Salut les vivants,

Sans Mbia, sans Diarra, sans Lucho, sans Gignac, sans Valbuena, nous nous présentons face aux Dijonnais amputés des deux tiers de notre masse salariale.Par respect Des Dijonnais qui jouent en rouge. Probablement une décision préfectorale pour nous empêcher de jouer avec notre maillot hallucinogène.

Sans transition, le film du match :

-4e Le Stade Gaston Gérard? C’était pas le nom de l’inconnu sur le banc des remplaçants la semaine dernière? Quelle ascension fulgurante.

0e Hein ? Quoi ? Zarour est aussi bien réveillé que Diawara un lendemain de Love Parade. 1-0, Rémy sur une ouverture de Kaboré.

5e Diawara justement, pas respect, laisse également passer le ballon pour Thil qui bute sur Mandanda.

8e le 4-4-2 c’est un système où Cheyrou peut se retrouver à déborder au poteau de corner. J’adore ce nouveau jeu.

11e Cheyrou se prend pour Michel Platini et trouve un angle magique pour tromper Reynet sur coup franc 2-0. Vivement qu’il prenne 30 kilos et défende le vrai football, celui qu’on joue en essayant de combiner avec Fanni et Diarra.

19e Je ferais mieux de la fermer, tiens. Cheyrou dépose le ballon d’une talonnade subtile pour Fanni dont la course aboutit à un centre parfait pour Jordan. Le tir est détourné.

22e Claquette de Mandanda sur un coup franc, mais c’est toujours Guy Stéphan qui ressemble à Fred Astaire sous cortisone.

25e C’est la deuxième fois qu’un Dijonnais rate le ballon en essayant de tirer dedans. Vous êtes sûrs que Deschamps n’a pas organisé un amical en faisant croire à ses joueurs que c’était de la L1, pour leur redonner confiance?

Margarita aura vraiment tout fait pour réconcilier Didier et José

27e Je rigole mais n’empêche, Thil et Marcq n’ont pas l’air d’avoir une hygiène CSP+

30e Cormier, je me demande toujours si c’est celui de juge et flic ou celui de Dorothée.

31e Amalfitano est imperméable à la pression, que nous gagnions ou que nous perdions, il est obligé de jouer le caïd et de prendre un jaune idiot.

36e Amalfitano fait une faute à retardement le long de la ligne de touche, au milieu du terrain. L’arbitre est clément et ne met pas le second jaune. Même Valbuena trouve ça con. Kaboré le félicite.

44e Cette fin de mi-temps est très difficile, il moutarde que ça se termine.

Mi temps J’en profite pour demander à Claude Bez comment Bordeaux va faire pour ne pas gagner à Ajaccio avec deux buts d’avance.

46e Entrée de Jovial côté Dijonnais, Deschamps envoi tombeur à l’échauffement.

47e La reprise de Jovial trompe Mandanda, 2-1. C’est le premier but encaissé en 4-4-2. Vite, le 3-4-3!

49e Bamba a du mal. De toute façon c’est bien connu: pour bien faire jouer Bamba, il faut un petit peu de Rudi Gracia.

51e Meité balance un parpaing en tribune. Je ne pensais pas mais, quand même, ça me fait quelque chose.

54e Au final, vu le rythme du match, il faudrait passer en 5-0-5.

57e Je ne veux pas dire une bêtise mais je crois qu’on a trois Ayew et deux Rémy sur le terrain.

60e Entrées de Valbuena et de Diarra, toutes les ligues contre les discriminations saluent l’action.

61e Egalisation de Dijon, Alou fond en larmes 2-2. Ses stats en prennent un coup.

78e Gignac rentre. Deschamps était parti pisser?

80e Formidable envolée de Mandanda qui s’empare d’un ballon anodin. L’exemple de Lloris porte enfin ses fruits.

82e Diarra marque. Moi, si j’étais vous, j’investirais sur de la dette grecque, je parierais sur une victoire de Sarkozy l’an prochain, et sur l’obtention du Ballon d’or par Ben Khalfallah en 2014.

86e Nkoulou récupère un énième ballon. A Malibu, Mbia reprend une tequila. Le concours de notaire, c’est dans six mois.

90e+3 L’arbitre luxembourgeois – comme mes comptes – siffle la fin du match.

90e+5 Sept coups de pied arrêtés décisifs pour Valbuena. Pas étonnant que le PSG veuille Bechkam. En matière de look et de pied droit, il trouvera à qui parler.

Bob Loulou

Salut les vivants,

J’étais bien content de passer quinze jours sans match de l’OM, et puis comme un idiot j’ai regardé l’équipe de France. Encouragé par Marc Lievremont, Deschamps va essayer de s’imposer mochement, d’un point, au pays du rugby et dans une compo incompréhensible.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

-5e Tiens, un certain Gérard Roland sur notre banc. Il faudra que je vérifie s’il n’a pas un peu la tête de Thomas Deruda. Un nom pareil, ça semble un peu gros.

-4e C’est le dernier match de Diawara avant sa suspension. Oui, avant le match à Toulouse, la commission de discipline s’est penchée sur le cas Souley.

7e C’était mieux avant. Avant le match.

8e Le challenge Mbia est relevé : Diawara envoie une quéquette en retrait sur Mandanda qui élimine Rivière lancé au pressing d’un petit crochet piqué. Il va vraiment être long ce match. Qu’est ce que je préférerais être en train de bronzer à Marrakech.

12e Capoue est joueur, il tente de relancer le challenge Diawara du tacle en pleine vitesse sur les chevilles adverses. Rémy l’évite aussi bien que lorsqu’il évite le ballon.

13e C’est bon aussi pour le challenge Téléfoot : un défenseur toulousain envoie une tête sur sa propre barre transversale. Je crois que ça a énervé Cheyrou.

23e Cadrage-debordement d’Amalfitano sur Abdennour, il ne parvient pas à éviter le plaquage. Coup-franc et pénalité manquée par Cheyrou.

29e Tabanou dans le dos de la défense prend le temps de contrôler et d’armer une reprise largement au dessus de la cage de Mandanda. Gignac sur le banc fait une demande d’ami Facebook à Tabanou.

33e Rivière s’infiltre dans le dos de la défense marseillaise qui ne peut lui faire barrage. Il sera finalement repris en aval par Nkoulou.

34e Depuis le début du match, aucun sprint de Rivière sans retour de la défense.

35e Fanni rend un hommage très émouvant à Nakata. Ce dernier avait au moins l’excuse de la neige.

38e. Sur un coup franc joué à terre par Cheyrou, Ayew pivote et frappe, sa frappe est sortie de peu par Ahamada. Sur le corner qui suit, la demi-volée de Lucho passe quelques centimètres à coté. Ce qui est pénible avec le chat noir, c’est qu’il te laisse toujours un peu d’espoir.

40e Nkoulou remonte Rivière à chaque fois qu’il part dans le dos de la défense. Sûrement l’effet du maillot saumon transgénique.

42e Entre le match des bleus de ce matin et les gros tacles défensifs dans notre surface, le patron n’arrête pas de râler. Le dernier arrivage de cardiaques l’oblige à faire des heures sup.

Mi-Temps

Un bon 0-0 et Alain est content.

45+1e Sortie de Rivière, finalement il ne se la coule pas douce. Qui l’eût cru ?

46e Gérard Roland est toujours sur le banc. C’est notre Kevin Kohler 2.0, il faut lui ouvrir un blog.

49e Il y a du mieux dans le jeu. Nous n’allons pas tarder à en prendre un.

51e Le public scande “Gignac! Gignac!”

52e Non, je déconne.

53e L’amicale des producteurs de charcuterie du coin guette le moindre des mouvements de Gignac sur le banc.

54e Vu le manque de liant collectif, je pense que Deschamps ne devrait pas tarder à faire rentrer Lucho.

55e C’est beaucoup moins fluide depuis que Rivière est sur le banc pour les Toulousains. C’est un sacré joueur, ça coule de source.

57e Kaboré ratisse beaucoup de ballons. Le problème c’est que s’il se trouve encore un point commun avec Makelele, il va falloir le surnommer Dumbo.

58e Ah non, plutôt avec Nigel De Jong. Carton rouge.

60e Sortie de Remy et entrée de Jordan Ayew.

67e L’équipe marseillaise ne panique pas. Jouer sans 6, ils ont l’habitude.

80e L’instant FIFA 12 vous est offert par André Ayew, coup du sombrero et frappe enchainée qui finit dans les bras du gardien. C’est là qu’on voit la difficulté de modéliser les joueurs : le vrai Ayew la mettait dedans l’année dernière.

81e Entrée de Gignac sous les vivats. De son médecin et de son diététicien.

86e Un tacle de cow-boy, une invective à l’arbitre et un carton jaune au bout de cinq minutes, je pense que Gignac devrait passer moins de temps avec les frères Ayew.

90e Carton rouge pour Capoue, ça lui donnera l’occasion de nettoyer la vilaine tache de yaourt qu’il a sur les cheveux.

90e+2 Fabrice Abriel et Vitorino Hilton vont très bien merci pour eux.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Des Marseillais en bleu, des Valenciennois en rouge, des arbitres en vert, Mandanda en jaune: je connais un réalisateur de France Télévisions qui doit être désespéré de ne pas réaliser ce match.
A voir les attaquants adverses rater si souvent le but devant notre cage ouverte je me suis rendu compte de ce que ressentaient nos adversaires en nous voyant attaquer. C’est sympa en fait!

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

2e D’abord un joli tacle de Lucho sur Ducourtioux, puis une relance horrible de Diawara dans les pieds de Kadir. A force de le faire reculer comme ça, Lucho fera un très bon libéro.

5e Déjà deux coups de pieds arrêtés tirés par Valbuena. J’ai l’impression que nos matches se résument à ça, comme un interminable concours de tirs à trois points du All Star Game

10e Montée rageuse de Diawara, qui glisse et s’écroule en entrant dans le rond central. Seule explication possible: Deschamps lui a glissé un Tazer télécommandé dans le slip.

15e Ducourtioux découpe Valbuena le long de la touche. Alors qu’il se rebelle en se relevant, le Marseillais se prend une mandale de l’arbitre dans le menton. Fantasme de toute une corporation?

16e Sur le coup franc qui suit, échange de têtes entre Diarra et Diawara qui contrôle de la poitrine et reprend de volée. 0-1. De son lit d’hopital, Stéphane Mbia se le comptabilise pour lui-même: « C’est exactement ce que j’aurais fait ».

23e Comme l’an dernier, Bong tente un relooking extrême de Valbuena à coups de vissés 12mm. Difficile de lui en vouloir.

Rod Fanni remporte le championnat du monde d'autostop grace à ce fabuleux doublé.

25e Sanchez teste la résistance de la malléole de Lucho. Dirty. Heureusement, elle a été renforcée avec des cartilages d’André Ayew.

32e Sanchez et Danic se répartissent le travail au milieu du terrain: Sanchez fait le ménage, Danic la police.

37e Fanni joue à « Bong dans Valbuena » ; coup-franc.

41e Farceur, André Ayew imite la première mi temps de Diarra contre Evian ; c’est saisissant de ressemblance.

44e A trois devant le but, les Valenciennois envoient un ballon mou sur Mandanda. Pour mettre nos attaquants en confiance, il y a mieux que marquer des buts : que nos adversaires en ratent de plus faciles.

45e Talonnade aérienne réussie de Diarra : une pluie de sauterelles s’abat sur le sud de la ville, qui va enfin pouvoir manger à sa faim.

45+1 Vous êtes bien dans un match? Vous êtes serein, vous avez confiance? Rod Fanni est là pour remettre un peu de suspense et de vie dans votre morne existence. Penalty et carton rouge pour un coup de boule sur Kadir.

45+1 Le comique de répétition de Fanni me fait penser à un spectacle de Bigard qui passerait en boucle. Cependant il gagne haut la main son jeu de « Bong dans Valbuena ».

45+2 Raté de Pujol. L’échange de félidés se passe à merveille: la chatte a repris la place du chat noir.

Mi temps Pour remplacer le challenge Wanadoo, je me suis pris à imaginer un concours de jongles entre Rémy, Fanni et Diawara. Le rêve de tout vitrier. A rebaptiser trophée Lapeyre. Lapeyre, y’en a pas deux. D’affilée.

46e Azpilicueta remplace Valbuena. Deschamps n’ayant pas remarqué qu’Ayew et Amalfitano étaient sur le terrain, il ne pouvait pas penser qu’il était possible de les sortir.

49e Lancé sur la droite, Cohade est rattrapé en quatre foulées par un N’Koulou supersonique qui récupère le ballon, glisse, et s’étale. OH MON DIEU TAIWO EST REVENU!

70e Bien lancé par Lucho, Rémy entre dans la surface, crochète et lève la tête. Voyant Lucho arriver lancé, son cerveau lui envoie des images de toutes les frappes ratées de celui-ci. Rémy re-crochète et perd la balle.

79e André Ayew croque un contre d’une passe molle. Difficile de savoir qui il caricature depuis le début de la saison. Peut-être Cyril Chapuis en manque de confiance.

86e Insolite: la réserve de l’OM a quitté la DH, Jordan Ayew y est resté.

87e Entrée de Saez. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai une soudaine envie d’aller baiser la tombe où repose le jeu d’Alou Diarra.

90+2 En additionnant tous les bouts de match joués par Jordan Ayew cette saison, ça donne 90 minutes d’un match de Titi Camara, dans sa pire période: celle où il a joué au football.

90+3 But de Saez. 1-1 Il faudrait déposer une réserve technique, je ne suis pas sûr qu’on ait le droit de faire jouer un chien. Il fallait peut-être ça pour contrer notre chatte.

90+ 5 Tiens, je viens de voir Amalfitano. Donc si on récapitule: acheter des joueurs à Lorient, ça ne marche pas, acheter des joueurs à Sochaux, ça ne marche pas. Ce qui marche, c’est les transferts depuis Strasbourg et Libourne Saint-Seurin. On n’est pas bien

Bob Loulou

Salut les vivants,

Evian c’est beaucoup de souvenirs. D’abord Casoni, c’est quand même le seul mec présent ce soir que j’ai vu jouer en bleu et blanc. A Evian j’ai aussi perdu 15 kilos en cure et une rolex au Casino.
Le match à 19h, par contre, ce n’est pas une décision de la ligue, c’est juste une demande de Diawara et Govou, qui ont à faire, après.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match

1ere A force de lui répéter que ce match est aussi important qu’en LDC, Fanni démarre par une faute au bout de 25 secondes.

4e Oh putain, la percée plein axe de Diawara qui se termine en étalage aux 16 mètres adverses ! J’ai cru qu’on avait repris Bakayoko.

6e Sur le bord du terrain on voit des pubs “Parmigiani”. Soit disant pour l’horloger officiel de l’OM. Alors qu’on sait bien que c’est un message de Pintus pour retravailler les méthodes de préparation physique.

8e Rien à faire, Alou Diarra est toujours aussi invisible sur le terrain.

11e Enchaînement appel en profondeur / contrôle / crochet / centre quasi-parfait de Luch.. euh, de Ben Arf… attendez, de… Drog… oh la la, c’est Kaboré, nom de D… oups pardon j’ai pas le droit de dire ça.

17e André Ayew commence à trouver ses marques dans son rôle de Benoit Cheyrou. Sa belle frappe passe donc à coté du poteau.

24e C’est quand même dommage que Diarra ne soit pas sur le terrain, pour une fois qu’il avait un adversaire au même rythme que lui. Govou doit s’ennuyer.

26e Rémy s’éloigne de plus en plus de Thierry Henry en marquant un nouveau but de la tête, sur un coup franc de Valbuena. 1-0

29e Nouvelle occasion pour Ayew, qui crochète et frappe. Parade d’Andersen pour garder le score à 1-0. C’est qu’il préfère les bons comptes, Andersen.

38e Amalfitano fait le coup du ciseau morbihanais à Adnane. Carton jaune pour le Marseillais.

44e Expulsion de Rippert, il fallait bien payer un jour ou l’autre pour Premiers baisers.

Mi-temps : Lucho-Amalfitano, c’est un peu Bayrou-Borloo : ça dit que ça joue au centre, mais ça penche bien à droite quand même.

49e Rémy, Ayew et N’Koulou passent au travers sur une offrande de Valbuena. Fort heureusement, Amalfitano avait fait une faute totalement inutile à quinze mètres de là.

55e 256e coup de pied arrêté de Valbuena, sur Diawara dont la tête va vers le but vide. Vous y avez tous cru. J’avoue, c’est moi qui me suis amusé à envoyer le ballon sur le poteau au dernier moment.

60e Amalfitano frappe. Rebond devant le gardien qui capte le ballon sans problème. Comme quoi, ce qui marche à l’entraînement avec Mandanda ne marche pas toujours en match.

68e Sur un énième corner de Valbuena, Diawara se voit refuser un but du talon pour hors-jeu. C’est vraiment dommage, pour une fois qu’il était heureux sans briser de cheville.

70e Constatant que la meilleure rampe de lancement de ses attaquants reste le milieu adverse, Deschamps fait rentrer Diarra.

75e Un jour sans fin épisode 2, passe décisive de Valbuena sur coup de pied arrêté, but de la tête de Rémy. 2-0

83e Non contents de relancer notre attaque, Evian essaye aussi de relancer Mandanda qui capte une frappe après rebonds.

90e C’est la treizième fois qu’un attaquant se présente seul devant le gardien adverse, treize fois qu’ils lui tirent dessus. Peu de chance qu’il fasse carrière comme assistant d’un lanceur de couteaux.

90+3 Pardon, quatorze grâce à Jordan.

90+4 ON EST QUINZIEMES ! QUINZIEMES !!!! Tremble Nicollin !

Bob Loulou

Salut les vivants,

Quand j’ai vu qu’en défense centrale, ce colosse de Rod avait enfin l’occasion de démontrer son talent, je me suis pris à fantasmer sur une rigueur défensive disparue depuis longtemps. Fort heureusement, notre défense l’a disputée aux Lillois dans une opération cages ouvertes du plus bel effet. Opération remportée haut la main par Mandanda, malgré un défi de taille présenté par Landreau.

Sans transition, le film du match:

-2e. Haha, le match d’Arsenal.

1ere. Fanni envoie en touche son premier ballon du match. À Marseille, la sardine bouche le port, et Fanni donne le thon.

2e. Pedretti tacle cette tarlouze de Diarra.

4e. Lucho vient d’enchainer un coup du sombrero avec un tampon sur son adversaire direct. Son agent rajoute l’action au CV de son poulain sur linkedin, où il vient de se mettre en contact avec les 56 Alexander Ferguson qui y sont inscrits.

8e. Valbuena nous rappelle que la Coupe du monde de rugby est dans 12 jours, sa chandelle atteint le rang W du Stadium Nord.

9e. André Ayew fait des bisous avec ses lèvres en titane. Fracture de l’arcade pour Debuchy.

15e. Mandanda rend un vibrant hommage à Andrade en jugeant un ballon trois mètres plus près qu’il ne l’est. Filez-lui des lunettes 3D! Moussa Sow emprunte l’autoroute entre Fanni et Diawara qui est à peu près aussi large que celle entre Mbia et Diawara. 1-0

20e. Lucho fait faute sur Payet qui partait en contre, Deschamps verse une larme.

31e. Fanni, après un sprint de 35 mètres en couverture rend gentiment la balle à Hazard. Mbia approuve et invente un nouveau pas de danse.

36e. Mandanda, joueur, lance rapidement Lucho en profondeur. Le milieu lillois dit merci et récupère la balle.

39e. Il faudra que je vous raconte où et comment a fini Ingesson quand j’aurai le temps.

Mi-temps. J’ai déjà vu le film l’an dernier: les gentils gagnent à là fin. Là on est en plein twist hollywoodien. Par contre je suis de moins en moins certain que nous sommes bien les gentils…

Tu sais pas la meilleure. J’ai appris que l’ancien patron nous surveille encore de là-haut et qu’il décide des augmentations avec la patronne.

47e. Centre de Rémy sur le poteau, qui renvoie le ballon sur Debuchy. À Lille, le dieu de la chatte n’a pas été transféré à Arsenal à l’intersaison.

52e. Rémy a mal aux adducteurs tout le match et c’est Basa qui sort. Ne demandez pas, ça se passe comme ça avec un préparateur physique italien.

55e. Qui est-ce qui joue en rouge, vit dans des maisons en briques et prend une frappe improbable de Valbuena? Liverpool ne marche plus seul désormais. Landreau repense à un attaquant écossais. 1-1

61e. Ayew est fauché à l’entrée de la surface. Sur la ligne, dans la surface? Je suis bien placé pour vous dire que, malheureusement, c’est en dehors.

62e. But de Valbuena sur le coup franc qui suit, Le spectre de Mac Fadden a fait renaître le Landreau du PSG. 1-2

67e. Bon le problème c’est qu’il a aussi fait renaître Stéphane Trévisan dans nos cages. Trophée des Champions-bis: débordement lillois, centre en retrait a ras de terre, écran d’un lillois et égalisation de Chedjou. 2-2

73e. Fanni paye sa tournée. Ça faisait longtemps que je n’avais plus vu un pénalty aussi indiscutable. Heinze aurait simulé une crise d’épilepsie. 3-2

75e. Mandanda ne sert à rien. Le Barça joue sans 9, nous sans gardien.

79e. Tranquillement chez lui, Nkoulou fait tomber accidentellement la télécommande de son canapé et la piétine jusqu’à ce qu’elle soit en 1000 morceaux.

80e. Ronald Fanni perd son 68ème ballon. Vivement l’ouverture de son blog.

83e. Face à Obraniak, Fanni protège la sortie du ballon avec son corps. Exactement ce qu’il aurait du faire 10 minutes plus tôt.

86e. Bracigliano porte ses gants sur le banc…au cas où on chercherait un gardien.

94e. Ce match retour du Trophée des Champions tient toutes ses promesses. Les Lillois l’emportent grâce à la règle du but à l’extérieur.

98e. Oh putain, c’est pas une blague, je viens de le voir rentrer aux vestiaires: Traoré est vraiment un joueur de l’OM.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Comme j’ai l’éternité devant moi et que je m’ennuyais un peu avant le match, j’ai jeté un coup d’oeil à PSG-Valenciennes, en espérant comme tout le monde voir l’upgrade de Lucho en action. Grand bien m’en a pris, le penalty obtenu par Paris m’a rappelé d’amusants souvenirs. D’autant que nous sommes bien placés pour savoir que les Valenciennois sont plutôt ouverts à la discussion quand l’interlocuteur est fortuné.

Sans transition, le film du match, le nôtre:

– 3e Le combat de crêtes est gagné haut la main par Aubameyang, Sako et Guilavogui face à Ayew & Ayew.

– 2e Mignot sympathise avec le jardinier: il va voir s’il arrose.

-1e Ruffier chambre, il porte notre troisième maillot.

1ere Les Verts, qui ont tout compris, entament le martyr de Jérémy Morel en insistant sur la droite.

5e Cheyrou a tellement les boules d’être sur le banc qu’il n’a pas de chasuble.

6e Ayew fait un crochet de trop face à Ruffier, pour lui en tricoter une. Seuls au centre sans opposition, Rémy et Lucho envisagent l’émasculation.

12e Valbuena fait une bicyclette au poteau de corner. Jorge Luis Borges à mes côtés approuve cette mise en abîme.

16e Lucho louche pour Rémy qui profite d’une intervention Déhuesque de la défense verte pour frapper le poteau de Ruffier.

25e Azpilicueta enchaîne les touches longues. Il a des pieds à la place des mains.

33e Jeremy Janot lance la première salve de « waaaooooww » sur le banc. Deschamps ne suit pas. Au large, un goéland se suicide.

34e Valbuena teste ses dernières prises de lutte greco-romaine catégorie moins de 124 cm.

37e Corner : Diarra a un pied à la place de la tête.

38e Deschamps relève le défi de Janot. Remy est K.O.: Mignot a essayé de mettre son pied à la place de sa tête.

43e Ayew a un strabisme convergent, il ne voit que le ballon et pas ses coéquipiers.

44e Ayew face à Loic Perrin, c’est un peu comme si Hulk dansait un tango avec l’homme de verre. Les médecins stéphanois sont en panique.

45e+1 Mi temps. 10 tirs à 0, on dirait l’invasion du Koweit par l’armée irakienne.

47e Valbuena lance Lucho dans la profondeur. Le patron fronce les sourcils et me regarde bizarrement.

51e Morel passe une excellente soirée, encore une fois super bien placé. De là où il est, on profite mieux que dans les loges.

63e Le ramasseur de balles posté derrière le but stéphanois a gagné sa soirée: il va repartir chez lui avec une vingtaine de ballons.

66e Entrée de Lemoine, il n’y a plus que 21 reins stéphanois sur le terrain.

76e Changement Azpi/Fanni.  Les rois mages sont convoqués.

79e Fausse alerte, finalement c’est juste Gignac.

88e Nous en sommes réduits à espérer qu’une frappe d’Alou Diarra débloque le match. On v… enfin vous allez tous mourir, surtout vous qui êtes sur la trajectoire.

90e+1 Deschamps demande à Morel de monter un peu plus haut. Viser la lune, cela ne lui fait pas peur. Et c’est surtout à l’usure qu’on y croit encore.

90e+4 Fin du match. Aucun blessé, la saison à venir s’annonce bien.

90e+5 La tête de Deschamps a vraiment une forme de pied.

90e+8 Allongé sur sa serviette à Copa Cabana, Brandao reçoit un SMS de Deschamps « Si tu reviens j’annule tout ».

90+9 Le chef de chantier en charge de la réfection du Vélodrome interpelle Galtier pour lui demander sa recette de ciment.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

J’ai toujours ressenti un certain stress en allant jouer à l’Abbé Deschamps, à cause de la musique d’entrée des joueurs. Avouez que jouer The Final Countdown, sur la fin de ma carrière, c’était de mauvais goût. Et puis c’est l’Europe qui doit parler marseillais, pas les Marseillais qui doivent chanter du Europe.

Sans transition, le film du match.

3e But contractuel de Rémy. Il se dirige vers les vestiaires, persuadé qu’il ne sert plus à rien. 1-0

4e Deschamps le rattrape in extremis et lui explique qu’il devra rester sur le terrain malgré tout, et si possible essayer d’en marquer un autre. Dépité, Rémy a le cœur gros.

4e Rémy a marqué sans sauter. Comme sur la plupart de ses buts, j’ai cru à un csc.

5e Mbia rajoute un scalp auxerrois à sa collection d’un discret coup de coude.

8e Cette fois ci ce serait bien de ne pas arrêter de jouer après avoir mis un but et démontré une évidente supériorité sur l’adversaire. Juste pour voir ce que ça donne.

12e Il y a des pubs Besson Chaussures partout dans le stade. Besson chaussures, les chaussures ambidextres qui permettent de mettre le pied droit à gauche, et le pied gauche à droite.

13e L’agent de Lucho qui passait par là, remet une enveloppe au commentateur qui a réussi à placer « Lucho, qui est très fort devant le but et dans l’élimination des adversaires ».

13e Lucho rate le but, seul face à Mandanda. Corner.

15e Joli jeu en triangle qui aboutit à une frappe trop croisée de Valbuena. Après avoir passé une saison à ne jouer qu’en ligne droite, ça fait du bien.

19e Sidibe réalise une belle immobilisation sur Valbuena derrière le but. Yuko.

28e S’il continue à pleuvoir autant, il va falloir penser à rappeler Noé et faire des paires pour être sûr que tout le monde puisse se reproduire. Surtout les Ayew.

Là, l'image n'a aucun rapport, mais ça collait super avec le titre.

29e Du coup j’ai peur pour Mbia, je crains qu’il ne soit unique en son genre.

30e Après le geste parfait contre Sochaux, qui n’a pas attiré les recruteurs, Lucho tente la Bakayoko au dessus de la barre seul devant la cage vide. Au cas où Osasuna chercherait un renfort.

41e Déjà qu’Auxerre avec Jelen et Pedretti, c’était pas joli, alors imaginez sans.

42e Troisième passe décisive pour Valbuena, cette fois pour André Ayew. 2-0. Le marquage des Auxerrois sur coups de pied arrêtés me fait penser à l’élastique de la culotte de Paris Hilton. En tribunes, Anigo court plaquer Grimandi qui passait un coup de fil à Wenger.

46e Rémy consent à obtenir une faute sur un fauchage de Grichting. Waza-ari.

47e Encore un coup de pied arrêté bien tiré par Valbuena. Comme quoi les stages Jean-Michel Larqué, ça peut être efficace.

Mi-temps : La note de l’OM est relevée à AAA+

46e Superbe passe décisive de Morel pour Traoré. 2-0. Deschamps peut y voir du positif: nos adversaires ne marquent plus sur leur première occasion mais sur leur deuxième.

60e Superbe contrôle sans faire exprès de Rémy, suivi d’un crochet de deux mètres qui suffit à éliminer Grichting. Son centre passe entre Valbuena et Lucho, là où il est censé se trouver.

61e Festival de ballons rendus à l’adversaire. La relance de notre défense ressemble au plan de sauvetage de l’État grec.

65e Eh oh c’est quoi cet adversaire qui fait du pressing tout le temps là. Mais arrêtez! En plus, ça fait rétrécir Lucho qu’on n’a plus vu depuis la reprise.

72e Comme Diarra sera payé en deux fois, il semble que nous n’en avons l’usage que 45 minutes par match.

81e Morel offre un second but d’une belle air tête à deux mètres de là où Contout reçoit le ballon. 2-2. Tout ça une semaine après avoir laissé filer Martin au Vélodrome. Putain Taiwo me manque.

84e Quitte à faire n’importe quoi, autant y aller à fond. Kaboré se positionne ailier gauche.

88e Troisième ballon perdu de suite par Kaboré. Gignac déclare que sa vraie place c’est remplaçant de l’ailier gauche.

94e Cinquième 2-2 consécutif en Ligue 1, le comique de répétition atteint ses limites. Deschamps sort en tirant une tronche plus longue que celle de Morel.

95e La note de l’OM est abaissée à AA. José Anigo reprend de l’andouillette.

97e Canal+ envoie un courrier à la Ligue, l’enjoignant de cesser de lui envoyer des rediffusions du même match.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Cette nouvelle équipe me plaît beaucoup. Pour une fois, l’OM ne galvaude pas sa devise: “Droit au but”. Il faudra par contre rappeler aux joueurs qu’implicitement, il s’agit du but adverse et seulement du but adverse.

-4e Nous inaugurons la saison avec le troisième “maillot”. Je l’aime bien moi, même avec un ciel nuageux j’arrive à voir les joueurs. Par contre Dieu n’est pas très content, les stigmates du fiston se sont remises a saigner quand il a vu la couleur et le motif.

3e Luchada pour Rémy qui se heurte à Richert. C’est con qu’il se barre le Pastore du pauvre, il commence à trouver ses coéquipiers.

5e Les duels Corchia-Diarra, on dirait un sketch d’Elie et Dieudonné.

9e Mandanda sort le pied en avant à hauteur de torse du Sochalien qui se présente. C’est bien, il apprend. D’ici, je l’ai entendu hurler « Il est où Chamakh ? »

12e Duel épaule-machoire entre Mbia et Maiga. Comme il ne se passe rien, Mbia entame une formation de dentiste.

15e Apprenant que dentiste, ça ne paie pas très bien, Mbia s’improvise chiropracteur et remet les vertèbres de Maïga en place sur un duel aérien. Carton jaune.

23e Lucho ne peut plus partir: il a retrouvé Niang. Nième caviar pour l’attaquant de pointe qui court partout, là.

30e Toujours pas de coup du sombrero d’Mbia. Pourtant je sens qu’il le cherche, Wayne Roudet.

34e Ayew croque encore une action seul devant le gardien. A croire qu’il a tout claqué contre Lille. Meilleur buteur de l’histoire du Trophée des champions, quand même…

36e Percée d’un Sochalien au milieu de notre défense, qui lui fait une belle haie d’honneur. Peut-être l’effet du gilet de sécurité qu’il a sur le dos, Diarra escorte les adversaires plutôt que de couper leurs actions.

38e Superbe percée plein centre de Diarra qui ouvre pour Rémy dont le tir contré est repris de volée par Lucho. 1-0

39e Lucho célèbre son but avec ses deux mains en visière, pour mieux voir les recruteurs en tribune.

41e Rémy part seul, efface Richert mais balance un hommage à Bakayoko dans les nuages.

Mi-temps
Je vous signale au passage que le futur toit fait beaucoup râler le patron qui va devoir changer son matos pour continuer à suivre les matchs.

46e Ayew se traîne tellement qu’il semble avoir récupéré les 7 kilos perdus par Benzema.

47e Lucho reprend un centre de Fanni. Sur le poteau. Son agent est aux anges et appuie sur la touche « partager sur facebook »

48e C’est dingue, on joue tellement bien que même Diawara fait de bonnes relances.

59e Fanni, Mbia et Diawara oublient Corchia et Martin. 1-1. Mbia montre Martin du doigt. C’est bien Stéphane, tu as repéré le coupable. La prochaine fois, essaye de le suivre ?

64e On est sans nouvelles de Lucho depuis 17 minutes. Deschamps lance l’alerte enlèvement.

66e Deux fraises tagada rentrent sur le terrain.

67e Il s’agit en fait de Jordan et Valbuena.

70e Nogueira met le même but que Balmont il y a une semaine. Mais faites rentrer Cissé bon sang ! 1-2

72e Diarra perd ses pompes pour la deuxième fois du match. C’est bon Alou, le prince charmant a fini par te trouver, plus la peine de faire ta Cendrillon pour Didier.

74e But de Rémy sur corner. Gignac se rappelle qu’il préfère être remplaçant plutôt que jouer dans l’axe. 2-2

83e Jordan pèse tellement peu sur la fin de match qu’il semble que ce soit lui qui ait perdu les 7 kilos trouvés par Gignac.

92e Mbia interrompt la dernière occasion marseillaise d’un coup de coude sur un défenseur adverse, fin du match.

96e Deschamps interpelle les maçons qui s’occupent de la tribune Ganay et demande s’ils ne peuvent pas faire quelque chose pour sa défense.

97e Réponse du chef de chantier « Désolé, on vient d’avoir une énorme commande de ciment provenant de Paris, on va être occupés pour les 6 prochains mois ».

Bob Loulou.