Salut les vivants,
La semaine dernière la banderole disait: « BOUGEZ VOUS LE CUL », du coup j’ai failli rater le match en attendant Danse avec les stars sur TF1.
J’ai cru que ce match était encore parti sur des bases élevées en matière de n’importe quoi quand j’ai vu Heinze ailier gauche, Diawara tenter une flying balayette, et Lucho se prendre pour Cristiano en ratant une passe du dos involontaire.
Avec Cissé et Faty il y avait deux Doudous sur le terrain, j’ai été un peu triste pour Valbuena qu’il soit blessé. Un peu triste aussi pour les Sochaliens. Ce n’est déjà pas facile de n’avoir pour horizon qu’une usine de voitures. Malgré tout j’ai voulu célébrer cette victoire sans concession, vous verrez.
Mandanda: Ce zen qui l’emplit, c’est sans doute le signe qu’il a trouvé la cache de Barthez sous le banc dans le vestiaire. Une BMW de collection.
Fanni: Coup du sombrero sur son adversaire, un belle entrée dans le challenge M’Bia. Pour le reste, c’est bien le seul à maîtriser ses glissades. Efficace et discret, même si tu t’en vantes pas trop: comme une SAAB 900.
Diawara: Sur le but d’Ideye, je pense que l’an dernier il l’aurait eu. Il aurait eu le ballon ou le joueur, mais il l’aurait eu. S’inquiéter pour l’an prochain. Solide mais peu mobile, comme une Passat Confort.
Mbia: Il réalise un une-deux forcé sur Ayew, en récupérant le ballon après l’avoir catapulté sur la poitrine du Ghanéen. A compris que c’était le seul moyen d’être sûr de récupérer la balle. Un Hummer doré.
Heinze: L’avoir exposé à la vitesse des Sochaliens, c’est une façon de montrer à Taiwo qu’il a encore un avenir à l’OM. La Mercedes-Benz W196 de Fangio: il devait être rapide en 1954.
Cissé: S’économise pour le match de Manchester. Depuis deux ans. Un Solex.
Kaboré: Il a tenu à laisser un petit souvenir aux Sochaliens, sur leurs chevilles, de préférence. On ne sait pas trop ce qu’il a fait à part donner des coups, mais il l’a bien fait. Une Kangoo: pratique, mais t’aimes pas qu’on te voie avec. Remplacé par Cheyrou qui, pour obtenir une place de titulaire, s’est mis au niveau du groupe en faisant une série de fautes dégueulasses agrémentées d’un carton jaune.
A. Ayew: Un peu comme moi, il n’a pas semblé avoir compris le schéma tactique de ce soir et a passé la plus grande partie de son temps à chercher son poste. Une auto-tamponneuse.
Remplacé par Rémy, qui valorise Sauget en lui montrant qu’il peut le mettre minable comme David Luiz. Pas mal les jours où il ne cale pas en pleine course.
Lucho: Il faudrait le lester pour qu’il arrête de tomber. Cependant, Il a pris Faty de vitesse. Tu m’étonnes qu’il ne se soit pas imposé chez nous celui-là. Une Toyota Prius, pour un joueur hybride. Remplacé par Abriel. Ben quoi?
Brandao: Envoyé seul au casse-pipe, il a réussi des contrôles et des passes. Tout se perd. Le dernier modèle de Caterpillar.
Gignac: Un adversaire qui s’appelle Brownie au pays des saucisses, comment s’étonner qu’il soit motivé? GigiPP fait taire tous ses tracteurs, Brandao compris. Un Porsche Cayenne: la classe, mais qu’est ce que ça consomme.
Deschamps: Comme on n’arrivait pas trop à mettre le pied sur le ballon en fin de match, il a demandé à ce qu’on mette le pied sur les joueurs.
L’adversaire: A essayé de déstabiliser Mbia en faisant rentrer Héléna Nogueira.
L’action du match: La glissade. Un instant j’ai cru que je regardais le Trophée Andros.
Bob-Loulou.
