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Marseille vu du ciel » 2012 » mars

Archive for mars, 2012

Salut les vivants,

En règle générale, les mecs comme Andrade donnent le coup d’envoi fictif du match mais ils ne le jouent pas. Deschamps a quant à lui sorti la cravate. Ça change du noeud coulant qu’il arbore en championnat.

Le Mad Professor n’est jamais en grêve, lui.

-2e Diarra retrouve son ancien club. Ca fait bizarre, hein?

2e Andrade bat le record d’invincibilité de Bracigliano.

7e Rémy est tout prêt de marquer un but décisif en Ligue des Champions après une tête de Fanni. C’est donc bien lui le nouveau Mamadou Niang.

8e Quevilly menait. Finalement, le Bayern ce n’est plus ce que c’était.

9e “Enjoy Responsibly”. L’entraîneur du Bayern fait passer ses consignes directement sur les panneaux publicitaires.

10e “Make believe”. Tiens, Deschamps aussi.

11e Alou Diarra saigne. Ce n’est donc pas un mollusque.

12e Inexplicablement, Robben ne frappe pas en bonne position, fait deux crochets de trop, et s’écroule. Le premier effet Andrade.

14e Enorme occasion pour le Bayern, qui n’arrive toujours pas à tirer. La secte Moon fait une offre pour les yeux d’Andrade.

15e Labrune se frotte les mains. Toutes les cinq minutes, la valeur d’Azpilicueta prend un million. Celle de Mbia double à chaque dégagement acrobatique.

16e Par contre, selon le principe des vases communicants, celle de Morel souffre.

17e Andrade reprend l’avantage : deux dégagements aux poings à un.

18e Le Bayern a décidé de confisquer le ballon. Ils doivent penser qu’on saurait quoi en faire.

19e Sous la pression, N’Koulou temporise, se donne un peu d’air, et pour ne pas dégager n’importe comment décale pour Morel. Qui dégage n’importe comment.

20e Le public qui chante “Aux armes” à des Allemands, je ne sais pas si c’est une bonne idée. Heureusement que Swierczewski n’est plus là.

22e Elinton Brandradao tente un contrôle du pied après une passe en retrait. Corner.

30e Et dire qu’il y a Milan-Barça pas loin d’ici… En même temps vu les matchs de l’OM en ce moment, je préfère largement un 1/4 de finale de coupe départementale du 75. Au moins il y a du panache.

Deux bavaroises, s'il vous plaît

Deux bavaroises, s'il vous plaît

35e Diarra prend un carton et ne jouera pas le match retour, Andrade se propose pour le remplacer au pied levé.

38e Pas con d’avoir mis Azpi face à Ribéry. C’était le surnom de Zahia.

40e Ribéry s’arrache (pour une fois au figuré), centre en retrait mais l’OM dégage.

41e Esseulé devant, Rémy demande le ballon. Pour inscrire Wilson dessus.

42e Les Allemands sont retranchés dans leur camp mais ils tiennent bon et restent concentrés.

44e But de Gomez, il est malin, il a tiré directement sur Andrade. Coupet l’aurait arrêté, Landreau aussi, Audard aussi, Vercoutre aussi, Gregorini aussi, Edel peut-être. Le second effet Andrade. 0-1

Mi-temps : Avec son brassard Pokemon, Valbuena est quand même classe.

48e Le ballon arrive dans la zone de Gignac. En dehors des limites du jeu.

50e La France, c’est la Kryptonite de Ribéry.

53e Voir ces quelques Allemands chanter comme ça alors que 40 000 Marseillais sont silencieux, ça me rappelle l’Occupation.

56e On aurait onze Azpi, on serait le Barça. On aurait onze Mbia, on serait le Cirque du Soleil.

59e Rémy tente un remake du but de Drogba contre Newcastle. Mais il est quand même plus Niang que Drogba. Du coup, Neuer repousse.

62e Grosse faute de Mbia qui tient absolument à imprimer son numéro de téléphone sur la tête de Gomez. Avec le coude. Ceci dit moi aussi elle m’énerve sa coupe de cheveux

65e L’OM gère tranquillement le 0-1. Mardi, avec Mandanda et sans Diarra, il y aura un coup à jouer.

68e But de Robben. Il y aura surtout un coup à boire au final. 0-2

73e Yes ! On va pouvoir jouer le coup à fond pour récupérer la septième place en championnat et les droits TV qui vont avec.

74e Comment ça, la Coupe Intertoto n’existe plus?

80e Le téléphone de José n’arrête pas de sonner. Il a déjà un accord de principe pour les prolongations de Sabo et de Traoré ainsi que pour le transfert de Chafni. La mauvaise nouvelle c’est que même Morel se casse.

90e+3 Puisque nous avons décalé le match de Montpellier ce week-end, on ne peut pas les envoyer eux pour mardi prochain ?

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Au coeur de la plus mauvaise série marseillaise depuis 1979 (non, Plus belle la vie, cela ne compte pas), heureusement que la Coupe est là pour nous remonter le moral. Quoique je ne vois pas trop comment une défaite pourrait nous qualifier ce soir encore.
On me fait signe que notre adversaire n’a plus gagné depuis le 20 décembre. C’est bon signe. Une série s’arrêtera ce soir. Six pieds sous terre.

Le Mad Professor continue à creuser.

Sans transition le film du match.

0e Pour mettre toutes leurs chances de leur côté, les joueurs de Quevilly arrivent déguisés en arbitres.

1e Sur l’engagement, Quevilly cherche la touche loin dans le camp marseillais. Six mètres.

3e C’est quand même con de ne pas aligner Valbuena contre Dortmund.

5’10 » Gignac est trouvé côté gauche, en bonne position.

5’11 » Le patron se pointe et ricane.

5’20″e 1-0 pour Quevilly. Je ne peux pas vous décrire l’action. Comme Valéro, l’attaquant de Quevilly, j’ai fermé les yeux.

6e Labrune est un pro. Pas mal d’avoir convaincu les joueurs de renoncer à toutes leurs primes de match d’ici le nouveau stade.

12e Le superviseur du Bayern est furieux : « Merde, je me suis trompé de stade ».

16e Heureusement qu’on n’est pas tombé sur Quevilly en Ligue des Champions.

19e Je sais bien qu’Eurosport ne diffuse plus que des sports extrêmes mais, là, c’est quand même très limite.

22e Malin, l’OM se déguise en petit poucet et multiplie les pertes de balle afin de faire sortir Quevilly et pouvoir lancer des contre-attaques.

Le charme de la Coupe de France n'a pas opéré: le petit poucet est sorti.

32e Labrune a raison: ce n’est pas Lucho qui va nous aider à gagner le match.

38e Avec tout l’argent qu’il va gagner en misant sur une série de six défaites consécutives, Labrune va pouvoir racheter Pastore, Messi et Van Persie. Fort.

43e Première occasion pour l’OM, un centre, dévié, de Fanni boxé par le gardien de Quevilly.

44e Brandao rate même ses simulations en plongeant une seconde trop tard.

Mi-temps Je suis complètement démorélisé. Et il y a encore 45 minutes…

49e Deschamps est confiant, il tient son Carquefou, comme Gerets.

50e Je crois que Brandao ne sait contrôler le ballon que du dos. Cinquantième contrôle du pied raté. En revanche, la faute du dos qui suit est validée.

52e Dans ces moments de tragédie nationale, merci à l’OM d’apporter un peu de dérision.

56e Encore une transversale ratée. Si le tireur avait été un joueur de l’OM, les trois gamins de Toulouse joueraient toujours dans la cour d’école.

60e Compatissant, un joueur de Quevilly fait tout son possible pour nous aider à sortir Jordan Ayew du terrain.

63e Deschamps rappelle que c’est encore lui le patron et sort Brandao pour Rémy.

64e En Italie, Claudio Ranieri avale son douzième fer à repasser en soixante minutes.

72e Un match à Caen entre deux équipes improbables: ça sent le jubilé Ronald Zubar.

85e Putain, ces cons vont m’infliger une prolongation. 1-1

90e 1-1 à l’extérieur, ce n’est pas si mal. Il suffit de tenir le 0-0 au match retour.

105e Deschamps est serein, Bracigliano a récemment pu s’entraîner aux tirs au but.

110e Ayina, l’attaquant de Quevilly profite de l’ombre de la caravane que tire Diawara pour s’infiltrer et reprendre un ballon de volée aux 6 mètres. 2-1

111e Fanni, André Ayew et Rémy insistent: ils veulent aller aux tirs au but. 2-2

117e Bracigliano rassure ses coéquipiers: ils seront bientôt libérés de la Ligue des Champions. Doublé pour Ayina, 3-2

le remake marseillais de Seven fait un carton.

Septième défaite consécutive: le remake marseillais de Seven fait un carton.

120e Nous n’avons plus gagné depuis la dernière fois qu’une équipe a perdu contre nous.

121e On me confirme l’arrivée d’Olivier Rey. Journée de merde…

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Je ne vous cache pas qu’il m’est de plus en plus difficile de regarder nos matches de championnat. Le mythe de l’éternel recommencement a trouvé son illustration la plus désespérante. Un jour, je vous ferai un compte-rendu d’un match d’Evian-Thonon-Gaillard, histoire de passer de meilleurs moments.

Le Mad Professor en a marre, lui aussi.

Sans transition le film du match.

4e Reprise de Kakuta à l’entrée de la surface. Ça fait bizarre, en L1, de voir une action adverse qui ne rentre pas au fond.

5e Intervention Sensor Excel de la doublette Diarra Mbia sur Bauthéac puis Corgnet. Le poil ne repousse pas.

11e Rémy est tellement précis de la tête qu’il touche la main de Meité sur un duel gagné. Penalty. Rémy la met au fond 1-0.

17e Faute de Paulle sur Valbuena. En fait c’est un boucher pas un boulanger.

19e Amalfitano à l’air décidé à se prendre un rouge. Il se les fait un par un, sauf le gardien qui joue en jaune.

21e Diawara n’a jamais paru très technique mais depuis qu’il est à côté d’N’Koulou, l’impression est encore pire. On dirait un couple de filles en boite, avec une bombe qui rend sa copine encore plus moche.

24e Pour équilibrer avec la quatrième minute, Dijon égalise sur une non-occasion de but. 1-1

Brandao a peut-être un peu trop fêté la qualif à San Siro

Brandao a peut-être un peu trop fêté la qualif à San Siro.

26e Les joueurs doivent être vachement fatigués du match de mardi, tous les centres sont à ras de terre.

29e Ah tiens, finalement Amalfitano a bien pris un jaune. Il râle et on peut le comprendre: il n’était qu’a trente centimètres de la surface.

34e Vous vous souvenez de la purge qu’étaient les derniers matchs? Bah là c’est pareil, mais avec des tétraplégiques arthritiques.

41e Série de sept fautes non sifflée, l’arbitre explique qu’il pratique un arbitrage Ligue des champions. Pourtant on dirait un match d’Intertoto.

44e Il faut vraiment que Deschamps fasse travailler les cafouillages au sol, on n’en gagne pas un seul.

Mi-temps Bonne première période de Morel regonflé depuis le forfait d’Abidal pour l’Euro.

47e Intervention décisive de Morel devant Kakuta dans sa surface… Vous n’imaginez pas à quel point ça me fait bizarre de l’écrire.

52e Belle occasion de Brandao un peu trop court pour battre Reynet. C’est dommage il ne lui avait fallu que dix secondes pour faire vingt mètres.

60e comme d’habitude, Amalfitano rentre à peine des vestiaires. Il doit être préférer être seul pour se changer.

77e Après les défaites minables, on enchaîne les défaites avec expulsions. N’Koulou se rend solidaire de Mandanda et arrête Koné qui filait au but. Penalty.

79e Duel Kakuta-Mandanda. Il parait qu’en Swahili, ça veut dire « profite de la vie ». Pourquoi pas, mais ils sont en train de me ruiner ma mort. 1-2

83e En tout cas Mbia mène désormais 3 coups de coude à zéro.

86e Je vais aller ranger un peu, je pense que Ranieri ne va pas tarder à rappliquer par ici.

90e+4 Si Deschamps pouvait faire un peu de turnover, je pourrais au moins essayer de trouver des nouvelles vannes. Mon inspiration pour vous faire rire de nos joueurs est aussi essorée qu’eux.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Voilà un match éminemment politique. En voyant que Ranieri a placé Maicon et Zanetti dans le couloir de Morel. Sarkozy saisit la commission de Bruxelles. D’ailleurs, ça doit être ça la construction européenne: défendre en Italie un indice menacé par des Portugais.

Le Mad Professor connaît tout les chemins de son pays.

Sans transition le film du match.

-4e Matthieu Valbuena demande à Julio Cesar de lui dédicacer un album d’Astérix. En retour, le portier intériste lui tend le dernier des Schtroumpfs.

-1e Les Marseillais se présentent en orange dans la capitale de la mode.

5e Les défenseurs milanais sont déçus, ils s’étaient préparés spécialement pour la venue de Brandao, du coup c’est Rémy qui prend.

8e Miracle à Milan, Sneijder se retrouve face au but avec Mandanda déjà au sol. Le ballon dévié par Diawara bute sur le fils caché du patron. Jésus fait la gueule, Marie-Madeleine est si fière.

11e Mazarine-bis, cette fois, il éteint l’incendie à bout portant. Le Pape fait dépêcher des émissaires pour remplacer le saint-suaire par le maillot de Steve.

12e Quand Ranieri disait qu’il connaissait les points faibles de l’OM, c’est de Morel dont il parlait. Nouvelle attaque italienne sur son côté, heureusement Mandanda a le temps de réaction de John Drummond.

13e Il doit y avoir des représentants de l’armée américaine en tribunes. Tous les tirs en plein sur l’adversaire. J’en connais qu’on va envoyer en Afghanistan. S’appeler Milito, c’est faire acte de candidature non?

15e Beau duo Julio César Azpilicueta sur une touche de l’Espagnol dans les bras du Brésilien.

23e Premier effet de la taxe Hollande à 75%: Morel ne réussit plus que 25% de ses passes.

27e Poli rend la balle aux Marseillais.

29e Leur Nagatomo, j’espère qu’il est efficace pour rapporter des parts de marché au Japon, parce que ça commence à se voir qu’il a le niveau du fils de Khadafi (qui vous fait un coucou, son chirurgien esthétique a fait un sacré boulot).

Brandao touché par la grâce.

Brandao touché par la grâce.

32e Faute sur Diarra, Poli s’excuse.

43e Bel arrêt de Mandanda, qui avait quand même eu presque un quart de seconde pour voir venir le coup-franc de Sneijder.

Mi-temps Sneijder, Milito, Forlan, Maicon et Pazzini se renseignent: « Paris, c’est sympa? »

46e Amalfitano s’enferme au poteau de corner. Les cinq dernières minutes commencent tôt.

55e Nagatomo est peut-être le premier Japonais à jouer un huitième de finale de Ligue des Champions. En tout cas, Mbia est le premier notaire, sûr.

56e Forlan rentre furieux au vestiaire. Etre remplacé alors que Morel joue encore, c’est frustrant.

57e Vestiaire également pour Sneijder, remplacé par Whoopi Goldberg.

65e Azpilicueta est le seul joueur au monde à faire des passes en profondeur pour lui-même. Enfin, depuis Titi Camara.

74e Poli remercie les tifosi en sortant.

75e Milito crucifie Mandanda de près, quand on y repense ça fait un peu déjà vu. 1-0

87e Brandao remplace Rémy, Salim Arrache étant indisponible. Heureusement qu’il y aura les prolongations. Trois minutes, c’est un peu juste pour permettre à Brandao d’arriver en pointe.

90e+2 Passe décisive de Mandanda, puis contrôle du dos: Brandao viole l’Inter. 1-1

90e+3 Coucou! C’est le chat noir! Tu es qualifié, tu ne risques plus rien et ton gardien vient de prendre un rouge. Bracigliano va donc jouer un quart de Ligue des Champions. Je crois que je vais pleurer. Pénalty.

90+3 Bracigliano ne peut arrêter le coup de patte. Coup de patte, oui, mais de Pazzini. 2-1

90e+4 Ceci dit, l’OM défendra l’indice UEFA de la France le jour où la Ligue lui rendra le titre de 1993. Non, mais.

90e+5 Si, dans cent ans, un arrière-petit-fils de Claudi Ranieri vient piétiner la tombe de Deschamps, il ne faudra pas s’étonner.

90+8 À toute chose malheur est bon, se dit Samuel. Il va pouvoir terminer le tournage de Pirates des Caraïbes 4.

90+9 Eliminés par Meriem puis par Brandao. Chiche, la prochaine fois c’est Sabo qui leur met le but décisif?

Doux rêves.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Je ne vous ferai pas l’affront de vous parler du match d’Ajaccio. Malgré ce que les Américains tentent de vous faire croire, il y a des limites à la torture. Repenser à ces 90 minutes de longs ballons envoyés sur Brandao – qui n’a pas gagné un duel aérien depuis plus longtemps que l’armée japonaise – éveille en moi une soudaine passion pour le waterboarding.

J’ai en revanché pensé tout le week-end à ce brave Patrice Carteron. J’ai reçu des menaces de mort plus qu’à mon tour et je n’ai pu m’empêcher de ressentir pour lui une certaine sympathie. Oh, comparaison n’est pas raison. Patrice n’a pas les moyens d’envoyer deux primates jouer aux osselets avec les genoux de partenaires d’affaires un peu trop sensibles (vous avez compris à quoi me servait Piotr Swierczewski, désormais?). Cela explique peut-être sa voix chevrotante en conférence de presse. Dans mon secteur, on ne chevrotait pas beaucoup.

C’est ce qui m’inquiète le plus. On m’a assez souvent reproché ma naïveté dès qu’il s’agissait de football, mais des menaces de mort? Des gangsters en Bentley? Une bande de jeunes à l’accoutrement ridicule dont l’œil ne pétille plus que lorsqu’une caméra est pointée sur eux? À quel moment ma passion pour le football s’est-elle malgré moi muée en passion pour le rap? Si j’avais voulu jouer aux policiers et aux voleurs, j’aurai investi en Colombie, pas en France! (J’ai aussi investi en Colombie hein, mais pour autre chose. Cela devra fera l’objet d’un autre blog).

Encore une histoire d’agents. Je n’ai pas la prétention d’être un exemple dans beaucoup de domaines, mais j’ai fini par apprendre à m’en occuper. Garde tes amis près de toi, et tes ennemis encore plus près. Pape Diouf me savonne la planche? Président! Anigo fricote avec des agents peu scrupuleux? Directeur sportif! En revanche, il faut savoir choisir un camp. On ne peut pas avoir la peste et le choléra.

Ça ne s’improvise pas une guerre des clans. C’est ce que Labrune n’a pas compris. Quel petit con celui-là. Vouloir mettre Bernès et Anigo dans le même bateau, quelle idée. J’ai toujours dit qu’il fallait le laisser dans l’ombre. C’est un vampire: à la lumière il s’autodétruit. Vous l’avez entendu, parler de pognon à chaque fois qu’on lui tend un micro? Avec un sens du tempo que seul Cyril Chapuis pourrait lui envier. Sortir « Il n’y a qu’un seul grand club en France et c’est l’OM » juste avant de perdre quatre fois de suite, chapeau. J’aurais dû lui expliquer. On appelle ça le théorème inverse de Valbuena. Plus tu es grand, plus ça fait mal quand tu tombes.

Bob Loulou.

Salut les vivants,

Aujourd’hui, nous jouons notre match reporté de la 23e journée contre Evian Thonon-Gaillard. Et si leur pelouse n’est plus gelée, nos espoirs de podium pourraient l’être définitivement en cas de contre-performance. Il va falloir une équipe avec un peu de bouteille. Diawara est très motivé.

Le Mad Professor a lui aussi découvert les effets d’Evian sur son organisme.

Sans transition le film du match.

-10e Vu d’ici, Morel a l’air particulièrement heureux de jouer ce match en retard. Il se prépare depuis longtemps à coups de placements en retard, tacles en retard, passes en retard.

-5e Abdullah, Osei, Gadi, Traoré ou encore Andrade : alors c’est ça, la profonde peur du banc?

-2e Avec Bracigliano, Mbia, Sabo, Valbuena, Gignac, Rémy et Omrani à l’infirmerie, il ne nous manque plus qu’un défenseur central, un latéral droit et deux milieux défensifs pour avoir la plus belle équipe de blessés de France.

2e Ca y est, on vient de réussir plus de gestes techniques que contre Toulouse.

6e De volée au point de pénalty, Cheyrou frappe en force et… Et il faut vraiment que je vous décrive la fin de l’action?

12e On m’avait annoncé un bon gardien à l’ETG, mais il n’a pas l’air très rassurant depuis le début du match. Si je devais lui donner une note, je dirais que Andersen c’est F.

14e Morel déboule dans son couloir, dédouble avec Ayew et enchaîne d’une frappe lourde dans le petit filet extérieur. On n’était pas loin du miracle.

15e Pas loin, c’était donc une minute. Pour son premier match depuis quatre mois, Leroy célèbre son retour d’un lob aussi subtil que parfait sous la barre de Mandanda. 1-0.

Passe moi mes tongs.

16e Il est grand temps que le club régule le comportement déviant de ses anciens joueurs.

22e Sur une reprise de Leroy repoussée par Mandanda, Diarra rend hommage au penseur de Rodin et laisse cette enflure reprendre dans le but déserté par notre gardien à terre. 2-0

25e Ne pas sanctionner les hors-jeux de douze mètres sur les vieux comme Leroy pour leur laisser de l’avance : on voit bien que Sarkozy choye son électorat.

33e Faute sur Kaboré à quarante mètres des buts de Thonon-Gaillard. Au jaune que Deschamps réclama, Correa crie.

40e En prévision de son discours, Deschamps demande discrètement un mégaphone, 25 fouets avec lanière de rechange et les feuilles d’imposition des joueurs d’Evian.

Mi-temps 2 occasions, 4 tirs, 3 cadrés, 2 buts. C’est con, on aurait pu reposer Mandanda.

52e Deschamps demande à Stephan s’il sait où trouver de la drogue. De la forte.

53e Stephan : “Dans la gourde de Diarra?” Deschamps :”Euh c’est à dire que je ne l’ai jamais rencontré”

58e J’ai compris: la fin du monde approchant, nous sommes revenus en septembre 2011. Encore un an avant la fin. Par contre nous sommes condamnés à revivre ça ad vitam aeternam.

60e Les joueurs sont épuisés, ils ont sûrement passé la nuit à faire le mur pour planquer leur pognon en Suisse en attendant l’élection de Hollande.

61e Ce n’est pas moi qui vais leur jeter la pierre.

73e Je viens d’assommer Jean Ferrat.

75e Le gardien qui ne dit pas qu’il a détourné le ballon en corner quand l’arbitre lui demande. Le capitaine qui n’avoue pas que c’est lui qui a commis la faute. Finalement c’est Saint-Pierre qui va les jeter.

77e Didier Deschamps commence à manger ses semelles orthopédiques.

80e Didier Deschamps demande où se trouve le local des produits d’entretien, Stephan le stoppe de justesse.

81e William Sorlin dégage en catastrophe et la remet jusqu’à Souley dans la boite.

82e Je vous préviens, si Govou rentre, je me casse.

84e Deschamps demande à Correa s’il lui reste du béton, pour se faire des pantoufles.

92e Supporter une équipe qui s’appelle Evian-Thonon-Gaillard jouant à Annecy, et se permettre de chanter “Et ils sont où ?”, c’est du sacré foutage de gueule.

95e Bon, bah y’a plus qu’à aller se faire exploser chez les Corses ce week-end.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Aujourd’hui, je regarde le match avec Gérard Rinaldi. Malheureusement, nos gars ont rendu hommage à sa troupe au travers de leur prestation collective. Il a quand même fallu que je lui explique que ce n’était pas la peine de marquer Sophie.
Le Mad Professor est une troupe à lui tout seul.

Sans transition le film du match.

-5e Valbuena, Rémy et Mbia sont blessés, Gignac est en reprise, N’koulou est au repos et Morel est titulaire. Malgré tout, je suis serein. On devrait faire match nul au terme d’un match crispant et terne. Comme tous les ans.

2e Deux minutes de jeu et le ballon n’a touché que trois fois le sol. Le match s’annonce sympa.

4e L’arbitre siffle beaucoup de fautes en ce début de match. Sans doute celles du match à Brest.

5e Jouer Toulouse en alignant aussi peu de joueurs techniques, je ne peux m’empêcher d’y voir un hommage.

13e Capoue remonte tout le terrain balle au pied comme Messi pour finir par foirer son plat du pied au point de pénalty comme Brandao.

14e On arrive à jouer en contre contre une équipe qui joue en contre.

16e Deuxième frappe complètement ratée d’Amalfitano. Il a bien repris le rôle de Lucho.

20e Sur un duel aérien, Diawara rend hommage à Civelli et rebaptise son adversaire du soir Franck T’as mal où?

23e Tabanou perd le ballon en même temps que son sang-froid et touche légèrement Azpi en faisant un geste d’humeur. La mise à tabac c’est tabou, l’arbitre met un jaune à Tabanou.

Plein d'autorité, Steve Mandanda s'impose sur le corner tiré par Didot

Plein d'autorité, Mandanda s'impose sur le corner tiré par Didot

25e Morel attend trop longtemps pour dégager un ballon et concède le corner le plus con de l’année. Je sais qu’il était gratuit mais normalement les cadeaux de la grand-mère vont directement au vide ordures, on les laisse pas dans le salon pendant des mois.

32e Brandao vient de réussir un petit pont. Je vois le patron s’apprêter à faire pleuvoir des grenouilles.

33e Les Toulousains n’ont pas encore cadré une frappe mais ils sont parvenus à déboîter l’épaule d’André Ayew. Chacun son truc.

35e Morel et Brandao jouent dans le couloir situé le long de Ganay. Je me demande si Vinci les défraie pour leur contribution aux travaux de démolition.

45e Ayew dribble Congré, seul dans son couloir. Ses coéquipiers ne viennent pas l’aider, Congré.

Mi-temp Six frappes, une seule cadrée et une épaule déboîtée. Même en kick-boxing, ce ne serait pas un grand match.

54e Pour la première fois de sa carrière, Mandanda vient bousculer un adversaire. Il faut reconnaître que rien que pour sa coupe de cheveux, Regattin mérite bien une petite claque.

60e Bel esprit d’équipe de Jordan, qui pour ne mettre aucune pression sur Gignac au moment de son entrée, n’a rien fait de bon de tout le match.

63e Merde ! On a oublié Amalfitano dans les vestiaires au retour de la mi-temps !

66e Tiens, Mandanda a travaillé ses sorties avec Lloris à Clairefontaine. Corner, glissade et Abdennour. 0-1.

78e Il faut m’excuser pour la qualité de ce compte-rendu mais franchement, il n’y a pas de quoi rire.

80e Dans ces moments-là je me demande pourquoi je n’ai pas investi dans le curling.

82e Pendant toute la semaine, Gignac a répété qu’il était pressé de revenir et qu’il avait faim. C’est donc confirmé, Il ne parlait pas de football.

85e La qualité des coups de pied arrêtés de Valbuena nous manque terriblement ce soir. Vous allez voir que dans quelques années, on va s’apercevoir que la vivacité de Gignac nous fera défaut quand il sera suspendu.

89e Au moins, grâce à ce match, je peux vous confirmer qu’on peut toujours ressentir de la souffrance quand on est mort.

90e+1 En fait Morel est bien fondu dans le collectif aujourd’hui. Toute l’équipe s’est mise à son niveau.

90e+3 On demande au seul mec de l’équipe qui a une entorse au poignet de jouer une touche longue sur notre dernier ballon. Bien vu.

90e+5 La bonne nouvelle, c’est qu’on arrête de frapper sur les poteaux.

90e+6 La mauvaise c’est qu’au rythme où on va, on va bientôt y cogner nos têtes.

Bob-Loulou