Salut les vivants,

J’ai bien regardé Nancy, le problème c’est pas leur synthétique, c’est leur équipe de foot. Enfin, de foot, c’est pas prouvé. De notre coté, c’est pas brillant mais je m’en fous, on a pris Rémy.

Sans transition, voilà mes notes.

Damien Grégorini : La tactique de Deschamps était claire: on joue tout sur Grégorini. Meilleur point d’appui pour les attaquants marseillais, une qualité de remise exceptionnelle, et des deux mains s’il vous plait. 9/10

Taye Taiwo : Il y a encore des joueurs qui tentent de prendre Taiwo de vitesse. J’ai même vu un gars essayer de prendre Ayew de vitesse avec Taiwo en couverture. 5/10

Gabriel Heinze : C’est le seul joueur de L1 qui a le droit de jouer avec les mains. Barjot, costaud et spécialiste à la fois. Sérieux, les règles sont différentes en Argentine ou quoi? M’étonne pas que tous les criminels aillent finir là-bas, j’aurais du y penser. 5/10

Souleymane Diawara : J’ai essayé avec Meité, j’ai essayé avec Zubar, j’ai essayé avec Jambay, j’ai essayé avec Domoraud, j’ai essayé avec Camara, si j’avais su que le Thuram que j’ai toujours cherché était un fan de Patrick Sébastien, j’aurais fait plus confiance à Abardonado. 5/10

Charles Kaboré : Nous a gratiifié de sa spéciale, la roulette cul-en-arrière: j’élimine le joueur avant de faire ma roulette. Un geste travaillé au FC Macumba en compagnie d’Hassan Mido, dont le coup de cul est resté en mémoire d’un bon paquet de cagoles. 5/10 Remplacé par Azpilicueta, qui a montré les dents, 32.

Edouard Cissé : S’est mis au niveau de l’adversaire: inexistant, notamment en essayant de tacler Cheyrou sans vraiment y arriver. Il reste le meilleur de toute l’équipe… en interview. 0/10

Bruno Cheyrou : Ses non convocations lui ont fait du mal : On l’a vu vertement replacer Heinze. Des tendances suicidaires, assurément. 5/10 Remplacé par Mbia, certainement marqué par ses déboires de la semaine: mou. 2 Immodium et au lit.

Lucho Gonzalez : Un match d’une générosité extraordinaire: a fait briller Grégorini sur deux frappes faciles sorties par des claquettes, a laissé Cheyrou et Valbuena tirer les coups de pied arrêtés. De la générosité dans l’effort, sans l’effort. 5/10

André Ayew : Normalement, tant qu’il n’a pas mis un vilain taquet à un adversaire, je ne le vois pas. Il progresse puisque cette fois, c’est lui qui l’a subi. Mais N’Guémo lui met le même genre de tacle que s’est pris son prédécesseur parti à Newcastle, et le fils de a gardé son tibia et son péroné en un seul morceau. Marseille y gagne. 5/10 Remplacé par Valbuena, remuant, mais dont le nez l’empêche de voir le jeu. Penser à demander à MJ l’adresse de son chirurgien.

Loïc Rémy : Dire que j’ai raté Koné à l’âge adulte, ces escrocs de Niçois m’avaient envoyé à la garderie. Va se faire taper sur les doigts par le WWF pour agression sur un panda: le nez de Grégorini a arrêté son pied mais pas son tir. Dire qu’avec Valbuena dans les buts de Nancy, ça faisait 0-0. 5/10

André-Pierre Gignac : Les défenseurs commencent à savoir qu’il est incapable de déborder par l’extérieur et l’y emmènent systématiquement. A part ça, des remises parfaites de la tête, du pressing, une bonne présence devant le but mais maladroit dans le dernier geste, ça change de Brandao. 5/10

L’adversaire : Il y a forcément un Ballon de plomb dans cette équipe mais c’est tellement homogène dans la médiocrité que ces tocards des Cahiers du foot seront incapables d’en désigner un qui sorte du lot. -1

Pablo Correa : Ressemble à frère Tuck, mais un frère Tuck incapable de prononcer un z correctement. Céro.

Sami : j’ai eu peur.

Je vous laisse, je vais apprendre à MJ à moonwalker avec des tongs.

Bob-Loulou