Salut les vivants,

Enfin, ceux qui auront survécu à ce sommet qui promet entre les quatorzième et vingtième attaques de L1.

Pour l’occasion, les visiteurs ont apporté la météo du Finistère pour un match qui ressemble à ce qui j’imagine être la fin du monde.

Sans transition, le match.

-5e Le stade n’est pas plein, certains supporters s’étant rassemblés sur les plages du Prado pour récupérer les centres de Morel et Mendy.

-3e Raspentino est titulaire à Brest. Si ça se trouve, Apruzesse a le niveau pour jouer à Rennes.

0e Les joueurs de Brest commettent une faute technique sur l’engagement et doivent le rejouer. C’est étonnant : ils en jouent pourtant beaucoup, des remises en jeu.

15e Inédit, Florian Raspentino vient de toucher plus de huit ballons sur la pelouse du Vélodrome.

20e Mendy-Morel, un match à montrer dans les écoles. De carioca.

34e Mendy saute partout autour du ballon, les quatre pattes en l’air. Il me fait penser à Blanka dans Street Fighter.

38e Mendy tombe à terre, seul dans sa moitié de terrain. Le contrecoup de son accélération sur Roberto Carlos.

40e Cruyff avait fait décaler les lignes de touche du Camp Nou. Baup, lui, a obtenu que le jardinier du Vélodrome dessine des pointillés à quarante mètres du but, une ligne que les joueurs marseillais ne peuvent pas dépasser à plus de deux.

45e+1 Poteau rentrant sur un coup franc de Cheyrou. La rénovation du stade progresse bien. 1-0

45e+2 Avec son but, Cheyrou décide qu’il y aura encore moins de football en seconde mi-temps.

Mi-temps. L’arbitre siffle la pause. Mais comme on mène déjà 1-0, je me demande si nos joueurs vont penser à revenir pour la deuxième période.

Scoop : Elie Baup révèle son schéma tactique

46e Il me semble que Kadyrov joue dans le maillot du latéral gauche de Brest.

50e Sur la même action, Morel a remporté un duel de la tête, André Ayew a combiné en une touche de balle et Gignac a gagné un corner après avoir dribblé un adversaire. Dans ce stade en travaux, nos joueurs ont perdu tous leurs repères.

53e Sur un retour défensif de Cheyrou, Ben choppe Benschop.

56e On sent que Larsen Touré veut bien faire, mais il manque un peu de feedback de la part de ses coéquipiers.

60e Les supporters s’en prennent violemment à l’arbitre dont les coups de sifflet intempestifs troublent leur concentration dans leur partie de Scrabble. Léthargie, mot compte triple. Comme les buts de l’OM : 1 but, 3 points.

68e Lucas Mendes double la mise pour l’OM mais l’arbitre refuse le but. C’est probablement interdit.

70e Jordan fait un appel. A un ami.

74e Fanni enterre le niveau technique de ce match en loupant une touche.

80e Raspentino : le temps que l’on prononce son nom, il a déjà perdu le ballon.

85e Il est temps de lancer une attaque pour espérer être dans la surface adverse avant le coup de sifflet final.

88e Nkoulou vomit sur la pelouse. De son poste, il a vu tout le match.

90e Adidas vanne avec un panneau publicitaire « Libère ta vitesse ».

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Même éliminés de toutes les coupes, nous parvenons à jouer tous les trois jours. Seules les crises au PSG sont plus régulières que nous.
Après la polémique Labrune, nous voilà dans la riante Brest. Et Brest, c’est quand même le bout du monde. Le seul truc le plus à l’ouest que Brest, ce sont nos joueurs.

Un pré vert à Brest, le Mad adore. Son côté poète sûrement.

-5e Conséquence du drame de Bugaled-Breizh, la Préfecture maritime a exigé et obtenu la non titularisation de Kaboré.

-3e Le match va se jouer dans la brume et sous un persistant crachin. Barton se frotte les mains.

-1e Labrune aussi, il se dit qu’on ne le chopera pas à rigoler dans les tribunes.

2e Nkoulou ne voit pas où est l’arbitre. Ce dernier se signale en lui montrant un carton jaune.

10e Baup a passé sa semaine à expliquer à Amalfitano de jouer avec sa tête. Elle termine sur le gardien.

12e Lesoimier est en train de nous endormir.

13e Centre de Cheyrou. Son premier tir cadré de l’année.

14e Bonne combinaison familiale : Jordan remise pour André qui sert Abedi en tribune.

17e Entre le brouillard et sa vue qui baisse, Cheyrou ne voit plus ses partenaires.

19e Du coup il n’a jamais réussi autant de transversales et d’ouvertures.

20e D’ailleurs j’espère qu’Anigo passera voir Benschop pour trouver quelques pièces de rechange.

22e Chafni a senti l’appel de Lesoimier et part se coucher.

25e Pas facile pour les Marseillais de trouver Jordan Ayew en profondeur. Qu’est-ce qu’il court, Martial !

27e Joey Barton tente la frappe de 35 mètres, sûrement un cadeau pour son fils resté au pays.

29e Deuxième match de la semaine sous la pluie. Diawara, écoeuré, demande à sortir.

34e Finalement, il essaie de faire arrêter le match en dégageant le ballon hors du stade. 0-1

35e C’est la minute Jambay : Abdallah frappe et son ballon frôle le poteau. De corner.

37e Pris d’une poussée d’arthrose, Cheyrou cède sa place à Kaboré. Lui aussi a hâte de faire des appels du pied à la Premier League.

41e L’avant-centre brestois a faim : Benschop tout ce qui bouge. 1-1

Mise en place tactique : Baup fait peut être ce qu'il peut, mais ça devient n'importe quoi

Mi-temps Brest est solide en défense et ne prend pas le bouillon. Mais ça se comprend quand on voit la bouille à Baysse.

46e Ça discute beaucoup en tribunes : José préfère le soleil, Vincent la brume.

48e Grosse occasion pour Barton, qui a pitié de Cheyrou et préfère échouer sur Thébaux.

55e N’ayant personne à tacler, Barton déborde et glisse la balle à Ayew. 1-2

56e Barton est en pleine bourre en Brest.

57e Nous sommes tous des Bernard Mendy, surtout Jérémy Morel.

60e Vincent Labrune explique à José qu’il faut absolument trouver ce Francis Le Blé.

66e L’algothérapie c’est bien mais il faut dire à Paul Baysse qu’il faut les enlever de la tête en sortant.

68e André Ayew saigne de l’arcade. Sanofi, Monsanto et la NASA se jettent sur lui pour en obtenir quelques gouttes.

72e Je lance un grand concours : devinez comment Jordan va prendre son prochain carton jaune et gagnez un ventilateur en forme de Kaboré.

74e Lesoimier vient mettre un coup de latte à Diawara.

77e Rémy remplace Valbuena, le doc de l’OM part à l’échauffement.

78e Rémy est à terre. Le doc aussi mais, sur ses genoux, il prie.

83e Je suis assez inquiet, je trouve Kaboré bon.

84e Face à face perdu par Jordan, il s’est cru Thébaux.

86e Coup-franc. Bart-off.

90e Les Brestois poussent. Diawara aussi mais ce n’est pas sifflé.

90e+2 Barton se fait faucher sur un contre, l’arbitre laisse jouer en embrassant la photo de ses enfants.

90e+4 Fin du match, Anigo est aux anges, il a eu la peau de Francis le Belge et de Francis le Blé.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Ah, aller passer un 26 février à Brest, qui n’en a jamais rêvé? On a beau posséder trois voitures, et être plus riche que les cinquante ouvriers qui les ont construites, la vie de footballeur oblige à quelques concessions auxquelles je me suis rarement plié. Vous avez déjà regardé un match depuis votre chalet à Gstaadt? C’est génial, surtout en visio avec Davos pour discuter du prix de la tonne de cuivre avec Lula.

Sans transition le film du match.

1e Brandao se fait faucher par Martial, façon moissonneuse-batteuse. En même temps, le mec joue à Francis le Blé, il s’adapte. L’arbitre apprécie le professionnalisme et ne siffle rien.

3e Quel est le point commun entre Sneijder et Lesoimier? Ils viennent tous les deux de rencontrer douloureusement César – Veni, Vidi, Viens par ici – Azpilicueta.

8e Jordan réussit un vrai tacle : c’est à dire qu’il récupère le ballon plutôt qu’un carton jaune.

11e Khaled a l’air meilleur en football qu’en chanson. Bonne frappe du numéro 34 brestois, bien captée par Mandanda. Cheb, c’est bien.

17e Comme Mandanda arrive maintenant à détourner les frappes qui rebondissent, les défenseurs laissent seul Baysse sur le corner qui suit pour voir quel autre miracle Steve va pouvoir inventer. 1-0.

32e Je sais pas si c’est l’équivalent brésilien du challenge Téléfoot, mais depuis son retour, Brandao est particulièrement adroit quand il s’agit de frapper un ballon de la tête sur le poteau droit.

33e Découpage non sifflé sur Valbuena, corner pas accordé, l’arbitre veut vraiment pouvoir revenir en vacances à Brest cet été ? Mais qu’on lui explique. Il aura de la place, personne ne part en vacances à Brest!

36e Match interrompu, il y a deux ballons sur le terrain. Jordan et Valbuena trouvaient qu’il s’agissait pourtant d’une bonne idée.

Baysse surgit au milieu de la défense marseillaise et place une tête hors de portée de Mandanda.

42e Freddy Buquet est l’arbitre qui a distribué le plus de cartons cette saison en L1. Probablement après le match, en cadeau aux gamins du coin, parce qu’il semblerait qu’il ne siffle jamais faute.

Mi-temps José Anigo se prend à rêver de ses hommages posthumes, en constatant que Brest joue au stade Francis le Belge.

46e Gignac part s’échauffer avec deux Brestois. C’est bien, on a commencé à lui faire passer le message.

50e Non mais sérieusement, qui nous a inscrits à la Coupe du monde des SDF?

54e Troisième miracle de la journée pour Mandanda. Les lépreux commencent à faire la file à la sortie du stade.

55e Contrairement aux apparences, les lépreux ne sont pas les 11 gars en blanc sur la pelouse.

58e Nouveau centre de Morel, pas plus efficace que celui d’Hervé Morin.

60e Question miracles, Steeve en fait deux fois plus que Steve. Suite à un enchaînement contrôle, jongle et volée en pivot de Fanni, Elana se permet de détourner le ballon sur son poteau pour claquer une autre parade sur la reprise cadrée de Cheyrou.

66e Sortie de Khaled, snobé par DD. DD ? DD, oh oh, DD.

69e J’espère que les gars n’attendent pas la 93e pour marquer.

72e Gignac remplace Amalfitano. Ils attendent donc le week-end prochain.

75e Encore un DAF qui vient nous ennuyer.

80e Pendant sa convalescence, Gignac a regardé le jeu de Rooney et il essaie maintenant de s’en inspirer. Valbuena, qui court toujours derrière sa transversale, lui crie d’arrêter.

85e On a encore largement le temps de revenir. A Marseille.

87e Heureusement que j’y connais rien en foot sinon je dirais que c’est vraiment un match pourri.

89e Morel récupère un ballon  à quarante mètres des buts brestois en position de dernier défenseur. Quelques secondes plus tard, Azpilicueta stoppe le contre et sauve le corner.

90e Elana capte une bonne frappe de Cheyrou.

90e+1 Elana claque en corner une tête de Dédé Ayew.

90e+2 Elana se fait suppléer par Ben Basat qui sauve sur sa ligne.

90e+3 La série des Martine, c’était mieux avant.

90e+5 Beaucoup d’actions vendangés, un jeu moche, Ewolo le résultat. On s’est bien fait baysser.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Déguisés en Valenciennois, les Brestois comptent sur le rouge de leur maillot pour déstabiliser les Marseillais. Peine perdue, Rod Fanni n’est pas là.
Ce derby des ports est finalement resté en rade pour notre plus grand malheur.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad. S’il a réussi à voir le match jusqu’au bout.

Sans transition, le film du match:

2e.Nolan Roux tente l’auto-crochet sur les terres de son inventeur. Ravanelli est mort de rire.

4e Poyet n’en revient pas d’éliminer Morel si facilement. Puis n’en revient pas d’éliminer Lucho si aisément. Il ramasse un trefle à quatre feuilles, récupère le fer à cheval sous les crampons de Diawara et envoie un mauvais tir directement sur Mandanda. 0-1. Poyet file s’acheter un ticket d’Euromillions.

4e Mandanda aurait quand même pu choisir un autre moment pour rattraper ses heures supplémentaires de mercredi, c’est trop bête, pour une fois qu’il anticipe le rebond…

5e Maintenant qu’il a son stock de casquettes, Mandanda ne craint plus le soleil rasant.

10e Deschamps change de tactique et explique à ses joueurs que nous jouons la finale de la supercoupe d’Europe contre Liverpool.

19e Comme un symbole, André Ayew marque sur un tacle. 1-1.

19e Passe décisive de Rémy. Guy Stéphan glisse à Deschamps “T’imagines si Rémy s’était blessé à la place de Gignac?”

20e Premier effet de la remise en cause de la théorie d’Einstein : plus l’OM est mauvais, plus Valbuena est bon.

24e Deschamps tremble toujours sur son banc.

25e Temps mort demandé par Deschamps qui tente le tout pour le tout en offrant une boisson énergisante à Diarra.

29e Diarra prend son rôle très à coeur, c’est la 5ème fois qu’il vérifie la hauteur de la pelouse. J’ai une crise d’angoisse, je viens de réaliser que Doudou Cissé me manque.

32e Monsieur Chapron est ferme, la prochaine fois c’est le coiffeur pour Culma.

34e Diarra découpe un brin d’herbe qui dépassait. Manque de bol un brestois est sur la trajectoire. Son carton jaune lui fait plaisir: il est au moins sûr d’apparaître sur la feuille de stats.

39e Sentinelle du milieu, Diarra fait avorter toutes les offensives, même marseillaises. Sarah Palin est scandalisée.

40e L’avorton Valbuena décale Morel qui, un peu comme Messi, tente un geste inédit : la reprise de volée en direction de la touche opposée.

45e Théorie d’Einstein (suite) : si quelque chose va plus vite que la lumière, en tout cas, ce n’est pas Lucho. Diarra est tout fier, pour le moment on arrive à tenir Liverpool. Deschamps a des spasmes.

Mi-temps D’après moi, Deschamps a voulu écarter le spectre des deuxièmes mi-temps dilettantes en demandant à Mandanda d’encaisser un but rapidement pour faire réagir ses coéquipiers.

En exclusivité, le quatrième maillot de l'OM

46e Pas de changement pour cette seconde période. sniff.

50e Diarra en ce moment c’est le sang froid de Kaboré, la grinta de Doudou Cissé et le charisme de Kevin Kohler. Surement la seule satisfaction du début de saison bordelais.

51e Zebina doit avoir le même chirurgien que Margarita. ça fait plaisir de savoir que l’on n’est pas seul à se faire arnaquer.

55e Les poteaux de corners sont assortis à notre maillot third : ça y est, l’OM est devenu un club ultra-professionnalisé.

60e : Sortie de Lucho pour Cheyrou et Valbuena pour Jordan Ayew. Diarra n’était pas fatigué.

63e Des offensives molles, un plan de jeu incertain, un budget qui diminue mais une popularité sans égal : l’OM est bien le François Hollande du football.

70e Quand Diarra se prépare à effectuer un contrôle, c’est un peu comme quand Nadine Morano se présente devant une camera : la promesse d’une franche rigolade, mais aussi de lourdes interrogations sur l’incongruité de sa présence à ce poste.

71e Depuis la reprise, Morel fait la tronche, il n’est plus dans le couloir au soleil et son bronzage ne sera pas parfait.

77e J’espère qu’avec la chaleur le match ne durera pas plus de 80 minutes.

81e Raté…

82e Entrée d’Omrani à la place de Diarra. Au moins le minot n’a pas la pression.

83e Sur le banc des remplaçants, Valbuena est obligé de mettre sa ceinture de sécurité, et encore, il a échappé de peu au siège bébé.

84e Le match s’emballe, deux Marseillais courent en même temps.

87e Azpi ajuste une ouverture millimétrée. Dans la tête de Lesoimier. Et encore, le patron me dit que je n’ai pas tout vu et il me conseille d’attendre la 93e.

90e+2 Mandanda rassure ses coéquipiers, il va assurer sur les pénos.

90e+3 Quel farceur ce patron.

90e+4 Le jeu sans ballon des Olympiens est au point.

95e Enfin, c’est fini, merci. Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, pas de match pendant deux semaines !

Bob Loulou

Salut les vivants,

À quelques semaines de la rénovation du Vélodrome, les gars ont eu la bonne idée de poursuivre leur hommage à un stade qui, dans les mémoires, se confondra pour l’éternité avec celle de mon portefeuille: ouvert aux quatre vents.
Après le match d’Auxerre qui m’a rappelé ces nombreux matchs qu’on aurait dû gagner, ce deuxième volet de la rétrospective 1996-2009 m’a rappelé nos anciennes campagnes d’Intertoto, face à des joueurs inconnus au maillot improbable, mais avec la victoire au bout.

Cette rencontre intime avec José Anigo réserve quelques surprises.

Sans transition, voici mes notes :

Mandanda. A fait autant d’arrêts qu’à Lyon. 5/10

Taiwo. Pour son dernier match au Vélodrome, il aurait pu insulter quelques Parisiens histoire de se prendre 45 matches de suspension qu’il ne purgera jamais. 5/10

Heinze. Dribble au poteau de corner, enveloppe des coups-francs… Si ça se trouve, avant d’être entraîné par Luis, il jouait n°10. 6/10

Diawara. À la rue comme tous les Bordelais champions il y a deux ans. Mais c’était quoi ce putain de produit? 3/10

Fanni. A encore assuré la caution Mbia du match avec une talonnade ninja. Note artistique: 6/10

Kaboré. Pas le plus grand Kaboré du monde, mais sérieux. 6/10

Cheyrou. S’il avait été sud-américain, il ne jouerait pas chez nous, mais à Porto. 8/10

Lucho. S’est fait discret pour ne pas gêner la relation entre Cheyrou et ses attaquants. 4/10. Remplacé par Valbuena qui a joué en 9,2. Jouer en 9,2, c’est comme jouer en 9,5 mais en moins bien. 5/10

A.Ayew. Persuadé qu’il avait Edel en face de lui, il a tenté de frapper dans toutes les positions. Sans réussite. 6/10

Rémy. Ses hauts et ses bas me font penser à la saison de Lucho l’an dernier. Je m’inquiète pour 2012. 7/10

J. Ayew. À regarder son but, je me dis qu’on est bien fournis en nouveaux Thierry Henry. 6/10 Remplacé par Gignac: rentrer sur le côté en deuxième mi-temps lui permet de réduire la distance qui le sépare du vestiaire.

L’adversaire. A tenté de nous déstabiliser en alignant un Gignac maigre, pour le faire pleurer. Heureusement, notre ailier gauche est félicité par ses coéquipiers à chaque fois qu’il touche le ballon. Une cellule psychologique semble avoir été mise en place.

Deschamps. 34 journées et 45 minutes. C’est le temps qu’il lui aura fallu pour voir que Lucho ne servait pas à grand-chose cette saison.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Quand j’ai su qu’il y avait un DAF dans l’équipe d’en face j’ai eu quelques sueurs froides, mais au final tout s’est bien passé. On s’est beaucoup moqué de Lorient mais en fait, en Bretagne, un terrain synthétique, c’est pas si con. Autrement, c’est un coup à se retrouver avec un terrain de deuxième division bulgare. Et comme le père Noël est vraiment une ordure, il s’est senti obligé de mettre le match au niveau. Pour la peine, je vais offrir aux gars quelque chose qui leur fera plaisir.

Sans transition, voilà mes notes:

Mandanda: Le meilleur Olympien. N’ayant rien eu à faire, il n’a rien pu rater. Un coup à laisser croire à Andrade qu’il a le niveau pour la L1. Un Rubik’s cube, pour s’occuper.

Mbia: S’est pris pour Spahic en tentant de casser la mâchoire de Roux. À défaut de réussir à se l’arracher lui-même, Roux a gardé une dent contre lui et l’a évité tout le reste du match. Le coffret de l’intégrale de Kris Kross.

Fanni: S’est rapidement mis au niveau d’Azpilicueta, ce qui promet de nouveaux casses tête pour Deschamps : Margarita conserve-t-elle ses tickets de caisse? Les défenseurs sont-ils repris ou échangés une fois sortis de l’emballage? Un fer à cheval en forme de trèfle à quatre feuilles.
Remplacé par Abriel, très inquiétant. C’est à dire qu’il est très inquiétant que ce soit le meilleur joueur de champ de l’équipe.

Heinze:  Il faut qu’il devienne arbitre à la fin de sa carrière, un peu comme les anciens faussaires embauchés par le FBI. L’autorité avec laquelle il décide s’il y a hors-jeu ou pas, faute ou pas, force un tel respect autour de lui… Un sifflet, un drapeau (et une matraque s’il est sage jusqu’au 25 décembre).

Taiwo : Plus de quatre ans après la finale de coupe de France contre Paris, il n’a toujours pas compris qu’on ne peut pas protéger un ballon pour le faire sortir en six mètres si celui-ci est arrêté. Un tapis d’éveil.

Kaboré: L’avantage des petites oreilles, c’est que tu souffres moins du froid. En revanche, ce n’est pas super pour entendre les consignes de placement. Ce bourdonnement depuis le banc de touche l’a tellement énervé qu’il s’est arrangé pour se faire expulser. A eu le mérite de montrer à Deschamps que l’équipe a défendu à trois tout le match. Un sonotone, et une cartouche de Street Fighter.

Cheyrou: Envoie un ballon au dessus des tribunes dans la rade. État d’alerte dans l’arsenal militaire, ils ont dû penser qu’ils se prenaient encore un morceau du Charles de Gaulle sur la gueule. Eux aussi vont réclamer un toit. Un sextan.

Lucho: Le seul qui ait compris que pour recevoir un centre de Kaboré, il fallait se mettre au troisième poteau. Pas une passe réussie depuis des mois, une frappe cadrée une fois de temps en temps. Battles, enlève cette perruque! Un DVD de ses matches de janvier à juin 2010.

Valbuena: C’est le seul joueur de l’équipe à ne pas avoir fait de faute sur Nolan Roux. Un cache-nez.
Remplacé par Rémy, qui s’est pris un savon perpétuel par Deschamps mais n’a pas eu le cran de Fanni ou Kaboré.

André Ayew: Le seul à jouer de la même manière sur un billard ou sur un champ de patates. D’ailleurs, je le soupçonne de s’être échauffé sur la pelouse un peu trop longtemps, ce qui expliquerait son état. Une roue de hamster pour sa cage.

Gignac: Le public adverse a voulu l’enculer. Vu son bide, on ne peut pas vraiment le prendre autrement, mais vu la qualité de son jeu, il aurait été encore plus salaud de l’encourager. Et toutes ces passes en profondeur, c’est une consigne tactique du diététicien du club? Une DeLorean.
Remplacé par Jordan Ayew, parce que Ben Arfa est blessé.

Deschamps: Envisage sérieusement de retrouver son ancienne coupe de cheveu: ce n’était finalement pas si mal quand il était cocu. Il a tellement gueulé à Rémy ce qu’il devait faire que je me suis dit qu’il aurait aimé le télécommander. Un mégaphone.

L’adversaire: Quinze jours après le déplacement à Auxerre, encore de l’ambition : “A trois jours de Noël, un petit 0-0 contre Marseille, ça serait un joli cadeau”. J’aurais dû m’en douter, mais avec des “Olé” dans leurs trente mètres, on comprend mieux pourquoi c’est la capitale du suicide.

Le chat noir: La grosse satisfaction du mois de décembre, c’est lui. Il a réussi à élever son jeu à un niveau auquel on ne l’attendait plus: deux latéraux droits blessés, le troisième suspendu, ses statistiques sont impressionnantes.

L’action du match: 20h53, l’arbitre siffle la fin du match et met fin au calvaire des spectateurs.

Bob-Loulou.