En exclusivité, les bonnes feuilles du journal autobiographique de Didier Roustan.

Fin décembre dernier, grâce à un hacker d’Anonymous, nous avons pu entrer sur l’ordinateur de Didier Roustan et nous procurer la première version de son journal (dont le titre provisoire semble être "Eh, oh! Tac tac… darlidada les enfants!"). Si nous ne le révélons que maintenant, c’est que nous avons longtemps cru qu’il était écrit en langage codé. Or, après avoir fait appel, sans succès, aux meilleurs experts français du décodage militaire et consulté des archives de L'Équipe et du blog de Didier Roustan, il nous est apparu que c’était là le mode d’expression voulu par son auteur. Pour faciliter autant que possible une lecture déjà ardue, nous avons décidé de corriger quelques fautes d’orthographe (quand les mots existaient) et surtout de rétablir la ponctuation.

L’ensemble faisant près de 750 pages, nous avons sélectionné ces deux courts extraits, qui nous ont paru exemplaires à plusieurs titres, et qui donnent une juste idée de l’ensemble. Un document exceptionnel sur la dysphasie dans l’univers du journalisme sportif français.

DRT 324 (août 2011)
Tralala, dig dong! Le maillot! Ah lala, le maillot! Superbe! Pays-Bas, 1974! 1947! Les beatniks. Cruyff! Cheveux longs, tralala, Dave. "Vanina, ah ah ah, oh oh oh! ah ah oh oh oh oh ah ah!" La mimolette, vous vous rappelez, la mimolette! Pas les mi-molles, hein, parce que ma chérie m’avait demandé de pas être vulgaire, la mi-molle-ette! Fromage, hollandais lui aussi, comme le maillot, les moulins, la tulipe, machin, patati patata, et tout le tralala… Délicieux la mimolette, orange, rouge! Mmmmm… Les années soixante, "Je vous aaaaaiiiiii coooompris!", tout ça. Quelle époque, quelle époque, mes enfants! Je me rappelle bien, j’étais pas né. Ou si! Ahah! Mais pas du tout, aujourd’hui, pas du tout! Aujourd’hui mes amis… Aujourd’hui! Aaaahhhhh! Le berger, mes amis. Le berger et la bergère! Le pasteur, qui conduit les brebis. BEEEEEHHHHH! BEEEEEHHHHH! Eh oui, mais attention! Pas le pasteur sanctus spiritu deo machin chose, tout ça. Non, le pasteur argentin, je veux dire, je veux dire… Pastore, bien sûr! Merci à ceux qui ont compris, les champions de la devinette, "We are the champions, tralalala"… Mais les champions, c’est les millions! Les millions du Qatari SG! (Petite parenthèse: (c’est bien, c’est très bien, c’est très très très très bien, pour le football, la Ligue 1, moustache, tout ça, machin, les sponsors, la Ligue des champions, les qataris, patati patata, c’est très bien, même si bon… On a le droit de préférer Margarita! Pas parce qu’elle est… tac tac, et tout, machin, tout ça, non! Mais parce qu’elle s’habille comme nous! Eh oui, eh oui, eh oui… Alors là, je sais, ma chérie va me dire: "Oui! Didier, tu veux la chatte à la voisine, machin, tout ça…", alors que moi, non, pas du tout hein, mais les femmes… on se comprend!)). "Femmes, je vous souffleeeeeeeeette, dalala!" etc.

DRT 758 (décembre 2011)
Bon, alors je sais, on va me dire "Didier, toi, tu es pour l’OM, tu n’aimes pas les autres clubs, machin, tout ça…" Alors là! Pouf pouf pouf, mes enfants!… Mais avant, le maillot, parce qu’aujourd’hui, c’est l’hiver qui arrive, un maillot tout chaud, tout bleu, et tricoté par mamie! "Mamie Mamie blues, Oh mamie blues! La la la…" Ah, mes enfants! Les maillots en coton! La grande époque, ça! Les années 40, 50, et après, alors que maintenant, BAM! Du synthétique, moi ça me fait des allergies, des petites rougeurs, machin, là, patati patata… alors mon dermato me dit "Oui, Didier, il faut ké tou arrètes les maillotes sinntétiks sinon tou fé dé l’allergie! Tou devré achété dé la soie italiène" (petite parenthèse: (mon dermato est italien, "Je suis rital et je le reste, je mange des pizzas à la tomate, tralalala!", machin, tout ça, bon)). Mais, hier soir, j’ai pas vu le match, je faisais une fondue avec les copains, et… Hein, les enfants, je l’ai pas vu, je le dis franco de port, hein, mais ça m’empêche pas de dire ce que j’en pense! Alors moi, je me lève, j’ouvre le journal! PAF! 7-1! Je me dis, les Roumains, là, oh! C’est pas ceux du métro, quand même! Ils ont deux bras deux jambes, non? Leurs cages ont fait la manche ou quoi? Alors bon… A mon avis, hein… Moi, vraiment, je suis pas parano, hein, je vous le dis… Le Pentagone, bon, d’accord, machin, l’avion tout ça, c’est vrai que c’est… Et Roswell, on n’a jamais su non plus. Bon, mais je dis rien, sinon le FBI va venir me chercher, avec leur costume. "Didière Roustanne? - Yes? - Come to prison wiz us!" "We are the men in black!" Bref, revenons à nos moutons. BEEEEHHHH BEHHHHHH! Le clin d’œil à Bafoutémi, les enfants! Faut pas avoir de la crotte dans les yeux, non plus! Remarquez, il était p’têt borgne! D’ailleurs, en parlant de ça, ça n’a aucun rapport mais j’ai vu un Zone Interdite sur l’Ukraine… En fait je l’ai pas vu, mais ma femme, machin, tout ça, m’a raconté, les mallettes, les billets, le caviar, tac tac, et les mecs… Vodka! Tchac, avec les fusils de Milosevic, hein! "They call me Mellow Yevic!" etc.