Salut les vivants,

Aujourd’hui, nous jouons notre match reporté de la 23e journée contre Evian Thonon-Gaillard. Et si leur pelouse n’est plus gelée, nos espoirs de podium pourraient l’être définitivement en cas de contre-performance. Il va falloir une équipe avec un peu de bouteille. Diawara est très motivé.

Le Mad Professor a lui aussi découvert les effets d’Evian sur son organisme.

Sans transition le film du match.

-10e Vu d’ici, Morel a l’air particulièrement heureux de jouer ce match en retard. Il se prépare depuis longtemps à coups de placements en retard, tacles en retard, passes en retard.

-5e Abdullah, Osei, Gadi, Traoré ou encore Andrade : alors c’est ça, la profonde peur du banc?

-2e Avec Bracigliano, Mbia, Sabo, Valbuena, Gignac, Rémy et Omrani à l’infirmerie, il ne nous manque plus qu’un défenseur central, un latéral droit et deux milieux défensifs pour avoir la plus belle équipe de blessés de France.

2e Ca y est, on vient de réussir plus de gestes techniques que contre Toulouse.

6e De volée au point de pénalty, Cheyrou frappe en force et… Et il faut vraiment que je vous décrive la fin de l’action?

12e On m’avait annoncé un bon gardien à l’ETG, mais il n’a pas l’air très rassurant depuis le début du match. Si je devais lui donner une note, je dirais que Andersen c’est F.

14e Morel déboule dans son couloir, dédouble avec Ayew et enchaîne d’une frappe lourde dans le petit filet extérieur. On n’était pas loin du miracle.

15e Pas loin, c’était donc une minute. Pour son premier match depuis quatre mois, Leroy célèbre son retour d’un lob aussi subtil que parfait sous la barre de Mandanda. 1-0.

Passe moi mes tongs.

16e Il est grand temps que le club régule le comportement déviant de ses anciens joueurs.

22e Sur une reprise de Leroy repoussée par Mandanda, Diarra rend hommage au penseur de Rodin et laisse cette enflure reprendre dans le but déserté par notre gardien à terre. 2-0

25e Ne pas sanctionner les hors-jeux de douze mètres sur les vieux comme Leroy pour leur laisser de l’avance : on voit bien que Sarkozy choye son électorat.

33e Faute sur Kaboré à quarante mètres des buts de Thonon-Gaillard. Au jaune que Deschamps réclama, Correa crie.

40e En prévision de son discours, Deschamps demande discrètement un mégaphone, 25 fouets avec lanière de rechange et les feuilles d’imposition des joueurs d’Evian.

Mi-temps 2 occasions, 4 tirs, 3 cadrés, 2 buts. C’est con, on aurait pu reposer Mandanda.

52e Deschamps demande à Stephan s’il sait où trouver de la drogue. De la forte.

53e Stephan : “Dans la gourde de Diarra?” Deschamps :”Euh c’est à dire que je ne l’ai jamais rencontré”

58e J’ai compris: la fin du monde approchant, nous sommes revenus en septembre 2011. Encore un an avant la fin. Par contre nous sommes condamnés à revivre ça ad vitam aeternam.

60e Les joueurs sont épuisés, ils ont sûrement passé la nuit à faire le mur pour planquer leur pognon en Suisse en attendant l’élection de Hollande.

61e Ce n’est pas moi qui vais leur jeter la pierre.

73e Je viens d’assommer Jean Ferrat.

75e Le gardien qui ne dit pas qu’il a détourné le ballon en corner quand l’arbitre lui demande. Le capitaine qui n’avoue pas que c’est lui qui a commis la faute. Finalement c’est Saint-Pierre qui va les jeter.

77e Didier Deschamps commence à manger ses semelles orthopédiques.

80e Didier Deschamps demande où se trouve le local des produits d’entretien, Stephan le stoppe de justesse.

81e William Sorlin dégage en catastrophe et la remet jusqu’à Souley dans la boite.

82e Je vous préviens, si Govou rentre, je me casse.

84e Deschamps demande à Correa s’il lui reste du béton, pour se faire des pantoufles.

92e Supporter une équipe qui s’appelle Evian-Thonon-Gaillard jouant à Annecy, et se permettre de chanter “Et ils sont où ?”, c’est du sacré foutage de gueule.

95e Bon, bah y’a plus qu’à aller se faire exploser chez les Corses ce week-end.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Aujourd’hui, je regarde le match avec Gérard Rinaldi. Malheureusement, nos gars ont rendu hommage à sa troupe au travers de leur prestation collective. Il a quand même fallu que je lui explique que ce n’était pas la peine de marquer Sophie.
Le Mad Professor est une troupe à lui tout seul.

Sans transition le film du match.

-5e Valbuena, Rémy et Mbia sont blessés, Gignac est en reprise, N’koulou est au repos et Morel est titulaire. Malgré tout, je suis serein. On devrait faire match nul au terme d’un match crispant et terne. Comme tous les ans.

2e Deux minutes de jeu et le ballon n’a touché que trois fois le sol. Le match s’annonce sympa.

4e L’arbitre siffle beaucoup de fautes en ce début de match. Sans doute celles du match à Brest.

5e Jouer Toulouse en alignant aussi peu de joueurs techniques, je ne peux m’empêcher d’y voir un hommage.

13e Capoue remonte tout le terrain balle au pied comme Messi pour finir par foirer son plat du pied au point de pénalty comme Brandao.

14e On arrive à jouer en contre contre une équipe qui joue en contre.

16e Deuxième frappe complètement ratée d’Amalfitano. Il a bien repris le rôle de Lucho.

20e Sur un duel aérien, Diawara rend hommage à Civelli et rebaptise son adversaire du soir Franck T’as mal où?

23e Tabanou perd le ballon en même temps que son sang-froid et touche légèrement Azpi en faisant un geste d’humeur. La mise à tabac c’est tabou, l’arbitre met un jaune à Tabanou.

Plein d'autorité, Mandanda s'impose sur le corner tiré par Didot

25e Morel attend trop longtemps pour dégager un ballon et concède le corner le plus con de l’année. Je sais qu’il était gratuit mais normalement les cadeaux de la grand-mère vont directement au vide ordures, on les laisse pas dans le salon pendant des mois.

32e Brandao vient de réussir un petit pont. Je vois le patron s’apprêter à faire pleuvoir des grenouilles.

33e Les Toulousains n’ont pas encore cadré une frappe mais ils sont parvenus à déboîter l’épaule d’André Ayew. Chacun son truc.

35e Morel et Brandao jouent dans le couloir situé le long de Ganay. Je me demande si Vinci les défraie pour leur contribution aux travaux de démolition.

45e Ayew dribble Congré, seul dans son couloir. Ses coéquipiers ne viennent pas l’aider, Congré.

Mi-temp Six frappes, une seule cadrée et une épaule déboîtée. Même en kick-boxing, ce ne serait pas un grand match.

54e Pour la première fois de sa carrière, Mandanda vient bousculer un adversaire. Il faut reconnaître que rien que pour sa coupe de cheveux, Regattin mérite bien une petite claque.

60e Bel esprit d’équipe de Jordan, qui pour ne mettre aucune pression sur Gignac au moment de son entrée, n’a rien fait de bon de tout le match.

63e Merde ! On a oublié Amalfitano dans les vestiaires au retour de la mi-temps !

66e Tiens, Mandanda a travaillé ses sorties avec Lloris à Clairefontaine. Corner, glissade et Abdennour. 0-1.

78e Il faut m’excuser pour la qualité de ce compte-rendu mais franchement, il n’y a pas de quoi rire.

80e Dans ces moments-là je me demande pourquoi je n’ai pas investi dans le curling.

82e Pendant toute la semaine, Gignac a répété qu’il était pressé de revenir et qu’il avait faim. C’est donc confirmé, Il ne parlait pas de football.

85e La qualité des coups de pied arrêtés de Valbuena nous manque terriblement ce soir. Vous allez voir que dans quelques années, on va s’apercevoir que la vivacité de Gignac nous fera défaut quand il sera suspendu.

89e Au moins, grâce à ce match, je peux vous confirmer qu’on peut toujours ressentir de la souffrance quand on est mort.

90e+1 En fait Morel est bien fondu dans le collectif aujourd’hui. Toute l’équipe s’est mise à son niveau.

90e+3 On demande au seul mec de l’équipe qui a une entorse au poignet de jouer une touche longue sur notre dernier ballon. Bien vu.

90e+5 La bonne nouvelle, c’est qu’on arrête de frapper sur les poteaux.

90e+6 La mauvaise c’est qu’au rythme où on va, on va bientôt y cogner nos têtes.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Ah, aller passer un 26 février à Brest, qui n’en a jamais rêvé? On a beau posséder trois voitures, et être plus riche que les cinquante ouvriers qui les ont construites, la vie de footballeur oblige à quelques concessions auxquelles je me suis rarement plié. Vous avez déjà regardé un match depuis votre châlet à Gstaadt? C’est génial, surtout en visio avec Davos pour discuter du prix de la tonne de cuivre avec Lula.

Allez voir si c’est nickel chez le Mad Professor.

Sans transition le film du match.

1e Brandao se fait faucher par Martial, façon moissonneuse-batteuse. En même temps, le mec joue à Francis le Blé, il s’adapte. L’arbitre apprécie le professionnalisme et ne siffle rien.

3e Quel est le point commun entre Sneijder et Lesoimier? Ils viennent tous les deux de rencontrer douloureusement César - Veni, Vidi, Viens par ici - Azpilicueta.

8e Jordan réussit un vrai tacle : c’est à dire qu’il récupère le ballon plutôt qu’un carton jaune.

11e Khaled a l’air meilleur en football qu’en chanson. Bonne frappe du numéro 34 brestois, bien captée par Mandanda. Cheb, c’est bien.

17e Comme Mandanda arrive maintenant à détourner les frappes qui rebondissent, les défenseurs laissent seul Baysse sur le corner qui suit pour voir quel autre miracle Steve va pouvoir inventer. 1-0.

32e Je sais pas si c’est l’équivalent brésilien du challenge Téléfoot, mais depuis son retour, Brandao est particulièrement adroit quand il s’agit de frapper un ballon de la tête sur le poteau droit.

33e Découpage non sifflé sur Valbuena, corner pas accordé, l’arbitre veut vraiment pouvoir revenir en vacances à Brest cet été ? Mais qu’on lui explique. Il aura de la place, personne ne part en vacances à Brest!

36e Match interrompu, il y a deux ballons sur le terrain. Jordan et Valbuena trouvaient qu’il s’agissait pourtant d’une bonne idée.

Baysse surgit au milieu de la défense marseillaise et place une tête hors de portée de Mandanda.

42e Freddy Buquet est l’arbitre qui a distribué le plus de cartons cette saison en L1. Probablement après le match, en cadeau aux gamins du coin, parce qu’il semblerait qu’il ne siffle jamais faute.

Mi-temps José Anigo se prend à rêver de ses hommages posthumes, en constatant que Brest joue au stade Francis le Belge.

46e Gignac part s’échauffer avec deux Brestois. C’est bien, on a commencé à lui faire passer le message.

50e Non mais sérieusement, qui nous a inscrits à la Coupe du monde des SDF?

54e Troisième miracle de la journée pour Mandanda. Les lépreux commencent à faire la file à la sortie du stade.

55e Contrairement aux apparences, les lépreux ne sont pas les 11 gars en blanc sur la pelouse.

58e Nouveau centre de Morel, pas plus efficace que celui d’Hervé Morin.

60e Question miracles, Steeve en fait deux fois plus que Steve. Suite à un enchaînement contrôle, jongle et volée en pivot de Fanni, Elana se permet de détourner le ballon sur son poteau pour claquer une autre parade sur la reprise cadrée de Cheyrou.

66e Sortie de Khaled, snobé par DD. DD ? DD, oh oh, DD.

69e J’espère que les gars n’attendent pas la 93e pour marquer.

72e Gignac remplace Amalfitano. Ils attendent donc le week-end prochain.

75e Encore un DAF qui vient nous ennuyer.

80e Pendant sa convalescence, Gignac a regardé le jeu de Rooney et il essaie maintenant de s’en inspirer. Valbuena, qui court toujours derrière sa transversale, lui crie d’arrêter.

85e On a encore largement le temps de revenir. A Marseille.

87e Heureusement que j’y connais rien en foot sinon je dirais que c’est vraiment un match pourri.

89e Morel récupère un ballon  à quarante mètres des buts brestois en position de dernier défenseur. Quelques secondes plus tard, Azpilicueta stoppe le contre et sauve le corner.

90e Elana capte une bonne frappe de Cheyrou.

90e+1 Elana claque en corner une tête de Dédé Ayew.

90e+2 Elana se fait suppléer par Ben Basat qui sauve sur sa ligne.

90e+3 La série des Martine, c’était mieux avant.

90e+5 Beaucoup d’actions vendangés, un jeu moche, Ewolo le résultat. On s’est bien fait baysser.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Milan c’est chouette, c’est pile l’âge de Traoré.
En voyant la défense centrale adverse, Ayew et Brandao se motivent “On se serre les coudes”. Lucio et Samuel en font de même : “On se sert des coudes”.

Pour d’autres cours d’anatomie, consultez le Mad Professor.

Sans transition le film du match.

1ère Au contact sur Maicon, André Ayew se fait mal. “Tiens, il est plus solide que Debuchy”.

3e Les intentions sont là. On a déjà plus attaqué aujourd’hui qu’à l’aller de l’an dernier contre Manchester.

4e Cheyrou frappe de loin et ce naïf de Lucio devie le ballon. ils n’ont pas travaillé la vidéo?

5e L’Inter? Facile! Cheyrou a décidé de ne jouer que du pied droit.

9e Ah si, ils ont dû avoir un peu de vidéo. Personne dans la défense intériste ne s’inquiète du centre de Morel. Six mètres.

11e Sympa, Cambiasso montre à Morel comment faire. Mandanda sauve les meubles, les femmes et les enfants devant Forlan.

15e Morel n’a toujours pas réussi à offrir un ballon à son pote en tribune. Déposé par Zanetti, Guy Stéphan lui tend un “A” pour se le coller sur la fesse gauche.

16e Voyant Morel déposé par Zanetti, Pintus demande la recette à son confrère. “C’est Benjamin Button”, lui répond-il.

18e Lucio tente un sombrero sur Valbuena, mais ne réussit qu’une kippa. Frayeur pour Julio César.

24e Brandao se fait chahuter par derrière. Chacun son tour.

24e … et tombe dans le rond central. Mais il va arrêter avec cette manie?

27e Zarate son crochet, mais obtient un coup-franc.

29e Une-deux Nkoulou-Diawara dans la surface interiste, qui obtiennent un six mètres.

35e Il est temps d’instaurer une nouvelle loi du jeu: “en cas d’avantage, si le ballon est dans les pieds de Morel, revenir à la faute”.

36e Frappe de vieille de Cambiasso. Les joueurs de l’Inter s’assument.

42e Sur coup-franc, entre puissance et précision, Cheyrou hésite encore.

Mi-temps Cheyrou demande son maillot à Cambiasso. Lucio rend le sien à Brandao. Diawara cherche un adversaire pour lui demander un calendrier.

46e Reprise. La grosse cote: une tête de Diarra sur un centre de Morel. Mais moins grosse que Cheyrou sur un coup-franc direct.

47e Le mec qui met la pression sur Morel à l’entraînement, c’est Djimi Traore. Plus ça va, plus il me parait être une alternative crédible. Heureusement que je suis déjà mort.

48e Corner de Valbuena, ça a raté, reprise de Cheyrou, ça a raté, rereprise de Diawara, ça a raté. Il est partout ce joueur!

49e On a passé la phase où les actions de Morel m’énervent. Ça y est, elles me font rire. Dans le jargon, on appelle ça la phase “Titi Camara”. Bientôt, ça devrait me faire pleurer.

56e Il faut voir le bon côté des choses: l’Inter joue à 10 dans son camp, exactement comme contre Barcelone.

60e A.Ayew peut se reconvertir et tracer des rond-points. il vient d’en dessiner trois autour de Nagatomo.

63e Zarate est remplacé par Mia Frye.

64e Diawara invente le contrôle des deux genoux, des burnes et de la main. Aussi appelé le “Michael Jackson”.

68e Comme Ranieri hésite à faire rentrer Milito, Deschamps hésite à faire rentrer Gignac.

71e Depuis qu’il a eu maille à partir avec la police, on sent que Brandao craint les contrôles, même les contrôles de routine.

72e Soixantième retour défensif d’Azpi devant Obi. Le Jedi n’est pas celui que l’on croit.

75e Je pense que Gignac serait meilleur en latéral gauche que Morel.

76e Didier Deschamps demande à Guy Stéphan s’il a bien fait rentrer quelqu’un à la place de Brandao.

83e Fanni remplace Azpi, Kaboré remplace Cheyrou. Du coup, Gignac manque son entrée et passe directement au plat de résistance.

85e Je pense que Guy Stéphan serait meilleur en latéral gauche que Morel.

90e+3 Corner de Valbuena repris de la tête par Ayew qui sort un “bien le bonjour Chivu”. 1-0.

90e+4 Fin du match. Deschamps a une banane gigantesque. Il pense au béton qu’il va pouvoir mettre en place à Milan.

90e+4 Diawara vient de comprendre qu’il ne s’agissait pas des maris des femmes du calendrier Pirelli.

90e+6 Battre une équipe italienne sur un corner à la 93e minute, ça doit être aussi bon que de réussir à courir plus longtemps qu’un Espagnol.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Rien ne vaut un bon petit match contre Valenciennes avant un match de coupe d’Europe contre Milan. Personnellement cela ne me rappelle que des bons souvenirs, ça m’a fait une belle ristourne.
A voir la composition d’équipe avec Traoré, Kaboré et Fanni, je crois que Deschamps veut se faire éliminer du championnat pour jouer les coupes à fond.

Pour creuser un peu plus, allez voir dans le jardin du Mad Professor.

Sans transition le film du match.

-3e Minute de silence, hommage à un disparu. Le gars en question doit être très fâché, ils ont pris sa photo la plus moche. Ah, attendez, je le vois arriver… Ouh là, non, en fait la photo est très bien.

2e Attaque nordiste qui se termine par un centre-tir dévissé qui rebondit dans le petit filet. Très concentré, Mandanda se jette quand même en imitant flipper le dauphin, lui même une imitation d’Andrade.

7e Tête trop molle de Jordan Ayew bien captée par Penneteau. Avec la tignasse qu’il a sur la tronche c’est normal que ça soit aussi mou.

10e Tout en continuant d’expliquer la théorie des cordes à Diawara, Nkoulou stoppe une attaque adverse et relance au milieu de trois joueurs au pressing. Sans se décoiffer

12e Accélération d’Amalfitano. Son adversaire ne peut que l’accrocher pour rester debout. En même temps il s’agit de Sanchez, donc il n’a pas vraiment le choix.

14e Fanni Alves fait son petit numéro dans son couloir droit et adresse un excellent centre pour Diarra qui catapulte la balle au premier poteau. Je vous l’avais dit, sans les cheveux ça part mieux. 1-0

28e Beau mouvement de Jordan entre trois Valenciennois qui voit sa frappe déviée s’écraser sur la barre. J’ai vu une dizaine de Syriens sursauter ici.

Fabrication artisanale, avec des vrais morceaux récupérés après chaque match sous les crampons de Diawara

34e Traoré passe la ligne médiane. Pour aller chercher à boire.

40e Sauvetage de Nkoulou en couverture de Traoré, tranquillement crocheté par Kadir. Être en couverture de Traoré c’est quand même un coup à mourir jeune.

43e Bonne combinaison entre Valbuena et Jordan Ayew qui se conclut par une frappe à droite des cages. Il a du pot, Penneteau. Valbuena en profite pour se recoiffer.

45e La défense de Valenciennes est tellement amorphe que Valbuena vient de prendre une balle de la tête.

Mi-temps Un bon centre de Fanni et un but de Diarra, l’Inter Milan doit trembler.

51e Cheyrou vient de battre son record personnel à pinball : un Brandao, un Camara et un Gil. Malheureusement ça termine dans nos filets. 1-1

57e Belle frappe de Danic que Mandanda détourne en corner. Le portier marseillais invoque sa défense et Danic, sa mère.
Oreilles toujours, Danic boume, Mandanda détourne en corner.

62e Brandao remplace Jordan en pointe. Qu’on ne vienne plus jamais me dire que ce club est riche.

66e Carton jaune pour Sanchez qui casse le rythme du match, pourtant je pensais Sanchez musical. Valbuena rend hommage à Lucho en rendant la balle directement à Penneteau.

69e Deschamps sait que c’est le moment du coaching gagnant. Il fait sortir Traoré pour Morel. Et fond en larmes.

71e Talonnade de Cheyrou pour André Ayew qui tire à côté pour lui montrer toute son admiration pour sa technique.

79e Didier Deschamps est furieux, Il vient de se faire humilier au jeu du dernier changement. Mamadou Samassa rentre sur la pelouse.

83e Soucieux de se rattraper de son erreur sur le but valenciennois, Cheyrou se jette bien dans les pieds de l’attaquant : Brandao. C’est bête, c’était la première passe d’André Ayew depuis la mi-temps.

84e Gros tacle de Diawara sur Samassa pour dégager la balle en corner. La WWF et Greenpeace lancent un programme de préservation des girafons et portent immédiatement plainte.

90e Brandao s’arrache pour placer sa tête au devant de son défenseur. Poteau. Six buts en sept matchs, ca aurait fini par attirer l’oeil des juges.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Après un premier report et une inversion de terrain, l’OM va enfin pouvoir jouer son huitième de finale contre Bourg-Péronnas. A cette occasion, les deux virages sont fermés, Ganay est au trois quart inaccessible et les places sont à 5€. Grands seigneurs, les dirigeants marseillais reverseront l’intégralité de la recette de la billetterie au club bressan. Ça devrait leur payer l’essence pour rentrer, si les vents sont favorables.

On a fait des paris avec les collègues pour le match de ce soir. Et sans surprise, tout le monde voit Marseille l’emporter, sauf Pompidou qui dit que pour lui ce serait beau, Bourg. Si j’étais vous, j’y prêterai attention, il a pas mal de bons tuyaux.

Le Mad Professor est en pleine bourre, ici.

Sans transition le film du match.

-5e Pendant la semaine, Deschamps a demandé à Loïc Rémy si en tant que jeune Lyonnais, il avait déjà joué Bourg-Péronnas. Il lui a répondu que non mais que par contre, il avait déjà vu Govou jouer bourré au Pérignon. Cela n’a visiblement pas fait marrer Deschamps. C’est Brandao qui jouera en pointe.

6 Mauvais contrôle du latéral droit adverse, Settaout.

6 Depuis le début du match, les Marseillais confisquent le ballon et campent autour de la surface de Bourg-Péronnas. Finalement, ce n’était peut-être pas utile de reporter le match la semaine dernière, il aurait simplement fallu dégeler trente mètres de terrain.

25e Suite à un centre venu de la droite, Brandao reprend de volée de l’extérieur du droit au deuxième poteau. Il faudrait peut-être songer à vérifier ses empreintes, on ne nous a peut-être pas renvoyé le bon. 1-0.

26e Ah mais je suis con, il suffit de faire un relevé ADN.

31e Sur une bonne séquence offensive des visiteurs, un joueur bressan balance le ballon dans la surface car il y a des joueurs de Bourg dans le tas. Souleymane Diawara apprécie l’hommage mais dégage le cuir.

La nouvelle WAG du patron, belle voix mais un peu refaite.

33e Nouveau débordement d’Azpilicueta sur le côté droit qui envoi un centre tendu aux six mètres. Loïc Rémy arrive trop tard et vient s’empaler dans Callamand. Tiens, Empale-Callamand, si ça se trouve c’est aussi un club du coin.

40e Conformément aux instructions de Deschamps, Anigo se présente à Saint-Etienne et se demande pourquoi personne n’est là alors que le match est à 19h.

41e Sur un corner marseillais, la tête de Brandao est repoussée par la transversale. Depuis plusieurs minutes, les visiteurs sont noyés par le rythme imprimé par les joueurs marseillais. Et Bourg a pas pied.

45e+1 Ballon en profondeur pour Amalfitano qui fait du pool dance autour de son défenseur avant de caresser son ballon de l’extérieur du droit dans le dos de la défense. Face à tant d’ardeur, il devait forcément y avoir Brandao dans le coup. 2-0.

45e+2 Deux buts du droit et une tête sur la barre, vraiment pas de pied gauche ce Brandao.

Mi-temps : On est en quart. Ils sont en car. Gignac se fait un quatre-quarts.

46e Le petit Gregory regarde sagement le match avec moi, c’est mercredi après-midi, il a le droit.

49e Avec tous les caviars qu’il distribue depuis le début du match, Amalfitano est en train de doubler le PIB de la Russie.

53e Le nouvel entrant à Bourg-Péronnas a l’air moins vif que son compère d’attaque. Imaginez les consignes sur corner : “Tu prends l’attaquant rapide de Bourg, moi le mou.”.

54e L’OM inscrit un nouveau but avec Jordan Ayew et fait exploser BP. Et ce, sans toucher à l’écosystème du Golfe du Mexique. C’est beau cette conscience écologique. 3-0.

65e Ça parle de plus en plus Syrien par ici. Et vous savez quoi ? Ils veulent engager Brandao pour faire le ménage chez eux.

71e Sur un coup-franc bressan, l’attaquant contrôle légèrement du bras tandis que Bracigliano ne juge pas utile de bouger le sien. Une question de quota, sans doute. 3-1.

84e Sur un ballon mal dégagé par la défense adverse, Amalfitano contrôle de volée avant d’enchaîner sur un passement de jambes, une feinte de frappe, un dribble derrière la jambe d’appui, un numéro de claquettes, une série de jongles avec des pastèques et une petite passe pour Jordan Ayew qui s’applique à pourrir ce moment de grâce en glissant sur sa frappe.

89e Le public du Vélodrome chambre à base de “Olé, Olé, Olé”. On n’est pas encore en finale, mais on est prêt pour le Stade de France.

90e+1 Sur l’ultime action du match, Sabo est lancé seul sur le côté gauche, pousse un peu trop loin son ballon, croque son centre-tir et se blesse. Haha.

90e+2 Bourrer Péronnas le lendemain de la Saint-Valentin ça manque quand même pas mal de classe.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho a marqué pour son premier match avec Porto d’une frappe de 25 mètres enroulée pleine lucarne. Du gauche. C’est forcément un signe du destin. Faudrait que je demande au patron ce qu’il serait capable de faire de Gignac. J’ai vu Chelsea se faire remonter trois buts par Manchester United. Drôle, c’est pas à nous que ça arriverait en ce moment.

Le Mad Professor est plein d’espoir, lui.

Sans transition le film du match.

1e Débordement du Morel Express. Bien vu, d’avoir caché qu’il était bon depuis le début de la saison pour faire la surprise aujourd’hui.

8e Action un peu chaude dans la surface marseillaise, Cheyrou tente à deux reprises de dégager le ballon mais frappe à côté à chaque fois. Le vin chaud, c’est vrai que ça réchauffe, mais fallait pas trop forcer Benoît.

10e Centre de Bastos que va chercher Bernard Lamandanda. Le ballon reste collé à ses gants.

12e Une relance dans les pieds adverses, un tacle de cow-boy lancé à 100km/h, pas de doute: Souleymane Diawara est revenu. Et il vient de dédicacer la cheville de Lisandro pour l’offrir à Cristiano Ronaldo. On se réchauffe comme on peut.

14e Le schéma de jeu est simple, on balance sur Brandao qui tombe.

16e Kaboré n’a pas que des oreilles, il a aussi du nez. Demi-volte et passe Luchesque pour Brandao qui fait lui même une déviation Brandaesque pour Cheyrou qui marque. 1-0

17e Très gros plan sur Valbuena qui est assis en tribune. Ah non, pas du tout, en fait il est débout.

25e Belle répartition des rôles dans la défense lyonnaise: Réveillère à le même âge que les deux défenseurs centraux. Cumulés.

Brandao s'appuie toujours un peu sur son adversaire lors des corners.

34e Lucho balance une mine de 25 mètres du gauche, Brandao plante en finesse du droit 2-0 Avec un peu de chance François Hollande va avoir une idée.

36e N’Koulou parti montrer son cul à Aulas en tribunes, Gomis est seul pour allumer Mandanda. 2-1

38e Remy vient de raconté à Koné ce qui s’est passé la dernière fois, avec l’autre Koné. La bataille psychologique est gagnée, il va tout faire pour se faire sortir.

40e Si Lyon avait ciblé Camara au lieu d’Armand, on aurait pu avoir une belle charnière Umtiti-Camara.

45e Diawara tient à montrer à N’Koulou que lui aussi a du sang froid et de la technique. Joli csc. 2-2

Mi-temps Mandanda hurle à la mort et arrache ses vêtements en courant en cercle. ça lui arrive de temps en temps quand Ronald Zubar se rappelle à lui.

55e Je me demande si c’est légal, de faire onze changements à la mi-temps. Lyon a toujours été borderline avec la loi.

62e Diarra a vu Brandao marquer du droit et se dit pourquoi pas lui, il balance une mine du gauche en demi-volée. Sur une touche longue réussie d’Azpilicueta, tant qu’on y est. Lloris évite ce qui aurait pu causer l’apocalypse.

65e Kaboré, sauvage, tente un rush à la André Ayew. Joli, mais il s’est fait très mal.

69e Deschamps sait briser la routine. Pour mettre un peu de piment, Fanni remplace Diawara.

75e C’était beaucoup plus drôle quand tout le monde faisait n’importe quoi. Et oui, je sais, ça s’applique aussi aux années où je dirigeais le club.

80e Morel fact: Jérémy Morel se fait prendre par une accélération de Réveillère.

81e Puel fact : Entrée de Djimi Traoré.

90e Gourcuff a fini son échauffement, il retourne s’asseoir sur le banc avec le sentiment du devoir accompli.

91e Lisandro fait rétrécir de trois tailles les slips de toute la tribune sud d’une reprise à bout portant. Mandanda évite le pire.

91+ 2 Rester invaincus avec cette équipe, c’est peut-être le plus bel exploit du championnat, toutes formations confondues.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho parti et Gignac toujours à l’infirmerie, je ne sais plus sur qui taper pour continuer à faire le buzz. Pourvu que Morel soit sur le terrain. Traoré n’y est pas et c’est Brandao qui remplace Lucho. Pour comprendre le choc, imagine que tu rentres en boîte avec Scarlett Johanson et que tu en sortes avec Nadine Morano.

Le Mad Professor est bien présent, lui.

Sans transition le film du match.

-2e Grandin vient gonfler les rangs des anciens Marseillais jouant à Nice. Pour gagner du temps, je propose qu’Andrade rentre ce soir-même avec le car des Niçois.

8e Quand je vois Anin, je vois Loic Rémy qui suivrait le régime alimentaire de Gignac, et serait coiffé par un toiletteur pour chien.

16e Très belle ouverture d’Azpi, très bon centre d’Amalfitano et magnifique frappe enroulée de Rémy. Pour YouTube, faudra juste penser à couper le raffut de Brandao. En même temps, s’il existait un classement des raffuts décisifs, Brandao aurait meilleure réputation. il adore filer un coup de main. 1-0

25e Les supporters niçois balancent un pétard le long de la ligne de touche. Manqué, il n’y avait aucun pompier. Ma main à couper que c’est completement illégal en plus.

28e Miracle, un ballon s’est dirigé vers le pied de Brandao et en est reparti dans la direction qu’il voulait.

30e Depuis le but, ça ressemble au moment du Téléthon où on vient d’offrir FIFA aux enfants en plateau.

Arrivé à Porto, El Comandante passe la traditionnelle visite médicale.

39e Je m’ennuie un peu, mais moins que Mandanda.

41e Monzon rate un crochet. Non, rien.

43e Mounier est à côté de ses pompes depuis le début du match, du coup, plus personne ne le marque. 1-1.

44e Entre le raffut de Brandao sur l’ouverture du score et la balayette de Grandin sur Rémy avant l’égalisation niçoise, c’est dommage que Jérémy Janot ne soit pas sur le terrain. Il aurait réglé ce tournoi d’ultimate fighting rapidement.

45e Pour passer le temps, Brandao joue aux osselets avec la rotule de Civelli. Il gagne, un carton.

Mi-temps Jeu concours, à gagner un porte clé en forme d’oreille de Kaboré. Quel est le prénom doublon sur le terrain ce soir : Morgan, Eliott, Kevin, Cesar, Rod, Renato ou Steve ?

46e Vous croyez pas que Nice a recruté Grandin juste parce qu’il y a Morel en face ?

48e NOOOOOON !!! Carton jaune pour Valbuena qui manquera Bourg-Peronas !!! C’est un petit drame pour ces amateurs qui rêvaient depuis des semaines de se le faire.

49e Centre de Morel qui trouve Lucho. À Porto.

55e Volée de Rémy qui tente le une-deux avec Heinze, à Rome.

57e Centre d’Azpilicueta sur Clerc qui remet de la poitrine pour Brandao. 2-1. Ca fait du bien d’avoir quelqu’un qui joue en pivot.

59e Pris par une feinte de Diarra, Anin fait signe à son banc. Marsiglia demande à son adjoint si son joueur est bel est bien en train de mimer un noeud coulant.

62e Grandin est reparti en Angleterre à la mi-temps ?

65e Valbuena prend un deuxième jaune: ça en fait toujours douze de moins que René Malleville. Les amateurs de Bourg-Peronnas débouchent le champagne, Rémi Garde vient trinquer avec eux.

70e Sous sa douche, Valbuena tombe et réclame un coup-franc. Le savon l’avertit que c’est la dernière fois.

81e Rémy évite un double arrachement des tendons rotuliens d’un joli saut.

82e Bernard Lacombe enlève le baillon autour de la bouche de Janine Turpin.

85e Depuis l’expulsion de Valbuena, l’OM joue dans le même schéma tactique qu’avec Lucho en 10.

87e Sur un long dégagement de la défense marseillaise, Kaboré en position d’ailier droit remet intelligemment le ballon dans la course de Morel, alors positionné avant-centre. C’est vraiment la dèche, là. C’est con de dévoiler notre schéma tactique pour le match contre Lyon.

90e+4 Troisième finale de Coupe de la Ligue d’affilée. Je crois qu’aucun autre club européen n’a réussi cet exploit, même pas Rosenborg.

90e+5 Je viens d’apprendre que l’OM a quand même sauvé la face sur le transfert de Lucho, on a fait passer la carte miles du club pour l’avion.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Craignant notre impact physique les Rennais optent pour une autre tactique: recruter Mevlut Erding pour 7 millions d’euros, et tenter par là de déconcentrer l’adversaire en provoquant une hilarité générale. Il parait qu’ils ont réussi à faire rire Morel. Chapeau les gars. Chapeaux ronds, bien sûr.

Le Mad Professor est sur répondeur, lui.

Sans transition le film du match.

1e N’Koulou reste au sol sur un contact. Traoré enfile une chasuble et se lève. Deschamps lui sort le même regard que Juppé à Chirac quand il a appris que Villepin voulait dissoudre l’assemblée. Traoré se rassoit et demande s’il doit rentrer aux vestiaires.

5e Centre de Morel et tentative de tête de Lucho. Je pense que même Valbuena la rentre.

7e Il se dit ici que Porto voudrait ramener Lucho. L’avantage avec la crise, c’est qu’ils n’ont plus les moyens de se payer Canal et de voir ses matchs.

15e Petit cadeau de Diarra pour le pot de départ de Lucho: un ballon sur ses talons à l’entrée de la surface. La légendaire grinta de l’Argentin ne fait pas peur aux Rennais: il lui soufflent dessus et récupèrent le ballon à 18 mètres. 1-0

23e Pas pressé de faire un discours, Lucho ne veut pas se mettre en valeur trop tôt. Seul devant Diallo, il tire à côté. À moins que par altruisme, il tienne à tout faire pour ne pas être regretté.

Oui, ça fait toujours cet effet de voir le banc de l'OM

26e Jirès Kembo met la panique dans notre défense. Il y a le petit Tigana M’Vila qui me fait peur également.

29e Double occasion pour Rennes qui continue de pousser. Ils prennent même de l’élan.

31e Fanni prouve qu’il est encore moins discret que Diawara, rien que ça. Faute Sur Kembo.

38e Rémy croque un contre à trois contre deux. Gignac demande s’il y a du rab.

40e Corner pour Rennes. “Chacun le sien” crie Mandanda. “Laissez-moi Danzé” repond Morel.

41e Et si nous vendions Morel à Porto ? Non ? Même pas comme jouet dans le paquet de lessive ?

44e Apam nous remet dans le match. J’aurais bien dit que s’il n’avait pas détourné le ballon, Lucho était seul pour le reprendre. Ah zut, je l’ai dit. 1-1

Mi-temps Vivement le retour de Kaboré, je pense qu’il peut faire largement mieux que Lucho.

49e Cette fois c’est sûr, N’Koulou a des pouvoirs Jedi. Il attire la frappe à bout portant de Kembo sur son pied.

55e Lucho laisse passer un centre entre ses jambes, mais sans le faire exprès. En fait je pense qu’Mbami peut faire mieux que Lucho.

56e C’est rigolo, de loin, Fanni ressemble de plus en plus à Diarra… En fait, ce n’est pas drôle du tout

58e Vu le nombre de reins que casse Amalfitano, on va bientôt manquer de donneurs.

64e C’est décidé, Saint-Thomas se fait floquer un mailllot Amalfitano.

66e Frappe dévissée de Remy que ce fumiste de Lucho ne dévie même pas.

70e Finalement même Celestini peut faire mieux que Lucho.

72e N’Koulou fact: N’Koulou dribble mieux que Rémy.

75e Passe de Valbuena pour Cheyrou qui arrive lancé. Diallo a vu des cassettes et se jette pour couvrir son poteau, manque de bol c’est cadré. 1-2

78e @LuchoGonzalez Tu sais que tu dois changer de club quand Cheyrou cadre plus de frappes que toi et que Valbuena distribue plus de passes décisives.

82e Sortie de Lucho pour Brandao, les supporters Rennais sifflent Deschamps.

90e Mère Teresa opte pour un modèle floqué N’Koulou.

90e+2 La semaine dernière contre Le Havre je vous disais “Le film est bien mais c’est un peu répétitif de bien jouer, se mettre en difficulté, et revenir en fin de match en écrasant l’adversaire. Allez, je suis prêt à voir un épisode de plus”. C’est sympa les super pouvoirs ici. Et si vous saviez pour la semaine prochaine…

Bob-Loulou

Salut les vivants,

En tout logique, deux équipes qui jouent habituellement en ciel et blanc s’affrontent en noir contre blanc. Du coup je crois apercevoir Blanc et Mombaerts dans les tribunes. Ah et sinon, Maguy fait coucou

Le Mad Professor est sur répondeur, lui.

Sans transition le film du match :

1ere Peu habituée au mistral en l’absence de Souley, la défense prend ses premiers courants d’air.

2e Mbia s’offre une tacle puis embroche Fanni et l’attaquant havrais. C’est peut-être pour ça qu’il a une chaussure de chaque couleur.

4e Même quand Morel n’est pas là, les adversaires attaquent sur la gauche. But du Havre sur un contre. 0-1.

10e Deschamps demande à ses joueurs de jouer au sol. Guy Stéphan lui demande s’il faut faire sortir Brandao tout de suite.

12e Amalfitano enchaîne les dribbles que Gignac a du mal à faire sur FIFA et centre pour une tête puissante de Diarra. Arrêt superbe de Johnny Mnemonic.

16e Débordement de Valbuena qui centre en retrait pour son copain Rémy. Sa reprise arrive droit dans les mains de Johnny B. Goode.

21e Ce qui est bien avec le Havre c’est que c’est quand même des gens polis. Et je ne parle pas que des touches directement en six mètres et des balles qu’ils rendent systématiquement sur leurs interceptions.

22e Maintenant qu’ils mènent j’ai peur que les Havrais essaient de recréer leur centre-ville au Vélodrome : béton, béton, béton.

37e Alou Diarra tente une frappe aux 16 mètres. L’éclat de rire du stade est si fort que les échafaudages menacent de faire un second Furiani.

Mi temps Johnny, Ryan, on sent que Le Havre est une ville où l’on préfère regarder la télévision plutôt que de sortir.

Comme dans le film, c'est Valbuena qui est utile et Diarra qui est énervant.

46e Deschamps a invité ses joueurs à laisser les Havrais venir pour créer des espaces. Les consignes sont très bien appliquées, on est passés près de prendre le deuxième.

50e Il semble que pendant son séjour au Brésil, Brandao a repris les cours de plongée. Sa détente laisse à penser qu’il a oublié d’enlever la ceinture de plomb.

63e Il l’enlève enfin et la passe discrètement à Johnny Walker qui est trop court sur le centre d’Amalfitano. Il n’a plus qu’à mettre sa tête dans le trou normand. 1-1

69e Retour fracassant du chat noir. Mbia dégage un ballon en levant la jambe très haut et se claque comme une danseuse de french cancan.

81e Jordan est parti à la CAN mais son esprit a pris possession de Rémy qui joue milieu défensif et distribue des semelles.

85e La tactique dite du 8 dans l’axe et dans les 16 mètres fonctionne à merveille pour Le Havre. Aucun centre ne passe.

86e Entrée de Rivière, le partron me souffle qu’il y a un gros potentiel déconne avec lui. Surtout s’il est alimenté par Fontaine.

90e+1e Mbia a été malin de simuler un claquage pour ne pas rater l’Equipe du dimanche à cause des prolongations.

94e Rémy simule le penalty pour éviter les tirs au but mais ça fonctionne moins bien.

102e Et c’est là que je me rends compte que depuis quatre ans, je n’ai vu que Taiwo, Ayew et Lucho tirer des penaltys. Et qu’aucun des trois n’est sur la pelouse.

104e Amalfitano en a marre et envoie une frappe surpuissante qui envoie Placide dans ses cages. 2-1. Depuis quand il n’y a plus de but en or?

110e Mbia est furieux, il a raté le grand format Manchester City-Tottenham.

120e Ouf, j’ai cru qu’on n’aurait pas droit à la passe de Valbuena pour Rémy. 3-1

120+2 Le film est bien mais c’est un peu répétitif de bien jouer, se mettre en difficulté, et revenir en fin de match en écrasant l’adversaire. Allez, je suis prêt à voir un épisode de plus.

120+4 À nous Bourg-Peron… hein? Où ça??

Bob-Loulou