Salut les vivants,

Aujourd’hui, nous jouons notre match reporté de la 23e journée contre Evian Thonon-Gaillard. Et si leur pelouse n’est plus gelée, nos espoirs de podium pourraient l’être définitivement en cas de contre-performance. Il va falloir une équipe avec un peu de bouteille. Diawara est très motivé.

Le Mad Professor a lui aussi découvert les effets d’Evian sur son organisme.

Sans transition le film du match.

-10e Vu d’ici, Morel a l’air particulièrement heureux de jouer ce match en retard. Il se prépare depuis longtemps à coups de placements en retard, tacles en retard, passes en retard.

-5e Abdullah, Osei, Gadi, Traoré ou encore Andrade : alors c’est ça, la profonde peur du banc?

-2e Avec Bracigliano, Mbia, Sabo, Valbuena, Gignac, Rémy et Omrani à l’infirmerie, il ne nous manque plus qu’un défenseur central, un latéral droit et deux milieux défensifs pour avoir la plus belle équipe de blessés de France.

2e Ca y est, on vient de réussir plus de gestes techniques que contre Toulouse.

6e De volée au point de pénalty, Cheyrou frappe en force et… Et il faut vraiment que je vous décrive la fin de l’action?

12e On m’avait annoncé un bon gardien à l’ETG, mais il n’a pas l’air très rassurant depuis le début du match. Si je devais lui donner une note, je dirais que Andersen c’est F.

14e Morel déboule dans son couloir, dédouble avec Ayew et enchaîne d’une frappe lourde dans le petit filet extérieur. On n’était pas loin du miracle.

15e Pas loin, c’était donc une minute. Pour son premier match depuis quatre mois, Leroy célèbre son retour d’un lob aussi subtil que parfait sous la barre de Mandanda. 1-0.

Passe moi mes tongs.

16e Il est grand temps que le club régule le comportement déviant de ses anciens joueurs.

22e Sur une reprise de Leroy repoussée par Mandanda, Diarra rend hommage au penseur de Rodin et laisse cette enflure reprendre dans le but déserté par notre gardien à terre. 2-0

25e Ne pas sanctionner les hors-jeux de douze mètres sur les vieux comme Leroy pour leur laisser de l’avance : on voit bien que Sarkozy choye son électorat.

33e Faute sur Kaboré à quarante mètres des buts de Thonon-Gaillard. Au jaune que Deschamps réclama, Correa crie.

40e En prévision de son discours, Deschamps demande discrètement un mégaphone, 25 fouets avec lanière de rechange et les feuilles d’imposition des joueurs d’Evian.

Mi-temps 2 occasions, 4 tirs, 3 cadrés, 2 buts. C’est con, on aurait pu reposer Mandanda.

52e Deschamps demande à Stephan s’il sait où trouver de la drogue. De la forte.

53e Stephan : “Dans la gourde de Diarra?” Deschamps :”Euh c’est à dire que je ne l’ai jamais rencontré”

58e J’ai compris: la fin du monde approchant, nous sommes revenus en septembre 2011. Encore un an avant la fin. Par contre nous sommes condamnés à revivre ça ad vitam aeternam.

60e Les joueurs sont épuisés, ils ont sûrement passé la nuit à faire le mur pour planquer leur pognon en Suisse en attendant l’élection de Hollande.

61e Ce n’est pas moi qui vais leur jeter la pierre.

73e Je viens d’assommer Jean Ferrat.

75e Le gardien qui ne dit pas qu’il a détourné le ballon en corner quand l’arbitre lui demande. Le capitaine qui n’avoue pas que c’est lui qui a commis la faute. Finalement c’est Saint-Pierre qui va les jeter.

77e Didier Deschamps commence à manger ses semelles orthopédiques.

80e Didier Deschamps demande où se trouve le local des produits d’entretien, Stephan le stoppe de justesse.

81e William Sorlin dégage en catastrophe et la remet jusqu’à Souley dans la boite.

82e Je vous préviens, si Govou rentre, je me casse.

84e Deschamps demande à Correa s’il lui reste du béton, pour se faire des pantoufles.

92e Supporter une équipe qui s’appelle Evian-Thonon-Gaillard jouant à Annecy, et se permettre de chanter “Et ils sont où ?”, c’est du sacré foutage de gueule.

95e Bon, bah y’a plus qu’à aller se faire exploser chez les Corses ce week-end.

Bob-Loulou.