Salut les vivants,

Ah, aller passer un 26 février à Brest, qui n’en a jamais rêvé? On a beau posséder trois voitures, et être plus riche que les cinquante ouvriers qui les ont construites, la vie de footballeur oblige à quelques concessions auxquelles je me suis rarement plié. Vous avez déjà regardé un match depuis votre chalet à Gstaadt? C’est génial, surtout en visio avec Davos pour discuter du prix de la tonne de cuivre avec Lula.

Sans transition le film du match.

1e Brandao se fait faucher par Martial, façon moissonneuse-batteuse. En même temps, le mec joue à Francis le Blé, il s’adapte. L’arbitre apprécie le professionnalisme et ne siffle rien.

3e Quel est le point commun entre Sneijder et Lesoimier? Ils viennent tous les deux de rencontrer douloureusement César – Veni, Vidi, Viens par ici – Azpilicueta.

8e Jordan réussit un vrai tacle : c’est à dire qu’il récupère le ballon plutôt qu’un carton jaune.

11e Khaled a l’air meilleur en football qu’en chanson. Bonne frappe du numéro 34 brestois, bien captée par Mandanda. Cheb, c’est bien.

17e Comme Mandanda arrive maintenant à détourner les frappes qui rebondissent, les défenseurs laissent seul Baysse sur le corner qui suit pour voir quel autre miracle Steve va pouvoir inventer. 1-0.

32e Je sais pas si c’est l’équivalent brésilien du challenge Téléfoot, mais depuis son retour, Brandao est particulièrement adroit quand il s’agit de frapper un ballon de la tête sur le poteau droit.

33e Découpage non sifflé sur Valbuena, corner pas accordé, l’arbitre veut vraiment pouvoir revenir en vacances à Brest cet été ? Mais qu’on lui explique. Il aura de la place, personne ne part en vacances à Brest!

36e Match interrompu, il y a deux ballons sur le terrain. Jordan et Valbuena trouvaient qu’il s’agissait pourtant d’une bonne idée.

Baysse surgit au milieu de la défense marseillaise et place une tête hors de portée de Mandanda.

42e Freddy Buquet est l’arbitre qui a distribué le plus de cartons cette saison en L1. Probablement après le match, en cadeau aux gamins du coin, parce qu’il semblerait qu’il ne siffle jamais faute.

Mi-temps José Anigo se prend à rêver de ses hommages posthumes, en constatant que Brest joue au stade Francis le Belge.

46e Gignac part s’échauffer avec deux Brestois. C’est bien, on a commencé à lui faire passer le message.

50e Non mais sérieusement, qui nous a inscrits à la Coupe du monde des SDF?

54e Troisième miracle de la journée pour Mandanda. Les lépreux commencent à faire la file à la sortie du stade.

55e Contrairement aux apparences, les lépreux ne sont pas les 11 gars en blanc sur la pelouse.

58e Nouveau centre de Morel, pas plus efficace que celui d’Hervé Morin.

60e Question miracles, Steeve en fait deux fois plus que Steve. Suite à un enchaînement contrôle, jongle et volée en pivot de Fanni, Elana se permet de détourner le ballon sur son poteau pour claquer une autre parade sur la reprise cadrée de Cheyrou.

66e Sortie de Khaled, snobé par DD. DD ? DD, oh oh, DD.

69e J’espère que les gars n’attendent pas la 93e pour marquer.

72e Gignac remplace Amalfitano. Ils attendent donc le week-end prochain.

75e Encore un DAF qui vient nous ennuyer.

80e Pendant sa convalescence, Gignac a regardé le jeu de Rooney et il essaie maintenant de s’en inspirer. Valbuena, qui court toujours derrière sa transversale, lui crie d’arrêter.

85e On a encore largement le temps de revenir. A Marseille.

87e Heureusement que j’y connais rien en foot sinon je dirais que c’est vraiment un match pourri.

89e Morel récupère un ballon  à quarante mètres des buts brestois en position de dernier défenseur. Quelques secondes plus tard, Azpilicueta stoppe le contre et sauve le corner.

90e Elana capte une bonne frappe de Cheyrou.

90e+1 Elana claque en corner une tête de Dédé Ayew.

90e+2 Elana se fait suppléer par Ben Basat qui sauve sur sa ligne.

90e+3 La série des Martine, c’était mieux avant.

90e+5 Beaucoup d’actions vendangés, un jeu moche, Ewolo le résultat. On s’est bien fait baysser.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Milan c’est chouette, c’est pile l’âge de Traoré.
En voyant la défense centrale adverse, Ayew et Brandao se motivent « On se serre les coudes ». Lucio et Samuel en font de même : « On se sert des coudes ».

Pour d’autres cours d’anatomie, consultez le Mad Professor.

Sans transition le film du match.

1ère Au contact sur Maicon, André Ayew se fait mal. « Tiens, il est plus solide que Debuchy ».

3e Les intentions sont là. On a déjà plus attaqué aujourd’hui qu’à l’aller de l’an dernier contre Manchester.

4e Cheyrou frappe de loin et ce naïf de Lucio devie le ballon. ils n’ont pas travaillé la vidéo?

5e L’Inter? Facile! Cheyrou a décidé de ne jouer que du pied droit.

9e Ah si, ils ont dû avoir un peu de vidéo. Personne dans la défense intériste ne s’inquiète du centre de Morel. Six mètres.

11e Sympa, Cambiasso montre à Morel comment faire. Mandanda sauve les meubles, les femmes et les enfants devant Forlan.

15e Morel n’a toujours pas réussi à offrir un ballon à son pote en tribune. Déposé par Zanetti, Guy Stéphan lui tend un « A » pour se le coller sur la fesse gauche.

16e Voyant Morel déposé par Zanetti, Pintus demande la recette à son confrère. « C’est Benjamin Button », lui répond-il.

18e Lucio tente un sombrero sur Valbuena, mais ne réussit qu’une kippa. Frayeur pour Julio César.

24e Brandao se fait chahuter par derrière. Chacun son tour.

24e … et tombe dans le rond central. Mais il va arrêter avec cette manie?

27e Zarate son crochet, mais obtient un coup-franc.

29e Une-deux Nkoulou-Diawara dans la surface interiste, qui obtiennent un six mètres.

35e Il est temps d’instaurer une nouvelle loi du jeu: « en cas d’avantage, si le ballon est dans les pieds de Morel, revenir à la faute ».

36e Frappe de vieille de Cambiasso. Les joueurs de l’Inter s’assument.

42e Sur coup-franc, entre puissance et précision, Cheyrou hésite encore.

Mi-temps Cheyrou demande son maillot à Cambiasso. Lucio rend le sien à Brandao. Diawara cherche un adversaire pour lui demander un calendrier.

46e Reprise. La grosse cote: une tête de Diarra sur un centre de Morel. Mais moins grosse que Cheyrou sur un coup-franc direct.

47e Le mec qui met la pression sur Morel à l’entraînement, c’est Djimi Traore. Plus ça va, plus il me parait être une alternative crédible. Heureusement que je suis déjà mort.

48e Corner de Valbuena, ça a raté, reprise de Cheyrou, ça a raté, rereprise de Diawara, ça a raté. Il est partout ce joueur!

49e On a passé la phase où les actions de Morel m’énervent. Ça y est, elles me font rire. Dans le jargon, on appelle ça la phase « Titi Camara ». Bientôt, ça devrait me faire pleurer.

56e Il faut voir le bon côté des choses: l’Inter joue à 10 dans son camp, exactement comme contre Barcelone.

60e A.Ayew peut se reconvertir et tracer des rond-points. il vient d’en dessiner trois autour de Nagatomo.

63e Zarate est remplacé par Mia Frye.

64e Diawara invente le contrôle des deux genoux, des burnes et de la main. Aussi appelé le « Michael Jackson ».

68e Comme Ranieri hésite à faire rentrer Milito, Deschamps hésite à faire rentrer Gignac.

71e Depuis qu’il a eu maille à partir avec la police, on sent que Brandao craint les contrôles, même les contrôles de routine.

72e Soixantième retour défensif d’Azpi devant Obi. Le Jedi n’est pas celui que l’on croit.

75e Je pense que Gignac serait meilleur en latéral gauche que Morel.

76e Didier Deschamps demande à Guy Stéphan s’il a bien fait rentrer quelqu’un à la place de Brandao.

83e Fanni remplace Azpi, Kaboré remplace Cheyrou. Du coup, Gignac manque son entrée et passe directement au plat de résistance.

85e Je pense que Guy Stéphan serait meilleur en latéral gauche que Morel.

90e+3 Corner de Valbuena repris de la tête par Ayew qui sort un « bien le bonjour Chivu ». 1-0.

90e+4 Fin du match. Deschamps a une banane gigantesque. Il pense au béton qu’il va pouvoir mettre en place à Milan.

90e+4 Diawara vient de comprendre qu’il ne s’agissait pas des maris des femmes du calendrier Pirelli.

90e+6 Battre une équipe italienne sur un corner à la 93e minute, ça doit être aussi bon que de réussir à courir plus longtemps qu’un Espagnol.

Bob-Loulou.

Salut les vivants,

Rien ne vaut un bon petit match contre Valenciennes avant un match de coupe d’Europe contre Milan. Personnellement cela ne me rappelle que des bons souvenirs, ça m’a fait une belle ristourne.
A voir la composition d’équipe avec Traoré, Kaboré et Fanni, je crois que Deschamps veut se faire éliminer du championnat pour jouer les coupes à fond.

Pour creuser un peu plus, allez voir dans le jardin du Mad Professor.

Sans transition le film du match.

-3e Minute de silence, hommage à un disparu. Le gars en question doit être très fâché, ils ont pris sa photo la plus moche. Ah, attendez, je le vois arriver… Ouh là, non, en fait la photo est très bien.

2e Attaque nordiste qui se termine par un centre-tir dévissé qui rebondit dans le petit filet. Très concentré, Mandanda se jette quand même en imitant flipper le dauphin, lui même une imitation d’Andrade.

7e Tête trop molle de Jordan Ayew bien captée par Penneteau. Avec la tignasse qu’il a sur la tronche c’est normal que ça soit aussi mou.

10e Tout en continuant d’expliquer la théorie des cordes à Diawara, Nkoulou stoppe une attaque adverse et relance au milieu de trois joueurs au pressing. Sans se décoiffer

12e Accélération d’Amalfitano. Son adversaire ne peut que l’accrocher pour rester debout. En même temps il s’agit de Sanchez, donc il n’a pas vraiment le choix.

14e Fanni Alves fait son petit numéro dans son couloir droit et adresse un excellent centre pour Diarra qui catapulte la balle au premier poteau. Je vous l’avais dit, sans les cheveux ça part mieux. 1-0

28e Beau mouvement de Jordan entre trois Valenciennois qui voit sa frappe déviée s’écraser sur la barre. J’ai vu une dizaine de Syriens sursauter ici.

Fabrication artisanale, avec des vrais morceaux récupérés après chaque match sous les crampons de Diawara

34e Traoré passe la ligne médiane. Pour aller chercher à boire.

40e Sauvetage de Nkoulou en couverture de Traoré, tranquillement crocheté par Kadir. Être en couverture de Traoré c’est quand même un coup à mourir jeune.

43e Bonne combinaison entre Valbuena et Jordan Ayew qui se conclut par une frappe à droite des cages. Il a du pot, Penneteau. Valbuena en profite pour se recoiffer.

45e La défense de Valenciennes est tellement amorphe que Valbuena vient de prendre une balle de la tête.

Mi-temps Un bon centre de Fanni et un but de Diarra, l’Inter Milan doit trembler.

51e Cheyrou vient de battre son record personnel à pinball : un Brandao, un Camara et un Gil. Malheureusement ça termine dans nos filets. 1-1

57e Belle frappe de Danic que Mandanda détourne en corner. Le portier marseillais invoque sa défense et Danic, sa mère.
Oreilles toujours, Danic boume, Mandanda détourne en corner.

62e Brandao remplace Jordan en pointe. Qu’on ne vienne plus jamais me dire que ce club est riche.

66e Carton jaune pour Sanchez qui casse le rythme du match, pourtant je pensais Sanchez musical. Valbuena rend hommage à Lucho en rendant la balle directement à Penneteau.

69e Deschamps sait que c’est le moment du coaching gagnant. Il fait sortir Traoré pour Morel. Et fond en larmes.

71e Talonnade de Cheyrou pour André Ayew qui tire à côté pour lui montrer toute son admiration pour sa technique.

79e Didier Deschamps est furieux, Il vient de se faire humilier au jeu du dernier changement. Mamadou Samassa rentre sur la pelouse.

83e Soucieux de se rattraper de son erreur sur le but valenciennois, Cheyrou se jette bien dans les pieds de l’attaquant : Brandao. C’est bête, c’était la première passe d’André Ayew depuis la mi-temps.

84e Gros tacle de Diawara sur Samassa pour dégager la balle en corner. La WWF et Greenpeace lancent un programme de préservation des girafons et portent immédiatement plainte.

90e Brandao s’arrache pour placer sa tête au devant de son défenseur. Poteau. Six buts en sept matchs, ca aurait fini par attirer l’oeil des juges.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Après un premier report et une inversion de terrain, l’OM va enfin pouvoir jouer son huitième de finale contre Bourg-Péronnas. A cette occasion, les deux virages sont fermés, Ganay est au trois quart inaccessible et les places sont à 5€. Grands seigneurs, les dirigeants marseillais reverseront l’intégralité de la recette de la billetterie au club bressan. Ça devrait leur payer l’essence pour rentrer, si les vents sont favorables.

On a fait des paris avec les collègues pour le match de ce soir. Et sans surprise, tout le monde voit Marseille l’emporter, sauf Pompidou qui dit que pour lui ce serait beau, Bourg. Si j’étais vous, j’y prêterai attention, il a pas mal de bons tuyaux.

Sans transition le film du match.

-5e Pendant la semaine, Deschamps a demandé à Loïc Rémy si en tant que jeune Lyonnais, il avait déjà joué Bourg-Péronnas. Il lui a répondu que non mais que par contre, il avait déjà vu Govou jouer bourré au Pérignon. Cela n’a visiblement pas fait marrer Deschamps. C’est Brandao qui jouera en pointe.

6e Mauvais contrôle du latéral droit adverse, Settaout.

16e Depuis le début du match, les Marseillais confisquent le ballon et campent autour de la surface de Bourg-Péronnas. Finalement, ce n’était peut-être pas utile de reporter le match la semaine dernière, il aurait simplement fallu dégeler trente mètres de terrain.

25e Suite à un centre venu de la droite, Brandao reprend de volée de l’extérieur du droit au deuxième poteau. Il faudrait peut-être songer à vérifier ses empreintes, on ne nous a peut-être pas renvoyé le bon. 1-0.

26e Ah mais je suis con, il suffit de faire un relevé ADN.

31e Sur une bonne séquence offensive des visiteurs, un joueur bressan balance le ballon dans la surface car il y a des joueurs de Bourg dans le tas. Souleymane Diawara apprécie l’hommage mais dégage le cuir.

La nouvelle WAG du patron, belle voix mais un peu refaite.

33e Nouveau débordement d’Azpilicueta sur le côté droit qui envoi un centre tendu aux six mètres. Loïc Rémy arrive trop tard et vient s’empaler dans Callamand. Tiens, Empale-Callamand, si ça se trouve c’est aussi un club du coin.

40e Conformément aux instructions de Deschamps, Anigo se présente à Saint-Etienne et se demande pourquoi personne n’est là alors que le match est à 19h.

41e Sur un corner marseillais, la tête de Brandao est repoussée par la transversale. Depuis plusieurs minutes, les visiteurs sont noyés par le rythme imprimé par les joueurs marseillais. Et Bourg a pas pied.

45e+1 Ballon en profondeur pour Amalfitano qui fait du pool dance autour de son défenseur avant de caresser son ballon de l’extérieur du droit dans le dos de la défense. Face à tant d’ardeur, il devait forcément y avoir Brandao dans le coup. 2-0.

45e+2 Deux buts du droit et une tête sur la barre, vraiment pas de pied gauche ce Brandao.

Mi-temps : On est en quart. Ils sont en car. Gignac se fait un quatre-quarts.

46e Le petit Gregory regarde sagement le match avec moi, c’est mercredi après-midi, il a le droit.

49e Avec tous les caviars qu’il distribue depuis le début du match, Amalfitano est en train de doubler le PIB de la Russie.

53e Le nouvel entrant à Bourg-Péronnas a l’air moins vif que son compère d’attaque. Imaginez les consignes sur corner : “Tu prends l’attaquant rapide de Bourg, moi le mou.”.

54e L’OM inscrit un nouveau but avec Jordan Ayew et fait exploser BP. Et ce, sans toucher à l’écosystème du Golfe du Mexique. C’est beau cette conscience écologique. 3-0.

65e Ça parle de plus en plus Syrien par ici. Et vous savez quoi ? Ils veulent engager Brandao pour faire le ménage chez eux.

71e Sur un coup-franc bressan, l’attaquant contrôle légèrement du bras tandis que Bracigliano ne juge pas utile de bouger le sien. Une question de quota, sans doute. 3-1.

84e Sur un ballon mal dégagé par la défense adverse, Amalfitano contrôle de volée avant d’enchaîner sur un passement de jambes, une feinte de frappe, un dribble derrière la jambe d’appui, un numéro de claquettes, une série de jongles avec des pastèques et une petite passe pour Jordan Ayew qui s’applique à pourrir ce moment de grâce en glissant sur sa frappe.

89e Le public du Vélodrome chambre à base de “Olé, Olé, Olé”. On n’est pas encore en finale, mais on est prêt pour le Stade de France.

90e+1 Sur l’ultime action du match, Sabo est lancé seul sur le côté gauche, pousse un peu trop loin son ballon, croque son centre-tir et se blesse. Haha.

90e+2 Bourrer Peronnas le lendemain de la Saint-Valentin ça manque quand même pas mal de classe.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho a marqué pour son premier match avec Porto d’une frappe de 25 mètres enroulée pleine lucarne. Du gauche. C’est forcément un signe du destin. Faudrait que je demande au patron ce qu’il serait capable de faire de Gignac. J’ai vu Chelsea se faire remonter trois buts par Manchester United. Drôle, c’est pas à nous que ça arriverait en ce moment.

Le Mad Professor est plein d’espoir, lui.

Sans transition le film du match.

1e Débordement du Morel Express. Bien vu, d’avoir caché qu’il était bon depuis le début de la saison pour faire la surprise aujourd’hui.

8e Action un peu chaude dans la surface marseillaise, Cheyrou tente à deux reprises de dégager le ballon mais frappe à côté à chaque fois. Le vin chaud, c’est vrai que ça réchauffe, mais fallait pas trop forcer Benoît.

10e Centre de Bastos que va chercher Bernard Lamandanda. Le ballon reste collé à ses gants.

12e Une relance dans les pieds adverses, un tacle de cow-boy lancé à 100km/h, pas de doute: Souleymane Diawara est revenu. Et il vient de dédicacer la cheville de Lisandro pour l’offrir à Cristiano Ronaldo. On se réchauffe comme on peut.

14e Le schéma de jeu est simple, on balance sur Brandao qui tombe.

16e Kaboré n’a pas que des oreilles, il a aussi du nez. Demi-volte et passe Luchesque pour Brandao qui fait lui même une déviation Brandaesque pour Cheyrou qui marque. 1-0

17e Très gros plan sur Valbuena qui est assis en tribune. Ah non, pas du tout, en fait il est débout.

25e Belle répartition des rôles dans la défense lyonnaise: Réveillère à le même âge que les deux défenseurs centraux. Cumulés.

Brandao s'appuie toujours un peu sur son adversaire lors des corners.

34e Lucho balance une mine de 25 mètres du gauche, Brandao plante en finesse du droit 2-0 Avec un peu de chance François Hollande va avoir une idée.

36e N’Koulou parti montrer son cul à Aulas en tribunes, Gomis est seul pour allumer Mandanda. 2-1

38e Remy vient de raconté à Koné ce qui s’est passé la dernière fois, avec l’autre Koné. La bataille psychologique est gagnée, il va tout faire pour se faire sortir.

40e Si Lyon avait ciblé Camara au lieu d’Armand, on aurait pu avoir une belle charnière Umtiti-Camara.

45e Diawara tient à montrer à N’Koulou que lui aussi a du sang froid et de la technique. Joli csc. 2-2

Mi-temps Mandanda hurle à la mort et arrache ses vêtements en courant en cercle. ça lui arrive de temps en temps quand Ronald Zubar se rappelle à lui.

55e Je me demande si c’est légal, de faire onze changements à la mi-temps. Lyon a toujours été borderline avec la loi.

62e Diarra a vu Brandao marquer du droit et se dit pourquoi pas lui, il balance une mine du gauche en demi-volée. Sur une touche longue réussie d’Azpilicueta, tant qu’on y est. Lloris évite ce qui aurait pu causer l’apocalypse.

65e Kaboré, sauvage, tente un rush à la André Ayew. Joli, mais il s’est fait très mal.

69e Deschamps sait briser la routine. Pour mettre un peu de piment, Fanni remplace Diawara.

75e C’était beaucoup plus drôle quand tout le monde faisait n’importe quoi. Et oui, je sais, ça s’applique aussi aux années où je dirigeais le club.

80e Morel fact: Jérémy Morel se fait prendre par une accélération de Réveillère.

81e Puel fact : Entrée de Djimi Traoré.

90e Gourcuff a fini son échauffement, il retourne s’asseoir sur le banc avec le sentiment du devoir accompli.

91e Lisandro fait rétrécir de trois tailles les slips de toute la tribune sud d’une reprise à bout portant. Mandanda évite le pire.

91+ 2 Rester invaincus avec cette équipe, c’est peut-être le plus bel exploit du championnat, toutes formations confondues.

Bob-Loulou

Salut les vivants,

Lucho parti et Gignac toujours à l’infirmerie, je ne sais plus sur qui taper pour continuer à faire le buzz. Pourvu que Morel soit sur le terrain. Traoré n’y est pas et c’est Brandao qui remplace Lucho. Pour comprendre le choc, imagine que tu rentres en boîte avec Scarlett Johanson et que tu en sortes avec Nadine Morano.

Le Mad Professor est bien présent, lui.

Sans transition le film du match.

-2e Grandin vient gonfler les rangs des anciens Marseillais jouant à Nice. Pour gagner du temps, je propose qu’Andrade rentre ce soir-même avec le car des Niçois.

8e Quand je vois Anin, je vois Loic Rémy qui suivrait le régime alimentaire de Gignac, et serait coiffé par un toiletteur pour chien.

16e Très belle ouverture d’Azpi, très bon centre d’Amalfitano et magnifique frappe enroulée de Rémy. Pour YouTube, faudra juste penser à couper le raffut de Brandao. En même temps, s’il existait un classement des raffuts décisifs, Brandao aurait meilleure réputation. il adore filer un coup de main. 1-0

25e Les supporters niçois balancent un pétard le long de la ligne de touche. Manqué, il n’y avait aucun pompier. Ma main à couper que c’est completement illégal en plus.

28e Miracle, un ballon s’est dirigé vers le pied de Brandao et en est reparti dans la direction qu’il voulait.

30e Depuis le but, ça ressemble au moment du Téléthon où on vient d’offrir FIFA aux enfants en plateau.

Arrivé à Porto, El Comandante passe la traditionnelle visite médicale.

39e Je m’ennuie un peu, mais moins que Mandanda.

41e Monzon rate un crochet. Non, rien.

43e Mounier est à côté de ses pompes depuis le début du match, du coup, plus personne ne le marque. 1-1.

44e Entre le raffut de Brandao sur l’ouverture du score et la balayette de Grandin sur Rémy avant l’égalisation niçoise, c’est dommage que Jérémy Janot ne soit pas sur le terrain. Il aurait réglé ce tournoi d’ultimate fighting rapidement.

45e Pour passer le temps, Brandao joue aux osselets avec la rotule de Civelli. Il gagne, un carton.

Mi-temps Jeu concours, à gagner un porte clé en forme d’oreille de Kaboré. Quel est le prénom doublon sur le terrain ce soir : Morgan, Eliott, Kevin, Cesar, Rod, Renato ou Steve ?

46e Vous croyez pas que Nice a recruté Grandin juste parce qu’il y a Morel en face ?

48e NOOOOOON !!! Carton jaune pour Valbuena qui manquera Bourg-Peronas !!! C’est un petit drame pour ces amateurs qui rêvaient depuis des semaines de se le faire.

49e Centre de Morel qui trouve Lucho. À Porto.

55e Volée de Rémy qui tente le une-deux avec Heinze, à Rome.

57e Centre d’Azpilicueta sur Clerc qui remet de la poitrine pour Brandao. 2-1. Ca fait du bien d’avoir quelqu’un qui joue en pivot.

59e Pris par une feinte de Diarra, Anin fait signe à son banc. Marsiglia demande à son adjoint si son joueur est bel est bien en train de mimer un noeud coulant.

62e Grandin est reparti en Angleterre à la mi-temps ?

65e Valbuena prend un deuxième jaune: ça en fait toujours douze de moins que René Malleville. Les amateurs de Bourg-Peronnas débouchent le champagne, Rémi Garde vient trinquer avec eux.

70e Sous sa douche, Valbuena tombe et réclame un coup-franc. Le savon l’avertit que c’est la dernière fois.

81e Rémy évite un double arrachement des tendons rotuliens d’un joli saut.

82e Bernard Lacombe enlève le baillon autour de la bouche de Janine Turpin.

85e Depuis l’expulsion de Valbuena, l’OM joue dans le même schéma tactique qu’avec Lucho en 10.

87e Sur un long dégagement de la défense marseillaise, Kaboré en position d’ailier droit remet intelligemment le ballon dans la course de Morel, alors positionné avant-centre. C’est vraiment la dèche, là. C’est con de dévoiler notre schéma tactique pour le match contre Lyon.

90e+4 Troisième finale de Coupe de la Ligue d’affilée. Je crois qu’aucun autre club européen n’a réussi cet exploit, même pas Rosenborg.

90e+5 Je viens d’apprendre que l’OM a quand même sauvé la face sur le transfert de Lucho, on a fait passer la carte miles du club pour l’avion.

Bob-Loulou