Salut les vivants, coucou les autres.

Chacun sa façon de réagir après les évènements de la semaine dernière. Certains organisent des minutes de silence, moi j’ai passé des heures à gueuler dans le bureau du patron pour lui faire savoir ce que je pensais de tout ça.
Et puis il a menacé de me couper l’image, et je n’allais pas ajouter à mon traumatisme celui de regarder un match sur Canal +. Surtout un match entre 2 équipes qui comptent plus de supporters morts que vivants.

-30e J’ai reçu pas mal de monde ces derniers jours. Certains sont un peu troués, mais ils sont tous très sympathiques. Un peu comme Dja Djédjé, quoi.

-20e Moké est là aussi. Autant vous dire qu’il ne reste plus beaucoup de vierges au Paradis.

-18e On n’est pas aussi bien que chez Jawad, mais on a quand même une belle vue.

-5e Un match sans Alessandrini, ça me rend triste par avance. J’ai tout simplement envie de retourner picoler en écoutant du rock avec les nouveaux.

Coup d’envoi. Les joueurs entourent le rond central pour une minute de silence. Il est arrivé quelque chose à Alou Diarra ?

2e Tous les Stéphanois arborent une tour Eiffel sur leur maillot. Au moins, c’est clair comme lettre de motivation.

5e Diarra a raté une passe avant qu’Ocampos n’ait raté une occasion, nous sommes foutus ! Salauds de Daech, ils ont bousillé tout ce qui faisait le bonheur des Français.

9e Le problème de Roux, c’est que le temps qu’il ait réussi son contrôle, ses partenaires se sont déjà replacés.

13e Solidaires des supporters marseillais qui n’ont pas pu se déplacer, les joueurs ne sont pas encore rentrés sur la pelouse.

15e Sauf Diarra qui envoie une grosse mine du gauche, détournée par Ruffier sur sa barre. Il devrait faire attention, Lassana, un barbu musulman qui tire de loin, c’est pas très Charlie.

16e Surtout quand c’est sur un CRS.

18e Ocampos ne cesse de se renouveler dans sa manière de louper des occasions. Sa créativité ne cessera de m’impressionner.

22e Nos joueurs doivent se trainer une sacrée gueule de bois pour rater autant de passes.

23e C’est au moins rassurant sur leur capacité à écouter les consignes. Dommage que ce soit celles d’inconnus les invitant à boire des canons en terrasse toute la semaine et pas celles de Michel.

24e Je préfère encore me dire ça que de savoir qu’ils sèchent les entrainements pour aller chez le coiffeur.

30e C’est ce qu’on appelle le coup d’oeil : Mandanda ne se retourne même pas sur une frappe de Monnet-Paquet. Par contre on voit bien sur l’image un joli pli dans sa raie.

36e Lassana Diarra est admirable. Touché par les attentats, il trouve quand même le temps de faire le bonheur de jeunes handicapés argentins.

37e Et ivoiriens.

38e Et hollandais.

39e Et camerounais

40e En fait l’OM, c’est Handicap International.

41e Un centre fort les yeux fermés, une reprise à l’opposé qui part loin du but, et Michy qui passe par là pour recadrer tout le monde. C’est plutôt simple, le football. 0-1

42e Pour fêter ça, Moké reprend une vierge.

#UnVerrePourMoké

Mi-temps. Après cette démonstration, est-ce bien raisonnable de jouer une seconde période ?

46e Ocampos manque maintenant une tête à bout portant. Prochaine étape, un penalty. Sans gardien.

48e Au cas où vous en doutiez, impies personnages, Lassana Diarra prouve qu’il est le meilleur joueur de l’OM, toutes sections confondues : magnifique mise en échec sur Corgnet.

50e Nkoudou a raison de ne pas se fatiguer à cadrer une frappe. Il ferme les yeux et tire très fort : soit ça fait passe décisive, soit c’est contré et finit au fond. 0-2

51e Après tout, ils sont quelques-uns à avoir bâti une carrière d’avant-centre comme ça à l’OM.

55e Il n’arrête pas ce Moké, c’est pas possible ! Même si j’avoue que ça fait plaisir de voir un Marseillais la mettre au fond sans rebonds.

60e Sur un contre, Ruffier se retrouve seul face à 3 Marseillais et obtient le 6 mètres. Au loin, Ocampos est vert de jalousie.

65e Depuis l’arrivée de Lassana, Vincent Labrune songe à effacer le nom d’Alou Diarra de l’historique de l’OM.

66e Il ne restera plus qu’à retirer celui d’Ocampos des feuilles de match.

70e Diarra ne respecte plus personne : il se met a breakdancer avant de dribbler 3 joueurs stéphanois.

72e Hamouma tente à son tour le breakdance, mais ne récolte qu’un carton jaune. Confirmation de l’adage : les blancs ne savent pas danser.

78e Diarra a récupéré 22 ballons ce soir. Tu m’étonnes, jouer derrière Ocampos, ça lui en fait du boulot.

84e Sortie de Cabella pour Barrada. Casper remplace donc l’Homme invisible.

87e Seul face à Ruffier, Barrada rate son contrôle. Il faut le comprendre, il était encore froid.

90e+1 Diarra dribble de nouveau 4 adversaires et, d’une pichenette, décale Ocampos qui perd la balle tout seul. Il faut être mentalement costaud pour vivre ça tous les week-ends.

90e+2 Sans compter les entrainements.

Fin du match. Vue la seconde période, je ne me sens pas trop sale. Pas trop…

90e+10 Maintenant qu’il a fini son ex-vierge, j’en profite pour adresser mes hommages à Moké, le Mad Professor, Francis van Machin,… Je vais me marrer ici mais ta place était réservée pour bien plus tard. Je pense que tu vas leur manquer, en bas.

90e+11 La bise à horsjeu.net et à tout ceux qui te connaissaient.

90e+12 C’est malin, il fait l’hélicoptère avec sa bite maintenant.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’ai à peine eu le temps de me remettre de mes émotions du week-end que nous enchaînons avec la réception de Saint-Étienne. Et après avoir vu Kadir signer un doublé et Sougou mettre un but décisif, je suis plutôt soulagé de voir Brandao sur la liste des blessés. Si on m’avait dit que j’écrirais ça un jour…

Sans transition, le match.

-2e Bon, Valbuena est toujours là, Jump est toujours joué à l’entrée des joueurs. L’argent russo-qatari n’achète pas tout. Pas encore.

3e Je me demande qui a été le plus surpris sur cette première action marseillaise : Jordan qui a vu un bon ballon arriver de sa gauche ou Mendy qui a trouvé un avant-centre dans la surface adverse.

4e Sur le corner, Mendy rassure nos supporters avec une frappe aussi impropable que ratée.

11e En offrant un magnifique 5 contre 3 aux Verts, Mandanda prouve que la relance à Marseille, ce n’est pas maintenant.

23e Quand Jérémy Morel tente une reprise de volée topée, elle finit dans les tribunes. Quand Benjamin Mendy le fait, ça finit sous la barre. 1-0

24e Avec ce but, nous mettons fin à 5 matchs sans but marqué dans le jeu. J’espère que Baup a prévu quelque chose pour corriger ça.

26e A la conclusion d’une incroyable action collective, Jordan est trop court au premier poteau mais Imbula, au centre, ne tremble pas. 2-0

31e Romao est sanctionné pour avoir un peu trop battu des ailes dans sa surface. Ghoulam transforme le pénalty sans trembler. 2-1

35e L’habit ne fait pas Lemoine. D’ailleurs, il est habillé comme les autres.

40e Le maillot de Clément doit avoir un effet auto-suggestif sur les arbitres. C’est la seule explication que je trouve pour expliquer qu’il échappe au jaune après cette vilaine faute sur Valbuena.

42e Imbula tasse, le jeu stéphanois.

Elle est peut être rabattue, mais il va falloir s'y habituer, cet Imbula risque d'illuminer notre jeu cette saison...

44e Valbuena ne doit avoir le droit de marquer des buts incroyables qu’en coupe d’Europe. C’est ça ou Ruffier est le meilleur gardien du monde.

45e Dans tous les cas, à la place du gardien de Dortmund, je m’inquiéterais pour la semaine prochaine…

Mi-temps. J’avais prévu une vanne sur les Stéphanoises faciles pour les deux premiers buts en pro de Mendy et Imbula mais Ghoulam a cru bon de les imiter. Après, la Marseillaise…

46e Bizarrement, Baup n’a rien fait pour changer cette équipe qui joue au football.

49e Sall relance. Et sans trop savoir pourquoi, j’ai une pensée pour Meïté.

52e Hamouma est omniprésent depuis la reprise et ne cesse d’apporter le danger dans notre surface. Il était quand même moins pénible sur France 4.

54e Je suis toujours touché quand je vois un joueur rendre hommage aux anciens du club. Mais là, je suis sur que Djibril a bien rigolé devant ce hors jeu de Payet.

58e A le voir martyriser Jordan de la sorte, je suis sur que Sall, ça doit être un vrai démon. Le genre à voir un gosse et lui foutre une claque.

61e Le problème avec André, c’est qu’il croit que tout le monde est aussi solide que lui. La cheville de Mollo vient de lui prouver que non.

65e Finalement, André y a été vraiment trop fort sur Mollo qui est obligé de céder sa place.

75e Portés vers l’attaque depuis plusieurs minutes, les Verts déterrent quelques angoisses chez nos défenseurs.

78e Je dirais même que les Verts assoient leur domination.

83e Nous passons à deux doigts de devancer Paris dans la course à la première crise de l’année mais Mandanda est vigilant.

85e Thauvin n’est pas un si mauvais bougre, il s’applique à tout faire pour que les supporters du LOSC ne le regrettent pas.

88e Khalifa rentre pour ses deux minutes hebdomadaires.

89e Je suis pas encore capable de voir l’avenir, mais je sens bien qu’une égalisation est à portée des Verts.

90e+1 Nous nous acheminons vers une nouvelle victoire par un but d’écart. Mais ce soir, c’est surtout Stéphane Ruffier qu’il faut remercier.

90e+2 Nkoulou aussi.

90e+3 Quitte à nous pourrir la soirée, le gardien stéphanois a décidé de monter sur le dernier corner du match.

90e+4 Malheureusement pour Khalifa, Mandanda préfère temporiser sur la contre-attaque.

90e+1221 Et maintenant un but de Salim Arrache ! Mais il a fondu un plomb le patron ou quoi ?

90e+1222 C’est un coup à paniquer devant la moindre feuille de match maintenant, merci.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Que c’est bon et reposant de ne plus rien jouer avant la fin du championnat. Je vais enfin pouvoir ne pas culpabiliser lorsque je m’endors. Plus que deux matchs et nous allons pouvoir rêver avec le marché des transferts qui approche. Je dois dire que j’apprécie bien plus le mercato depuis que je ne suis plus le carnet de chèque en chef.

En attendant il nous faut affronter les vaillants vainqueurs de la Coupe de la Ligue, j’en tremble par avance. J’avais peur que Baup n’aligne une équipe bis mais je me suis rendu compte que ce n’était même plus dans nos moyens.

Sans transition, le match.

-4e C’est confirmé, la saison prochaine nous jouerons avec un maillot “jean”. J’aime assez le concept de la poche vide, même si je pense que José va vite trouver un nouveau moyen de la remplir.

-3e J’imagine que les pigistes de Footmercato y verront le signe du prochain transfert de Benjamin Rivet ou Levis Holtby.

-2e Un maillot en jean pour une équipe besogneuse. Les Parisiens auront quoi : un maillot costard ?

-1e On me signale qu’il s’agit d’un maillot bavoir.

4e Harcelé par Brandao, Mandanda enchaîne sereinement un dribble derrière la jambe d’appui suivi d’une relance vers sa défense. C’est quand même moins fastidieux qu’une longue procédure judiciaire.

10e La qualification pour la Ligue des Champions étant acquise, on sent que les joueurs se lâchent complètement et tentent des trucs difficiles : Romao dépasse la ligne médiane pour la deuxième fois depuis le début du match.

12e Fanni résiste à Brandao, pourtant lancé dans la profondeur, et l’empêche de la mettre au fond.

18e Sinon, je viens d’adopter un magnifique petit chat – avec une belle trace de pneu sur le dessus. S’il fait des sauts aussi loin que Valbuena, je pense que je vais l’appeler Airbus.

20e Lemoine est désorienté, il perd sa foi devant Nkoulou. Le patron est limite jaloux, on risque de la payer.

24e Brandao, lui, ne doute de rien, il passe au dessus de Mendes pour délivrer une passe décisive à Perrin. Que les femmes de ménage se rassurent, il s’agit de Loïc et non d’Alain. 1- 0

26e Je viens de voir le ralenti, Nkoulou bloque Mandanda dans sa sortie, je suis certain que c’est un coup du patron mais je n’ose aller lui demander.

28e Mandanda réalise son quatre-vingt cinquième arrêt depuis le début du match.

29e D’ailleurs, après chaque arrêt s’il sort la photo de Nkoulou de sa nouvelle poche et l’embrasse.

30e Hamouma se présente face à Mandanda mais perd son duel, Anigo se félicite d’être mauvais en négociations et de l’avoir raté.

32e On a beau jouer ce match en jean, pour le moment, c’est coton.

38e Faute sur Barton, ce dernier sort un papier de sa poche et semble se calmer. Je pense que son psy lui a glissé quelques proverbes hindous.

40e Sur l’action suivante il va même taper dans la main de son adversaire, au final je pense que c’était son plan de communication.

42e Sale soirée pour Mendes qui se fait à nouveau passer dessus par Brandao. Pourtant, tout le monde le sait que le meilleur pied de Brandao, c’est sa tête. 2-0

photomaton : Brandao refait ses papiers d'identité pour la coupe d’Europe à venir.

Mi-temps. 35 000 spectateurs présents dans un stade : c’est certainement la plus grosse affluence de l’histoire pour un entraînement spécifique de gardien de but. Mandanda is magic.

46e Quand je vois ces duels Mendes/Brandao, je me dis que le football brésilien vit sur une réputation datée.

50e Sentant Mandanda un peu trop calme, Nkoulou lui glisse une tête en retrait sous la barre. Corner, de justesse.

55e Il faut reconnaitre que ce maillot n’est pas si moche, mais je préfère quand même le Gin.

57e Je trouve Romao très bon aujourd’hui, il a sans doute dans sa poche une photo de Jouliette pour lui porter chance.

59e Ne sachant pas de quel côté anticiper, Ruffier est contraint d’attendre que Gignac lui tire dessus.

61e On sait que l’OM va mal quand on a besoin de Jérémy Morel offensivement. Ne sachant pas centrer, ce dernier allume un stéphanois pour avoir un corner.

63e Giganc cède sa place à Jordan. Afin de mettre toutes les chances de son côté, Baup lui a glissé dans la poche la liste de ses partenaires afin qu’il leur fasse des passes.

73e Entrée de Kadir, s’il ne sort pas avant la fin du match, il va doubler son temps de jeu à l’OM.

78e Ok, en efficacité c’est zéro, mais en note artistique, ce tir de Fanni mérite au moins un 8.4.

79e Et c’est au tour de Sougou de faire son entrée, Amalfitano est surpris de sortir, il a oublié qu’il était rentré.

82e La fête au parc pour la retraite de Beckham est assez sympa, je regrette que nous n’ayons pas fait la même chose à Diarra pour son arrivée chez nous.

85e Valbuena s’infiltre dans la surface et bute sur le poteau. Un bute, c’est un but qui hésite à rentrer. Et ça peut coûter cher.

88e Après Aubameyang, c’est à Mollo d’oublier un partenaire seul dans l’axe pour frapper en angle fermé. Si ça se trouve la maladie de Gignac est contagieuse.

89e Bien qu’hors jeu, Sougou n’arrive pas à cadrer sa tête. Je crois que je viens de comprendre : Gignac joue à gauche pour être sur son bon pied, Sougou à droite pour être sur son bon oeil.

90e+2 Fidèle à lui-même, Mollo temporise beaucoup en cette fin de match.

90e+3 Labrune se frotte les mains : il aurait été inutile de verser une prime de victoire pour un match comptant pour du beurre. De quoi en mettre en dans les haricots du mercato ?

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Comme j’ai l’éternité devant moi et que je m’ennuyais un peu avant le match, j’ai jeté un coup d’oeil à PSG-Valenciennes, en espérant comme tout le monde voir l’upgrade de Lucho en action. Grand bien m’en a pris, le penalty obtenu par Paris m’a rappelé d’amusants souvenirs. D’autant que nous sommes bien placés pour savoir que les Valenciennois sont plutôt ouverts à la discussion quand l’interlocuteur est fortuné.

Sans transition, le film du match, le nôtre:

– 3e Le combat de crêtes est gagné haut la main par Aubameyang, Sako et Guilavogui face à Ayew & Ayew.

– 2e Mignot sympathise avec le jardinier: il va voir s’il arrose.

-1e Ruffier chambre, il porte notre troisième maillot.

1ere Les Verts, qui ont tout compris, entament le martyr de Jérémy Morel en insistant sur la droite.

5e Cheyrou a tellement les boules d’être sur le banc qu’il n’a pas de chasuble.

6e Ayew fait un crochet de trop face à Ruffier, pour lui en tricoter une. Seuls au centre sans opposition, Rémy et Lucho envisagent l’émasculation.

12e Valbuena fait une bicyclette au poteau de corner. Jorge Luis Borges à mes côtés approuve cette mise en abîme.

16e Lucho louche pour Rémy qui profite d’une intervention Déhuesque de la défense verte pour frapper le poteau de Ruffier.

25e Azpilicueta enchaîne les touches longues. Il a des pieds à la place des mains.

33e Jeremy Janot lance la première salve de « waaaooooww » sur le banc. Deschamps ne suit pas. Au large, un goéland se suicide.

34e Valbuena teste ses dernières prises de lutte greco-romaine catégorie moins de 124 cm.

37e Corner : Diarra a un pied à la place de la tête.

38e Deschamps relève le défi de Janot. Remy est K.O.: Mignot a essayé de mettre son pied à la place de sa tête.

43e Ayew a un strabisme convergent, il ne voit que le ballon et pas ses coéquipiers.

44e Ayew face à Loic Perrin, c’est un peu comme si Hulk dansait un tango avec l’homme de verre. Les médecins stéphanois sont en panique.

45e+1 Mi temps. 10 tirs à 0, on dirait l’invasion du Koweit par l’armée irakienne.

47e Valbuena lance Lucho dans la profondeur. Le patron fronce les sourcils et me regarde bizarrement.

51e Morel passe une excellente soirée, encore une fois super bien placé. De là où il est, on profite mieux que dans les loges.

63e Le ramasseur de balles posté derrière le but stéphanois a gagné sa soirée: il va repartir chez lui avec une vingtaine de ballons.

66e Entrée de Lemoine, il n’y a plus que 21 reins stéphanois sur le terrain.

76e Changement Azpi/Fanni.  Les rois mages sont convoqués.

79e Fausse alerte, finalement c’est juste Gignac.

88e Nous en sommes réduits à espérer qu’une frappe d’Alou Diarra débloque le match. On v… enfin vous allez tous mourir, surtout vous qui êtes sur la trajectoire.

90e+1 Deschamps demande à Morel de monter un peu plus haut. Viser la lune, cela ne lui fait pas peur. Et c’est surtout à l’usure qu’on y croit encore.

90e+4 Fin du match. Aucun blessé, la saison à venir s’annonce bien.

90e+5 La tête de Deschamps a vraiment une forme de pied.

90e+8 Allongé sur sa serviette à Copa Cabana, Brandao reçoit un SMS de Deschamps « Si tu reviens j’annule tout ».

90+9 Le chef de chantier en charge de la réfection du Vélodrome interpelle Galtier pour lui demander sa recette de ciment.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Cette mise au Vert avant la réception de Manchester United n’a rien eu d’une sinécure. Une défaite trois attaquants à zéro qui a au moins le mérite de donner à Deschamps une bonne raison de ne pas sourire de cette victoire sur papyrus. Pourtant, je ne vois pas ce qui l’inquiète: battre les Red Devils au Vélodrome, même moi je l’ai déjà fait, il suffit de s’appuyer sur les défenseurs.
Pour consoler nos blessés, je leur envoie des fleurs pour garnir leurs chambres d’hôpital, même si ma plus jolie plante, je l’ai déjà offerte à Labrune.

Mandanda: Encore une fois, le seul arrêt qu’il a eu à faire était sur le tir d’un attaquant hors-jeu, et il l’a fait. Il a profité de la seconde mi-temps pour aller faire ses courses, et il est revenu juste à temps pour le feu d’artifice, après le but de Landrin. Paisible et immobile comme un baobab.

Kaboré: En le changeant de poste à tous les matchs, Deschamps va bien finir par en trouver un où il sait jouer, à défaut de le faire progresser. Un vrai tournesol, comme ses jambes quand il tacle.

Diawara: Improvisé caution artistique en l’absence de Mbia, il n’a pas perdu son permis de tacler. Ce soir, c’est à pied qu’il ira faire la belle de nuit.

Heinze: L’Iznogoud de la relance rêve manifestement toujours de devenir arbitre à la place de l’arbitre. Une vraie pervenche.

Taiwo: Impliqué sur les deux buts, le banc sur lequel il va vite se retrouver prend de plus en plus des allures de siège éjectable vers la Premier League: à force de ronger son frein, le crocus a envie de bouffer de la rose.

Cissé: Doudou divination : protection contre les ennemis, chance au jeu, réussite professionnelle, retour de l’être aimé… Pierre qui roule n’amasse pas mousse.

Cheyrou: Grâce aux blessures de ses coéquipiers, il a pu finir le match malgré une roulette et une série de transversales. Il cadre même ses frappes ! Mais Deschamps est impitoyable: il ne lui offre l’occasion de se mettre en valeur que lorsque l’adversaire aligne trois gardiens. Condamné à faire le mur, comme un lierre.

Lucho: Le chef d’orchestre fait de son mieux pour transformer ses quincailliers de coéquipiers en musiciens, mais il s’agirait de ne pas tous leur briser les archets. Ceibo quand il joue comme ça !

Rémy: Très utile, il a bien tenu sa place sur la feuille de match. Si bien que, lorsqu’il déborde, même le ballon refuse de le suivre. Et il ne sait décidément  marquer que sans contrôle. Une verveine (et au lit).

Brandao: Heureusement qu’il a raté le ballon d’eau fraîche, quand on voit le niveau actuel de Janot c’est un vrai soulagement. Apprenant que Bocanegra a mis deux fois plus de buts que lui en championnat cette saison, il s’est refusé à lui passer devant jusqu’à la fin du match. Notre figuier de barbarie ne plante plus grand chose. Remplacé par A.Ayew, qui n’a pas eu le temps de mettre en valeur ses épines.

Gignac: Recruté parce qu’il mettait le même but tous les weekends, il est condamné à nous décevoir chaque fois que sa frappe enroulée ne rentre pas. Mais rien n’est plus fragile qu’une orchidée en fleurs. Remplacé par J.Ayew, qui a encore loupé le car de l’équipe réserve.

Deschamps: Il parle toujours la main devant la bouche pour masquer ses consignes, alors que tout le monde sait qu’il ne fait que demander de jouer plus en retrait. De toute façon, il était au chômage technique: les consignes ont été transmises par Andrade, qui a passé plus de temps debout que lui. Encore un peu d’engrais et tout ira bien.

L’adversaire: Courbis avait finalement peut être raison sur une chose: à jouer en vert, les Stéphanois se confondent avec la pelouse. Si bien que je ne les ai pas vus.

L’action du match: Les débordements incessants de la civière. Les soigneurs, plus souvent sollicités que Mandanda, devraient demander le partager de son salaire. Surtout quand il faut porter Gignac.

Bob-Loulou.