Archive for décembre 3rd, 2011

Salut les vivants,

Alors je suis désolé, mais jouer une équipe qui aligne un duo Bulot-Nabab en attaque, je n’arriverai pas à prendre ce match avec le sérieux qui me caractérise habituellement. Et Pierre-Alain Frau.
Après une semaine passée sur un petit nuage - au sens figuré cette fois - j’espérais beaucoup de notre solidité et de notre agressivité retrouvées. Et Djimi Traoré.

Sans transition le film du match:

-2e Stéphane Mbia va féliciter chaleureusement Frank Dumas, son prédécesseur au poste de comique de la défense centrale de l’OM.

-1e Huit grands blacks dans l’équipe de départ. Didier Deschamps n’a pas envie que ses joueurs perdent leur temps en sélection.

2e Azpi intercepte une passe de Seube. C’est bien.

3e N’Koulou réveille Mandanda d’une passe en retrait trop molle. Steve crochète devant Frau et explique à son défenseur que ses poches sous les yeux n’ont rien à voir avec la fatigue.

8e Chauve mais poilue, rondouillarde, la tête de Dumas ressemble de plus en plus à une couille.

12e Horrible tacle de Proment qui tente de transformer Amalfitano en Amalfi et Tano

16e Mbia se prend pour Cheyrou et lance parfaitement Amalfitano sur la droite. Il tente d’interrompre le match pour demander une augmentation mais l’arbitre lui fait signe de rester sur le terrain.

19e Amalfitano se prend pour Messi et élimine Raineau d’un double contact. André Ayew reprend le tir contré dans le but vide. 1-0

20e N’Koulou relance n’importe comment sur Hamouma, son tir est repoussé par Mandanda dans les pieds de Nabab. Steve va y chercher le ballon mais provoque un penalty. 1-1

25e Carton jaune pour Mbia qui réagit comme si on venait de l’accuser de crime contre l’humanité, ou de travailler dans une banque.

29e N’Koulou est tellement mal aligné depuis le début du match que notre défense ressemble à une mauvaise partie de Tetris. Les Caennais se régalent en contre.

41e D’ici je vois des pubs “Frankie Garage sur la pelouse”. Il est si mal payé que ça Dumas?

Mi-temps J’apprends que notre maillot a été dessiné par des supporters. Ils sont plus doués en design qu’en gestion des abonnements, ces nigauds.

52e Diawara relance de la tête, fait un appel de 80 mètres sur la droite et centre en une touche pour un but de Jordan. 2-1. Les South Winners ayant fait le déplacement entonnent l’Allelulia de l’oratorio Le Messie, d’Haendel.

53e Depuis le temps qu’on attendait que Diawara fasse quelque chose de vaguement ressemblant à son but à Paris avec Bordeaux.

58e Mbia sort sur une entorse de la cheville. C’est pourtant son muscle le plus développé. Et pourquoi pas un traumatisme crânien, tant qu’il y est?

60e Hamouma s’échappe sur la droite et Traoré prend un grand pont de Normandie.

65e À 18 mètres, sans adversaire à portée de vue, Cheyrou tire loin au dessus. Avant qu’il arme sa frappe, Thébaux était déjà en train de s’allumer une clope.

73e Entrée de Niang. Bouhouhouhouhouuuu.

77e Gignac rentre sous les sifflets caennais. Tu m’étonnes, quelqu’un qui mange à sa faim, c’est une vraie provocation pour ces peuplades.

79e Explication musclée entre Ayew et Valbuena. D’ici j’ai lu sur les lèvres d’Ayew “Mais t’as fini de tirer les corners à hauteur de mes couilles? J’ai une dynastie à faire perdurer moi!”. Valbuena conteste et fait d’André l’accusé.

87e Amalfitano croque le troisième but avec un crochet de trop et une talonnade prétentieuse. Je me demande si Ben Arfa a toujours le numéro de portable de Dassier.

90e Gignac perd un ballon et s’écroule. Il est évacué du terrain. Il faudra que je me renseigne si Deschamps n’a pas des pouvoirs de chosen one ou un truc comme ça. C’est quand même très mauvais pour le karma de s’engueuler avec lui.

90+2 Plus veinard qu’un gagnant à l’Euromillions (ou que mes héritiers), Lucho réintègre l’équipe dans le même état qu’avant mais on gagne. On dirait Thomas Deruda.

90+4 Un groupe de supporters allume un barbecue et regarde la dépouille de Gignac avec envie.

Bob Loulou.