Salut les vivants,

Je ne vous cache pas qu’il m’est de plus en plus difficile de regarder nos matches de championnat. Le mythe de l’éternel recommencement a trouvé son illustration la plus désespérante. Un jour, je vous ferai un compte-rendu d’un match d’Evian-Thonon-Gaillard, histoire de passer de meilleurs moments.

Le Mad Professor en a marre, lui aussi.

Sans transition le film du match.

4e Reprise de Kakuta à l’entrée de la surface. Ça fait bizarre, en L1, de voir une action adverse qui ne rentre pas au fond.

5e Intervention Sensor Excel de la doublette Diarra Mbia sur Bauthéac puis Corgnet. Le poil ne repousse pas.

11e Rémy est tellement précis de la tête qu’il touche la main de Meité sur un duel gagné. Penalty. Rémy la met au fond 1-0.

17e Faute de Paulle sur Valbuena. En fait c’est un boucher pas un boulanger.

19e Amalfitano à l’air décidé à se prendre un rouge. Il se les fait un par un, sauf le gardien qui joue en jaune.

21e Diawara n’a jamais paru très technique mais depuis qu’il est à côté d’N’Koulou, l’impression est encore pire. On dirait un couple de filles en boite, avec une bombe qui rend sa copine encore plus moche.

24e Pour équilibrer avec la quatrième minute, Dijon égalise sur une non-occasion de but. 1-1

Brandao a peut-être un peu trop fêté la qualif à San Siro.

26e Les joueurs doivent être vachement fatigués du match de mardi, tous les centres sont à ras de terre.

29e Ah tiens, finalement Amalfitano a bien pris un jaune. Il râle et on peut le comprendre: il n’était qu’a trente centimètres de la surface.

34e Vous vous souvenez de la purge qu’étaient les derniers matchs? Bah là c’est pareil, mais avec des tétraplégiques arthritiques.

41e Série de sept fautes non sifflée, l’arbitre explique qu’il pratique un arbitrage Ligue des champions. Pourtant on dirait un match d’Intertoto.

44e Il faut vraiment que Deschamps fasse travailler les cafouillages au sol, on n’en gagne pas un seul.

Mi-temps Bonne première période de Morel regonflé depuis le forfait d’Abidal pour l’Euro.

47e Intervention décisive de Morel devant Kakuta dans sa surface… Vous n’imaginez pas à quel point ça me fait bizarre de l’écrire.

52e Belle occasion de Brandao un peu trop court pour battre Reynet. C’est dommage il ne lui avait fallu que dix secondes pour faire vingt mètres.

60e comme d’habitude, Amalfitano rentre à peine des vestiaires. Il doit être préférer être seul pour se changer.

77e Après les défaites minables, on enchaîne les défaites avec expulsions. N’Koulou se rend solidaire de Mandanda et arrête Koné qui filait au but. Penalty.

79e Duel Kakuta-Mandanda. Il parait qu’en Swahili, ça veut dire « profite de la vie ». Pourquoi pas, mais ils sont en train de me ruiner ma mort. 1-2

83e En tout cas Mbia mène désormais 3 coups de coude à zéro.

86e Je vais aller ranger un peu, je pense que Ranieri ne va pas tarder à rappliquer par ici.

90e+4 Si Deschamps pouvait faire un peu de turnover, je pourrais au moins essayer de trouver des nouvelles vannes. Mon inspiration pour vous faire rire de nos joueurs est aussi essorée qu’eux.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Sans Mbia, sans Diarra, sans Lucho, sans Gignac, sans Valbuena, nous nous présentons face aux Dijonnais amputés des deux tiers de notre masse salariale.Par respect Des Dijonnais qui jouent en rouge. Probablement une décision préfectorale pour nous empêcher de jouer avec notre maillot hallucinogène.

Sans transition, le film du match :

-4e Le Stade Gaston Gérard? C’était pas le nom de l’inconnu sur le banc des remplaçants la semaine dernière? Quelle ascension fulgurante.

0e Hein ? Quoi ? Zarour est aussi bien réveillé que Diawara un lendemain de Love Parade. 1-0, Rémy sur une ouverture de Kaboré.

5e Diawara justement, pas respect, laisse également passer le ballon pour Thil qui bute sur Mandanda.

8e le 4-4-2 c’est un système où Cheyrou peut se retrouver à déborder au poteau de corner. J’adore ce nouveau jeu.

11e Cheyrou se prend pour Michel Platini et trouve un angle magique pour tromper Reynet sur coup franc 2-0. Vivement qu’il prenne 30 kilos et défende le vrai football, celui qu’on joue en essayant de combiner avec Fanni et Diarra.

19e Je ferais mieux de la fermer, tiens. Cheyrou dépose le ballon d’une talonnade subtile pour Fanni dont la course aboutit à un centre parfait pour Jordan. Le tir est détourné.

22e Claquette de Mandanda sur un coup franc, mais c’est toujours Guy Stéphan qui ressemble à Fred Astaire sous cortisone.

25e C’est la deuxième fois qu’un Dijonnais rate le ballon en essayant de tirer dedans. Vous êtes sûrs que Deschamps n’a pas organisé un amical en faisant croire à ses joueurs que c’était de la L1, pour leur redonner confiance?

Margarita aura vraiment tout fait pour réconcilier Didier et José

27e Je rigole mais n’empêche, Thil et Marcq n’ont pas l’air d’avoir une hygiène CSP+

30e Cormier, je me demande toujours si c’est celui de juge et flic ou celui de Dorothée.

31e Amalfitano est imperméable à la pression, que nous gagnions ou que nous perdions, il est obligé de jouer le caïd et de prendre un jaune idiot.

36e Amalfitano fait une faute à retardement le long de la ligne de touche, au milieu du terrain. L’arbitre est clément et ne met pas le second jaune. Même Valbuena trouve ça con. Kaboré le félicite.

44e Cette fin de mi-temps est très difficile, il moutarde que ça se termine.

Mi temps J’en profite pour demander à Claude Bez comment Bordeaux va faire pour ne pas gagner à Ajaccio avec deux buts d’avance.

46e Entrée de Jovial côté Dijonnais, Deschamps envoi tombeur à l’échauffement.

47e La reprise de Jovial trompe Mandanda, 2-1. C’est le premier but encaissé en 4-4-2. Vite, le 3-4-3!

49e Bamba a du mal. De toute façon c’est bien connu: pour bien faire jouer Bamba, il faut un petit peu de Rudi Gracia.

51e Meité balance un parpaing en tribune. Je ne pensais pas mais, quand même, ça me fait quelque chose.

54e Au final, vu le rythme du match, il faudrait passer en 5-0-5.

57e Je ne veux pas dire une bêtise mais je crois qu’on a trois Ayew et deux Rémy sur le terrain.

60e Entrées de Valbuena et de Diarra, toutes les ligues contre les discriminations saluent l’action.

61e Egalisation de Dijon, Alou fond en larmes 2-2. Ses stats en prennent un coup.

78e Gignac rentre. Deschamps était parti pisser?

80e Formidable envolée de Mandanda qui s’empare d’un ballon anodin. L’exemple de Lloris porte enfin ses fruits.

82e Diarra marque. Moi, si j’étais vous, j’investirais sur de la dette grecque, je parierais sur une victoire de Sarkozy l’an prochain, et sur l’obtention du Ballon d’or par Ben Khalfallah en 2014.

86e Nkoulou récupère un énième ballon. A Malibu, Mbia reprend une tequila. Le concours de notaire, c’est dans six mois.

90e+3 L’arbitre luxembourgeois – comme mes comptes – siffle la fin du match.

90e+5 Sept coups de pied arrêtés décisifs pour Valbuena. Pas étonnant que le PSG veuille Bechkam. En matière de look et de pied droit, il trouvera à qui parler.

Bob Loulou