Ô Niçois qui manigancent !
Partager 
Alors ce dimanche, c’était le derby contre Logécénisse, nos voisins d’à-côté. L’an dernier, le derby c’était contre Istre. Au rythme où ça se déplume dans le coin, le prochain derby qu’on joue, c’est contre Strasbourgue. Tu me diras, au pire il nous restera toujours la sm. Mais la sm c’est pas vraiment en France, c’est à Monaco.
Nasri a voulu savoir c’est quoi un derby. Je lui ai expliqué « Un derby, c’est quand la ville la plus proche joue contre la ville la plus proche. Par exemple, j’en sais rien moi : l’us Endoûme contre Cassis-Carnoux ». Ah le bon vieux temps où on pouvait jouer un match entier sans ballon. D‘y repenser, ça m’a filé de la nostalgie. Un virus, très répandu à Marseille qui s’attrape en voyant jouer l’OM.
« Mais ça a quoi de spécial un derby ? » a dit Beye. « Pff c’est un match comme un autre et puis c’est tout ». J’ai répondu que pas du tout, d’abord. Un derby, c’est la fierté régionale qui est en jeu. Et c’est vachement important la fierté régionale, surtout quand c’est tout ce qu’il nous reste.
Niveau derby, Logécénisse, ils sont drôlement vernis quand même. Des derbys, ils en ont deux pour le prix d’un. Tu peux le croire ça ? Histoire de discuter, je leur ai demandé c’est quoi leur derby préféré. Ils m’ont répondu « Autant Monaco on peut pas les encaisser, autant vous on vous déteste ». Logécénisse, ils aiment personne et après ils s'étonnent que c'est réciproque.
Moi, on m’avait prévenu, faut jamais sympathiser avec ses voisins. Sinon, après ils viennent toujours te taxer un paquet de café ou un litre de lait. Tu parles, ça a pas loupé, je les revois encore qui vienne frapper à la porte pour demander si des fois on aurait pas un gardien de but pour dépanner. On leur a répondu non, par contre on a Grégorini si vous voulez. Ils ont fait « Mais c’est un gardien de but ? » Quesse tu veux répondre à ça ? J’en sais rien moi, mettez-lui des gants, ça y ressemblera.
Logécénisse, ils jouent en rouge et noir comme dans la chanson de Jeanne Masse et aussi comme le Milan AC. Mais bizarrement, quand tu les vois jouer, tu penses surtout à la chanson de Jeanne Masse. Chaque saison, leur objectif, c’est de pas faire pire que la saison précédente. « On grappille une marche après l’autre ! » qu’ils disent. C’est possible, n’empêche quand tu les regardes avancer, t’as un peu l’impression qu’ils remontent un escalator en sens inverse.
Crois-le ou pas mais notre bus de l’OM est plus ou moins en panne (en fait coupé en deux dans le sens de la largeur après qu’on s’est mangé un pont) mais c’est pas ma faute, sur le pont y avait marqué 2,20 m et vu que notre bus fait 2,90 m, je me suis dit, ça va on peut passer. Maintenant on se retrouve avec un impérial. Manque plus qu’un titre de champion pour le rentabiliser.
Bref. On est donc partis à Nisse en avion. À peine le temps de décoller, on était déjà arrivés. Dans le haut parleur, le pilote a annoncé « Mesdames et messieurs, nous venons d’atterrir à Nisse. Vous pouvez retirer votre ceinture de sécurité par contre n’oubliez pas de mettre vos protège-tibias, ça peut servir ».
Rimenez ça l’a contrarié, il a voulu savoir « Et pourquoi il nous a dit mesdames ce chacal ? » Mendoza qu’était assis à côté, lui a balancé « Il a dou té prendre pour ouna chica, poutamadre ! » Ni une ni deux, Rimenez a essayé de lui écraser la tête dans le cendrier mais vu qu’y avait pas la place, Mendoza a pris le dessus pour lui aplatir la sienne contre le hublot. Il a fallu qu’Acariesse les sépare avec sa canne en hurlant « Gardez votre haine pour le match ! »
C’est Antonetti qui nous a accueillis au stade Durex. Antonetti, c’est du concentré de corsica. Il est tellement nerveux qu’il prend du guronsan pour se calmer. On dirait un peu Joe Pesci en chauve, sauf quand il parle, là y ressemble plus à Sophie Favier. Antonetti en survêt, c’est limite un pléonasme. Autant pour certains entraîneurs, ça fait costume de coach. Autant lui on dirait qu’il va faire ses courses à auchan.
Avec Acariesse, y a tout de suite eu concours de sale caractère. Antonetti a dit « Oh le boxsseur tu peux remerssier l’arbitre à l’avansse. Il va nous refuser un péno et va vous donner un but hors-jeu. S’est sûr à ssent pour ssent ». Acariesse l’a coupé en disant « Arrête, tu vas nous faire chialer cosette. Et puis tu seras gentil d’éviter les S, ma montre est pas étanche ».
Personne avait jamais parlé à Antonetti comme ça. Sauf une fois, un quatrième arbitre. On avait pu l’identifier grâce à son accréditation et je te dis même pas où on l’a retrouvée. Heureusement Diouf est intervenu pour faire des tampons. « Nonobstant l’irascibilité inhérente aux joutes séditieuses d’une émulation somme toute légitime... » Après le reste, je sais plus, j’ai décroché. Si un jour la police met Diouf sur écoute, ils seront pas plus avancés.
Dans les vestiaires, Carasso avait pas le moral. « Si ça se trouve, c’est mon dernier match de la saison » il a sangloté, ému par lui-même. « Bienvenue au club » a fait Beye. Carasso a crié « Si c’est comme ça, je fais la grève de la faim ! » « Tu vas t’arrêter de manger ? » s’est étonné Ferreira. « Euh non, je vais arrêter d’avoir faim. C'est-à-dire que je mangerai, mais sans appétit ». Sur quoi, il a descendu un paquet entier de pépitos mais en se forçant un peu.
Franchement on n’était pas gourmands, un point nous aurait suffi. D’ailleurs, t’as qu’à voir, on a joué comme une équipe qui en voulait pas plus. Seulement voilà, on pouvait pas prévoir que Logécénisse en voulait encore moins. En plus, Antonetti ce sale menteur, je le retiens. Il nous a menti sur toute la ligne. Pas moyen de se faire refiler un péno ni rien. C’est à peine si l’arbitre a bien voulu nous siffler un coup franc et encore du bout des lèvres.
La suite, c’est du grand classique. Combinaison Taiwo, Ribéry. Les Nissois avaient tellement la pétoche qu’ils ont fait un mur de travers, un mur en italique quoi. Taiwo envoie une mine dans le tas : trois blessés légers dont un lourd (Pancho), Ribéry se précipite pour récupérer en criant « Ballon ! Ballon ! Ballon ! » La suite tu la connais. Avec Grégorini dans les cages, c’est pas dur à deviner.
Quand je pense qu’ils nous bassinent tout un foin avec leur Jugnigno, soi-disant meilleur tireur de coup franc de la ligue orange. Je me marre. Taiwo et Ribery, ça vaut largement Roberto et Carlos. Et encore je suis poli.
[Dédié à Lucien, supporter nissois de son état]
Nasri a voulu savoir c’est quoi un derby. Je lui ai expliqué « Un derby, c’est quand la ville la plus proche joue contre la ville la plus proche. Par exemple, j’en sais rien moi : l’us Endoûme contre Cassis-Carnoux ». Ah le bon vieux temps où on pouvait jouer un match entier sans ballon. D‘y repenser, ça m’a filé de la nostalgie. Un virus, très répandu à Marseille qui s’attrape en voyant jouer l’OM.
« Mais ça a quoi de spécial un derby ? » a dit Beye. « Pff c’est un match comme un autre et puis c’est tout ». J’ai répondu que pas du tout, d’abord. Un derby, c’est la fierté régionale qui est en jeu. Et c’est vachement important la fierté régionale, surtout quand c’est tout ce qu’il nous reste.
Niveau derby, Logécénisse, ils sont drôlement vernis quand même. Des derbys, ils en ont deux pour le prix d’un. Tu peux le croire ça ? Histoire de discuter, je leur ai demandé c’est quoi leur derby préféré. Ils m’ont répondu « Autant Monaco on peut pas les encaisser, autant vous on vous déteste ». Logécénisse, ils aiment personne et après ils s'étonnent que c'est réciproque.
Moi, on m’avait prévenu, faut jamais sympathiser avec ses voisins. Sinon, après ils viennent toujours te taxer un paquet de café ou un litre de lait. Tu parles, ça a pas loupé, je les revois encore qui vienne frapper à la porte pour demander si des fois on aurait pas un gardien de but pour dépanner. On leur a répondu non, par contre on a Grégorini si vous voulez. Ils ont fait « Mais c’est un gardien de but ? » Quesse tu veux répondre à ça ? J’en sais rien moi, mettez-lui des gants, ça y ressemblera.
Logécénisse, ils jouent en rouge et noir comme dans la chanson de Jeanne Masse et aussi comme le Milan AC. Mais bizarrement, quand tu les vois jouer, tu penses surtout à la chanson de Jeanne Masse. Chaque saison, leur objectif, c’est de pas faire pire que la saison précédente. « On grappille une marche après l’autre ! » qu’ils disent. C’est possible, n’empêche quand tu les regardes avancer, t’as un peu l’impression qu’ils remontent un escalator en sens inverse.
Crois-le ou pas mais notre bus de l’OM est plus ou moins en panne (en fait coupé en deux dans le sens de la largeur après qu’on s’est mangé un pont) mais c’est pas ma faute, sur le pont y avait marqué 2,20 m et vu que notre bus fait 2,90 m, je me suis dit, ça va on peut passer. Maintenant on se retrouve avec un impérial. Manque plus qu’un titre de champion pour le rentabiliser.
Bref. On est donc partis à Nisse en avion. À peine le temps de décoller, on était déjà arrivés. Dans le haut parleur, le pilote a annoncé « Mesdames et messieurs, nous venons d’atterrir à Nisse. Vous pouvez retirer votre ceinture de sécurité par contre n’oubliez pas de mettre vos protège-tibias, ça peut servir ».
Rimenez ça l’a contrarié, il a voulu savoir « Et pourquoi il nous a dit mesdames ce chacal ? » Mendoza qu’était assis à côté, lui a balancé « Il a dou té prendre pour ouna chica, poutamadre ! » Ni une ni deux, Rimenez a essayé de lui écraser la tête dans le cendrier mais vu qu’y avait pas la place, Mendoza a pris le dessus pour lui aplatir la sienne contre le hublot. Il a fallu qu’Acariesse les sépare avec sa canne en hurlant « Gardez votre haine pour le match ! »
C’est Antonetti qui nous a accueillis au stade Durex. Antonetti, c’est du concentré de corsica. Il est tellement nerveux qu’il prend du guronsan pour se calmer. On dirait un peu Joe Pesci en chauve, sauf quand il parle, là y ressemble plus à Sophie Favier. Antonetti en survêt, c’est limite un pléonasme. Autant pour certains entraîneurs, ça fait costume de coach. Autant lui on dirait qu’il va faire ses courses à auchan.
Avec Acariesse, y a tout de suite eu concours de sale caractère. Antonetti a dit « Oh le boxsseur tu peux remerssier l’arbitre à l’avansse. Il va nous refuser un péno et va vous donner un but hors-jeu. S’est sûr à ssent pour ssent ». Acariesse l’a coupé en disant « Arrête, tu vas nous faire chialer cosette. Et puis tu seras gentil d’éviter les S, ma montre est pas étanche ».
Personne avait jamais parlé à Antonetti comme ça. Sauf une fois, un quatrième arbitre. On avait pu l’identifier grâce à son accréditation et je te dis même pas où on l’a retrouvée. Heureusement Diouf est intervenu pour faire des tampons. « Nonobstant l’irascibilité inhérente aux joutes séditieuses d’une émulation somme toute légitime... » Après le reste, je sais plus, j’ai décroché. Si un jour la police met Diouf sur écoute, ils seront pas plus avancés.
Dans les vestiaires, Carasso avait pas le moral. « Si ça se trouve, c’est mon dernier match de la saison » il a sangloté, ému par lui-même. « Bienvenue au club » a fait Beye. Carasso a crié « Si c’est comme ça, je fais la grève de la faim ! » « Tu vas t’arrêter de manger ? » s’est étonné Ferreira. « Euh non, je vais arrêter d’avoir faim. C'est-à-dire que je mangerai, mais sans appétit ». Sur quoi, il a descendu un paquet entier de pépitos mais en se forçant un peu.
Franchement on n’était pas gourmands, un point nous aurait suffi. D’ailleurs, t’as qu’à voir, on a joué comme une équipe qui en voulait pas plus. Seulement voilà, on pouvait pas prévoir que Logécénisse en voulait encore moins. En plus, Antonetti ce sale menteur, je le retiens. Il nous a menti sur toute la ligne. Pas moyen de se faire refiler un péno ni rien. C’est à peine si l’arbitre a bien voulu nous siffler un coup franc et encore du bout des lèvres.
La suite, c’est du grand classique. Combinaison Taiwo, Ribéry. Les Nissois avaient tellement la pétoche qu’ils ont fait un mur de travers, un mur en italique quoi. Taiwo envoie une mine dans le tas : trois blessés légers dont un lourd (Pancho), Ribéry se précipite pour récupérer en criant « Ballon ! Ballon ! Ballon ! » La suite tu la connais. Avec Grégorini dans les cages, c’est pas dur à deviner.
Quand je pense qu’ils nous bassinent tout un foin avec leur Jugnigno, soi-disant meilleur tireur de coup franc de la ligue orange. Je me marre. Taiwo et Ribery, ça vaut largement Roberto et Carlos. Et encore je suis poli.
[Dédié à Lucien, supporter nissois de son état]
Partager
>> dernière réaction : «Ehoh, y a quelqu'un?
Non, rien que de l'écho apparemment :(» / 28/11/2005 à 16h54
>> voir les 27 réactions
>> voir les 27 réactions
