Salut les vivants,

Déguisés en Valenciennois, les Brestois comptent sur le rouge de leur maillot pour déstabiliser les Marseillais. Peine perdue, Rod Fanni n’est pas là.
Ce derby des ports est finalement resté en rade pour notre plus grand malheur.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad. S’il a réussi à voir le match jusqu’au bout.

Sans transition, le film du match:

2e.Nolan Roux tente l’auto-crochet sur les terres de son inventeur. Ravanelli est mort de rire.

4e Poyet n’en revient pas d’éliminer Morel si facilement. Puis n’en revient pas d’éliminer Lucho si aisément. Il ramasse un trefle à quatre feuilles, récupère le fer à cheval sous les crampons de Diawara et envoie un mauvais tir directement sur Mandanda. 0-1. Poyet file s’acheter un ticket d’Euromillions.

4e Mandanda aurait quand même pu choisir un autre moment pour rattraper ses heures supplémentaires de mercredi, c’est trop bête, pour une fois qu’il anticipe le rebond…

5e Maintenant qu’il a son stock de casquettes, Mandanda ne craint plus le soleil rasant.

10e Deschamps change de tactique et explique à ses joueurs que nous jouons la finale de la supercoupe d’Europe contre Liverpool.

19e Comme un symbole, André Ayew marque sur un tacle. 1-1.

19e Passe décisive de Rémy. Guy Stéphan glisse à Deschamps “T’imagines si Rémy s’était blessé à la place de Gignac?”

20e Premier effet de la remise en cause de la théorie d’Einstein : plus l’OM est mauvais, plus Valbuena est bon.

24e Deschamps tremble toujours sur son banc.

25e Temps mort demandé par Deschamps qui tente le tout pour le tout en offrant une boisson énergisante à Diarra.

29e Diarra prend son rôle très à coeur, c’est la 5ème fois qu’il vérifie la hauteur de la pelouse. J’ai une crise d’angoisse, je viens de réaliser que Doudou Cissé me manque.

32e Monsieur Chapron est ferme, la prochaine fois c’est le coiffeur pour Culma.

34e Diarra découpe un brin d’herbe qui dépassait. Manque de bol un brestois est sur la trajectoire. Son carton jaune lui fait plaisir: il est au moins sûr d’apparaître sur la feuille de stats.

39e Sentinelle du milieu, Diarra fait avorter toutes les offensives, même marseillaises. Sarah Palin est scandalisée.

40e L’avorton Valbuena décale Morel qui, un peu comme Messi, tente un geste inédit : la reprise de volée en direction de la touche opposée.

45e Théorie d’Einstein (suite) : si quelque chose va plus vite que la lumière, en tout cas, ce n’est pas Lucho. Diarra est tout fier, pour le moment on arrive à tenir Liverpool. Deschamps a des spasmes.

Mi-temps D’après moi, Deschamps a voulu écarter le spectre des deuxièmes mi-temps dilettantes en demandant à Mandanda d’encaisser un but rapidement pour faire réagir ses coéquipiers.

En exclusivité, le quatrième maillot de l'OM

46e Pas de changement pour cette seconde période. sniff.

50e Diarra en ce moment c’est le sang froid de Kaboré, la grinta de Doudou Cissé et le charisme de Kevin Kohler. Surement la seule satisfaction du début de saison bordelais.

51e Zebina doit avoir le même chirurgien que Margarita. ça fait plaisir de savoir que l’on n’est pas seul à se faire arnaquer.

55e Les poteaux de corners sont assortis à notre maillot third : ça y est, l’OM est devenu un club ultra-professionnalisé.

60e : Sortie de Lucho pour Cheyrou et Valbuena pour Jordan Ayew. Diarra n’était pas fatigué.

63e Des offensives molles, un plan de jeu incertain, un budget qui diminue mais une popularité sans égal : l’OM est bien le François Hollande du football.

70e Quand Diarra se prépare à effectuer un contrôle, c’est un peu comme quand Nadine Morano se présente devant une camera : la promesse d’une franche rigolade, mais aussi de lourdes interrogations sur l’incongruité de sa présence à ce poste.

71e Depuis la reprise, Morel fait la tronche, il n’est plus dans le couloir au soleil et son bronzage ne sera pas parfait.

77e J’espère qu’avec la chaleur le match ne durera pas plus de 80 minutes.

81e Raté…

82e Entrée d’Omrani à la place de Diarra. Au moins le minot n’a pas la pression.

83e Sur le banc des remplaçants, Valbuena est obligé de mettre sa ceinture de sécurité, et encore, il a échappé de peu au siège bébé.

84e Le match s’emballe, deux Marseillais courent en même temps.

87e Azpi ajuste une ouverture millimétrée. Dans la tête de Lesoimier. Et encore, le patron me dit que je n’ai pas tout vu et il me conseille d’attendre la 93e.

90e+2 Mandanda rassure ses coéquipiers, il va assurer sur les pénos.

90e+3 Quel farceur ce patron.

90e+4 Le jeu sans ballon des Olympiens est au point.

95e Enfin, c’est fini, merci. Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, pas de match pendant deux semaines !

Bob Loulou