Salut les vivants,

Une très bonne idée de jouer en chasubles d’entraînement, je vois beaucoup mieux les joueurs. Et vu que personne ne bouge, la qualité est vraiment parfaite.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

3e Déjà deux récupérations de balle de Diarra.

6e Air frappe de Lucho sur un bon débordement de Morel, exactement à l’endroit où il ratait le penalty contre le Real il y a deux ans. Les grands joueurs sont décidément réguliers.

8e Première alerte sur le but de Mandanda qui sort à la limite de sa surface. Le Valbuena jaune est sans surprise beaucoup trop court.

11e Les Marseillais passent au travers de leur entame de match. Gotze profite de la air protection de balle d’Azpi et de la air intervention de Kabore pour apporter le danger dans la surface marseillaise.

17e Gotze dépose Nkoulou, le crochette et frappe. Parade du pied de Mandanda. Deschamps a dû conseiller de jouer sur nos points forts.

19e Diarra loupe une déviation. Surpris, les Allemands observent le ballon rouler vers la touche mais Azpi s’arrache et lance l’offensive. Vingt secondes plus tard, André Ayew marque du gauche depuis l’entrée de la surface. Alou Diarra soigne ses stats. 1-0

20e Sur le but, il y a peut être eu le retour de la chatte aperçue à Valenciennes.. Mais attention, en face il y a Grosskreutz.

31e André Ayew se rend compte que son maillot est grotesque. Il essaye de se l’arracher et hurle de douleur.

36e Andre Ayew déborde côté gauche et centre en retrait. Le ballon est contré mais revient sur Ayew. Le gardien allemand refuse de prendre deux fois le même but et détourne.

38e Valbuena tente un petit pont sur son adversaire direct et récolte deux baffes dans l’indifférence générale. L’uniformisation de l’arbitrage est en marche.

41e Pour une fois en coupe d’Europe, c’est arbitrage à l’anglaise. A la boxe anglaise je veux dire.

Mi-temps. Résurrection de Diarra, Ayew et Valbuena. Le mercato commence tôt cette année.
C’est amusant : quand Diarra et Ayew décident de jouer, c’est moins compliqué pour l’OM.

Quand on passe son match à faire du smurf, il ne faut pas s'étonner d'en prendre trois par un ex-relégable

49e Mauvaise passe de Morel, mauvais contrôle de Diarra, centre de Grosskreutz, mauvaise déviation de la tête de Diarra, reprise à bout portant de Götze. Poteau, Mandanda en deux temps. Comme tout le monde, le chat noir n’aime pas les allemands.

50e Gôtze élimine Azpilicueta et frappe. Bonne sortie de Mandanda. Si les allemands n’avaient vu de lui que des vidéos depuis le début de l’année, ils ne doivent pas comprendre.

52e Mandanda commence à s’inquiéter : il est le seul Marseillais à être revenu des vestiaires. C’est drôle au début, mais il commence à se sentir seul

61e Ballon en cloche de Kaboré, superbe tête de Ronald Hummels dans la course de Rémy qui ne se pose pas de question et frappe de tout son coeur au premier poteau. 2-0

68e Contre marseillais, un Allemand laisse poliment Valbuena déborder côté gauche, il centre en retrait vers Rémy, bousculé par Rod Hummels. L’arbitre siffle le pénalty, transformé en force par Ayew. Moi, j’avais un chat noir mais Margarita a une de ces chattes. 3-0

75e On a enfin passé un palier en Ligue des champions : on tombe dans le groupe dans lequel il y a une équipe encore plus naïve que nous.

76e Dugarry croit peut être que je ne l’entends pas de là haut. Mais si. Fais attention, tout se paye un jour Christophe.

78e Jordan Ayew tente une Rod Fanni. Carton jaune seulement, il est encore un peu tendre.

81e L’hommage à la série à succès des années 90 “Foot en folie” commence quand même à devenir pénible.

87e La défense prend l’eau, les Allemands passent de partout, mais non, transversale. Ne vous inquiétez pas les gars, dans dix ans vous ne les perdrez plus ces matchs.

88e Cette idée de ligne Maginot, c’était vraiment une connerie.

91e Si ce match durait 30 minutes de plus, on concéderait une dizaine d’occasions franches, et on gagnerait 7-0.

93e Un match sans l’intelligence de Fanni, c’est quand même pas pareil. Merci Jordan.

94e L’OM assure la troisième place et l’Europa League. Tremble Paris.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Des Marseillais en bleu, des Valenciennois en rouge, des arbitres en vert, Mandanda en jaune: je connais un réalisateur de France Télévisions qui doit être désespéré de ne pas réaliser ce match.
A voir les attaquants adverses rater si souvent le but devant notre cage ouverte je me suis rendu compte de ce que ressentaient nos adversaires en nous voyant attaquer. C’est sympa en fait!

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match:

2e D’abord un joli tacle de Lucho sur Ducourtioux, puis une relance horrible de Diawara dans les pieds de Kadir. A force de le faire reculer comme ça, Lucho fera un très bon libéro.

5e Déjà deux coups de pieds arrêtés tirés par Valbuena. J’ai l’impression que nos matches se résument à ça, comme un interminable concours de tirs à trois points du All Star Game

10e Montée rageuse de Diawara, qui glisse et s’écroule en entrant dans le rond central. Seule explication possible: Deschamps lui a glissé un Tazer télécommandé dans le slip.

15e Ducourtioux découpe Valbuena le long de la touche. Alors qu’il se rebelle en se relevant, le Marseillais se prend une mandale de l’arbitre dans le menton. Fantasme de toute une corporation?

16e Sur le coup franc qui suit, échange de têtes entre Diarra et Diawara qui contrôle de la poitrine et reprend de volée. 0-1. De son lit d’hopital, Stéphane Mbia se le comptabilise pour lui-même: « C’est exactement ce que j’aurais fait ».

23e Comme l’an dernier, Bong tente un relooking extrême de Valbuena à coups de vissés 12mm. Difficile de lui en vouloir.

Rod Fanni remporte le championnat du monde d'autostop grace à ce fabuleux doublé.

25e Sanchez teste la résistance de la malléole de Lucho. Dirty. Heureusement, elle a été renforcée avec des cartilages d’André Ayew.

32e Sanchez et Danic se répartissent le travail au milieu du terrain: Sanchez fait le ménage, Danic la police.

37e Fanni joue à « Bong dans Valbuena » ; coup-franc.

41e Farceur, André Ayew imite la première mi temps de Diarra contre Evian ; c’est saisissant de ressemblance.

44e A trois devant le but, les Valenciennois envoient un ballon mou sur Mandanda. Pour mettre nos attaquants en confiance, il y a mieux que marquer des buts : que nos adversaires en ratent de plus faciles.

45e Talonnade aérienne réussie de Diarra : une pluie de sauterelles s’abat sur le sud de la ville, qui va enfin pouvoir manger à sa faim.

45+1 Vous êtes bien dans un match? Vous êtes serein, vous avez confiance? Rod Fanni est là pour remettre un peu de suspense et de vie dans votre morne existence. Penalty et carton rouge pour un coup de boule sur Kadir.

45+1 Le comique de répétition de Fanni me fait penser à un spectacle de Bigard qui passerait en boucle. Cependant il gagne haut la main son jeu de « Bong dans Valbuena ».

45+2 Raté de Pujol. L’échange de félidés se passe à merveille: la chatte a repris la place du chat noir.

Mi temps Pour remplacer le challenge Wanadoo, je me suis pris à imaginer un concours de jongles entre Rémy, Fanni et Diawara. Le rêve de tout vitrier. A rebaptiser trophée Lapeyre. Lapeyre, y’en a pas deux. D’affilée.

46e Azpilicueta remplace Valbuena. Deschamps n’ayant pas remarqué qu’Ayew et Amalfitano étaient sur le terrain, il ne pouvait pas penser qu’il était possible de les sortir.

49e Lancé sur la droite, Cohade est rattrapé en quatre foulées par un N’Koulou supersonique qui récupère le ballon, glisse, et s’étale. OH MON DIEU TAIWO EST REVENU!

70e Bien lancé par Lucho, Rémy entre dans la surface, crochète et lève la tête. Voyant Lucho arriver lancé, son cerveau lui envoie des images de toutes les frappes ratées de celui-ci. Rémy re-crochète et perd la balle.

79e André Ayew croque un contre d’une passe molle. Difficile de savoir qui il caricature depuis le début de la saison. Peut-être Cyril Chapuis en manque de confiance.

86e Insolite: la réserve de l’OM a quitté la DH, Jordan Ayew y est resté.

87e Entrée de Saez. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai une soudaine envie d’aller baiser la tombe où repose le jeu d’Alou Diarra.

90+2 En additionnant tous les bouts de match joués par Jordan Ayew cette saison, ça donne 90 minutes d’un match de Titi Camara, dans sa pire période: celle où il a joué au football.

90+3 But de Saez. 1-1 Il faudrait déposer une réserve technique, je ne suis pas sûr qu’on ait le droit de faire jouer un chien. Il fallait peut-être ça pour contrer notre chatte.

90+ 5 Tiens, je viens de voir Amalfitano. Donc si on récapitule: acheter des joueurs à Lorient, ça ne marche pas, acheter des joueurs à Sochaux, ça ne marche pas. Ce qui marche, c’est les transferts depuis Strasbourg et Libourne Saint-Seurin. On n’est pas bien

Bob Loulou

Salut les vivants,

Evian c’est beaucoup de souvenirs. D’abord Casoni, c’est quand même le seul mec présent ce soir que j’ai vu jouer en bleu et blanc. A Evian j’ai aussi perdu 15 kilos en cure et une rolex au Casino.
Le match à 19h, par contre, ce n’est pas une décision de la ligue, c’est juste une demande de Diawara et Govou, qui ont à faire, après.

Si vous voulez quand même voir des notes, vous pouvez aller consulter de ma part chez le docteur Mad.

Sans transition, le film du match

1ere A force de lui répéter que ce match est aussi important qu’en LDC, Fanni démarre par une faute au bout de 25 secondes.

4e Oh putain, la percée plein axe de Diawara qui se termine en étalage aux 16 mètres adverses ! J’ai cru qu’on avait repris Bakayoko.

6e Sur le bord du terrain on voit des pubs “Parmigiani”. Soit disant pour l’horloger officiel de l’OM. Alors qu’on sait bien que c’est un message de Pintus pour retravailler les méthodes de préparation physique.

8e Rien à faire, Alou Diarra est toujours aussi invisible sur le terrain.

11e Enchaînement appel en profondeur / contrôle / crochet / centre quasi-parfait de Luch.. euh, de Ben Arf… attendez, de… Drog… oh la la, c’est Kaboré, nom de D… oups pardon j’ai pas le droit de dire ça.

17e André Ayew commence à trouver ses marques dans son rôle de Benoit Cheyrou. Sa belle frappe passe donc à coté du poteau.

24e C’est quand même dommage que Diarra ne soit pas sur le terrain, pour une fois qu’il avait un adversaire au même rythme que lui. Govou doit s’ennuyer.

26e Rémy s’éloigne de plus en plus de Thierry Henry en marquant un nouveau but de la tête, sur un coup franc de Valbuena. 1-0

29e Nouvelle occasion pour Ayew, qui crochète et frappe. Parade d’Andersen pour garder le score à 1-0. C’est qu’il préfère les bons comptes, Andersen.

38e Amalfitano fait le coup du ciseau morbihanais à Adnane. Carton jaune pour le Marseillais.

44e Expulsion de Rippert, il fallait bien payer un jour ou l’autre pour Premiers baisers.

Mi-temps : Lucho-Amalfitano, c’est un peu Bayrou-Borloo : ça dit que ça joue au centre, mais ça penche bien à droite quand même.

49e Rémy, Ayew et N’Koulou passent au travers sur une offrande de Valbuena. Fort heureusement, Amalfitano avait fait une faute totalement inutile à quinze mètres de là.

55e 256e coup de pied arrêté de Valbuena, sur Diawara dont la tête va vers le but vide. Vous y avez tous cru. J’avoue, c’est moi qui me suis amusé à envoyer le ballon sur le poteau au dernier moment.

60e Amalfitano frappe. Rebond devant le gardien qui capte le ballon sans problème. Comme quoi, ce qui marche à l’entraînement avec Mandanda ne marche pas toujours en match.

68e Sur un énième corner de Valbuena, Diawara se voit refuser un but du talon pour hors-jeu. C’est vraiment dommage, pour une fois qu’il était heureux sans briser de cheville.

70e Constatant que la meilleure rampe de lancement de ses attaquants reste le milieu adverse, Deschamps fait rentrer Diarra.

75e Un jour sans fin épisode 2, passe décisive de Valbuena sur coup de pied arrêté, but de la tête de Rémy. 2-0

83e Non contents de relancer notre attaque, Evian essaye aussi de relancer Mandanda qui capte une frappe après rebonds.

90e C’est la treizième fois qu’un attaquant se présente seul devant le gardien adverse, treize fois qu’ils lui tirent dessus. Peu de chance qu’il fasse carrière comme assistant d’un lanceur de couteaux.

90+3 Pardon, quatorze grâce à Jordan.

90+4 ON EST QUINZIEMES ! QUINZIEMES !!!! Tremble Nicollin !

Bob Loulou

Salut les vivants,

Ce qui est sympa avec l’Olympiakos, c’est qu’ils n’ont pas un maillot Europe violet à pois jaunes et verts ; en même temps, peut-être que la banque centrale allemande ne leur autorise qu’un jeu de maillots pour toute la saison.

Sans transition, le film du match:

-2e. En voyant qu’un entraîneur nommé Valverde avait aligné Mirallas, Deschamps décide de titulariser Traoré, le seul mec qui a joué plus de matchs de Ligue des champions que de championnat. L’ambiance est à la déconne.

2e. Duel Abdoun-Traoré. Cette fois, c’est sûr : en Europe, c’est vraiment la crise.

3e. Désireux de s’intégrer au plus vite, Morel se fend d’un tacle sur la poitrine de Torosidis, pour faire son Taiwo.

8e. Anigo regarde les fiches de paye et s’aperçoit en voyant le salaire de Diarra que le petit pont qu’il vient de prendre coûte aussi cher que le viaduc de Millau.

20e. Pour la première fois de la saison, un centre en retrait ne finit pas au fond. Merci Kevin Mirallas.

22e. Depuis le début du match, les intérêts de la dette grecque ont augmenté de l’équivalent du montant des transferts de toute notre attaque.

27e. Des coups de pied de déplacement, des chandelles… Bon sang, elle est pas bientôt finie cette Coupe du monde de rugby?

André-Pierre Gignac avait pourtant tout fait pour adopter les coutumes locales

37e. Coucou, c’est le chat noir. Très joli tir de Rémy qui percute le poteau.

38e. Kevin Mirallas fait l’amour à trois de nos défenseurs, double contact/roulette. Ca fait un peu le même effet que si Sim se tapait votre femme.

Mi-temps. Les matchs de l’OM vont finir par être diffusés sur la TNT entre la diffusion du premier one man show de Jacques Santini et une exégèse d’un épisode de Derrick par Claude Puel.

51e. Morel déborde coté gauche et centre au premier poteau, but de Lucho du gauche. Mieux que la gauche caviar, la gauche fêta. 1-0

58e. Alou Diarra est vraiment bluffant de réalisme dans son imitation de la zen-attitude de Doudou Cissé. A 4 millions, ça fait quand même cher le mime.

62e. Diawara rate une reprise de la tête de quelques centimètres, car il l’a trop petite. On croit rêver.

63e. Contre marseillais. Morel a le choix de lancer Lucho ou Rémy. Il choisit le tatoué. Les Grecs récupèrent le ballon en trottinant.

73e. Apparemment, les Grecs ont encore les moyens de s’acheter un magnétoscope. Encore un centre en retrait tenté. La frappe part au-dessus.

76e. Lucho sort. Ses tatouages donnent l’impression que son maillot est également imprimé sur son corps.

81e. L’OM passe en 8-1-1, probablement pour préparer sa finale contre le Barça. A moins que Deschamps ne chambre Puel.

87e. L’OM joue littéralement en 8-1-1. Steve Mandanda disparait le temps d’un centre dangereux devant sa cage.

91e. Après l’hommage à Taiwo par Jérémy Morel, Rod Fanni dédicace son geste à un glorieux latéral de l’OM : Cyril Rool. Carton rouge pour un tacle de film d’horreur.

92e. Le sifflet de l’arbitre fait-il le bruit marron? Toujours est-il que toute l’équipe se fait dessus.

93e. Diarra prend un ballon de la tête. Il rentre à la douche avec un grand sourire et le sentiment du devoir accompli.

94e. Ça y est, on a enfin gagné un Olimpico.

96e. Rien à foutre de la Ligue 1. On vise la victoire en Ligue des champions.

Bob Loulou

Salut les vivants,

Problème de longue vue ou mauvais réglage du GPS? Je m’attendais à suivre cet OM-Rennes de mon oeil placide, et voila que je fus captivé par un tournoi communal situé à quelques kilomètres. Pour me faire pardonner de ne pouvoir vous livrer un compte-rendu du haut de ma légendaire objectivité, je vous renvoie vers ce qui se fait mieux sous les nuages.

La Canebière académie note OM-Rennes (0-1)

Bob Loulou.