Salut les vivants,

Des Marseillais en bleu, des Valenciennois en rouge, des arbitres en vert, Mandanda en jaune: je connais un réalisateur de France Télévisions qui doit être désespéré de ne pas réaliser ce match.
A voir les attaquants adverses rater si souvent le but devant notre cage ouverte je me suis rendu compte de ce que ressentaient nos adversaires en nous voyant attaquer. C’est sympa en fait!

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

2e D’abord un joli tacle de Lucho sur Ducourtioux, puis une relance horrible de Diawara dans les pieds de Kadir. A force de le faire reculer comme ça, Lucho fera un très bon libéro.

5e Déjà deux coups de pieds arrêtés tirés par Valbuena. J’ai l’impression que nos matches se résument à ça, comme un interminable concours de tirs à trois points du All Star Game

10e Montée rageuse de Diawara, qui glisse et s’écroule en entrant dans le rond central. Seule explication possible: Deschamps lui a glissé un Tazer télécommandé dans le slip.

15e Ducourtioux découpe Valbuena le long de la touche. Alors qu’il se rebelle en se relevant, le Marseillais se prend une mandale de l’arbitre dans le menton. Fantasme de toute une corporation?

16e Sur le coup franc qui suit, échange de têtes entre Diarra et Diawara qui contrôle de la poitrine et reprend de volée. 0-1. De son lit d’hopital, Stéphane Mbia se le comptabilise pour lui-même: « C’est exactement ce que j’aurais fait ».

23e Comme l’an dernier, Bong tente un relooking extrême de Valbuena à coups de vissés 12mm. Difficile de lui en vouloir.

Rod Fanni remporte le championnat du monde d'autostop grace à ce fabuleux doublé.

25e Sanchez teste la résistance de la malléole de Lucho. Dirty. Heureusement, elle a été renforcée avec des cartilages d’André Ayew.

32e Sanchez et Danic se répartissent le travail au milieu du terrain: Sanchez fait le ménage, Danic la police.

37e Fanni joue à « Bong dans Valbuena » ; coup-franc.

41e Farceur, André Ayew imite la première mi temps de Diarra contre Evian ; c’est saisissant de ressemblance.

44e A trois devant le but, les Valenciennois envoient un ballon mou sur Mandanda. Pour mettre nos attaquants en confiance, il y a mieux que marquer des buts : que nos adversaires en ratent de plus faciles.

45e Talonnade aérienne réussie de Diarra : une pluie de sauterelles s’abat sur le sud de la ville, qui va enfin pouvoir manger à sa faim.

45+1 Vous êtes bien dans un match? Vous êtes serein, vous avez confiance? Rod Fanni est là pour remettre un peu de suspense et de vie dans votre morne existence. Penalty et carton rouge pour un coup de boule sur Kadir.

45+1 Le comique de répétition de Fanni me fait penser à un spectacle de Bigard qui passerait en boucle. Cependant il gagne haut la main son jeu de « Bong dans Valbuena ».

45+2 Raté de Pujol. L’échange de félidés se passe à merveille: la chatte a repris la place du chat noir.

Mi temps Pour remplacer le challenge Wanadoo, je me suis pris à imaginer un concours de jongles entre Rémy, Fanni et Diawara. Le rêve de tout vitrier. A rebaptiser trophée Lapeyre. Lapeyre, y’en a pas deux. D’affilée.

46e Azpilicueta remplace Valbuena. Deschamps n’ayant pas remarqué qu’Ayew et Amalfitano étaient sur le terrain, il ne pouvait pas penser qu’il était possible de les sortir.

49e Lancé sur la droite, Cohade est rattrapé en quatre foulées par un N’Koulou supersonique qui récupère le ballon, glisse, et s’étale. OH MON DIEU TAIWO EST REVENU!

70e Bien lancé par Lucho, Rémy entre dans la surface, crochète et lève la tête. Voyant Lucho arriver lancé, son cerveau lui envoie des images de toutes les frappes ratées de celui-ci. Rémy re-crochète et perd la balle.

79e André Ayew croque un contre d’une passe molle. Difficile de savoir qui il caricature depuis le début de la saison. Peut-être Cyril Chapuis en manque de confiance.

86e Insolite: la réserve de l’OM a quitté la DH, Jordan Ayew y est resté.

87e Entrée de Saez. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai une soudaine envie d’aller baiser la tombe où repose le jeu d’Alou Diarra.

90+2 En additionnant tous les bouts de match joués par Jordan Ayew cette saison, ça donne 90 minutes d’un match de Titi Camara, dans sa pire période: celle où il a joué au football.

90+3 But de Saez. 1-1 Il faudrait déposer une réserve technique, je ne suis pas sûr qu’on ait le droit de faire jouer un chien. Il fallait peut-être ça pour contrer notre chatte.

90+ 5 Tiens, je viens de voir Amalfitano. Donc si on récapitule: acheter des joueurs à Lorient, ça ne marche pas, acheter des joueurs à Sochaux, ça ne marche pas. Ce qui marche, c’est les transferts depuis Strasbourg et Libourne Saint-Seurin. On n’est pas bien

Bob Loulou