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Marseille vu du ciel » 2015 » octobre

Archive for octobre, 2015

Salut les vivants,

Après cette défaite à Braga, notre bilan commence à faire tâche : série en cours de 7 matches sans victoire, seulement 2 rencontres de remportées (oui, je ne compte pas jusqu’à Troyes)… J’en suis même étonné de ne pas avoir encore entendu de rumeur sur le remplacement de Michel. Et comme Ajaccio se met à gagner, nous serions inspirés de nous remettre en ordre de marche, surtout face à un adversaire direct du ventre (très) mou.

-60e Je préfère vous prévenir tout de suite : si le match est au niveau de nos dernières sorties, je ne m’interdis pas d’aller traîner mon mojo du côté de Londres.

-59e Et quand je vois la composition mijotée par Michel, je me dis que ça pourrait être plus rapide que prévu.

-58e Ca sera en tout cas plus rapide que notre défense, parce que, Rolando, c’est bien parce qu’ils alignent Nolan Roux en face, mais à un moment, il va falloir arrêter.

-57e Comment ça, ils ont vendu Nolan Roux ???

Coup d’envoi. Il faudra avoir des yeux partout pendant ce match : entre Renard et Michel, sur le bord du terrain, c’est un peu l’élection de Mister Cap d’Agde 1994.

1ère Première impression visuelle : l’équipe a réagi suite à la désillusion lorientaise. Dommage que ça se traduise sur les cheveux de Benjamin Mendy.

2e Avec cette coupe de cheveux, j’ai l’impression de revoir Ibrahim Ba sur une pelouse. Avoir un modèle quelque part entre Taiwo et Ba, c’est quand même un coup à mal finir…

3e La grosse différence entre Nkoudou et Barrada, c’est la vitesse de course. Dommage que leur principal point commun soit les centres au troisième poteau.

7e Je ne sais pas si ce côté gauche Mendy – Nkoudou sera très performant, mais pour le Trophée Jean-Louis David, nous avons déjà écrasé toute concurrence.

9e Je rêve ou les Lillois veulent nous faire le coup de Lassana Diarra avec Marvin Martin ? Marvin Martin !!!

11e Rolando devrait continuer à faire des passes en retrait, en fait. Au moins, elles arrivent dans des pieds marseillais.

12e Jusqu’ici, j’ai choisi le bon stade, les Argentins sont en train de dérouiller.

16e Ce bon vieux Renato, il m’avait manqué.

19e Le mec qui nous avait vendu Lucas Silva comme un super tireur de coup-franc, il avait fumé quoi ? Parce que s’il lui en reste, j’en veux bien.

22e Benzia est trop rapide pour Rolando mais sur sa remise, Bouffal s’élimine lui-même. Ce duo va faire des dégâts, reste à savoir qui en sera victime.

32e Excusez-moi, je m’étais assoupi. J’ai raté quelque chose ?

33e Deux frappes coup sur coup de Batshuayi qui n’a toujours pas été signalé hors-jeu. Comme quoi, rien n’est jamais perdu.

36e Nous avons été à deux doigts de marquer le but de l’année à base de Louchas Silva et Alessandrini. Je me contente quand même de l’ouverture du score d’une praline à bout portant de Batshuayi. 0-1

37e De plus en plus minimalistes, les Marseillais ne choisissent plus leurs matchs, ils choisissent leur minute.

39e Rolando a pris de vitesse un Lillois. Je répète, Rolando a pris de vitesse un Lillois.

40e Malheureusement, il n’avait plus assez d’oxygène pour assurer la passe derrière.

42e Cabella invente un nouveau geste technique : la temporisation sur contre-attaque en supériorité. Pas de doute, il y a du Valbuena chez ce gamin !

Mi-temps. Une équipe recroquevillée dans sa moitié de terrain, une ouverture du score sur un malentendu. C’est officiel, nous jouons le maintien.

De passage dans le Nord, les joueurs marseillais en ont profité pour se signaler auprès des recruteurs de Premier League.

De passage dans le Nord, les joueurs marseillais en ont profité pour se signaler auprès des recruteurs de Premier League.

47e À l’entrée de la surface, Cabella joue la simulation alors qu’il avait éliminé Civelli. Cela fait plaisir de voir à quel point il s’applique à prendre la succession de Valbuena.

51e C’est maintenant Alessandrini qui s’effondre devant Civelli. Au moins, de mon temps, les adversaires ne se relevaient pas devant le dogue argentin.

52e Ça y est, notre charnière est complémentaire. Malheureusement, c’est Rolando qui a servi de maître-étalon pour Nkoulou, averti suite à un vilain tacle par derrière sur Benzia.

56e C’est surprenant de voir une aussi belle combinaison de l’OM sans que Diarra ne touche la balle. Encore plus quand elle se conclut d’une superbe frappe pleine lucarne d’Alessandrini. 0-2

58e Lille n’a mis que 5 buts depuis le début du championnat. Ne pas gagner ce match est un défi à la hauteur de nos ambitions.

61e Diarra lance superbement Nkoudou qui préfère tirer sur Enyama plutôt que de chercher Cabella seul au second poteau. C’est agréable de retrouver sa zone de confort.

66e Nkoudou fait tout pour maintenir les Lillois dans le match. Je ne sais pas s’il va pouvoir continuer longtemps à ce niveau.

67e Remarquez, il y a toujours Ocampos sur le banc, au cas où…

69e Il va falloir trouver un nouvel adjectif pour qualifier Lucas Silva : même un joueur lent ne se fait pas prendre de vitesse par un débordement de Mavuba.

71e Bon, nous avons évité le but de Civelli. Par contre, nous avons pris un nouveau but de merde. 1-2

73e Si besoin est, Civelli rappelle qu’il a été à bonne école avec une air relance digne du roi Zubar. La formation marseillaise, un gage de qualité.

79e Tout se passait trop bien jusqu’à présent. Michel fait rentrer Romao.

84e Diarra est averti à son tour. Nous jouerons donc contre Nice sans Diarra, Nkoulou ni Cabella. Je vais peut être me prévoir autre chose ce soir-là moi.

85e Ou alors c’est juste un coup tactique. Après tout, les Aiglons en ont bien pris trois contre l’ogre ajaccien hier…

90e Quatre minutes de temps additionnel, ça va être long si nous continuons à balancer les ballons plus haut que loin.

90e+2 Même Diarra balance directement en touche… Vivement qu’elle se termine, cette Coupe du monde de rugby.

90e+4 Michel pousse une gueulante magistrale sur Batshuayi qui joue trop vite une remise en jeu. Je vais finir par l’apprécier !

Fin du match. À 2-0, j’ai eu peur de m’ennuyer devant une fin de match pépère. Heureusement, cette équipe est imprévisible et j’ai du serrer les dents jusqu’à la fin.

90e+10 Olivier Giroud et Jordan Ayew qui marquent un but, Ajaccio et l’OM qui gagnent un match, … Je ne sais pas ce qu’avait fait le Patron vendredi soir, mais il avait dû s’en coller une sévère.

90e+15 La mauvaise nouvelle de la soirée c’est que si Mendy est superstitieux, il va croire que sa coupe de cheveux porte bonheur à l’OM.

90e+16 Heureusement, nous ne rejouons que dans une semaine.

90e+63 Sous le coup de l’émotion de la victoire, je ne l’avais même pas souligné, mais Michy n’a pas été signalé une seule fois hors-jeu ce soir. CHAMPAGNE ! DOUBLE PRIME !!!

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Les têtes tombent à la FIFA plus vite que l’indice UEFA de la France. Et à tout prendre au premier degré, j’ai cru qu’il était arrivé un truc à Platini et que j’allais devoir l’accueillir ici haut. Bon, l’avantage, c’est qu’il aurait enfin pu m’expliquer pourquoi ces coups d’envoi à 21h05.

-5e C’est peut être simplement parce que l’UEFA juge inhumain d’enchaîner une purge de Monaco avec une bouillie de l’OM sans avoir 10 minutes de répit. Mais qui est assez masochiste pour s’infliger ça ?

-4e J’avais beau être prévenu, ce stade est quand même déroutant. Côté mer, on a l’impression que ce sont les supporters qui gèrent eux même le budget du club. Et côté forêt, on dirait que nous sommes déjà passés par là avec Taiwo.

-3e C’est d’ailleurs dommage que Rolando soit sur le banc : avec les parpaings qu’il balance, il aurait fini ce stade en un quart d’heure.

Coup d’envoi. Notre adversaire dispute cette rencontre avec un maillot sans sponsor. C’est parce que tout le PIB local a été investi dans le transfert d’Imbula, ou c’est parce que les sponsors portugais refusent d’être associés à cet OM ?

1e Nous sommes déguisés en Chelsea et Braga en Arsenal. Alors, déjà, Halloween, c’est dans 10 jours, et puis c’est surtout incroyablement présomptueux : il n’y avait plus de maillots de Blackburn et de Hull ?

3e Le premier duel de la soirée a lieu sur le bord de la touche avec un concours de bogossitude entre les deux entraîneurs.

4e Et vu sa mine sombre, je crois que Michel a compris qu’il allait perdre. Son homologue va rafler toutes les ménagères… Un comble.

6e Un duo d’attaque composé d’un mec qui s’appelle Fonte et du fils caché de Ramzy et Mido, soutenu par le sosie de Mickaël Tacalfred… Comment voulez-vous prendre cette équipe au sérieux ?

8e Pour son premier débordement, Dja Djédjé est un peu court. Son short aussi.

13e Ce Djavan n°16, là, c’est vraiment la dernière mise à jour ? #legeekcestchic

18e Sur son côté, Alessandrini multiplie les bonnes actions… défensives. Maintenant qu’il a trouvé un poste où il brille, il va pouvoir préparer son transfert sereinement.

22e « Quand le virage, se met à chan… » Non, rien.

23e Le premier hors-jeu du match est pour Isla. C’est bien, il commence à s’intégrer.

26e Sparara, Spapagna, Sapara… Oh puis hein, encore une faute comme ça, et il ne sera plus sur le terrain, alors pourquoi se fatiguer à essayer de prononcer son nom ?

30e Belle combinaison Mauro – Silva. Le label Braga, c’est le Brésil !

32e Rafa multiplie les courses et les bonnes montées. Devant son écran, Lionel Chamoulaud se sent tout chose.

34e Alessandrini réussit un débordement. Son agent est immédiatement contacté par Sheffield Wednesday.

38e Diarra a raté plus de gestes techniques en 30 minutes que lors des cinq dernières années. Réalisant que ses partenaires ne se hisseraient jamais à son niveau, il a décidé de descendre au leur.

42e Les joueurs de Braga veulent bien plonger, mais avec classe. Boly refuse donc le bonnet de bain qu’on veut lui poser de force.

45e La performance est suffisamment rare pour être soulignée : ce soir, Batshuayi a cadré une frappe avant d’être signalé hors-jeu.

45e+2 Ça fait peut être vieux réactionnaire de dire ça mais l’animation sur les côtés, c’était mieux Djavan.

Mi-temps. Cette falaise, c’est ça qu’on appelle la Roche tarpéienne ?

Supporter l'OM, c'est un peu regarder le néant en face

Supporter l'OM, c'est un peu regarder le néant en face

48e Alessandrini effectue une belle touche. Derby County décroche son téléphone.

49e Batshuayi pense débloquer son compteur mais il commet une faute avant de pouvoir être signalé hors jeu.

52e Le Chilien joue à l’économie, c’est vraiment la Isla mínima.

53e Après, nous n’avions pas les moyens pour nous payer Isla máxima.

60e Depuis qu’il s’est séparé d’Éric, il n’a rien fait, du coup quand il marque, Hassan pleure. 1-0

61e Au lendemain du 21 octobre 2015, ce but est un joli clin d’oeil d’Hassan 20. Décidément sympa ce remake de Retour vers le futur au Royaume du Maroc.

65e Aveuglé par son bonnet de bain, Boly a le regard Thorpe.

67e D’accord, il parait qu’ils ont travaillé le hors-jeu cette semaine, mais POURQUOI C’EST MICHY QUI LEUR A EXPLIQUÉ LA RÈGLE ?!?

70e Sur une demi-volée, Alessandrini tire seulement à un mètre au-dessus du but. Bournemouth est chaud bouillant.

74e La phrase « Lucas Silva voit sa frappe finir dans les nuages » prend tout son sens dans ce stade. J’espère qu’il n’y a pas d’espèces protégées dans le coin.

76e Des bouteilles de Sagres sont jetées depuis le virage. Ils ne sont peut être pas protégés, mais ils sont rancuniers, les goélands.

77e Contre-attaque éclair des Portugais. C’est Braga sonique. 2-0

82e Seul face au gardien, Alessandrini rate son contrôle et voit le ballon lui échapper. Aston Villa affichant complet, il prolonge finalement son contrat à l’OM.

83e Diarra demande le changement. De club.

84e Réalisant qu’il allait rester à l’OM deux ans de plus, Alessandrini cadre son premier coup franc de la saison. 2-1

85e Michel a tort : les joueurs marseillais ne choisissent pas leurs matchs. Ils ont choisi un match. Mais pourquoi Troyes ?

86e Le football est un sport ingrat : Diarra sort à 2-0, Ocampos rentre, et 3 minutes plus tard, nous remontons à 2-2

87e C’est un coup à avoir l’Argentin titulaire jusqu’à la fin de l’année ça.

88e Non mais c’est une blague, ce but de Blackalfred ??? 3-2

90e Quel ascenseur émotionnel ces dernières minutes… Un ascenseur… C’est exactement ce qu’il a manqué à Mandanda sur sa dernière sortie.

90e+2 Quand on termine troisième de son groupe d’Europa League, on est reversé en quoi ? En Intertoto ?

Fin du match. Nous y avons cru deux minutes, mais le Braguage à la portugaise n’aura pas lieu.

90e+10 Vivement les 32e de finale de Coupe de France. Sur un malentendu, nous pouvons éliminer Menton. Aux tirs au but.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Ça me fait tout drôle d’être aussi serein avant un match de l’OM. Quoi qu’il arrive cet après-midi (ces matchs à 14 heures, je ne m’y fais vraiment pas…), notre performance passera en effet inaperçue. L’exploit du week-end a déjà été pris par les volleyeurs français et nous n’arriverons jamais à faire pire que ce que j’ai pu voir du côté de Cardiff. Non, Michel, ce n’est pas une mise au défi.

-120e Tant qu’on en est à parler « Actualités », je tenais à m’inscrire en faux sur ces rumeurs d’achat de la Coupe du Monde (TM) 2006 auxquelles mon nom est mêlé. Un rapide coup d’œil aux transferts de l’OM sous ma présidence suffit pourtant à me disculper : si je savais dépenser mon argent à bon escient, cela se saurait.

-55e Rolando est encore titulaire à la place de Rekik. Je me demande bien ce que Michel peut reprocher au Néerlandais. De ne pas avoir décapité Valbuena contre Lyon ?

-54e Imaginez un peu, si c’était arrivé, jamais nous n’aurions eu vent de cette histoire de sex-tape !

-53e Parce que bon, Cissé soupçonné de chantage sur Valbuena, c’est quand même la meilleure combinaison offensive de l’OM de la saison.

Coup d’envoi.

2e Le match commence à peine, et nous avons déjà perdu la bataille capillaire face à Ndong. Une coupe de cheveux comme ça, je pensais même que ça avait été interdit depuis Taribo West.

7e But d’Alessandrini suite à un coup franc de Batshuayi repoussé sur sa barre par Lecomte. Hors jeu. C’est bien, nous avons travaillé nos points forts pendant la trêve.

11e Mendy dépose encore 3 joueurs sur un débordement. Usain Bolt demande un test anti-dopage. Ocampos, le même moteur.

13e Ocampos récupère le ballon côté gauche et centre au quatrième poteau pour trouver une bonne touche. Occupation du terrain, capacité à jouer au large, gros jeu au pied, et si c’était lui le sauveur du XV de France ?

19e Magnifique transversale pour Alessandrini qui centre vers Ocampos. Le contrôle peu orthodoxe de l’Argentin surprend Bellugou qui détourne le ballon de la main. Penalty !

20e Batshuayi transforme en force. Comme quoi, nous aussi nous pouvons mettre des penalties quand nous voulons. 1-0

24e Encore une combinaison originale sur corner avortée par un hors-jeu. Ha non, un bloc de Mendy, pardon, il y a des habitudes tenaces.

25e Cela fait longtemps que nous n’avions pas vu un Français réussir un plaquage.

27e Récupération splendide de Diarra qui enchaîne avec une ouverture superbe pour Batshuayi. Hors-jeu. Claude François me fait un clin d’œil.

31e Diarra s’ennuie un peu au milieu de terrain et décide de ressusciter Vidéo Gag avec un subtil crochet-râteau immobile qui envoie Jouffre au sol. C’en est presque mesquin.

36e Le long de la ligne de touche, dans ses 30 mètres, Bellugou semble dégager le ballon n’importe comment d’une demi-volée désespérée. Sauf que, à la retombée, Moukandjo dévore Nkoulou et va tromper Mandanda. 1-1

37e Dommage que Moukandjo n’ait pas mangé Rolando sur cette action, il aurait été bien moins rapide.

38e Quoi que, avec les matchs que sort Nkoulou en ce moment, il va surement choper une intoxication alimentaire.

44e Grosse séquence d’approximations, de contrôles ratés et de chandelles. Au moins, on sait comment les joueurs ont préparé le match hier.

Mi-temps. Une domination quasi-totale, une seule frappe cadrée subie, et 1-1 après 45 minutes. C’est bien, la trêve internationale n’a pas cassé notre belle dynamique.

Parfois, Lassana Diarra se sent un peu à poil au milieu de ses coéquipiers

Parfois, Lassana Diarra se sent un peu à poil au milieu de ses coéquipiers

48e Je me souviens m’être dit en voyant le premier match de Diarra que c’était incroyable d’avoir enfin un vrai 6. Ce qui est dommage, c’est que maintenant, il n’y a plus que ça.

52e Ah non, pardon, nous avons également un latéral gauche.

58e Lassana Diarra a raté une passe. Je répète : Lassana Diarra a raté une passe.

59e Et nous n’avons même pas perdu la balle.

60e C’est l’heure de jeu. Je me suis moqué d’Alessandrini, Rolando et Ocampos, Nkoulou s’est effondré sur le but, Batshuayi a marqué et Diarra et Mendy ont voulu jouer au football. Tenir le match nul à 8 contre 11, c’est une sacrée performance.

63e C’est autorisé, ça, d’aligner Romao et Rolando en même temps sur un terrain de football ?

67e Diarra, Batshuayi, Claude. On ne change pas une équipe qui marque. Dommage que ça ne compte pas.

72e Quand je regarde jouer Romao et Diarra, je me demande vraiment s’ils font le même métier.

75e Je ne sais plus ce qu’il faut faire pour que Michy apprenne cette règle du hors-jeu, mais il faut trouver. Vite.

76e À moins que cela soit l’indice d’une révélation : Michy est un femme.

77e Plutôt que d’acheter des joueurs, il nous faut investir dans la recherche. Si nous trouvons une solution pour le clonage, nous serons champions jusqu’à la fin des temps.

78e Enfin si nous clonons Diarra hein. Si nous faisons n’importe quoi à base de Rolando et Alessandrini…

82e La blague est éculée, et l’opération comptable qui se dessine ne l’est pas pour nous, mais ce Lecomte est bon.

83e Diarra évolue donc avec Sarr, Nkoudou, Romao et Rolando. Si nous parvenons à le conserver en janvier, Labrune est un génie.

89e Rolando a beaucoup de défauts, mais au moins, quand un ballon file vers lui, on sait comment ça va finir : soit il va faire une passe en retrait, soit il va faire faute.

90e+2 Diarra tente une dernière fois de sauver l’OM : il récupère le ballon à l’entrée de la surface, élimine un adversaire mais réalise sa seule erreur du match en offrant un décalage parfait pour… Rolando qui n’est pas plus rapide pour se replier que pour aller marquer.

Fin du match. Après 45 bonnes premières minutes, les joueurs marseillais se sont mis au niveau des tribunes : ils ont disparu.

90e+10 J’aimerais bien que Jürgen Klopp m’explique ce que Liverpool a de plus que nous. Nous aussi, les matchs nuls pourris contre des équipes moyennes, nous savons faire !

90e+11 Et non, je ne dis pas ça parce que, maintenant, le seul entraîneur disponible quand Michel en aura marre sera ce bon vieux José.

90e+12 Si je voulais positiver, je dirais que cette équipe de Lorient nous en avait passé 5 l’an passé. Nous sommes peut être sur la bonne voie, tout compte fait.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Supporter l’OM n’a jamais été une sinécure, mais c’est particulièrement vrai cette saison. Et avant des matches comme celui de ce soir, je doute. Pas du résultat hein, le Patron m’a bien fait comprendre qu’il était trop occupé pour utiliser ses miracles sur quelque chose d’aussi sérieux que le football. Mais plutôt sur les raisons qui me poussent à regarder. Au moins, il y a 15 ans, avec les Mozer, Di Meco et autres Ricardo ou Colleter, on savait rigoler. Mais maintenant…

-35e Je viens de voir la feuille de match et je retire ce que j’ai dit : les duels Rolando / Cavani et De Ceglie / Di Maria devraient en faire rire plus d’un.

-25e Et chez vous, vous êtes prêts ? Vous avez pensé à prendre des clous et du shampoing ? Ici on ne sent plus rien, mais même le fils du Patron en a des frissons.

-18e Une chose est sure : à la fin du match, nous saurons enfin qui est le plus fort entre Bob l’éponge et Tahiti Bob.

-10e J’ai un instant cru voir Gignac en tribunes, mais ce n’était que Ronaldo. Je me disais bien qu’il avait beaucoup trop maigri aussi.

-2e Phil Collins pour l’entrée des joueurs… Pour se venger du niveau de jeu que nous affichons, les Parisiens ont décidé de nous faire saigner les oreilles.

Coup d’envoi. Je me souviens pourquoi je regarde : c’était ça ou 50 nuances de Grey. Je me demande encore ce qui serait le plus sadique.

1ère Cabella déborde avant de repiquer dans l’axe et de prendre sa chance. La frappe est cadrée et nous offre la première victoire du match. Elle est certes statistique, mais on s’accroche à ce qu’on peut.

3e Le début de match est de niveau européen, au moins pour le gardien parisien qui semble parti pour être aussi pénible que son homologue du Slovan Liberec.

4e Rolando s’applique sur la relance et passe le ballon à un ramasseur de balles. Ce mec est vraiment Ronaldo tout mélangé, la tête et les pieds.

5e Alessandrini enchaîne avec un dribble en touche sur la remise en jeu. La permanence de certaines choses est rassurante. Du coup, nous pouvons arrêter le match là-dessus.

10e Pendant ce temps, Lassana Diarra continue de changer le plomb en or. Si on lui demande gentiment, il pourrait peut-être faire quelque chose pour Ocampos.

11e Il nous a vu venir et Diarra s’excuse d’avance : c’est foutu pour Alessandrini, il ne peut rien pour les quiches.

18e Pas de doute, Di Maria est un chic type : il voit De Ceglie qui essaye de le rattraper au bord de l’apoplexie et sort du terrain pour l’aider à récupérer.

23e Le combat des sénateurs fait rage : Ibrahimovic bute sur Mandanda.

29e Ouverture du score de Batshuayi, même pas hors-jeu ! 0-1

30e Ce n’est pas très malin de marquer aussi tôt. Avec tout ce temps devant eux, les Parisiens vont s’énerver et nous allons ramasser sévère.

31e En feu, Barrada a tapé dans l’oeil de QSI qui prépare déjà une demande d’échange avec Di Maria.

32e Le problème, c’est que nous avons déjà échangé Barrada à Newcastle contre Obertan.

38e Après un duel avec Rolando, David Luiz envoie un parpaing en touche. Peut être que notre Portugais est là uniquement pour contaminer les joueurs adverses. Il faudrait tester sur un footballeur, pour voir.

40e Finalement, le principal échange du mercato sera Mandanda pour Bastareaud. Ibrahimovic égalise sur penalty. 1-1

43e Paris ne se réveille toujours pas, mais nous sombrons en plein cauchemar : main de Rolando dans sa surface.

44e Ibrahimovic veut marquer le coup de son nouveau record et trompe donc deux fois ce pauvre Mandanda. 2-1

Mi-temps. La route est pavée de bonnes intentions, mais moi, je vais reprendre un peu de gravier.

Lassana Diarra, guide de l'OM.

Lassana Diarra, guide de l'OM

46e Nous allons disputer une deuxième mi-temps, vraiment ? S’il faut se sacrifier pour économiser les forces vives de la France, nous sommes volontaires hein.

48e Est-ce que La Juventus a encore le droit de se faire appeler « La Vieille Dame » depuis qu’ils nous ont refilé De Ceglie ?

53e Nous jouons enfin à notre niveau : n’importe comment.

55e Barrada rate le penalty qu’il s’était procuré. L’OM n’aime ni les matches ni les buts trop faciles.

59e Par respect pour les Alpes-Maritimes, nous avons attendu une heure avant d’arroser. Mais maintenant, craignez le déluge.

69e La lutte des classes illustrée : nous faisons rentrer Ocampos, ils font rentrer Pastore.

70e Au moins nous échappons à Rabiot.

71e Barrada, lui, file aux vestiaires avec son DVD du petit Zlatan pour les nuls : comment jouer en marchant, réussir ses contrôles, et transformer ses penalties.

73e En tout cas, ce n’est pas Ocampos qui va en réussir, des contrôles. Pour les passes, je ne voudrais pas en rajouter.

75e Diarra fait tout sur le terrain. Vous allez voir qu’il va obtenir un penalty, le marquer et choper Rihanna en partant du stade.

76e Superbe parade de Mandanda devant Pastore. C’est tout de suite plus facile face un adversaire hors-jeu, ça lui rappelle l’entraînement.

77e Instant nostalgie avec ce festival d’Hatem Ben-Cabella coté gauche qui finit en corner.

84e Alessandrini réalise son plus beau geste de la rencontre avec un coup de genou dans le ventre de Tahiti Bob. En plus, il coupe le contre du PSG. Son match est réussi, il devrait sortir.

87e Alessandrini résumé en une action : il est assez lucide pour contourner un amas de joueurs après une faute mais assez stupide pour le faire en touche.

89e Si nous étions le Bayern Munich, cette superbe action aurait fini par une égalisation méritée. Mais nous restons l’OM et Cabella ne trouve que les genoux de Trapp.

90e Après, si nous étions vraiment le Bayern Munich, nous aurions pu nous permettre de rater cette occasion à 5-1.

Fin du match. Il nous reste à tondre la pelouse, récurer les douches et aller chercher les clés des voitures des joueurs parisiens. Après, nous devrions avoir le droit de rentrer à la maison.

90e+10 Lille 12e ex-aequo, nous 16e, Montpellier 18e… Ils sont beaux les derniers champions de la Ligue 1 libre…

90e+11 Et même en nous y mettant à trois, nous resterions derrière le PSG.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

J’avoue avoir hésité à vous fournir un mot d’excuses pour ces deux impardonnables rendez-vous manqués. Mais j’ai réfléchi et comment aurais-je pu deviner qu’un match contre Angers, à 14 heures, était un match de Ligue 1 ? Rassurez-moi, Niort n’est pas remonté non plus ?
Et si je commence à m’excuser pour chaque contre-performance de mes protégés, je sens que je n’ai pas fini de le faire.

-10e J’espère que le patron n’aura pas trop de boulot du côté de Milton Keynes pour aider d’autres poètes à se défaire d’autres bûcherons. Nous pourrions avoir besoin d’un coup de main pour relancer la machine.

-5e Pourquoi ce coup de d’envoi à 21h05 ? Les cinq minutes de décalage, c’est autant de minutes de silence pour s’excuser de nos 5 derniers matchs ?

-4e Les virages sont aussi suspendus en Europa League ? Ou les titularisations de Rolando, Rekik et Romao ont provoqué une interdiction aux moins de 18 ans ?

-3e À moins que personne n’ait voulu se déplacer faute de joueurs adverses à insulter.

Coup d’envoi. « Vous pourriez en mettre, des réfugiés, dans ce stade vide » me dit le patron. Leur porte-parole local répond qu’ils y avaient pensé mais qu’ils n’ont pas voulu rajouter les relances de Rolando aux traumatismes.

3e Cette paire Rolando – Romao, je ne sais pas comment ça va finir, mais ça va mal finir…

4e Et sûrement plus tôt que prévu.

7e Rekik prend le couloir, attend l’attaquant adverse, se jette devant lui et obtient la faute. 5 points au challenge Gaby Heinze.

11e Marseille monopolise le ballon et multiplie les temps de jeu. En même temps, quand ta sentinelle s’appelle Romao, il vaut mieux ne pas perdre la possession.

14e FedEx, UniCredit… Doyen Sport a également pris le contrôle de la régie publicitaire du stade ?

18e Je sais qu’après avoir eu Elie Baup ou Marcelo Bielsa, on ne peut pas trop la ramener niveau look, mais c’est quoi cette casquette blanche du coach tchèque ? Ils n’ont pas de Cristina Cordula là-bas ?

19e Frappe de Batshuayi repoussée par le gardien tchèque, mais un hors-jeu interrompt l’action. Pour une fois, Michy n’avait rien fait.

24e Il semblerait qu’un détail statistique ait échappé aux joueurs du Libernec : rendre le ballon directement à Mandanda n’est pas considéré comme un tir.

27e Les matchs de suspension ont vraiment fait du bien à Alessandrini. Je retrouve enfin quelqu’un sur qui taper gratuitement.

32e C’est flagrant en l’absence de Diarra : notre joueur le plus technique s’appelle Benjamin Mendy. Cela expliquerait bien des choses, en fait.

33e En parlant de joueur technique, Mendy me fait quand même de plus en plus penser à Taiwo.

34e Je vais d’ailleurs vérifier si ce n’est pas lui. Personne au monde ne centre ainsi.

36e Ce retour de Rekik, Rolando le tente, c’est carton rouge et des bouts de tibias aux quatre coins du terrain. 2 points au challenge Heinze.

39e Les mots du foot : faire briller son adversaire, avec la meilleure occasion du match pour un défenseur tchèque qui ne cadre pas son tacle glissé devant Batshuayi.

45e Mauricio Isla, la meilleure publicité pour un retour de Brice Dja Djedje.

Mi-temps. 5 000 personnes dans le stade, un carton jaune pour Rekik, 0-0 contre un second couteau tchèque : le jubilé d’Alaixys Romao se déroule comme prévu.

"Marcelo, arrête de bouder et viens faire coucou à Michel"

"Marcelo, arrête de bouder et viens faire coucou à Michel"

47e L’arbitre ne sort que le carton jaune pour cette faute sur Cabella qui filait seul au but. Comment lui en vouloir : un coup franc, c’est toujours mieux qu’un six mètres.

51e Rolando fait une aile de pigeon dans sa surface. Sanction directe : il prend un coup de tête.

56e J’en ai vu des combinaisons ridicules sur corner, mais cette cocotte pour le centre trop court, c’est le pompon.

58e Ocampos parvient encore à me surprendre en ratant le cadre devant un but vide.

59e Alors que cette occasion, même Kaboré l’aurait mise au fond !

60e Et sur ce tacle, avec Charly, il ne se serait pas relevé, le Tchèque.

61e En parlant de Charlie, ils vous embrassent.

64e C’est beau ce ballon qui circule d’un côté à l’autre. On dirait le Barca. Version COTOREP, mais le Barca quand même.

68e Avec tout ce que nous ratons ce soir, je me dis que dimanche, nous allons planter sur chaque tir. Enfin, si nous avons des tirs.

70e Non, rien. Je vais sombrer dans la déprime…

73e Remplacement tchèque : Bartl in Shala out, j’espère que le patron va entendre mes prières et réveiller tout ça. Mécréants.

79e Ne voyant que trois coéquipiers devant le but, Barrada décide de frapper.

82e Sarr tente un nouveau dribble : le ballon balancé dans les pieds adverses en espérant avoir le contre favorable. Raté.

83e Ah ah ah ah. Le voilà, le Tchèque en bois. 0-1

84e À ce niveau, ce n’est plus le Sénat mais carrément le Conseil constitutionnel.

87e C’est un plan sans accroc, nous allons enfin (re)gagner à Paris.

90e Plus que 5 minutes avant de subir un nouvel hold-up improbable. Et on s’étonne que les caisses du club soient vides.

90e+2 Barrada doit être fatigué, je ne vois pas d’autre explication à ses centres…

90e+4 Coup franc excentré à 20 mètres : Barrada tente une combinaison pour une frappe à 45 mètres dans l’axe de Lucas Silva. Bien vu.

Fin du match. Belle réponse des joueurs à Michel : nous pouvons perdre même les matchs que nous jouons.

90e+10 Avi Assouly est formel : avec un 2-2 à Liberec, nous serons qualifiés.

90e+40 Koubec continue de sortir les frappes des attaquants marseillais qui terminent leur décrassage.

Bob-Loulou.