne pouvais pas rater ça.

Sans transition, le match.

-2000e Benoît Cheyrou prend connaissance des consignes d’Elie Baup pour le match. En bon joueur de devoir, il promet de faire de son mieux.

-1500e Morel est menotté au radiateur, Gignac endormi à côté de son plat de viande. Benoit ferme la porte de la cave et s’assoie sur le tabouret, il doit finir le travail.

-10e Le public qui entonne “You’ll never walk alone”, l’entraîneur adverse qui titularise Aubameyang. Nous avons déjà été reversés en Europa League ?

-9e Après tout, Dortmund, Saint-Etienne ou Liverpool, Valbuena s’en moque.

-5e La dernière fois que nous sommes venus, il pelait quand même sévère. Je suis rassuré de voir qu’avec ces températures plus clémentes, le stade tombe la veste.

-4e En tout cas, c’est un bon signal.

-1e Quand je vois le maillot des arbitres, je relativise, un peu, nos maillots third.

2e Déjà un centre et deux frappes pour Dortmund. C’est autorisé, cela ?

4e Et notre arrière gauche qui tente et réussit un dribble. C’est autorisé cela aussi ?

5e Encore une balle perdue qui finit dans le public marseillais. C’est pas possible de les attirer autant.

6e Je commence à comprendre comment Rennes a pu en prendre trois ce week-end.

8e Romao ne sait plus s’il a mis des vissés ou des moulés, il vérifie sur la cheville d’Aubameyang.

9e Khalifa est plaqué alors qu’il filait seul au but. L’arbitre a le choix entre penalty, coup franc ou expulsion mais laisse jouer. On oublie souvent l’entente entre Espagnols et Allemands.

12e Sans leur sorcier sur le banc, je sens vraiment qu’on va les fumer.

17e Ayew se fait faucher par Grossekreu… Krossgre… Grosskeuss,… Ouais, bon, André est solide, il se relève.

18e C’est donc ça le football… Il faut prévenir, on n’a pas l’habitude d’en voir en France. 1-0

19e Une contre-attaque qui se termine à 6 contre 3. J’espère que le staff marseillais a déjà déposé une réserve technique.

20e Et quelle passe de Bender sur le but. Une vraie machine, ce garçon.

23e Gros temps fort des Phocéens qui ont réussi trois passes en cinq minutes.

34e Le plan de Baup se déroule sans accroc, le Borussia commence à s’endormir.

35e Et moi avec.

36e Je ne comprends pas. Nous essayons une contre-attaque aussi, et nous finissons à 4 contre 7. Mais comment ont-ils fait ?

37e Vu comment il a découpé et retourné Fanni, je pense qu’en fait son vrai nom est Lars Blender.

43e Prise à trois sur Benjamin Mendy. Mais ils ont fumé quoi pendant leur séance vidéo ?

Comment ça, le pressing allemand est étouffant ?

Comment ça, le pressing allemand est étouffant ?

Mi-temps. Khlifa, Vlbuena, Yew et Pyet. Qu’on vienne pas me dire qu’on n’a pas les moyens de revenir au score.

49e Personne n’a prévenu Khalifa que Morel n’était pas là et que ce n’était pas la peine qu’il joue second arrière gauche ?

50e Plus inutile que le renard des surfaces à l’OM : les arbitres de surface.

51e Encore que si Gignac n’était pas blessé, on aurait même eu droit au renard des grandes surfaces.

52e Bon, d’accord, c’est moins marrant si on ne revient pas de 2-0 mais, Steve, c’est quoi ce but ?

53e Elle promet d’être longue, cette seconde mi-temps.

54e Les 8 suivantes aussi, remarquez.

62e Au moins, dans un film de Guediguian, Mkhitaryan se ferait expulser avant la fin.

63e Attendez mais Mkhitaryan, Mkhitaryan… Il jouait pas avec System Of A Down lui avant ?

79e Cet axe Madrid – Berlin était déjà pénible à 0-0, mais là… 3-0

80e Ce vent, au ski, ça doit être insupportable de l’avoir en face.

81e Pour la coupe d’Europe, certains sortent le costume. Jordan, lui, a ressorti la crête third.

82e En même temps, Reus a bien sorti une coiffure de lesbienne berlinoise.

88e Henrikh Mkhitaryan est remplacé par Socratis Papastathopoulos. Cette fois c’est sûr, Olivier Rouyet passe l’arme à gauche.

89e Nos ambitions européennes auraient pu rêver meilleure compagnie dans la salle d’attente.

90+3e Bravo aux Allemands, qui auront fait preuve jusqu’au bout d’une grande concentration.

90e+5 En tout cas, nous voilà bien préparés pour la réception de Paris dimanche.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Le groupe de la mort, cela fait des mois que Marseille s’y prépare. J’espère donc que nous tirerons les premiers ce soir. Quoique, avec des Gunners, faut se méfier.

Sans transition, le match.

-5e Pour une fois que l’OM joue en blanc en Coupe d’Europe, Arsenal débarque à Marseille avec un maillot jaune qui n’est pas sans rappeler celui de Quevilly. Décidément ils sont fourbes, ces Anglais.

-2e Élie Baup est en costard. Désormais, même les coachs ont leur third.

5e Le quatrième arbitre invite Arsène Wenger à arrêter ses clins d’oeil aguicheurs en direction des remplaçants marseillais.

6e Le quatrième arbitre indique à Arsène Wenger qu’il n’est pas non plus autorisé à leur souffler des baisers imaginaires.

8e Huit minutes de jeu, et Morel s’est déjà fait prendre deux fois par derrière. La nuit va être longue.

10e Tiens, malgré son passé de Gunner et sa position stratégique au milieu de terrain, il n’est pas capitaine Flamini.

13e Alerte enlèvement. Nous sommes toujours sans nouvelles du petit Jérémie, ramasseur de balles. Il aurait été vu pour la dernière fois avec un paquet de feuilles et un stylo en train de suivre un vieux Monsieur tout maigre.

18e Réminiscence du match de cet été contre le RC Toulon, Valbuena tente un drop à l’entrée de la surface.

19e Réminiscence du match contre le RC Toulon, Gignac trouve une bonne touche dans les 22 mètres anglais.

21e Inspiré par son maillot suédois, Koscielny démonte Valbuena comme un meuble Ikea.

26e Bien placé, Mertesacker pirate le système marseillais.

30e Sagna rate tout en ce début de match. Même les passes qui lui sont destinées.

35e Trop lent, Giroud a oublié de prendre un express.

39e Thauvin, Lemina, Mendy : le banc marseillais vous est présenté par le Jacques Dessange Horror Show.

42e Contre phocéen. Gignac court se replacer hors-jeu.

44e Devant son ancien public, Flamini mousse.

Mi-temps Durant l’entracte, les parents sont priés de veiller sur leur progéniture dans le stade. On ne sait jamais.

Les critiques vis-à-vis du coaching d’Elie Baup se font de plus en plus vives en haut lieu.

Les critiques vis-à-vis du coaching d’Elie Baup se font de plus en plus vives en haut lieu.

45e S’il y a les mêmes trous en seconde période dans notre défense qu’en tribune Ganay, on est mal.

46e Centre en ciseau de Romao vers Fanni dont la demi-volée passe à quelques millimètres du poteau. La cote pour un tel but était de 1 sur 650 milliards.

47e Encore une fois, Fanni se sera fait un film.

49e Je sens que Gignac va finir par bouffer un Gibbs, même les miettes.

51e Morel réussit un dribble. Vous aussi vous le sentez venir ce but de la tête de Valbuena ? A moins que ce ne soit une action offensive où Gignac n’est pas hors-jeu.

54e Rassurez-moi : Arsenal n’a pas recruté Emmanuel Rivière ?

58e Au fait, au Scrabble ça fait combien de points Szczęsny ?

62e Qui veut jouer à Fanni oui, Koscielny non ?

64e Tiens, le but de raccroc arrive en avance cette année. 0-1

65e A défaut de but, les Marseillais auront au moins réussi une passe décisive. La remise de Morel était en effet parfaite.

70e Du pressing, Kieran s’en fiche et Gibbs relance.

73e En tout cas ce duel Morel-Sagna aura pu rassurer tous ceux qui s’inquiètent du niveau des latéraux sous le maillot bleu.

75e Omniprésent, ce petit milieu anglais. Wilshere, there and everywhere.

79e Thauvin rentre. Pour l’OM.

80e Second changement dans le compartiment offensif, et ce avant la 80e. Le staff médical se précipite au chevet de Baup.

84e Depuis 5 minutes, les Marseillais jouent au rythme d’un épisode de Derrick et Ramsey marque son but annuel au Vélodrome. 0-2

86e On est bien certains que Thauvin a fait son entrée ?

89e Inconscient, Baup envoie ses jeunes s’échauffer le long de la ligne de touche. La tension sexuelle sur le banc anglais est palpable.

90e+1 Jordan réduit le score sur un penalty gratté par André, et exulte à un tel point que l’on croit un instant à l’égalisation. 1-2

90e+3 Bon bah y’avait la place. Classic shit.

90e+4 C’était la Ligue des Champions 2013-2014. Merci, à l’an prochain !

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Nous voici à l’Arena. Pourvu que ce ne soit pas pour une mise à mort. Diarra et Schweinsteiger suspendus, c’est cependant nous qui sommes avantagés. Et la confiance est là: on n’a pas perdu ce week-end.

Le Mad Professor est confiant lui aussi, en tout cas autant qu’un hérisson avant de traverser une autobahn.

-2e Adolf me dit que nous devons certes marquer, mais qu’il nous faut également rester concentrés dans notre camp.

0e Les Marseillais entrent sur le terrain avec un maillot « Neuf de coeur »: Brandao et Rémy se disputent l’honneur.

2e Azpilicueta annihile du regard un dribble de Ribéry.

3e Azpilicueta rattrape en marchant le latéral gauche du Bayern qui déborda, là-bas.

11e Cheyrou est tellement surpris de passer quatre rouges et de se retrouver si près de la transversale adverse qu’il tergiverse et passe le ballon à Morel.

13e Ribéry cherche le marquage de Morel, et ne le trouvant pas, centre pour Olic. 0-1

Guy Stéphan observe le placement de Jérémy Morel, par Edbayern Munchen

"Guy Stéphan observant le placement de Jérémy Morel", par Edbayern Munchen

16e Mbia prépare sa reconversion dans les médias et offre une envolée à Neuer.

20e Manifestement, les coéquipiers de Ribéry le comprennent. Il faudra leur demander le sous-titrage.

25e Les Marseillais se lancent dans un concours de petits ponts sur les Munichois. Pour la belle, espérons qu’ils préféreront un concours de frappes.

27e Mandanda brille et détourne trois frappes: à droite, à gauche, à bout portant… Tout à coup, j’imagine Andrade à sa place… Là, présentement, j’ai vomi.

28e Altruiste, Mbia fait encore briller Mandanda.

29e A force de briller, Mandanda clignote.

31e Il faudra penser à demander aux joueurs de l’OM si le terrain, c’est vraiment le meilleur endroit depuis lequel regarder le match.

33e Valbuena travaille ses automatismes de l’équipe de France et lance Ribéry dans la profondeur. Qui, comme en équipe de France, perd le ballon que récupère Kroos, qui tire sur le poteau.

37e Azpilicueta est saisissant de réalisme dans son imitation de Morel, Alaba déborde pour Olic qui marque la copie conforme de son premier but. 0-2

40e Il s’est sûrement passé un truc à la quarantième, mais j’ai préféré faire la compta du patron.

44e Soucieux d’endurcir Valbuena, les médecins marseillais ont tenté de lui greffer de la moelle d’André Ayew. Pas de bol, ça n’a servi qu’à lui fragiliser l’épaule.

Mi-temps Deschamps a quinze minutes pour déposer un recours au tribunal de la Haye, ce qu’ils font là, c’est à la limite du crime de guerre.

46e Amalfitano remplace Jérémy Morel qui reçoit une standing ovation de l’Allianz Arena.

50e A défaut de marquer quatre buts, si on se disait qu’on tenterait quatre frappes sur le but de Neuer avant la fin du match?

54e Depuis que Morel est sorti, on tient le 0-0.

56e Perdu pour perdu, Mbia distribue des baffes à Ribery et se permet des pas de breakdance dans sa surface.

62e Ce match est chiant comme la mort, et j’en sais quelque chose.

63e Et encore, moi, je ne suis pas obligé de le suivre sur TF1.

66e Brandao loupe sa tête. Je vous laisse choisir si c’est au propre ou au figuré.

74e Gignac remplace Brandao alors que Gomez remplace Olic. C’est pas plus mal qu’on se fasse éliminer, parce que ça commence à se voir qu’on est fauchés.

79e Finalement, j’avais tort: on n’est pas le Bayern du Sud, on est le Bochum du midi.

88e Le public bavarois entame une minute d’applaudissement en mémoire des ambitions marseillaises et de l’indice européen de la France.

90e+2 Je crois bien que c’est le premier match d’entraînement que j’ai vu se disputer devant 70 000 personnes.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

En règle générale, les mecs comme Andrade donnent le coup d’envoi fictif du match mais ils ne le jouent pas. Deschamps a quant à lui sorti la cravate. Ça change du noeud coulant qu’il arbore en championnat.

Le Mad Professor n’est jamais en grêve, lui.

-2e Diarra retrouve son ancien club. Ca fait bizarre, hein?

2e Andrade bat le record d’invincibilité de Bracigliano.

7e Rémy est tout prêt de marquer un but décisif en Ligue des Champions après une tête de Fanni. C’est donc bien lui le nouveau Mamadou Niang.

8e Quevilly menait. Finalement, le Bayern ce n’est plus ce que c’était.

9e “Enjoy Responsibly”. L’entraîneur du Bayern fait passer ses consignes directement sur les panneaux publicitaires.

10e “Make believe”. Tiens, Deschamps aussi.

11e Alou Diarra saigne. Ce n’est donc pas un mollusque.

12e Inexplicablement, Robben ne frappe pas en bonne position, fait deux crochets de trop, et s’écroule. Le premier effet Andrade.

14e Enorme occasion pour le Bayern, qui n’arrive toujours pas à tirer. La secte Moon fait une offre pour les yeux d’Andrade.

15e Labrune se frotte les mains. Toutes les cinq minutes, la valeur d’Azpilicueta prend un million. Celle de Mbia double à chaque dégagement acrobatique.

16e Par contre, selon le principe des vases communicants, celle de Morel souffre.

17e Andrade reprend l’avantage : deux dégagements aux poings à un.

18e Le Bayern a décidé de confisquer le ballon. Ils doivent penser qu’on saurait quoi en faire.

19e Sous la pression, N’Koulou temporise, se donne un peu d’air, et pour ne pas dégager n’importe comment décale pour Morel. Qui dégage n’importe comment.

20e Le public qui chante “Aux armes” à des Allemands, je ne sais pas si c’est une bonne idée. Heureusement que Swierczewski n’est plus là.

22e Elinton Brandradao tente un contrôle du pied après une passe en retrait. Corner.

30e Et dire qu’il y a Milan-Barça pas loin d’ici… En même temps vu les matchs de l’OM en ce moment, je préfère largement un 1/4 de finale de coupe départementale du 75. Au moins il y a du panache.

Deux bavaroises, s'il vous plaît

Deux bavaroises, s'il vous plaît

35e Diarra prend un carton et ne jouera pas le match retour, Andrade se propose pour le remplacer au pied levé.

38e Pas con d’avoir mis Azpi face à Ribéry. C’était le surnom de Zahia.

40e Ribéry s’arrache (pour une fois au figuré), centre en retrait mais l’OM dégage.

41e Esseulé devant, Rémy demande le ballon. Pour inscrire Wilson dessus.

42e Les Allemands sont retranchés dans leur camp mais ils tiennent bon et restent concentrés.

44e But de Gomez, il est malin, il a tiré directement sur Andrade. Coupet l’aurait arrêté, Landreau aussi, Audard aussi, Vercoutre aussi, Gregorini aussi, Edel peut-être. Le second effet Andrade. 0-1

Mi-temps : Avec son brassard Pokemon, Valbuena est quand même classe.

48e Le ballon arrive dans la zone de Gignac. En dehors des limites du jeu.

50e La France, c’est la Kryptonite de Ribéry.

53e Voir ces quelques Allemands chanter comme ça alors que 40 000 Marseillais sont silencieux, ça me rappelle l’Occupation.

56e On aurait onze Azpi, on serait le Barça. On aurait onze Mbia, on serait le Cirque du Soleil.

59e Rémy tente un remake du but de Drogba contre Newcastle. Mais il est quand même plus Niang que Drogba. Du coup, Neuer repousse.

62e Grosse faute de Mbia qui tient absolument à imprimer son numéro de téléphone sur la tête de Gomez. Avec le coude. Ceci dit moi aussi elle m’énerve sa coupe de cheveux

65e L’OM gère tranquillement le 0-1. Mardi, avec Mandanda et sans Diarra, il y aura un coup à jouer.

68e But de Robben. Il y aura surtout un coup à boire au final. 0-2

73e Yes ! On va pouvoir jouer le coup à fond pour récupérer la septième place en championnat et les droits TV qui vont avec.

74e Comment ça, la Coupe Intertoto n’existe plus?

80e Le téléphone de José n’arrête pas de sonner. Il a déjà un accord de principe pour les prolongations de Sabo et de Traoré ainsi que pour le transfert de Chafni. La mauvaise nouvelle c’est que même Morel se casse.

90e+3 Puisque nous avons décalé le match de Montpellier ce week-end, on ne peut pas les envoyer eux pour mardi prochain ?

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Voilà un match éminemment politique. En voyant que Ranieri a placé Maicon et Zanetti dans le couloir de Morel. Sarkozy saisit la commission de Bruxelles. D’ailleurs, ça doit être ça la construction européenne: défendre en Italie un indice menacé par des Portugais.

Le Mad Professor connaît tout les chemins de son pays.

Sans transition le film du match.

-4e Matthieu Valbuena demande à Julio Cesar de lui dédicacer un album d’Astérix. En retour, le portier intériste lui tend le dernier des Schtroumpfs.

-1e Les Marseillais se présentent en orange dans la capitale de la mode.

5e Les défenseurs milanais sont déçus, ils s’étaient préparés spécialement pour la venue de Brandao, du coup c’est Rémy qui prend.

8e Miracle à Milan, Sneijder se retrouve face au but avec Mandanda déjà au sol. Le ballon dévié par Diawara bute sur le fils caché du patron. Jésus fait la gueule, Marie-Madeleine est si fière.

11e Mazarine-bis, cette fois, il éteint l’incendie à bout portant. Le Pape fait dépêcher des émissaires pour remplacer le saint-suaire par le maillot de Steve.

12e Quand Ranieri disait qu’il connaissait les points faibles de l’OM, c’est de Morel dont il parlait. Nouvelle attaque italienne sur son côté, heureusement Mandanda a le temps de réaction de John Drummond.

13e Il doit y avoir des représentants de l’armée américaine en tribunes. Tous les tirs en plein sur l’adversaire. J’en connais qu’on va envoyer en Afghanistan. S’appeler Milito, c’est faire acte de candidature non?

15e Beau duo Julio César Azpilicueta sur une touche de l’Espagnol dans les bras du Brésilien.

23e Premier effet de la taxe Hollande à 75%: Morel ne réussit plus que 25% de ses passes.

27e Poli rend la balle aux Marseillais.

29e Leur Nagatomo, j’espère qu’il est efficace pour rapporter des parts de marché au Japon, parce que ça commence à se voir qu’il a le niveau du fils de Khadafi (qui vous fait un coucou, son chirurgien esthétique a fait un sacré boulot).

Brandao touché par la grâce.

Brandao touché par la grâce.

32e Faute sur Diarra, Poli s’excuse.

43e Bel arrêt de Mandanda, qui avait quand même eu presque un quart de seconde pour voir venir le coup-franc de Sneijder.

Mi-temps Sneijder, Milito, Forlan, Maicon et Pazzini se renseignent: « Paris, c’est sympa? »

46e Amalfitano s’enferme au poteau de corner. Les cinq dernières minutes commencent tôt.

55e Nagatomo est peut-être le premier Japonais à jouer un huitième de finale de Ligue des Champions. En tout cas, Mbia est le premier notaire, sûr.

56e Forlan rentre furieux au vestiaire. Etre remplacé alors que Morel joue encore, c’est frustrant.

57e Vestiaire également pour Sneijder, remplacé par Whoopi Goldberg.

65e Azpilicueta est le seul joueur au monde à faire des passes en profondeur pour lui-même. Enfin, depuis Titi Camara.

74e Poli remercie les tifosi en sortant.

75e Milito crucifie Mandanda de près, quand on y repense ça fait un peu déjà vu. 1-0

87e Brandao remplace Rémy, Salim Arrache étant indisponible. Heureusement qu’il y aura les prolongations. Trois minutes, c’est un peu juste pour permettre à Brandao d’arriver en pointe.

90e+2 Passe décisive de Mandanda, puis contrôle du dos: Brandao viole l’Inter. 1-1

90e+3 Coucou! C’est le chat noir! Tu es qualifié, tu ne risques plus rien et ton gardien vient de prendre un rouge. Bracigliano va donc jouer un quart de Ligue des Champions. Je crois que je vais pleurer. Pénalty.

90+3 Bracigliano ne peut arrêter le coup de patte. Coup de patte, oui, mais de Pazzini. 2-1

90e+4 Ceci dit, l’OM défendra l’indice UEFA de la France le jour où la Ligue lui rendra le titre de 1993. Non, mais.

90e+5 Si, dans cent ans, un arrière-petit-fils de Claudi Ranieri vient piétiner la tombe de Deschamps, il ne faudra pas s’étonner.

90+8 À toute chose malheur est bon, se dit Samuel. Il va pouvoir terminer le tournage de Pirates des Caraïbes 4.

90+9 Eliminés par Meriem puis par Brandao. Chiche, la prochaine fois c’est Sabo qui leur met le but décisif?

Doux rêves.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Milan c’est chouette, c’est pile l’âge de Traoré.
En voyant la défense centrale adverse, Ayew et Brandao se motivent « On se serre les coudes ». Lucio et Samuel en font de même : « On se sert des coudes ».

Pour d’autres cours d’anatomie, consultez le Mad Professor.

Sans transition le film du match.

1ère Au contact sur Maicon, André Ayew se fait mal. « Tiens, il est plus solide que Debuchy ».

3e Les intentions sont là. On a déjà plus attaqué aujourd’hui qu’à l’aller de l’an dernier contre Manchester.

4e Cheyrou frappe de loin et ce naïf de Lucio devie le ballon. ils n’ont pas travaillé la vidéo?

5e L’Inter? Facile! Cheyrou a décidé de ne jouer que du pied droit.

9e Ah si, ils ont dû avoir un peu de vidéo. Personne dans la défense intériste ne s’inquiète du centre de Morel. Six mètres.

11e Sympa, Cambiasso montre à Morel comment faire. Mandanda sauve les meubles, les femmes et les enfants devant Forlan.

15e Morel n’a toujours pas réussi à offrir un ballon à son pote en tribune. Déposé par Zanetti, Guy Stéphan lui tend un « A » pour se le coller sur la fesse gauche.

16e Voyant Morel déposé par Zanetti, Pintus demande la recette à son confrère. « C’est Benjamin Button », lui répond-il.

18e Lucio tente un sombrero sur Valbuena, mais ne réussit qu’une kippa. Frayeur pour Julio César.

24e Brandao se fait chahuter par derrière. Chacun son tour.

24e … et tombe dans le rond central. Mais il va arrêter avec cette manie?

27e Zarate son crochet, mais obtient un coup-franc.

29e Une-deux Nkoulou-Diawara dans la surface interiste, qui obtiennent un six mètres.

35e Il est temps d’instaurer une nouvelle loi du jeu: « en cas d’avantage, si le ballon est dans les pieds de Morel, revenir à la faute ».

36e Frappe de vieille de Cambiasso. Les joueurs de l’Inter s’assument.

42e Sur coup-franc, entre puissance et précision, Cheyrou hésite encore.

Mi-temps Cheyrou demande son maillot à Cambiasso. Lucio rend le sien à Brandao. Diawara cherche un adversaire pour lui demander un calendrier.

46e Reprise. La grosse cote: une tête de Diarra sur un centre de Morel. Mais moins grosse que Cheyrou sur un coup-franc direct.

47e Le mec qui met la pression sur Morel à l’entraînement, c’est Djimi Traore. Plus ça va, plus il me parait être une alternative crédible. Heureusement que je suis déjà mort.

48e Corner de Valbuena, ça a raté, reprise de Cheyrou, ça a raté, rereprise de Diawara, ça a raté. Il est partout ce joueur!

49e On a passé la phase où les actions de Morel m’énervent. Ça y est, elles me font rire. Dans le jargon, on appelle ça la phase « Titi Camara ». Bientôt, ça devrait me faire pleurer.

56e Il faut voir le bon côté des choses: l’Inter joue à 10 dans son camp, exactement comme contre Barcelone.

60e A.Ayew peut se reconvertir et tracer des rond-points. il vient d’en dessiner trois autour de Nagatomo.

63e Zarate est remplacé par Mia Frye.

64e Diawara invente le contrôle des deux genoux, des burnes et de la main. Aussi appelé le « Michael Jackson ».

68e Comme Ranieri hésite à faire rentrer Milito, Deschamps hésite à faire rentrer Gignac.

71e
Depuis qu’il a eu maille à partir avec la police, on sent que Brandao craint les contrôles, même les contrôles de routine.

72e Soixantième retour défensif d’Azpi devant Obi. Le Jedi n’est pas celui que l’on croit.

75e Je pense que Gignac serait meilleur en latéral gauche que Morel.

76e Didier Deschamps demande à Guy Stéphan s’il a bien fait rentrer quelqu’un à la place de Brandao.

83e Fanni remplace Azpi, Kaboré remplace Cheyrou. Du coup, Gignac manque son entrée et passe directement au plat de résistance.

85e Je pense que Guy Stéphan serait meilleur en latéral gauche que Morel.

90e+3 Corner de Valbuena repris de la tête par Ayew qui sort un « bien le bonjour Chivu ». 1-0.

90e+4 Fin du match. Deschamps a une banane gigantesque. Il pense au béton qu’il va pouvoir mettre en place à Milan.

90e+4 Diawara vient de comprendre qu’il ne s’agissait pas des maris des femmes du calendrier Pirelli.

90e+6 Battre une équipe italienne sur un corner à la 93e minute, ça doit être aussi bon que de réussir à courir plus longtemps qu’un Espagnol.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Tous ces supporters avec des chasubles de chantier, c’est dommage de ne pas avoir profité de leur venue au Vélodrome pour les faire bosser sur le toit. De son côté Mandanda est ravi: avec son maillot bleu, c’est la première fois qu’il est le plus sobre sur le terrain.

Sans transition le film du match:

-3e L’interrogation géopolitique du soir: les Allemands vont-ils tout faire pour sortir les Grecs de la panade?

-2e L’équipe arbore un sponsor 9 de cœur: ça commence à bien faire les vannes sur l’arrivée de Rémy. A moins qu’il ne s’agisse d’une petite annonce pour le mercato d’hiver.

9e Moment sympa. En hommage à Jan Koller, légende vivante du Borussia, les Marseillais envoient de longues chandelles en direction de Rémy.

11e Les Allemands continuent de bombarder la surface de Mandanda; bien que résistants, les Marseillais ressortent difficilement le ballon en zone libre.

12e Probablement influencé par l’UMP, Djimi Traoré redouble de germanophilie et rend un énième ballon au Borussia.

15e Collision entre Diawara et Mbia qui sort se faire recoudre. Un melon trop mûr qui éclate c’est pas joli joli.

16e Merci! Avec un bandeau sur la tête de Mbia, ça en fait au moins un que j’arrive à reconnaitre.

17e Le stade réclame le dixième pénalty du match sur contact dans la surface. Heureusement qu’ils ne connaissent pas Gaby Heinze.

22e Quand même, quelle belle occupation du terrain de la part du Borrussia.

24e Les Allemands tentent une Azpi et balancent une longue touche dans la surface marseillaise. Touchés par l’hommage, les Marseillais laissent faire mais c’est un Kuba. 1-0

Borgne to be wild

29e Gêné par son bandeau, Mbia confond le ballon avec la tête de Kehl. Pénalty. Kehl part se faire recoudre la tête sur les épaules. 2-0

33e Si Deschamps est le winner qu’on dit qu’il est, ça reste à 2-0 en Allemagne et Arsenal égalise à la 93e sur un csc de Modesto. Ou on gagne l’UEFA League. Ou, en restant raisonnable, on élimine Salzbourg en 1/16e.

34e Dortmund vient d’obtenir son premier six mètres. Autrement dit et c’est un motif d’espoir: la balle a été jusqu’à la ligne de but allemande.

40e Avec le PSG, le duel à distance continue et l’OM s’efforce comme son rival de saborder l’Europa League.

44e Les Allemands sont partout sur le terrain. Pour Henri Guaino, il est temps de relancer une politique nataliste en France.

45e Après Mbia, Ayew et Amalfitano, Lucho commet l’énième pied en l’air du match. Il y a sans doute moyen de les recycler en équipe de French cancan.

45e+4 Sur un superbe centre d’Amalfitano, Rémy réduit le score et sauve presque la qualification en Europa League. 2-1

Mi-temps. Effet collatéral de l’affreux maillot orange spécial Ligue des Champions: les Marseillais cherchent à s’en débarrasser au plus vite. J’étais persuadé de regarder Guantanamo FC contre Aéroports de Paris depuis 45 minutes.

61e Mauvaise nouvelle, je commence à croire à la qualification.

63e Kagawa rentre, le jeu est un peu moins débridé.

64e Djamel Abdoun rentre pour l’Olympiakos. J’y crois deux fois plus.

65e Lucho sort: ON EST QUALIFIES! Je me fais du souci pour Lucho quand même. A ce rythme, il va vite s’asseoir à ma droite.

75e Diarra prend un carton jaune. Il avait pourtant commencé son tacle à l’heure, mais celui-ci est arrivé en retard.

85e Oui André, le meilleur moyen de laisser ton nom sur la feuille de statistiques, ça reste dans la liste des buteurs. But de la tête sur un corner d’Amalfitano. 2-2

86e Jurgen Klopp mais c’est son équipe qui tousse. 2-3

89e Les Dortmundiens font tout pour égaliser et donnent une leçon de morale à Arsène Wenger.

90e+2 MAIS SIFFLE BORDEL DE MERDE!

90e+4 En fait, Traoré, c’est le mec qui aura joué la finale d’Istanbul ET le match à Dortmund.

90e+6 Réponse à la question géopolitique du jour: les Allemands ont décidé de faire chier les Grecs jusqu’au bout.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Le problème des trêves internationales, c’est que ça vous coupe les jambes. Moi, je suis tombé sur France – Belgique mardi, et après ça, j’ai voulu arrêter un peu le foot. Et puis il y avait le championnat du monde de trampoline le week-end dernier.

En voyant la composition d’équipe et le maillot, j’ai cru que c’était la Coupe de la Ligue. Cela m’allait, on gagne toujours en Coupe de la Ligue. Et puis j’ai vu le maillot sans sponsor de l’adversaire. Jamais Thiriez n’aurait laissé passer cela…

Sans transition, le film du match :

– 2e Kaboré est titulaire à droite. Sur son yacht, l’agent d’Azpilicueta éclate de rire en recomptant ses billets.

1e Diawara règle la mire en coupant un ballon de la tête.

2e Alou Diarra se fait dribbler par un rebond.

3e Nouvelle règle : partir sur la même ligne que Djimi Traoré est désormais sanctionné d’un hors-jeu. C’est beau l’arbitrage solidaire.

Piquets kilométriques.

Kilomètres et Talion.

7e Rien ne va plus, même Djimi Traoré se moque des contrôles d’Alou Diarra, son imitation finit en touche.

10e On sent que c’est la crise dans leur pays, vu comment les joueurs de l’Olympiakos mordent dans le ballon.

11e Quelle bonne idée de jouer contre une équipe qui à un plus gros chat noir que nous, Mellberg est signalé hors-jeu alors qu’il venait de tromper Mandanda de la tête…

17e Deschamps est bien embêté, il a demandé à Cheyrou de jouer comme Lucho, mais il a oublié de préciser le millésime. Pour l’instant il a bien réussi à reproduire sa vitesse de jeu…

21e Ayew est au four et au moulin, Diarra à la cave et Djimi à l’agonie.

29e Pour meubler les matchs cette saison je vous propose un petit jeu, tirage au sort parmi les gagnants pour un séjour ici : de quelle couleur est le caleçon de Valbuena?

30e Les commentateurs sont épuisés, d’habitude ils sont plus endurants mais, là, Baup tarit.

32e Mandanda fait un double arrêt de grande classe. Josse en bave, Baup l’éponge.

37e Astucieuse cette idée d’échanger les maillots de Diarra et Cheyrou; mais on reconnaît très vite Diarra quand même.

Mi-temps L’Olympiakos a été le plus dangereux, mais ce n’est pas non plus le Brésil dit Baup à Lula.

45e Les supporters n’ont toujours pas fini d’arriver, mais le match va bientôt commencer.

60e Sortie de J.Ayew et Cheyrou pour Gignac et Mbia.

61e Première intervention de Mbia : jaillissement incongru, contrôle raté, démolition du défenseur venu à sa rencontre. Cela fait plaisir de te revoir Stéphane.

62e Pour relancer l’économie grecque, les joueurs ont choisi la politique des grands travaux. Mirallas et Djebbour multiplient les grands ponts.

63e Lucho s’échauffe, espérons qu’il soit prêt pour ce week-end.

64e Djebbour est en feu. En braise même.

Très passing.

Très passing.

71e Le PIB de la Grêce vient d’augmenter de 0.5 point grâce à cet arrêt de Megyeri sur une tête à bout portant de Diarra, arrivé là au prix d’un effort surhum…d’un effort.

72e Lucho s’apprête à rentrer à la place de Valbuena, le temps s’arrête.

77e Mandanda s’élève au dessus de la masse de joueurs présents dans sa surface pour attraper délicatement la balle. La moitié des anges ici sont vexés : Saint-Michel, Saint-Paul, Baup, Saint-Clar…

79e Gignac veut montrer tout ce qu’il sait faire: il perd la balle.

80e Lucho accélère son échauffement.

81e Radio paradis annonce de l’orage.

82e But de Fetfatzidis pour l’Olympiakos sur un Yeste de grande classe : un délicat extérieur du pied sous les yeux de Lucho, qui apprécie l’ironie.

83e Gignac continue de pousser et accélère son travail de démolition. Du stade.

89e S’il y a bien une chose que l’on ne peut pas reprocher à Gignac, c’est son empreinte carbone. Pas un maillot sale à la fin d’un match, félicitations.

90+3 Lucho attaque son décrassage.

90+4 Lucho termine son décrassage. Le voilà prêt pour le Qatar

94+1 Courage, dimanche on joue Gardanne, on aura une chance de se relancer.

Baup Loulou.

Chalut les vivants!

WOLALALALA mais ça va pas de faire des matches le jour de la fête des morts ? On a fait une nouba du tonnerre ici. Napoléon s’était déguisé en Joséphine #LOL, et Jim Morrisson, qui était torché, n’y a vu que du feu et l’a dragué toute la soirée.
Dans mon cas autant vous dire que je suis gai joyeux pompette COMPLETEMENT DÉFONCÉ et que j’ai vu le match d’un oeil, surtout pour pas loucher sinon je voyais 44 joueurs sur le terrain. On aurait dit le Barça.

Sans transition, le film du match :

9e Ballon perdu par Valbuena au milieu du terrain. OH MY GOODNESS le fantôme de Taiwo occupe encore le couloir gauche #Casper, ouvrant un boulevard à Walcott. Mandanda détourne du bout des doigts.

13e Numéro de claquettes du gardien d’Arsenal devant Ayew. Sans frais. M’Bia demande son transfert à Arsenal, où son talent sera apprécié à sa juste valeur.

20e AH PUTAIN c’est con c’était le jour pour sortir le maillot Halloween #Fail il aurait suffit de mettre une ampoule dans la bouche de Fanni et hop #interiordesign pour pas cher.

22e Une-deux Remy-Cheyrou. La frappe de Remy passe de peu a coté. Dans son coin Lucho boude: si on lui pique ses seuls bons gestes, il va devenir quoi, plante verte, monolithe pour touristes, Édouard Cissé?

27e Même Diawara s’y met, j’ai peut-être trop forcé sur l’eau de vie MAIS ON PEUT PAS TOMBER DANS UN COMA ETHYLIQUE ICI. Son ouverture dans le dos de la défense est un peu longue pour André.

Heureusement, Nicolas N'Koulou s'est penché sur les problèmes défensifs de l'OM

Heureusement, Nicolas N'Koulou s'est penché sur les problèmes défensifs de l'OM.

29e Ramsey est un mec cooool, pris par le remords à cause de son but à l’aller, il prend le temps d’oublier un coéquipier démarqué pour attendre le retour de Diawara Morel Diarra (c’est bon je déconne) N’Koulou avant de lui tirer dessus. C’est SO NICE le fair-play Anglais.

37e PUTAIN mais cette Marthe Sacker, c’est la grand mère de qui au juste? Jamais vu un joueur aussi lent et pourtant je vous rappelle que j’ai MOI-MÊME ACHETE PHILIPPE CHRISTANVAL #arnaque #engraissetonagent.com

39e Alou Diarra et la caravane passe. #LOL #Easymoney

42e Nouvelle offrande de Ramsey à la défense marseillaise. WTF c’est Thanksgiving aujourd’hui?

Mi-temps Alka Seltzer et Citrate de Bétaine. Non José ne va pas chercher ces noms sur transfermarkt R U STUPID OR WHAT? Sentant Morel un peu intimidé, Deschamps lui montre les images du match de Taiwo de 18h. Une fois la crise de rire passée, il est gonflé à bloc.

46e Oh le marquage de Diarra #Déhu

47e Oh la sortie de Diawara #Mbami

52e Jordan obtient un corner en la jouant à l’expérience. C’est dire la maturité de l’effectif d’Arsenal. LOLKIDZ.

58e Rod Fanni prend une nouvelle fois le meilleur sur Gervinho. Deschamps imagine Azpilicueta à sa place et se dit qu’heureusement, Halloween c’était hier. #hastalavistaazpi

62e Wenger s’en est aussi aperçu. Van Persie remplace Park. Pendant ce temps-là Rudi Garcia se rend compte qu’il aurait pu avoir Park au lieu de Joe Cole, #LMAO. NON JOSÉ C’EST PAS UN BRÉSILIEN.

63e OH LE SUPERBE JAILLISSEMENT D’AL… ah il tombe.

65e Je ne sais pas ce qu’il y avait dans l’absinthe, mais Robert Pirès s’apprête à rentrer pour Arsenal.

74e Deschamps se rend compte qu’à chaque accélération, l’OM a mis en difficulté Arsenal. En cinq minutes, il fait sortir Rémy et Valbuena et fait rentrer Lucho.

75e Lucho rentre, mais Rémy est déjà sorti. C’est pour lancer Diarra dans la profondeur? Quand il était bébé, Deschamps devait avoir du mal à faire rentrer le cube dans le carré. LOL J’imagine Deschamps en tiny toon et j’arrive plus à m’arrêter de rire.

79e Dommage. Deschamps aurait attaché une pelote de laine à chaque cheville des Ayew, il aurait un beau jacquard pour l’hiver à l’heure qu’il est. #GuyLacombe.

82e Ballon mis en touche par les couilles de Vermaelen. Tiens ça ferait une bonne exclamation ça. « Par les couilles de Vermaelen! »

83e Rentrée de Gignac, c’est donc certain, nous ne jouerons plus la profondeur. Mais la largeur. TRICK OR TREAT?

90e Il y a des joueurs qu’il faut faire jouer pour les vendre, Lucho il faut le planquer sinon personne ne va en vouloir. Nom de Dieu c’est pas pour rien que j’ai un Fucking Master in Business Administration.

90+2 Après des 2-2 bien pourris, l’OM nous offre un 0-0 de grande qualité. N’Koulou-Fanni ça m’a donné des souvenirs de la charnière Blanc-Boli.

90+4 ALORS CHELSEA ON FAIT MOINS LES MALINS HEIN?

Bob LoulouzzzZZzzz

Salut les vivants,

Comme il n’y avait pas de match de ligue des champions, je me suis décidé à regarder un bon match de football corpo entre l’équipe des jeunes des policiers municipaux et la DDE, le tout dans un stade désaffecté.
Sinon, beau coup de Maïween qui sort son film consacré au quotidien des policiers de la BPM le jour de la venue d’Arsène Wenger en France.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

-5e. Gérard Roland sur le banc. Julien Rodriguez saisit les prud’hommes.

-4e. Djimi Traoré sur le banc. Taye Taiwo saisit le tribunal des flagrants délires.

-3e. Wenger aperçoit mes jumeaux, 10 ans, en tribune. Margarita précise qu’elle n’a pas intention de les vendre.

-2e. Chantre du bon goût, Matthieu Valbuena a mis des chaussures jaunes pour bien aller avec son maillot orange.

-1e. Morgan Amalfitano sur le banc. Son agent saisit le téléphone.

4e. Les joueurs se chambrent. Song tacle comme Diarra et Valbuena frappe le coup-franc qui suit comme la grand-mère de Koscielny.

5e. Diawara et Cheyrou dansent le Mbia et laissent passer le ballon. En 1995, le PSG avait choisi Yannick Noah comme coach mental. Onze ans plus tard, l’OM a opté pour Marie-Claude Pietragalla.

8e. Mandanda teste son mojo de LdC, laisse passer la balle sur un centre mais la tête de Van Persie passe à côté. Van Persie est même signalé hors-jeu. Pendant ce temps, à Rome, Heinze se demande s’il n’ a pas perdu quelque chose pendant son déménagement.

10e. Cheyrou frappe au-dessus. A défaut de celle de Laurent Blanc, saura-t-il retenir l’attention de Philippe Saint-André ?

12e. Premier pressing de la saison. Le public est aux anges.

13e. Le différend diplomatique né du passage de Bostjan Cesar n’est pas refermé. L’arbitre slovène refuse un pénalty à l’OM et sort le carton à Ayew qui proteste.

14e. Cheyrou est bien décidé à franchir un palier. Après les transversales, c’est aux poteaux de corner qu’il s’attaque désormais. Et d’un…

19e. Même sans permis, Diawara sait qu’il y a des lignes à ne pas franchir et sauve son équipe devant la sienne.

21e. Frappe de loin signée Diarra. Doudou Cissé est hilare.

30e. Lancé par Cheyrou, Remy dribble deux défenseurs, sa frappe est contrée et passe devant Lucho qui est épuisé de l’avoir regardé courir ainsi.

33e. Le concours de croquage de ballon et de dribble stérile est lancé entre Valbuena et Arshavin.

34e. Nkoulou récupère le ballon, voit Diarra démarqué, fait rebondir le ballon dessus, le reprend et part en contre-attaque. Alou ajoute une passe à sa feuille de stats.

35e. La France a la gauche molle. L’OM a son gaucho mou, pas assez prompt sur un centre de Valbuena.

45e. Les canonniers d’Arsenal, au final, c’est juste de la poudre aux yeux.

Mi-temps. Malgré leurs maillots orange fluo, les milieux marseillais n’arrivent pas à trouver leurs attaquants. Note pour la saison prochaine: tester grelots et gyrophares.

Balou Diarra n'a pas laché Arshavin d'une semelle

Alou Diarra n'a pas laché Arshavin d'une semelle

46e-1. Deschamps semble totalement détendu, mais sa cravate en cuir m’inquiète quand même.

48e. Alou Diarra enchaîne quatre passes réussies en trente secondes. Dans la pièce d’à côté, les copains s’apprêtent à redescendre sur terre, croyant la fin des temps venue.

49e. Beau tampon de Diawara sur Arshavin, le Valbuena russe tombe beaucoup moins bien mais vole mieux. Ronald Zubar, lui, n’aurait pas fait faute. Mais ça a fait but.

52e. Je commence à y croire. On va bientôt prendre un but.

54e. Compatissants, les arbitres sifflent désormais AVANT la traditionnelle frappe ratatinée de Lucho.

60e. Bluff tactique de Wenger: Arsenal joue comme une équipe de L1.

63e. Nkoulou rate sa balle et demande à l’arbitre de verbaliser Walcott pour excès de vitesse.

68e. Sortie de Remy pour Gignac. L’avantage d’avoir un stade vide c’est que ce dernier n’est plus sifflé.

69e. Gignac tire des quarante mètres alors qu’il a trois solutions. Deschamps demande l’annulation du changement et invoque un droit de rétractation.

76e. Quatre anciens Lorientais sur la pelouse : Gourcuff s’offusque qu’on l’ accuse de cette purge et précise que ses joueurs ne sont ni repris ni échangés.

79e. Sortie d’Arshavin remplacé par Gervinho, Steve Mandanda est déçu: il avait prévu un petite attention pour Chamack.

80e. J’apprends que dans l’autre match, Modesto a marqué : avec notre paire d’André, on va les bata à plate couture.

82e. Le cours de la prothèse de hanche vient de s’envoler suite au crochet de Valbuena sur Mertemachintruc.

90+2. Coucou! C’est le chat noir, je suis désolé d’être en retard mais je finissais à 22h30. Sur un ballon perdu, Djourou adresse un centre au second poteau pour Ramsey qui ajuste Mandanda. 0-1

90+4. Courage, plus que deux mois avant de rencontrer Bordeaux.

90+6. Satisfait, Deschamps se frotte les mains. Avec le total des primes de matchs économisées depuis le début de l’année, il va pouvoir recruter Ibrahimovic au mercato.

90+8. Ce qui est bien, avec la loi de compensation qui régit les relations marseillo-parisiennes, c’est qu’on va gagner les deux clasicos de la saison.

Bob Loulou