Salut les vivants,

Oui, je sais, il y avait match jeudi. Mais on dirait que les résultats sont toujours meilleurs quand je ne regarde pas. J’ignore si c’est parce que je suis un chat noir ou parce que nous jouons des équipes de CFA, mais dans le doute, j’ai préféré m’abstenir. Et vous devriez me remercier d’être toujours en course en UEFA plutôt que de râler.

-30e Et le premier qui me demande de m’abstenir aussi le dimanche, je le fais réincarner en supporter bordelais.

-10e En quelques semaines, le petit Nkoudou est parvenu à se rendre indispensable. Mais on ne va pas s’enflammer, il peut aussi bien finir en Franck Ribéry qu’en Camel Meriem.

-5e La minute de silence est un peu gâchée mais on ne peut pas lui en vouloir, c’est quand même son huitième verre. Sacré Moké.

Coup d’envoi.

1e Démarrage en fanfare avec une fausse touche de Dja Djédjé. J’ai cru entendre un « Dje Dje! Carajo!« . Snif…

5e Ce n’est pas pour rien que Rekik porte des gants en fait… Il ne reste plus qu’à lui trouver un ring, maintenant.

9e Premier hors-jeu de Batshuayi. Je commençais à m’inquiéter.

10e Il ne manque plus qu’un tir d’Alessandrini dans les nuages et mon bingo OM sera rempli. En moins d’un quart d’heure, ils ont traîné aujourd’hui.

12e Tiens, il n’était pas prévu celui là : après un cafouillage dans la surface, le ballon revient sur Alessandrini qui reprend de volée. Subasic ne peut que le ralentir. 1-0

13e Batshuayi veut participer à la fête mais frappe sur le gardien. Il ne faut pas abuser non plus…

17e Nkoudou s’y reprend à trois fois pour faire une faute. N’est pas Rekik qui veut.

19e La confiance retrouvée, c’est aussi deux Monégasques oubliés dans la surface sur coup de pied arrêté. C’est fair-play de leur rendre un but. 1-1

20e Relances manquées, passes à 4 mètres, tacles à côté des joueurs, air-centre, … Les deux équipes rivalisent pour offrir un spectacle digne d’un dimanche soir d’hiver.

24e Mon dieu que c’est long…

25e Non, je ne parlais pas de vous Patron.

26e Non, enfin, si, vous êtes long, je ne dis pas le contraire.

27e Le stade arrête de respirer : Batshuayi est au sol. Et pas hors-jeu. Et il n’y a pas penalty non plus.

30e Le problème de Diarra, c’est qu’il ne peut pas jouer avec lui-même. Du coup, ses une-deux fonctionnent rarement.

34e Michel a dû emmener l’équipe voir le dernier Star Wars en avant-première, ils tentent tous des passes au travers de leurs adversaires… Sauf Alessandrini, qui demande où est Jar-Jar Binks.

36e Voilà que Diarra s’y met aussi. En même temps, il est cerné par le coté obscur de le farce.

38e Batshuayi parvient à frapper au milieu de trois Monégasques mais trouve le poteau. Et ça fait marrer le Patron.

40e Action d’école : dégagement de Mandanda sur Touré, qui s’en va marquer. De son camp. Alors que nous sommes placés. 1-2

41e On nous avait prévenu : Rekik a tout d’un grand défenseur. On avait par contre oublié de préciser qu’il s’agissait de la défense de Boateng face à Messi.

42e Bon Patron, je suis désolé. Vraiment désolé. Promis, la semaine prochaine, je suis de corvée de linge !

43e Belle intelligence tactique de Brice « Caramba » Dja Djédjé qui vient faire faute alors que son adversaire avait laissé filer le ballon en touche. Pour nous, la touche.

Le trio arbitral quitte la pelouse du Vélodrome avec la satisfaction du devoir accompli

Mi-temps. Marcelo, si tu reviens, j’annule tout.

47e Marcelo n’est pas revenu. Contrairement aux 22 acteurs de cette rencontre.

48e Ah mais Isla joue ?!?!

51e Corner et nouveau cafouillage dans la surface monégasque. Batshuayi la pousse au fond. En position de hors-jeu. 2-2

52e Déjà qu’il l’était beaucoup, si en plus on se met à accorder ce genre de buts à Batshuayi, on a pas fini de voir des drapeaux levés. #jepavoise

53e Que ce soit pour les droits télé ou pour l’espoir de voir du beau football, il faut espérer que les gens s’en tiennent aux scores et statistiques.

56e Superbe écran de Rekik sur le gardien qui permet une reprise qui frôle le poteau. Le même sur Subasic, et ça sera parfait.

60e Nkoudou se faufile devant son défenseur et tombe. Le challenge Heinze est particulièrement relevé cette année.

64e Les Monégasques vendangent énormément. Le Patron a peut être retourné sa veste…

66e Roulette de Cabella au milieu de terrain. Le voilà le nouveau nouveau Zidane !!!

67e Dja Djédjé lui répond en inventant le feinte de glissade pour éliminer deux adversaires. Ce n’est plus un match de Ligue 1, c’est le trophée Andros.

72e En tout cas, ce n’est clairement plus du foot. Ou alors le foot en folie. A 4 face à 8 plots, les Monégasques reprennent l’avantage grâce à Coentrao qui contre le ballon du dos en voulant l’éviter. 2-3

73e Déjà sur la touche sur le but de Coentrao, Rekik officialise sa sortie. Il faut dire qu’entre ses lentilles et ses saucisses, il était vraiment trop lourd ce soir.

76e Entrée en jeu d’Ocampos à la place d’Alessandrini. Mon calvaire ne prendra donc jamais fin ?

82e Lancé en profondeur, Ocampos rate sa frappe, comme prévu. Mais le nouveau messie du Vélodrome transforme aussi le plomb en or. 3-3

83e Et oubliez Leo, le nouveau messie s’appelle bien Georges-Kévin.

84e Réussir à s’emmerder autant devant un 3-3… Suis-je devenu un vieil aigri ?

88e Il nous reste encore assez de temps pour perdre ce match comme des otaries bourrées.

89e Et j’aime beaucoup les otaries.

90e+1 Même quand il perd la balle, Diarra parvient à déstabiliser ses adversaires. A 4 contre 3, ils n’obtiennent que le corner.

90e+2 A la conclusion d’une belle action collective, Diarra dévisse sa frappe des 25 mètres comme un vulgaire Ocampos. Pourquoi les virus sont-ils toujours plus contagieux que le talent ?

90e+4 Sur la dernière action, Ocampos se sacrifie et contre la grosse frappe de Lucas Silva. La. Grosse. Frappe. DE LUCAS SILVA !!!!

Fin du match. Clément Turpin signe la feuille de match « Said Enjimi » et s’éloigne discrètement…

90e+30 Je n’arrive toujours pas à m’en remettre : les premiers points apportés par Ocampos cette saison auront été au profit de l’AS Monaco.

Bob-Loulou

Salut les vivants, coucou les autres.

Chacun sa façon de réagir après les évènements de la semaine dernière. Certains organisent des minutes de silence, moi j’ai passé des heures à gueuler dans le bureau du patron pour lui faire savoir ce que je pensais de tout ça.
Et puis il a menacé de me couper l’image, et je n’allais pas ajouter à mon traumatisme celui de regarder un match sur Canal +. Surtout un match entre 2 équipes qui comptent plus de supporters morts que vivants.

-30e J’ai reçu pas mal de monde ces derniers jours. Certains sont un peu troués, mais ils sont tous très sympathiques. Un peu comme Dja Djédjé, quoi.

-20e Moké est là aussi. Autant vous dire qu’il ne reste plus beaucoup de vierges au Paradis.

-18e On n’est pas aussi bien que chez Jawad, mais on a quand même une belle vue.

-5e Un match sans Alessandrini, ça me rend triste par avance. J’ai tout simplement envie de retourner picoler en écoutant du rock avec les nouveaux.

Coup d’envoi. Les joueurs entourent le rond central pour une minute de silence. Il est arrivé quelque chose à Alou Diarra ?

2e Tous les Stéphanois arborent une tour Eiffel sur leur maillot. Au moins, c’est clair comme lettre de motivation.

5e Diarra a raté une passe avant qu’Ocampos n’ait raté une occasion, nous sommes foutus ! Salauds de Daech, ils ont bousillé tout ce qui faisait le bonheur des Français.

9e Le problème de Roux, c’est que le temps qu’il ait réussi son contrôle, ses partenaires se sont déjà replacés.

13e Solidaires des supporters marseillais qui n’ont pas pu se déplacer, les joueurs ne sont pas encore rentrés sur la pelouse.

15e Sauf Diarra qui envoie une grosse mine du gauche, détournée par Ruffier sur sa barre. Il devrait faire attention, Lassana, un barbu musulman qui tire de loin, c’est pas très Charlie.

16e Surtout quand c’est sur un CRS.

18e Ocampos ne cesse de se renouveler dans sa manière de louper des occasions. Sa créativité ne cessera de m’impressionner.

22e Nos joueurs doivent se trainer une sacrée gueule de bois pour rater autant de passes.

23e C’est au moins rassurant sur leur capacité à écouter les consignes. Dommage que ce soit celles d’inconnus les invitant à boire des canons en terrasse toute la semaine et pas celles de Michel.

24e Je préfère encore me dire ça que de savoir qu’ils sèchent les entrainements pour aller chez le coiffeur.

30e C’est ce qu’on appelle le coup d’oeil : Mandanda ne se retourne même pas sur une frappe de Monnet-Paquet. Par contre on voit bien sur l’image un joli pli dans sa raie.

36e Lassana Diarra est admirable. Touché par les attentats, il trouve quand même le temps de faire le bonheur de jeunes handicapés argentins.

37e Et ivoiriens.

38e Et hollandais.

39e Et camerounais

40e En fait l’OM, c’est Handicap International.

41e Un centre fort les yeux fermés, une reprise à l’opposé qui part loin du but, et Michy qui passe par là pour recadrer tout le monde. C’est plutôt simple, le football. 0-1

42e Pour fêter ça, Moké reprend une vierge.

#UnVerrePourMoké

Mi-temps. Après cette démonstration, est-ce bien raisonnable de jouer une seconde période ?

46e Ocampos manque maintenant une tête à bout portant. Prochaine étape, un penalty. Sans gardien.

48e Au cas où vous en doutiez, impies personnages, Lassana Diarra prouve qu’il est le meilleur joueur de l’OM, toutes sections confondues : magnifique mise en échec sur Corgnet.

50e Nkoudou a raison de ne pas se fatiguer à cadrer une frappe. Il ferme les yeux et tire très fort : soit ça fait passe décisive, soit c’est contré et finit au fond. 0-2

51e Après tout, ils sont quelques-uns à avoir bâti une carrière d’avant-centre comme ça à l’OM.

55e Il n’arrête pas ce Moké, c’est pas possible ! Même si j’avoue que ça fait plaisir de voir un Marseillais la mettre au fond sans rebonds.

60e Sur un contre, Ruffier se retrouve seul face à 3 Marseillais et obtient le 6 mètres. Au loin, Ocampos est vert de jalousie.

65e Depuis l’arrivée de Lassana, Vincent Labrune songe à effacer le nom d’Alou Diarra de l’historique de l’OM.

66e Il ne restera plus qu’à retirer celui d’Ocampos des feuilles de match.

70e Diarra ne respecte plus personne : il se met a breakdancer avant de dribbler 3 joueurs stéphanois.

72e Hamouma tente à son tour le breakdance, mais ne récolte qu’un carton jaune. Confirmation de l’adage : les blancs ne savent pas danser.

78e Diarra a récupéré 22 ballons ce soir. Tu m’étonnes, jouer derrière Ocampos, ça lui en fait du boulot.

84e Sortie de Cabella pour Barrada. Casper remplace donc l’Homme invisible.

87e Seul face à Ruffier, Barrada rate son contrôle. Il faut le comprendre, il était encore froid.

90e+1 Diarra dribble de nouveau 4 adversaires et, d’une pichenette, décale Ocampos qui perd la balle tout seul. Il faut être mentalement costaud pour vivre ça tous les week-ends.

90e+2 Sans compter les entrainements.

Fin du match. Vue la seconde période, je ne me sens pas trop sale. Pas trop…

90e+10 Maintenant qu’il a fini son ex-vierge, j’en profite pour adresser mes hommages à Moké, le Mad Professor, Francis van Machin,… Je vais me marrer ici mais ta place était réservée pour bien plus tard. Je pense que tu vas leur manquer, en bas.

90e+11 La bise à horsjeu.net et à tout ceux qui te connaissaient.

90e+12 C’est malin, il fait l’hélicoptère avec sa bite maintenant.

Bob-Loulou.

BobSalut les vivants,

Jeudi, à 21h05 pétantes, je jette un oeil du côté du Vélodrome pour m’infli… pardon, regarder le match contre Braga. Et que vois-je ? Le décrassage de Rolando ! Bon, ça ne va pas plus vite qu’en match, mais il n’y avait pas Lassana Diarra devant pour éclairer ma soirée. Ils pourraient quand même prévenir, l’UEFA, de leurs horaires fantaisistes pour les matches de Coupe d’Europe. À être si peu rigoureux et transparents, ils risquent d’avoir des problèmes.

-30e Le Marchand, Baysse, Pied… Je n’ai même plus à me fatiguer pour chercher des calembours boiteux, il me suffit de lire la feuille de match niçoise.

-15e Rolando est une nouvelle fois sur le banc. C’était ça ou le gouvernement russe décidait de rapatrier ses touristes par le train.

-2e Y a-t-il une autre corporation que les arbitres de football à compter autant de chauves ?

Coup d’envoi. Les supporters niçois sont interdits de Vélodrome car, selon le Préfet, nous serions à deux doigts de l’incident.

1ere Les Niçois jouent à la passe à dix au milieu du terrain. C’est vrai que sans Diarra qui va aller leur prendre la balle ?

2e Je veux dire, sans faire faute Alaixys.

3e Orphelin d’Alessandrini, Manquillo prend ses responsabilités et perd lui-même le ballon.

7e Coup franc pour l’OM, bien dégagé par Sparara… Spapagna… ouais enfin il nous l’enlève quoi !

10e Taclé, il se relève sans protester. Je parie qu’il est sain, Germain.

16e En plus, il a un oeil de lynx. Germain ouvre le score d’une belle frappe de l’entrée de la surface. 0-1

17e La passivité et la lenteur de notre charnière sur ce but m’a fait songer avec effroi au duo Torrisi-Dimas.

21e Mandanda a fini de se coucher suite au but de Germain.

24e Juste à temps, Steeve se relève avant de dégager. En touche.

27e Surpris de la belle talonnade d’Ocampos dans sa course, Manquillo s’auto-crochette. Tout aussi surpris, l’arbitre lui accorde un coup-franc.

30e Mandanda n’était pas en retard sur le but, il était seulement en avance pour capter cette frappe de Ben Arfa.

36e Marseille joue les corners à la rémoise. Mais le Reims d’aujourd’hui.

37e Remarquez, le juge de touche était particulièrement bien démarqué.

40e Le médecin de l’OM déguise Manquillo en oeuf de Pâques. Une résurrection, il n’y a vraiment plus que ça qui peut sauver cette première mi-temps.

Mi-temps. Alessandrini descend dans les vestiaires pour encourager ses coéquipiers. Pendant ce temps, Nkoulou téléphone à son agent. Ou se commande une pizza.

Visiblement, la réputation des chandelles de Rolando traverse les frontières.

49e Romao passe à deux doigts de me faire ravaler tout ce que je dis sur lui depuis son arrivée. Heureusement pour moi, sa frappe s’envole dans les nuages.

52e Diarra et Diaby sont assis côte à côte en tribunes. J’espère qu’il s’agissait d’autre chose quand on parlait de les voir alignés ensemble au Vélodrome.

54e Quand il déborde comme ça, Ocampos me fait penser à un poulet sans tête. Du coup, ça expliquerait ses centres au troisième poteau.

60e Le chemin de croix de Manquillo continue, il sort sur saignement.

61e Quitte à emballer Manquillo, ne pourrait-on pas le réexpédier ?

66e Seul contre 4 défenseurs, Germain obtient la faute. C’est beau l’intelligence collective.

67e Ben Arfa tire un coup franc de Twente mètres mais Mandanda se couche, cette fois-ci.

70e Avec son bandeau, Manquillo ne peut ni lever la tête ni respirer. Et en plus, il lui bouche les oreilles. Vis ma vie d’Alessandrini.

78e Nouvelle parade de Mandanda sur une frappe lointaine. Du coup, ce but, c’était quoi ? Une tentative de responsabiliser ses coéquipiers ?

79e À chacune de ses interventions, Romao se retourne vers l’arbitre pour contester son coup de sifflet. Ce serait bien qu’il soit autant réactif quand nous perdons le ballon.

84e Pourquoi nous sommes-nous séparés de Ben Arfa, déjà ?

85e Mendy écrase le pied de Pied.

89e Ocampos multiplie les jongles dans la surface niçoise. Malheureusement, il a déjà épuisé tout son quota « buts incroyables » contre Troyes.

90e+3 Isla tente aussi sa chance mais sa frappe est si molle qu’elle n’aurait pu tromper que Mandanda.

Fin du match. On s’excite pour trois victoires mais on se rend compte que l’OM est en difficulté dès que l’adversaire sait faire des passes.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Il y a quelques décennies, les Nantes-Marseille étaient des matches de football champagne. Il y a quelques années, les Nantes-Marseille tendaient vers le football de rue. Je crois qu’aujourd’hui, nous ne pouvons pas espérer beaucoup mieux que du football gaélique.

-12e Huit ans que Nantes n’a pas enchaîné quatre victoires en L1. Cela fait doucement rire Romao pour qui cela fait vingt ans qu’il n’a pas réussi trois passes d’affiliée.

-3e Rolando est remplaçant : Michel négocierait-il une prime de Noël avec Doyen Sports ?

Coup d’envoi.

5e Je sais, cela fait plusieurs fois que je fais des blagues sur les coupes de cheveux. Mais là, Bammou s’est littéralement greffé un balai sur le haut du crane !

15e Non, Romain. On n’est pas au quartier, tu ne peux pas mettre des balayettes dans la surface en toute impunité. But refusé malgré ce très beau geste technique.

17e Alessandrini commence à avoir les gestes d’énervement de Valbuena. Coïncidence ou pas, j’ai envers lui les mêmes gestes d’énervement que j’avais contre Valbuena.

20e Beau tacle de Nkoulou dans la surface, je crois bien qu’il détourne la balle avec la bite. Ce qui va peut-être desserrer le frein à main avec lequel il joue depuis le début de saison.

22e ALERTE ENLÈVEMENT : Nicolas Nkoulou a été aperçu dans les environs de Nantes. Les recherches avaient débuté en août.

24e Nkoudou a parfaitement compris la consigne « Prends le ballon et cours le long de la ligne de touche ». Il faudrait maintenant lui apprendre quoi faire lorsqu’il y a un adversaire sur le chemin.

26e La prime d’Alessandrini pour chaque frappe molle, elle fonctionne aussi avec les frappes non cadrées ?

28e Sur un beau duel, Sala mit Manquillo et Nkoulou en sandwich.

30e En regardant le match de Cabella, je me dis que Thauvin était peut-être un poulet sans tête, mais au moins avait-il des jambes.

33e Avec une frappe excentrée, Alessandrini attrape de justesse l’arrière du petit-filet. Après tout, il n’y avait que trois coéquipiers au point de penalty.

40e Belle passe de Lucas Deaux dans le dos de Lucas Silva.

42e Juste retour des choses : cette tête à claque d’Alessandrini s’est claqué.

43e Nouvelle faute sur Batshuayi de Cana. Bis repetita.

45e Statistique : l’OM a 82% de passes réussies sur la première mi-temps. Énorme volume de jeu de Cabella, qui représente donc 18% des passes de son équipe.

Mi-temps. En programmant ce match sur Canal+, Bolloré donne un indice décisif : en fait, il travaille pour Bein Sport.

L’OM oeuvre pour la réduction du trou de la Sécu en se plaçant sur le marché des somnifères.

46e Barrada remplace Alessandrini. Michel préfère donc les passes molles au frappes molles.

47e Il faut dire que Michel s’y connaît, en balles molles. Demandez à Valderrama.

49e Gigantesques fumigènes derrière le but de Mandanda : les ultras n’en peuvent plus et ne veulent plus voir le match.

50e Ou alors ils ont retrouvé le matos que Barthez avait laissé en partant.

52e Meilleur buteur du championnat en ne touchant qu’un seul ballon par match, Batshuayi a décidé que le challenge devait être corsé et tente de rester meilleur buteur en ne touchant plus aucun ballon.

53e Il a eu raison de tirer des vingt mètres : nous n’approcherons jamais le but de Riou de plus près. 0-1

54e Sur sa frappe, Nkoudou a laissé la bouche du gardien canari bée.

57e Le remplacement d’Alessandrini a vite porté ses fruits.

58e Logiquement, le but de Cana ne devrait plus tarder.

61e Cana, Sala… Ça va les dyslexiques ?

62e Justement : coup de genou dans le dos de Sabaly. Il aime ça, Lass.

63e L’impact physique de Cabella sur un terrain de sport, c’est un espoir pour toutes les personnes atteintes d’ostéoporose.

67e Tactiquement, il semblerait que nous ayons préféré garder l’héritage de Thauvin que celui de Bielsa.

71e Je pense que le short de Cabella a plus souvent touché la pelouse que ses crampons.

74e Remplacement de Johan Audel, qui s’est lentement éteint. Il y a six ans.

80e Michel regarde Michel Der Zakarian et lance Romao pour Lucas Silva : ça doit être ça, l’arrogance espagnole.

81e En tribune, Basile Boli, ambassadeur de l’OM, se dit qu’il serait plus simple de vendre des vacances en Égypte à des Russes que de faire de la publicité pour cette équipe.

83e Superbe tête sur sa ligne de but de Barrada-Baraka (j’ai cru que jamais je ne pourrai la placer).

86e En remplaçant Nkoudou par Sparagna, Michel affiche ses ambitions : quatre défenseurs et trois milieux défensifs pour finir le match.

87e Sans compter les deux milieux inoffensifs.

88e Batshuayi, Cabella, Barrada et Mendy concluent un quatre contre deux par une touche pour Nantes.

Fin du match. Michel a trouvé le truc. Plutôt que d’être meilleur que l’adversaire, il suffit d’attendre d’en trouver un plus nul que l’OM.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Après cette défaite à Braga, notre bilan commence à faire tâche : série en cours de 7 matches sans victoire, seulement 2 rencontres de remportées (oui, je ne compte pas jusqu’à Troyes)… J’en suis même étonné de ne pas avoir encore entendu de rumeur sur le remplacement de Michel. Et comme Ajaccio se met à gagner, nous serions inspirés de nous remettre en ordre de marche, surtout face à un adversaire direct du ventre (très) mou.

-60e Je préfère vous prévenir tout de suite : si le match est au niveau de nos dernières sorties, je ne m’interdis pas d’aller traîner mon mojo du côté de Londres.

-59e Et quand je vois la composition mijotée par Michel, je me dis que ça pourrait être plus rapide que prévu.

-58e Ca sera en tout cas plus rapide que notre défense, parce que, Rolando, c’est bien parce qu’ils alignent Nolan Roux en face, mais à un moment, il va falloir arrêter.

-57e Comment ça, ils ont vendu Nolan Roux ???

Coup d’envoi. Il faudra avoir des yeux partout pendant ce match : entre Renard et Michel, sur le bord du terrain, c’est un peu l’élection de Mister Cap d’Agde 1994.

1ère Première impression visuelle : l’équipe a réagi suite à la désillusion lorientaise. Dommage que ça se traduise sur les cheveux de Benjamin Mendy.

2e Avec cette coupe de cheveux, j’ai l’impression de revoir Ibrahim Ba sur une pelouse. Avoir un modèle quelque part entre Taiwo et Ba, c’est quand même un coup à mal finir…

3e La grosse différence entre Nkoudou et Barrada, c’est la vitesse de course. Dommage que leur principal point commun soit les centres au troisième poteau.

7e Je ne sais pas si ce côté gauche Mendy – Nkoudou sera très performant, mais pour le Trophée Jean-Louis David, nous avons déjà écrasé toute concurrence.

9e Je rêve ou les Lillois veulent nous faire le coup de Lassana Diarra avec Marvin Martin ? Marvin Martin !!!

11e Rolando devrait continuer à faire des passes en retrait, en fait. Au moins, elles arrivent dans des pieds marseillais.

12e Jusqu’ici, j’ai choisi le bon stade, les Argentins sont en train de dérouiller.

16e Ce bon vieux Renato, il m’avait manqué.

19e Le mec qui nous avait vendu Lucas Silva comme un super tireur de coup-franc, il avait fumé quoi ? Parce que s’il lui en reste, j’en veux bien.

22e Benzia est trop rapide pour Rolando mais sur sa remise, Bouffal s’élimine lui-même. Ce duo va faire des dégâts, reste à savoir qui en sera victime.

32e Excusez-moi, je m’étais assoupi. J’ai raté quelque chose ?

33e Deux frappes coup sur coup de Batshuayi qui n’a toujours pas été signalé hors-jeu. Comme quoi, rien n’est jamais perdu.

36e Nous avons été à deux doigts de marquer le but de l’année à base de Louchas Silva et Alessandrini. Je me contente quand même de l’ouverture du score d’une praline à bout portant de Batshuayi. 0-1

37e De plus en plus minimalistes, les Marseillais ne choisissent plus leurs matchs, ils choisissent leur minute.

39e Rolando a pris de vitesse un Lillois. Je répète, Rolando a pris de vitesse un Lillois.

40e Malheureusement, il n’avait plus assez d’oxygène pour assurer la passe derrière.

42e Cabella invente un nouveau geste technique : la temporisation sur contre-attaque en supériorité. Pas de doute, il y a du Valbuena chez ce gamin !

Mi-temps. Une équipe recroquevillée dans sa moitié de terrain, une ouverture du score sur un malentendu. C’est officiel, nous jouons le maintien.

De passage dans le Nord, les joueurs marseillais en ont profité pour se signaler auprès des recruteurs de Premier League.

47e À l’entrée de la surface, Cabella joue la simulation alors qu’il avait éliminé Civelli. Cela fait plaisir de voir à quel point il s’applique à prendre la succession de Valbuena.

51e C’est maintenant Alessandrini qui s’effondre devant Civelli. Au moins, de mon temps, les adversaires ne se relevaient pas devant le dogue argentin.

52e Ça y est, notre charnière est complémentaire. Malheureusement, c’est Rolando qui a servi de maître-étalon pour Nkoulou, averti suite à un vilain tacle par derrière sur Benzia.

56e C’est surprenant de voir une aussi belle combinaison de l’OM sans que Diarra ne touche la balle. Encore plus quand elle se conclut d’une superbe frappe pleine lucarne d’Alessandrini. 0-2

58e Lille n’a mis que 5 buts depuis le début du championnat. Ne pas gagner ce match est un défi à la hauteur de nos ambitions.

61e Diarra lance superbement Nkoudou qui préfère tirer sur Enyama plutôt que de chercher Cabella seul au second poteau. C’est agréable de retrouver sa zone de confort.

66e Nkoudou fait tout pour maintenir les Lillois dans le match. Je ne sais pas s’il va pouvoir continuer longtemps à ce niveau.

67e Remarquez, il y a toujours Ocampos sur le banc, au cas où…

69e Il va falloir trouver un nouvel adjectif pour qualifier Lucas Silva : même un joueur lent ne se fait pas prendre de vitesse par un débordement de Mavuba.

71e Bon, nous avons évité le but de Civelli. Par contre, nous avons pris un nouveau but de merde. 1-2

73e Si besoin est, Civelli rappelle qu’il a été à bonne école avec une air relance digne du roi Zubar. La formation marseillaise, un gage de qualité.

79e Tout se passait trop bien jusqu’à présent. Michel fait rentrer Romao.

84e Diarra est averti à son tour. Nous jouerons donc contre Nice sans Diarra, Nkoulou ni Cabella. Je vais peut être me prévoir autre chose ce soir-là moi.

85e Ou alors c’est juste un coup tactique. Après tout, les Aiglons en ont bien pris trois contre l’ogre ajaccien hier…

90e Quatre minutes de temps additionnel, ça va être long si nous continuons à balancer les ballons plus haut que loin.

90e+2 Même Diarra balance directement en touche… Vivement qu’elle se termine, cette Coupe du monde de rugby.

90e+4 Michel pousse une gueulante magistrale sur Batshuayi qui joue trop vite une remise en jeu. Je vais finir par l’apprécier !

Fin du match. À 2-0, j’ai eu peur de m’ennuyer devant une fin de match pépère. Heureusement, cette équipe est imprévisible et j’ai du serrer les dents jusqu’à la fin.

90e+10 Olivier Giroud et Jordan Ayew qui marquent un but, Ajaccio et l’OM qui gagnent un match, … Je ne sais pas ce qu’avait fait le Patron vendredi soir, mais il avait dû s’en coller une sévère.

90e+15 La mauvaise nouvelle de la soirée c’est que si Mendy est superstitieux, il va croire que sa coupe de cheveux porte bonheur à l’OM.

90e+16 Heureusement, nous ne rejouons que dans une semaine.

90e+63 Sous le coup de l’émotion de la victoire, je ne l’avais même pas souligné, mais Michy n’a pas été signalé une seule fois hors-jeu ce soir. CHAMPAGNE ! DOUBLE PRIME !!!

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Les têtes tombent à la FIFA plus vite que l’indice UEFA de la France. Et à tout prendre au premier degré, j’ai cru qu’il était arrivé un truc à Platini et que j’allais devoir l’accueillir ici haut. Bon, l’avantage, c’est qu’il aurait enfin pu m’expliquer pourquoi ces coups d’envoi à 21h05.

-5e C’est peut être simplement parce que l’UEFA juge inhumain d’enchaîner une purge de Monaco avec une bouillie de l’OM sans avoir 10 minutes de répit. Mais qui est assez masochiste pour s’infliger ça ?

-4e J’avais beau être prévenu, ce stade est quand même déroutant. Côté mer, on a l’impression que ce sont les supporters qui gèrent eux même le budget du club. Et côté forêt, on dirait que nous sommes déjà passés par là avec Taiwo.

-3e C’est d’ailleurs dommage que Rolando soit sur le banc : avec les parpaings qu’il balance, il aurait fini ce stade en un quart d’heure.

Coup d’envoi. Notre adversaire dispute cette rencontre avec un maillot sans sponsor. C’est parce que tout le PIB local a été investi dans le transfert d’Imbula, ou c’est parce que les sponsors portugais refusent d’être associés à cet OM ?

1e Nous sommes déguisés en Chelsea et Braga en Arsenal. Alors, déjà, Halloween, c’est dans 10 jours, et puis c’est surtout incroyablement présomptueux : il n’y avait plus de maillots de Blackburn et de Hull ?

3e Le premier duel de la soirée a lieu sur le bord de la touche avec un concours de bogossitude entre les deux entraîneurs.

4e Et vu sa mine sombre, je crois que Michel a compris qu’il allait perdre. Son homologue va rafler toutes les ménagères… Un comble.

6e Un duo d’attaque composé d’un mec qui s’appelle Fonte et du fils caché de Ramzy et Mido, soutenu par le sosie de Mickaël Tacalfred… Comment voulez-vous prendre cette équipe au sérieux ?

8e Pour son premier débordement, Dja Djédjé est un peu court. Son short aussi.

13e Ce Djavan n°16, là, c’est vraiment la dernière mise à jour ? #legeekcestchic

18e Sur son côté, Alessandrini multiplie les bonnes actions… défensives. Maintenant qu’il a trouvé un poste où il brille, il va pouvoir préparer son transfert sereinement.

22e « Quand le virage, se met à chan… » Non, rien.

23e Le premier hors-jeu du match est pour Isla. C’est bien, il commence à s’intégrer.

26e Sparara, Spapagna, Sapara… Oh puis hein, encore une faute comme ça, et il ne sera plus sur le terrain, alors pourquoi se fatiguer à essayer de prononcer son nom ?

30e Belle combinaison Mauro – Silva. Le label Braga, c’est le Brésil !

32e Rafa multiplie les courses et les bonnes montées. Devant son écran, Lionel Chamoulaud se sent tout chose.

34e Alessandrini réussit un débordement. Son agent est immédiatement contacté par Sheffield Wednesday.

38e Diarra a raté plus de gestes techniques en 30 minutes que lors des cinq dernières années. Réalisant que ses partenaires ne se hisseraient jamais à son niveau, il a décidé de descendre au leur.

42e Les joueurs de Braga veulent bien plonger, mais avec classe. Boly refuse donc le bonnet de bain qu’on veut lui poser de force.

45e La performance est suffisamment rare pour être soulignée : ce soir, Batshuayi a cadré une frappe avant d’être signalé hors-jeu.

45e+2 Ça fait peut être vieux réactionnaire de dire ça mais l’animation sur les côtés, c’était mieux Djavan.

Mi-temps. Cette falaise, c’est ça qu’on appelle la Roche tarpéienne ?

Supporter l'OM, c'est un peu regarder le néant en face

48e Alessandrini effectue une belle touche. Derby County décroche son téléphone.

49e Batshuayi pense débloquer son compteur mais il commet une faute avant de pouvoir être signalé hors jeu.

52e Le Chilien joue à l’économie, c’est vraiment la Isla mínima.

53e Après, nous n’avions pas les moyens pour nous payer Isla máxima.

60e Depuis qu’il s’est séparé d’Éric, il n’a rien fait, du coup quand il marque, Hassan pleure. 1-0

61e Au lendemain du 21 octobre 2015, ce but est un joli clin d’oeil d’Hassan 20. Décidément sympa ce remake de Retour vers le futur au Royaume du Maroc.

65e Aveuglé par son bonnet de bain, Boly a le regard Thorpe.

67e D’accord, il parait qu’ils ont travaillé le hors-jeu cette semaine, mais POURQUOI C’EST MICHY QUI LEUR A EXPLIQUÉ LA RÈGLE ?!?

70e Sur une demi-volée, Alessandrini tire seulement à un mètre au-dessus du but. Bournemouth est chaud bouillant.

74e La phrase « Lucas Silva voit sa frappe finir dans les nuages » prend tout son sens dans ce stade. J’espère qu’il n’y a pas d’espèces protégées dans le coin.

76e Des bouteilles de Sagres sont jetées depuis le virage. Ils ne sont peut être pas protégés, mais ils sont rancuniers, les goélands.

77e Contre-attaque éclair des Portugais. C’est Braga sonique. 2-0

82e Seul face au gardien, Alessandrini rate son contrôle et voit le ballon lui échapper. Aston Villa affichant complet, il prolonge finalement son contrat à l’OM.

83e Diarra demande le changement. De club.

84e Réalisant qu’il allait rester à l’OM deux ans de plus, Alessandrini cadre son premier coup franc de la saison. 2-1

85e Michel a tort : les joueurs marseillais ne choisissent pas leurs matchs. Ils ont choisi un match. Mais pourquoi Troyes ?

86e Le football est un sport ingrat : Diarra sort à 2-0, Ocampos rentre, et 3 minutes plus tard, nous remontons à 2-2

87e C’est un coup à avoir l’Argentin titulaire jusqu’à la fin de l’année ça.

88e Non mais c’est une blague, ce but de Blackalfred ??? 3-2

90e Quel ascenseur émotionnel ces dernières minutes… Un ascenseur… C’est exactement ce qu’il a manqué à Mandanda sur sa dernière sortie.

90e+2 Quand on termine troisième de son groupe d’Europa League, on est reversé en quoi ? En Intertoto ?

Fin du match. Nous y avons cru deux minutes, mais le Braguage à la portugaise n’aura pas lieu.

90e+10 Vivement les 32e de finale de Coupe de France. Sur un malentendu, nous pouvons éliminer Menton. Aux tirs au but.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Ça me fait tout drôle d’être aussi serein avant un match de l’OM. Quoi qu’il arrive cet après-midi (ces matchs à 14 heures, je ne m’y fais vraiment pas…), notre performance passera en effet inaperçue. L’exploit du week-end a déjà été pris par les volleyeurs français et nous n’arriverons jamais à faire pire que ce que j’ai pu voir du côté de Cardiff. Non, Michel, ce n’est pas une mise au défi.

-120e Tant qu’on en est à parler « Actualités », je tenais à m’inscrire en faux sur ces rumeurs d’achat de la Coupe du Monde (TM) 2006 auxquelles mon nom est mêlé. Un rapide coup d’œil aux transferts de l’OM sous ma présidence suffit pourtant à me disculper : si je savais dépenser mon argent à bon escient, cela se saurait.

-55e Rolando est encore titulaire à la place de Rekik. Je me demande bien ce que Michel peut reprocher au Néerlandais. De ne pas avoir décapité Valbuena contre Lyon ?

-54e Imaginez un peu, si c’était arrivé, jamais nous n’aurions eu vent de cette histoire de sex-tape !

-53e Parce que bon, Cissé soupçonné de chantage sur Valbuena, c’est quand même la meilleure combinaison offensive de l’OM de la saison.

Coup d’envoi.

2e Le match commence à peine, et nous avons déjà perdu la bataille capillaire face à Ndong. Une coupe de cheveux comme ça, je pensais même que ça avait été interdit depuis Taribo West.

7e But d’Alessandrini suite à un coup franc de Batshuayi repoussé sur sa barre par Lecomte. Hors jeu. C’est bien, nous avons travaillé nos points forts pendant la trêve.

11e Mendy dépose encore 3 joueurs sur un débordement. Usain Bolt demande un test anti-dopage. Ocampos, le même moteur.

13e Ocampos récupère le ballon côté gauche et centre au quatrième poteau pour trouver une bonne touche. Occupation du terrain, capacité à jouer au large, gros jeu au pied, et si c’était lui le sauveur du XV de France ?

19e Magnifique transversale pour Alessandrini qui centre vers Ocampos. Le contrôle peu orthodoxe de l’Argentin surprend Bellugou qui détourne le ballon de la main. Penalty !

20e Batshuayi transforme en force. Comme quoi, nous aussi nous pouvons mettre des penalties quand nous voulons. 1-0

24e Encore une combinaison originale sur corner avortée par un hors-jeu. Ha non, un bloc de Mendy, pardon, il y a des habitudes tenaces.

25e Cela fait longtemps que nous n’avions pas vu un Français réussir un plaquage.

27e Récupération splendide de Diarra qui enchaîne avec une ouverture superbe pour Batshuayi. Hors-jeu. Claude François me fait un clin d’œil.

31e Diarra s’ennuie un peu au milieu de terrain et décide de ressusciter Vidéo Gag avec un subtil crochet-râteau immobile qui envoie Jouffre au sol. C’en est presque mesquin.

36e Le long de la ligne de touche, dans ses 30 mètres, Bellugou semble dégager le ballon n’importe comment d’une demi-volée désespérée. Sauf que, à la retombée, Moukandjo dévore Nkoulou et va tromper Mandanda. 1-1

37e Dommage que Moukandjo n’ait pas mangé Rolando sur cette action, il aurait été bien moins rapide.

38e Quoi que, avec les matchs que sort Nkoulou en ce moment, il va surement choper une intoxication alimentaire.

44e Grosse séquence d’approximations, de contrôles ratés et de chandelles. Au moins, on sait comment les joueurs ont préparé le match hier.

Mi-temps. Une domination quasi-totale, une seule frappe cadrée subie, et 1-1 après 45 minutes. C’est bien, la trêve internationale n’a pas cassé notre belle dynamique.

Parfois, Lassana Diarra se sent un peu à poil au milieu de ses coéquipiers

48e Je me souviens m’être dit en voyant le premier match de Diarra que c’était incroyable d’avoir enfin un vrai 6. Ce qui est dommage, c’est que maintenant, il n’y a plus que ça.

52e Ah non, pardon, nous avons également un latéral gauche.

58e Lassana Diarra a raté une passe. Je répète : Lassana Diarra a raté une passe.

59e Et nous n’avons même pas perdu la balle.

60e C’est l’heure de jeu. Je me suis moqué d’Alessandrini, Rolando et Ocampos, Nkoulou s’est effondré sur le but, Batshuayi a marqué et Diarra et Mendy ont voulu jouer au football. Tenir le match nul à 8 contre 11, c’est une sacrée performance.

63e C’est autorisé, ça, d’aligner Romao et Rolando en même temps sur un terrain de football ?

67e Diarra, Batshuayi, Claude. On ne change pas une équipe qui marque. Dommage que ça ne compte pas.

72e Quand je regarde jouer Romao et Diarra, je me demande vraiment s’ils font le même métier.

75e Je ne sais plus ce qu’il faut faire pour que Michy apprenne cette règle du hors-jeu, mais il faut trouver. Vite.

76e À moins que cela soit l’indice d’une révélation : Michy est un femme.

77e Plutôt que d’acheter des joueurs, il nous faut investir dans la recherche. Si nous trouvons une solution pour le clonage, nous serons champions jusqu’à la fin des temps.

78e Enfin si nous clonons Diarra hein. Si nous faisons n’importe quoi à base de Rolando et Alessandrini…

82e La blague est éculée, et l’opération comptable qui se dessine ne l’est pas pour nous, mais ce Lecomte est bon.

83e Diarra évolue donc avec Sarr, Nkoudou, Romao et Rolando. Si nous parvenons à le conserver en janvier, Labrune est un génie.

89e Rolando a beaucoup de défauts, mais au moins, quand un ballon file vers lui, on sait comment ça va finir : soit il va faire une passe en retrait, soit il va faire faute.

90e+2 Diarra tente une dernière fois de sauver l’OM : il récupère le ballon à l’entrée de la surface, élimine un adversaire mais réalise sa seule erreur du match en offrant un décalage parfait pour… Rolando qui n’est pas plus rapide pour se replier que pour aller marquer.

Fin du match. Après 45 bonnes premières minutes, les joueurs marseillais se sont mis au niveau des tribunes : ils ont disparu.

90e+10 J’aimerais bien que Jürgen Klopp m’explique ce que Liverpool a de plus que nous. Nous aussi, les matchs nuls pourris contre des équipes moyennes, nous savons faire !

90e+11 Et non, je ne dis pas ça parce que, maintenant, le seul entraîneur disponible quand Michel en aura marre sera ce bon vieux José.

90e+12 Si je voulais positiver, je dirais que cette équipe de Lorient nous en avait passé 5 l’an passé. Nous sommes peut être sur la bonne voie, tout compte fait.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Supporter l’OM n’a jamais été une sinécure, mais c’est particulièrement vrai cette saison. Et avant des matches comme celui de ce soir, je doute. Pas du résultat hein, le Patron m’a bien fait comprendre qu’il était trop occupé pour utiliser ses miracles sur quelque chose d’aussi sérieux que le football. Mais plutôt sur les raisons qui me poussent à regarder. Au moins, il y a 15 ans, avec les Mozer, Di Meco et autres Ricardo ou Colleter, on savait rigoler. Mais maintenant…

-35e Je viens de voir la feuille de match et je retire ce que j’ai dit : les duels Rolando / Cavani et De Ceglie / Di Maria devraient en faire rire plus d’un.

-25e Et chez vous, vous êtes prêts ? Vous avez pensé à prendre des clous et du shampoing ? Ici on ne sent plus rien, mais même le fils du Patron en a des frissons.

-18e Une chose est sure : à la fin du match, nous saurons enfin qui est le plus fort entre Bob l’éponge et Tahiti Bob.

-10e J’ai un instant cru voir Gignac en tribunes, mais ce n’était que Ronaldo. Je me disais bien qu’il avait beaucoup trop maigri aussi.

-2e Phil Collins pour l’entrée des joueurs… Pour se venger du niveau de jeu que nous affichons, les Parisiens ont décidé de nous faire saigner les oreilles.

Coup d’envoi. Je me souviens pourquoi je regarde : c’était ça ou 50 nuances de Grey. Je me demande encore ce qui serait le plus sadique.

1ère Cabella déborde avant de repiquer dans l’axe et de prendre sa chance. La frappe est cadrée et nous offre la première victoire du match. Elle est certes statistique, mais on s’accroche à ce qu’on peut.

3e Le début de match est de niveau européen, au moins pour le gardien parisien qui semble parti pour être aussi pénible que son homologue du Slovan Liberec.

4e Rolando s’applique sur la relance et passe le ballon à un ramasseur de balles. Ce mec est vraiment Ronaldo tout mélangé, la tête et les pieds.

5e Alessandrini enchaîne avec un dribble en touche sur la remise en jeu. La permanence de certaines choses est rassurante. Du coup, nous pouvons arrêter le match là-dessus.

10e Pendant ce temps, Lassana Diarra continue de changer le plomb en or. Si on lui demande gentiment, il pourrait peut-être faire quelque chose pour Ocampos.

11e Il nous a vu venir et Diarra s’excuse d’avance : c’est foutu pour Alessandrini, il ne peut rien pour les quiches.

18e Pas de doute, Di Maria est un chic type : il voit De Ceglie qui essaye de le rattraper au bord de l’apoplexie et sort du terrain pour l’aider à récupérer.

23e Le combat des sénateurs fait rage : Ibrahimovic bute sur Mandanda.

29e Ouverture du score de Batshuayi, même pas hors-jeu ! 0-1

30e Ce n’est pas très malin de marquer aussi tôt. Avec tout ce temps devant eux, les Parisiens vont s’énerver et nous allons ramasser sévère.

31e En feu, Barrada a tapé dans l’oeil de QSI qui prépare déjà une demande d’échange avec Di Maria.

32e Le problème, c’est que nous avons déjà échangé Barrada à Newcastle contre Obertan.

38e Après un duel avec Rolando, David Luiz envoie un parpaing en touche. Peut être que notre Portugais est là uniquement pour contaminer les joueurs adverses. Il faudrait tester sur un footballeur, pour voir.

40e Finalement, le principal échange du mercato sera Mandanda pour Bastareaud. Ibrahimovic égalise sur penalty. 1-1

43e Paris ne se réveille toujours pas, mais nous sombrons en plein cauchemar : main de Rolando dans sa surface.

44e Ibrahimovic veut marquer le coup de son nouveau record et trompe donc deux fois ce pauvre Mandanda. 2-1

Mi-temps. La route est pavée de bonnes intentions, mais moi, je vais reprendre un peu de gravier.

Lassana Diarra, guide de l'OM

46e Nous allons disputer une deuxième mi-temps, vraiment ? S’il faut se sacrifier pour économiser les forces vives de la France, nous sommes volontaires hein.

48e Est-ce que La Juventus a encore le droit de se faire appeler « La Vieille Dame » depuis qu’ils nous ont refilé De Ceglie ?

53e Nous jouons enfin à notre niveau : n’importe comment.

55e Barrada rate le penalty qu’il s’était procuré. L’OM n’aime ni les matches ni les buts trop faciles.

59e Par respect pour les Alpes-Maritimes, nous avons attendu une heure avant d’arroser. Mais maintenant, craignez le déluge.

69e La lutte des classes illustrée : nous faisons rentrer Ocampos, ils font rentrer Pastore.

70e Au moins nous échappons à Rabiot.

71e Barrada, lui, file aux vestiaires avec son DVD du petit Zlatan pour les nuls : comment jouer en marchant, réussir ses contrôles, et transformer ses penalties.

73e En tout cas, ce n’est pas Ocampos qui va en réussir, des contrôles. Pour les passes, je ne voudrais pas en rajouter.

75e Diarra fait tout sur le terrain. Vous allez voir qu’il va obtenir un penalty, le marquer et choper Rihanna en partant du stade.

76e Superbe parade de Mandanda devant Pastore. C’est tout de suite plus facile face un adversaire hors-jeu, ça lui rappelle l’entraînement.

77e Instant nostalgie avec ce festival d’Hatem Ben-Cabella coté gauche qui finit en corner.

84e Alessandrini réalise son plus beau geste de la rencontre avec un coup de genou dans le ventre de Tahiti Bob. En plus, il coupe le contre du PSG. Son match est réussi, il devrait sortir.

87e Alessandrini résumé en une action : il est assez lucide pour contourner un amas de joueurs après une faute mais assez stupide pour le faire en touche.

89e Si nous étions le Bayern Munich, cette superbe action aurait fini par une égalisation méritée. Mais nous restons l’OM et Cabella ne trouve que les genoux de Trapp.

90e Après, si nous étions vraiment le Bayern Munich, nous aurions pu nous permettre de rater cette occasion à 5-1.

Fin du match. Il nous reste à tondre la pelouse, récurer les douches et aller chercher les clés des voitures des joueurs parisiens. Après, nous devrions avoir le droit de rentrer à la maison.

90e+10 Lille 12e ex-aequo, nous 16e, Montpellier 18e… Ils sont beaux les derniers champions de la Ligue 1 libre…

90e+11 Et même en nous y mettant à trois, nous resterions derrière le PSG.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’avoue avoir hésité à vous fournir un mot d’excuses pour ces deux impardonnables rendez-vous manqués. Mais j’ai réfléchi et comment aurais-je pu deviner qu’un match contre Angers, à 14 heures, était un match de Ligue 1 ? Rassurez-moi, Niort n’est pas remonté non plus ?
Et si je commence à m’excuser pour chaque contre-performance de mes protégés, je sens que je n’ai pas fini de le faire.

-10e J’espère que le patron n’aura pas trop de boulot du côté de Milton Keynes pour aider d’autres poètes à se défaire d’autres bûcherons. Nous pourrions avoir besoin d’un coup de main pour relancer la machine.

-5e Pourquoi ce coup de d’envoi à 21h05 ? Les cinq minutes de décalage, c’est autant de minutes de silence pour s’excuser de nos 5 derniers matchs ?

-4e Les virages sont aussi suspendus en Europa League ? Ou les titularisations de Rolando, Rekik et Romao ont provoqué une interdiction aux moins de 18 ans ?

-3e À moins que personne n’ait voulu se déplacer faute de joueurs adverses à insulter.

Coup d’envoi. « Vous pourriez en mettre, des réfugiés, dans ce stade vide » me dit le patron. Leur porte-parole local répond qu’ils y avaient pensé mais qu’ils n’ont pas voulu rajouter les relances de Rolando aux traumatismes.

3e Cette paire Rolando – Romao, je ne sais pas comment ça va finir, mais ça va mal finir…

4e Et sûrement plus tôt que prévu.

7e Rekik prend le couloir, attend l’attaquant adverse, se jette devant lui et obtient la faute. 5 points au challenge Gaby Heinze.

11e Marseille monopolise le ballon et multiplie les temps de jeu. En même temps, quand ta sentinelle s’appelle Romao, il vaut mieux ne pas perdre la possession.

14e FedEx, UniCredit… Doyen Sport a également pris le contrôle de la régie publicitaire du stade ?

18e Je sais qu’après avoir eu Elie Baup ou Marcelo Bielsa, on ne peut pas trop la ramener niveau look, mais c’est quoi cette casquette blanche du coach tchèque ? Ils n’ont pas de Cristina Cordula là-bas ?

19e Frappe de Batshuayi repoussée par le gardien tchèque, mais un hors-jeu interrompt l’action. Pour une fois, Michy n’avait rien fait.

24e Il semblerait qu’un détail statistique ait échappé aux joueurs du Libernec : rendre le ballon directement à Mandanda n’est pas considéré comme un tir.

27e Les matchs de suspension ont vraiment fait du bien à Alessandrini. Je retrouve enfin quelqu’un sur qui taper gratuitement.

32e C’est flagrant en l’absence de Diarra : notre joueur le plus technique s’appelle Benjamin Mendy. Cela expliquerait bien des choses, en fait.

33e En parlant de joueur technique, Mendy me fait quand même de plus en plus penser à Taiwo.

34e Je vais d’ailleurs vérifier si ce n’est pas lui. Personne au monde ne centre ainsi.

36e Ce retour de Rekik, Rolando le tente, c’est carton rouge et des bouts de tibias aux quatre coins du terrain. 2 points au challenge Heinze.

39e Les mots du foot : faire briller son adversaire, avec la meilleure occasion du match pour un défenseur tchèque qui ne cadre pas son tacle glissé devant Batshuayi.

45e Mauricio Isla, la meilleure publicité pour un retour de Brice Dja Djedje.

Mi-temps. 5 000 personnes dans le stade, un carton jaune pour Rekik, 0-0 contre un second couteau tchèque : le jubilé d’Alaixys Romao se déroule comme prévu.

"Marcelo, arrête de bouder et viens faire coucou à Michel"

47e L’arbitre ne sort que le carton jaune pour cette faute sur Cabella qui filait seul au but. Comment lui en vouloir : un coup franc, c’est toujours mieux qu’un six mètres.

51e Rolando fait une aile de pigeon dans sa surface. Sanction directe : il prend un coup de tête.

56e J’en ai vu des combinaisons ridicules sur corner, mais cette cocotte pour le centre trop court, c’est le pompon.

58e Ocampos parvient encore à me surprendre en ratant le cadre devant un but vide.

59e Alors que cette occasion, même Kaboré l’aurait mise au fond !

60e Et sur ce tacle, avec Charly, il ne se serait pas relevé, le Tchèque.

61e En parlant de Charlie, ils vous embrassent.

64e C’est beau ce ballon qui circule d’un côté à l’autre. On dirait le Barca. Version COTOREP, mais le Barca quand même.

68e Avec tout ce que nous ratons ce soir, je me dis que dimanche, nous allons planter sur chaque tir. Enfin, si nous avons des tirs.

70e Non, rien. Je vais sombrer dans la déprime…

73e Remplacement tchèque : Bartl in Shala out, j’espère que le patron va entendre mes prières et réveiller tout ça. Mécréants.

79e Ne voyant que trois coéquipiers devant le but, Barrada décide de frapper.

82e Sarr tente un nouveau dribble : le ballon balancé dans les pieds adverses en espérant avoir le contre favorable. Raté.

83e Ah ah ah ah. Le voilà, le Tchèque en bois. 0-1

84e À ce niveau, ce n’est plus le Sénat mais carrément le Conseil constitutionnel.

87e C’est un plan sans accroc, nous allons enfin (re)gagner à Paris.

90e Plus que 5 minutes avant de subir un nouvel hold-up improbable. Et on s’étonne que les caisses du club soient vides.

90e+2 Barrada doit être fatigué, je ne vois pas d’autre explication à ses centres…

90e+4 Coup franc excentré à 20 mètres : Barrada tente une combinaison pour une frappe à 45 mètres dans l’axe de Lucas Silva. Bien vu.

Fin du match. Belle réponse des joueurs à Michel : nous pouvons perdre même les matchs que nous jouons.

90e+10 Avi Assouly est formel : avec un 2-2 à Liberec, nous serons qualifiés.

90e+40 Koubec continue de sortir les frappes des attaquants marseillais qui terminent leur décrassage.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Fortunes diverses pour le retour des ex-enfants prodigues au Vélodrome : Valbuena est bien titulaire, mais pas Morel. Nous le piquer et le mettre sur le banc le soir où il aurait pu provoquer un penalty qui nous donne enfin le sourire, je reconnais bien là la mesquinerie de Jean-Michel Aulas.

-18e Souhaitons pour mes protégés que Valbuena soit en petite forme.

-17e Haha. Valbuena, petite forme. Excellent.

-16e Et je ne m’excuserai pas, cela fait trop longtemps que je veux la faire.

Coup d’envoi.

1e Malin, Valbuena rate son premier contrôle. Le public n’a même pas eu le temps de le siffler.

3e C’est quand même vrai qu’il est tout le temps par terre.

5e Grand prince, Labrune a recruté un stadier spécifiquement attaché à attraper les objets projetés sur Valbuena lors des corners.

6e Grande pince, Labrune n’a trouvé personne d’autre pour cette tâche qu’Elinton Andrade.

7e Autant dire que Valbuena va ramasser.

11e On vient d’éviter successivement un but sur une frappe enroulée de Valbuena et une praline pleine lucarne de 45 mètres. On a changé.

13e Et la victime de la première grosse faute du soir est donc Christophe Jallet. Cela fait plaisir de voir que Cabella connaît ses classiques. Les vrais.

16e Sur une accélération fulgurante de 14 mètres, Bedimo se claque. Le patron me regarde avec un air taquin. Jérémyyyyyyy !

18e Entrée de Morel sous les sifflets du public. D’habitude, c’était pour ses sorties. Cela doit lui faire bizarre.

20e Coup de boule dans Valbuena : Rekik vient de s’offrir une statue au pied des virages. Ou une carte d’immunité pour les 25 prochaines journées.

21e C’est quand même vrai que Valbuena rebondit bizarrement.

22e Valbuena vient enfin de trouver une raison de se faire rembourser par la Sécurité sociale sa future opération du nez.

24e Penalty pour l’OL après une sortie de Mandanda devant Lacazette. L’attaquant lyonnais demande la vidéo pour savoir s’il a été touché. Monsieur Buquet valide et Lacazette transforme. 0-1

26e Bon, d’accord, c’est marrant de siffler Valbuena et Morel, mais ne serait-ce pas encore plus marrant de jouer au football ?

27e Nkoulou dégage un ballon dangereux mais le met en corner. On ne sait jamais, satisfaire Aulas pourrait lui servir.

29e Lacazette, seul dans le surface, échoue au challenge Téléfoot et frappe le poteau plutôt que la transversale.

31e Bien décidés à se faire pardonner pour la remise en service du numéro 28, les joueurs de l’OM décident de ne pas occuper la partie de terrain où évolue Valbuena

35e Vision d’horreur de l’Olympique Lyonnais 2016-2017 : Valbuena déborde et centre pour Nkoulou qui manque le cadre.

39e Hors-jeu de Batshuayi : son match est enfin lancé.

42e Barrada est tellement reculé sur le terrain qu’on dirait qu’il joue déjà la seconde période.

43e Alessandrini sèche sévèrement Valbuena. Et la sanction pour parricide, c’est le carton rouge.

45e+2 Cabella ouvre l’arcade de Morel. Un jeu d’arcade où tu te fais bouffer par un fantôme ? En fait, les Marseillais jouent à PacMan.

45e+3 Heureusement que les Lyonnais ont acheté la télévision pour regarder la Ligue des Champions ces dernières années, cela leur a permis d’apprendre nos combinaisons sur corner cette saison.

Mi-temps. Pour augmenter nos chances de recoller au score, Labrune se souvient de l’an dernier et avance la ligne de but de vingt centimètres.

La défense de l'OL est prête pour le match retour.

48e Sur un bon retour de Diarra, Valbuena omet de choir.

54e En fait, le but, il ne fallait pas l’avancer, mais le surélever !

55e Nkoudou frappe à côté quand il est trop loin, au-dessus quand il est trop près, et au-dessus et à côté quand il est à mi-distance. Même au rugby ils n’en voudraient pas.

57e Manquillo revient dard-dard sur Darder et sauve Mandanda.

58e Le public s’acharne sur le bouc-émissaire qu’on lui a désigné. Des fois, on comprend que Marseille soit une ville de droite.

59e Instant pathétique au coin de corner où les supporteurs jettent des bouteilles d’eau sur Valbuena : déjà que le club lui doit de l’argent, on ne va pas en plus lui filer à boire gratuitement.

61e L’arbitre renvoie tout le monde au vestiaire pour faire descendre l’ambiance bouillante en tribunes. Sans doute la version 2015 de l’Ice Buquet Challenge.

Ce serait la honte pour l’OL de gagner sur tapis VERT. #OMOL

— Bob-Loulou (@BobLoulou_CdF) 20 Septembre 2015

61e+1 En tribunes, Diaby est hilare. Il faut dire qu’un match de 60 minutes, c’est une idée de génie pour lui. Cela réduit de 33% ses risques de blessures.

61e+2 Tu enlèves une glacière et tout de suite les esprits s’échauffent.

61e+3 Après la moitié de l’effectif, le coach, l’intégralité de son staff et nos espoirs sportifs, Labrune tente de vendre les 30 dernières minutes du match.

61e+4 Surtout que le match va finir par être diffusé en prime time aux Etats-Unis et que les Asiatiques seront levés.

61e+9 Les Lyonnais refusent de revenir sur le terrain si leur sécurité n’est pas assurée. Déjà que nous jouons à 10, nous n’allons pas en plus forcer Rekik à rester au vestiaire !

61e+12 Des CRS débarquent devant les virages pour contenir le public un peu chaud. Avec un chiffre et une lettre dans leur dos, ça devrait bien occuper les supporteurs pendant trente minutes.

61e+13 Aulas a vraiment le bras long : ces CRS pour protéger le but de l’OL…

61e+17 Avec tout cela, l’arbitre a eu le temps de revoir la vidéo de l’action de Mendy. Il le siffle ou non ce penalty ?

61e+22 Manœuvre machiavélique de l’OL qui encaisse 78,37 % de ses buts entre la 63ème et la 82ème minute de jeu.

61e+23 Le match ne va pas Darder à reprendre.

63e Pourquoi il y a écrit « Stadier » sur la tenue de travail d’un stadier ? Imaginez si on faisait cela avec toutes les professions.

64e Ce qui serait drôle, ce serait de voir « Attaquant » sur le maillot de Nkoudou.

65e Floquez-donc moi « Héros » sur celui de Rekik ! 1-1

71e Entrée en jeu de Ferri pour les Lyonnais. J’imaginais justement une attaque Ferri, Costa, Kroos, hier. Le genre d’association avec laquelle tu prends pas l’eau.

72e Sauf peut-être avec un manager italien.

80e Quatre-vingt minutes de jeu et les Marseillais n’ont toujours pas compris que c’est sur Morel qu’il faut mettre la pression, pas sur Valbuena.

90e+1 J’en ai cauchemardé depuis le mois de juillet, cela a failli arriver : but de Valbuena sur passe de Morel.

90e+4 Nkoulou défend bien mais il relance systématiquement sur un Lyonnais. J’ai peur qu’il ne soit déjà parti.

Fin du match. Menée au score, malmenée par Valbuena, cette équipe a du caractère. À défaut d’avoir ses points de l’an passé.

Bob-Loulou.